Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мама хотела попробовать пенки.
Долго ее отскребали со стенки.

не знала 

Дети в подвале играли в больнички,
Умер при родах сантехник Сеничкин.

дети в подвале играли в ковид
дворник чипирован был и привит

Анон

Re: Анекдоты

Maльчик зa гpушeй нa дepeвo влeз,
Cтapый Пaxoм дocтaeт cвoй oбpeз.
Cлышитcя выcтpeл, и cтopoж упaл:
Maльчик быcтpee винчecтeр дocтaл.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался - и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.

Анон

Re: Анекдоты

Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.

▼Скрытый текст⬍

вроде нашли матемаческое доказательство, почему так, и что на самом деле там все нормально

Анон

Re: Анекдоты

Девочка Маша пошла по малину
И наступила на ржавую мину.
Долго потом ему снились во сне
Её голубые глаза на сосне.

...Я не забуду даже во сне
Те голубые глаза на сосне. 

Анон

Re: Анекдоты

Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.

Дочка сантехника им отомстила -
Двери закрыла и воду включила.

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Анон

Re: Анекдоты

Анегдоты про.... мальчиков!

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

▼Еще мальчики⬍

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну еб твою мать...

Тут я вынуждена была прервать подборку про мальчиков, потому что внезапно обнаружила....

- Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живем во Владимире.
- Глисты, что ли?

Анон

Re: Анекдоты

маленький мальчик на лифте катался
вдруг неожиданно трос оборвался
ищет папаша в груде костей
где же кроссовки за сорок рублей

маша у мамы спросила конфетку
мама сказала сунь пальцы в розетку
быстро обуглились детские кости
долго над шуткой смеялися гости

Анон

Re: Анекдоты

Гибрид двух предыдущих. И классика про розетку из моего детства 

Мальчик засунул два пальца в pозетку...
Все что осталось, собpали в газетку.
Папа pыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за соpок pублей"

Анон

Re: Анекдоты

Моё любимое:
Маленький мальчик играл в водолаза:
Смело спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Мальчик унесся в вонючую даль.

▼и ещё немного⬍

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у ЦСКА

Маленький кто-то нашёл где-то что-то.
Что-то зачем-то нажал у чего-то...
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

И внезапно современное!
Маленький мальчик покушать пошел
В местный МакДональдс с утра он зашел
Папа несет на могилку цветочки
Крестик и холмик - вкусно, и точка!

Анон

Re: Анекдоты

Маленький мальчик на дерево влез
Старенький сторож взял свой обрез
Выстрел раздался и мальчик поник
- сорок седьмой!, - улыбнулся старик

Анон

Re: Анекдоты

о, именной вспомнил.

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась, а в попе топор -
Метко стреляет индеец Егор.

Анон

Re: Анекдоты

Кидает, а не стреляет.

Анон

Re: Анекдоты

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.

Анон

Re: Анекдоты

Стишки, где все заканчивается хорошо.   
       

▼Скрытый текст⬍

Петька забрался в чужой огород,
    Там и нашел его сторож Федот.
    В ужасе Петька к малине приник...
    "Кушай спокойно!" - позволил старик.

    Катя шагала домой через парк,
    В кустиках ждал сексуальный маньяк.
    Не было слышно ни крика, на писка...
    Молча пришибла его каратистка.

    Васька-подпасок в речушке купался,
    Возле него аллигатор плескался.
    Странно, но целым уплыл крокодил -
    Сытым мальчонка, наверное, был.

    Витька Березин в индейцев играл,
    В дедушку долго топорик метал...
    У Чингачгука неточный прицел:
    Как ни старался, а дедушка цел.

   
    Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
    К бабушке в шубе тигровой вернулась!

    Маленький мальчик упал в унитаз...
    И уцелел в сто шестнадцатый раз.

    Маленький мальчик в карьере играл
    И под бульдозер случайно попал...
    Он невредимым вернулся домой:
    Был у рабочих в тот день выходной!

    Волки детишек в лесу окружили.
    Дети сосисками их угостили.
    Повести нету прекрасней на свете:
    Сыты все волки и живы все дети!

Анон

Re: Анекдоты

Какая милота 

Анон

Re: Анекдоты

Какая милота 

+1
даже не подозревала об их существовании

Анон

Re: Анекдоты

Я действительно плохо готовлю. Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

Хочу такой фанфик по ментовским сериалам 

Анон

Re: Анекдоты

Разговаривают два графомана.
- Вы уже ознакомились с моим трудом?
- С трудом, но ознакомился.

Анон

Re: Анекдоты

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Анон

Re: Анекдоты

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С бомбой в родимую школу пришел.
Долго смеялось потом районо -
Школа стоит, а в ней никого

Анон

Re: Анекдоты

даже не подозревала об их существовании

Я про каратистку только слышал)

Анон

Re: Анекдоты

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Анон

Re: Анекдоты

ХХХ: Долой пидарасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.