Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#1001 2021-05-22 10:45:55
- Анон
Re: Анекдоты
Пишет мальчик письмо Деду Морозу
Открытку. И вскрывать ничего не надо.
#1002 2021-05-22 10:57:58
- Анон
Re: Анекдоты
прикатить
и подпереть.
#1003 2021-05-22 12:15:08
#1004 2021-05-22 13:11:30
- Анон
Re: Анекдоты
Под катом кинки
Нахера прятать ССЫЛКИ под кат? 
#1005 2021-05-22 19:51:00
- Анон
Re: Анекдоты
Нахера прятать ССЫЛКИ под кат?
Тупанул. Держи анекдот:
Приводит физик домой девушку и говорит:
— Мам, пап, познакомьтесь, это Марина, мы будем жить вместе. Ещё у нас есть ребёнок, но он пока что настолько мал, что им можно пренебречь...
#1006 2021-05-22 19:55:36
- Анон
Re: Анекдоты
Ещё у нас есть ребёнок, но он пока что настолько мал, что им можно пренебречь...
Ещё не родился? 
В тему.
В автобусе:
- Уступите место беременной женщине!
- Что-то не похожа ты на беременную, даже живота нет...
- А вы что, хотите, чтобы через десять минут после зачатия живот был?
#1007 2021-05-22 20:10:46
- Анон
Re: Анекдоты
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два.
— Ну не ставьте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай. Студент пробуежал по стенам, по потолку.
— Три.
— Ну не ставьте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай.
Студент перекинул портфель.
— Хорошо, четыре.
— Ну пожалуйста, не ставьте четвёрку, хотите, я на вас написаю, и от вас будет пахнуть шанелью №5.
— Давай.
Студент написал на профессора, понюхал:
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставьте четыре!
#1008 2021-05-23 06:44:33
- Анон
Re: Анекдоты
Недавно наткнулся, знатно поржал.
#1009 2021-05-24 04:03:48
- Анон
Re: Анекдоты
Три двери. На первой табличка "Я. Я. Штейн". На второй "И. Я. Штейн". На третьей - "А. Я. Финкельштейн".
#1010 2021-05-24 04:09:59
- Анон
Re: Анекдоты
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
#1011 2021-05-24 04:20:12
- Анон
Re: Анекдоты
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный снайперскую винтовку.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, хватается за новую винтовку.
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю...
#1012 2021-05-24 13:26:46
- Анон
Re: Анекдоты
Три двери. На первой табличка "Я. Я. Штейн". На второй "И. Я. Штейн". На третьей - "А. Я. Финкельштейн".
я не понял :( можно объяснить?
#1013 2021-05-24 13:33:01
- Анон
Re: Анекдоты
я не понял :( можно объяснить?
Первый как будто представляется — я, второй будто присоединяется — и я, а третий противопоставляется — а я.
#1014 2021-05-24 13:35:48
- Анон
Re: Анекдоты
а, спасибо )
#1015 2021-05-24 14:36:56
- Анон
Re: Анекдоты
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
#1016 2021-05-24 14:37:22
- Анон
Re: Анекдоты
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
#1017 2021-05-24 16:33:03
- Анон
Re: Анекдоты
- Доктор, помогите, каждую ночь из-под моей кровати вылезает чудовище!
- А вы пошлите его подальше.
На следующую ночь чудовище вылезает из-под кровати доктора:
- Извините, меня к вам послали.
#1018 2021-05-24 18:47:43
- Анон
Re: Анекдоты
#1019 2021-05-24 23:54:29
- Анон
Re: Анекдоты
Невеста-реалистка на свадьбе кидает подружкам кота.
#1020 2021-05-24 23:55:40
- Анон
Re: Анекдоты
Увидав во дворе мангал, свинья начала топтать мышей и хрюкать на прохожих.
#1021 2021-05-25 00:05:25
- Анон
Re: Анекдоты
Патологоанатом Олег называет своих клиентов котиками, потому что у них холодные носики.
#1022 2021-05-25 19:26:54
- Анон
Re: Анекдоты
#1023 2021-05-26 06:30:52
- Анон
Re: Анекдоты
Ну если морские байки...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу преподавателей:
- Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и тем же чётким строевым шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И что с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.
(с) Мустафин
#1024 2021-05-26 11:53:06
- Анон
Re: Анекдоты
Молодец мужик 
#1025 2021-05-28 20:43:49
- Анон
Re: Анекдоты
Ужасный боян, но люблю
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.