Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я сходу к половине вопросов придумал ситуации, где эти вопросы будут вполне естественными...

Расскажи анончег?

Анон

Re: Анекдоты

Я слышал это в версии: И что-то я нигде не вижу корабля.

Одно время был популярен вариант без указания профессии отца, но с казаком:
— Знаешь, сынок, у нас тут с серьгой в одном ухе ходят либо казаки, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень.

Анон

Re: Анекдоты

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.

- Мне начальник сказал, что серьгу в ухе носят или пираты, или пидорасы. Я уже и треуголку надевал, и флаг с "Веселым Роджером" в серверной вешал - не верит он в мое пиратство.
- А ты ему лог своего торрент-трекера покажи.

Анон

Re: Анекдоты

Как-то раз люди задали вопрос Господу:
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, разврата, насилия и войн?
Бог удивлённо посмотрел на людей и спросил:
– Так вам что, разве не нравится всё это?
– Ну конечно же нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну так не делайте этого!

Отредактировано (2025-04-04 03:23:00)

Анон

Re: Анекдоты

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

▼ЕЩО⬍

- Если мы задаем вопрос о ком? о чем?, значит это какой предлож?
- Падежный!

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

- Знаешь, зря ты мне отказала, я ведь не каждой предлагаю.
- Знаешь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

— Украсить квартиру можно своими руками.
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в вашем доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Всё нормально, всё есть.

Отредактировано (2025-04-04 06:05:17)

Анон

Re: Анекдоты

папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Анон

Re: Анекдоты

— Украсить квартиру можно своими руками.
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

люблю буквальную вселенную!

Анон

Re: Анекдоты

Если меня обещали провести, но не провели - можно ли сказать, что меня провели?

Анон

Re: Анекдоты

А Суббота вообще барон

А Среда - Один, тоже так себе вариант.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц долго смотрел на мыло. На упаковке было написано "70%".

Зависло, подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Новый анекдот про Штирлица! Чудеса случаются! 

про "провели" тоже здорово )

Анон

Re: Анекдоты

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? Парадокс какой-то.

Анон

Re: Анекдоты

Привет треду Рюриков:

Девочка шести лет проходит собеседование перед школой, бойко отвечает на все вопросы. Под конец педагог показывает на лежащие у него на столе пластмассовые яблоко, грушу, виноград и банан и спрашивает, как их можно назвать одним словом.
Девочка, смущённо:
– Я не помню.
Учитель:
– Ну подумай, это же совсем просто.
Девочка:
– Забыла слово…
Девочку отправляют в коридор. Учитель – матери:
– Ну, мы пока не можем принять вашу дочь в первый класс, она даже не знает, что такое фрукты.
Вдруг дверь распахивается и вбегает радостная девочка:
– Вспомнила! Муляжи! Это называется муляжи!

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнила! Муляжи! Это называется муляжи!

стори оф май лайф!

Анон

Re: Анекдоты

У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Отлично!

Анон

Re: Анекдоты

– Вспомнила! Муляжи! Это называется муляжи!

Реальная история из жизни моего брата: когда он пришёл на такое же собеседование, ему показали картинку, где были нарисованы туфли, сапоги, кроссовки и т.д. и спросили, как это всё можно назвать одним словом.
Брат думал-думал, а потом выдал:
- БАШМАКИ!

(На самом деле он просто очень не хотел в школу и решил, что если будет прикидываться дурачком, то его и не возьмут  )

Анон

Re: Анекдоты

– Вспомнила! Муляжи! Это называется муляжи!

Напомнило реальную историю, которая выглядит как анекдот:
"Учащиеся старших групп детского сада должны уметь дифференцировать простые линейные формы..."
(Фрагмент методички по проблемам обучения детей в детском саду. Фраза должна означать умение детей отличать круг от квадрата.)

Особенно хорошо этот анекдот рассказывать математикам, они начинают искать смысл в словосочетании, почти находят и изнемогают.

Анон

Re: Анекдоты

"Учащиеся старших групп детского сада должны уметь дифференцировать простые линейные формы..."

Бля

Анон

Re: Анекдоты

Необходимо доказать теорему: «Крокодил более длинный чем широкий».

Доказательство: возьмем крокодила и докажем две вспомогательные леммы.

Лемма 1: «Крокодил более длинный чем зелёный».

Доказательство: посмотpим на кpокодила сверху – он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу – он длинный, но уже не зелёный. Следовательно, лемма 1 доказана.

Лемма 2: «Крокодил более зелёный чем шиpокий».

Доказательство: посмотpим на кpокодила ещё pаз сверху. Он зелёный и шиpокий. Посмотрим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.

Итак, теорема: «Крокодил более длинный чем широкий» – доказана и верна!

А теперь докажем обратную теорему: «Крокодил более шиpокий, чем длинный» используя те же приёмы.

Объединяя эти две теоремы, получаем теорему «Крокодил более широкий и более длинный», откуда следует, что кpокодил – квадратный, а это значит, что КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Анон

Re: Анекдоты

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы.

▼Немного депрессии⬍

Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Взрослая жизнь — это когда абсолютно все твои действия совершаются с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отстали.

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.

Отредактировано (2025-04-05 00:08:36)

Анон

Re: Анекдоты

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

О, я видел таких анонов!

Анон

Re: Анекдоты

О, я видел таких анонов!

Да, я тоже подумал, что на холиварке это не анекдот, а жиза

Анон

Re: Анекдоты

О, я видел таких анонов!

Угнетаемые фразами "Приятного аппетита!" и "Будьте здоровы!"

Анон

Re: Анекдоты

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

- А в постели я просто звезда! Ручки-ножки раскину - и сплю!..

Анон

Re: Анекдоты

Объединяя эти две теоремы, получаем теорему «Крокодил более широкий и более длинный», откуда следует, что кpокодил – квадратный, а это значит, что КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Я в другом варианте помню: "Можно подумать, будто из этого следует, что крокодил - квадратный, но можно заметить, что все неравенства в доказательстве были строгими, исключающими равенство, следовательно, крокодилов не существует" )

Со временем все начинают спотыкаться об хуи