Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Ну явно не все.

Не все. Я некоторые сочинял

Анон

Re: Анекдоты

Коты, живущие в цехе кузнечно-прессового завода, искренне не понимают, что же такого страшного в пылесосе.

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
- Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
- О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно...
- А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи...
- Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить...
- И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
- И он тоже...
- Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот прям для этого треда:

Когда человек утрачивает какое-то чувство, все остальные обостряются.
Вот почему у людей без чувства юмора завышенное ЧСВ.

Анон

Re: Анекдоты

все остальные обостряются

Не обязательно все, могут какие-то одно-два. У меня вот, например, занудство.

Анон

Re: Анекдоты

У меня вот, например, занудство.

- И ЧСВ?
- И ЧСВ

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

▼утреннее⬍

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

xxx постит картинку, где кот утром жарит блинчики и предлагает хозяину кофе
yyy: Это ожидания. А реальность - чашка перевёрнута, на полу наблёвано
zzz: И это кот ещё не пришёл

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

Отредактировано (2025-04-27 09:19:48)

Анон

Re: Анекдоты

- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

I’m so sorry to disturb you sir, but it appears to be morning. Very inconvenient, I agree. I believe it is the rotation of the earth that is to blame, Sir.
(Дживс в исполнении Стивена Фрая)

Анон

Re: Анекдоты

коты боятся пылесоса
не из за шума и возни
их мучит неопределенность
и энтропия черных дыр

Анон

Re: Анекдоты

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Эт я

Анон

Re: Анекдоты

У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»

Анон

Re: Анекдоты

«Теперь их два…»

1) Вовсе и не факт, что два: они могли один и тот же отравить.

2) Вовсе и не факт, что один: оба могли блефовать 

3) А может они оба такие долбоебы, что надеются на (2), и потому всё продолжит идти, как и шло.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

▼арбузы⬍

Дай человеку хлеб, и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь.

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Будучи студентами, решили провести эксперимент в общаге. Накололи арбуз спиртом и положили под кровать, а потом благополучно о нем забыли. И вот кульминация: вечер перед экзаменом, усиленно листаем лекции, кто-то спит. Свет погашен, горит только ночник. И вдруг из-под кровати выкатывается что-то мохнатое и начинает кружиться по комнате. Такого крика и визга наше общежитие никогда не слышало. Проснулись все. Мы орем, вскочив на кровати, чудо-юдо катается посреди комнаты. И тут оно взрывается! Брызги, вонь, семечки летят по всей комнате. А мохнатым оно было потому, что пыль собрало под кроватью.

Анон

Re: Анекдоты

Ученые-мичуринцы скрестили арбуз с тараканами. Теперь, если стукнуть по столу, семечки сами разбегаются.

Анон

Re: Анекдоты

Накололи арбуз спиртом

взоржал

Анон

Re: Анекдоты

▼Про Пауков⬍

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп. Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - ‘огромная растяжка "Счастья вам, молодые!" И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

Отредактировано (2025-04-28 18:54:25)

Анон

Re: Анекдоты

Про Пауков

Милота какая

Анон

Re: Анекдоты

Про Пауков

Анон

Re: Анекдоты

Про Пауков

В голосину 

Анон

Re: Анекдоты

— я дружу с близнецами
— и как ты их отличаешь?
— все просто, у Насти родинка на щеке, а у Димы хер

Анон

Re: Анекдоты

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..

Анон

Re: Анекдоты

Один мужчина постоянно ездил по командировкам, а по приезду домой из вокзала звонил первым жене. Дома его всегда встречала нарядная красивая жена с вкусным горячим обедом и ласками. Один раз приехал мужчина из командировки, а копейки, чтобы позвонить жене из автомата, кончились. Ну, думает, поеду так. Приезжает домой, стучит, никто не открывает. Он толкает дверь, она открыта, дома срач, какие-то бокалы, раскиданы чужая одежда, а на кровати его жену другой мужчина жарит. Мужчина тихонько выходит, возвращается обратно на вокзал, там просит у прохожего две копейки, звонит жене, что скоро приедет. Дома его, как и обычно, встречает красивая ласковая жена с обедом.

Мужчина:

— Вот так вот... Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял.

Анон

Re: Анекдоты

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

Анон

Re: Анекдоты

Спорят четыре раввина.
Первый говорит:
– Ну, как вы не поймете, я же привел доказательства, я прав!
– Нас трое, ты один, как ты можешь быть прав?
Первый раввин воздевает руки к небу:
– Господи, вразуми их!
Тут же начинает идти дождь.
Трое говорят:
– Дождь – природное явление. Ну, совпало.
Первый раввин снова воздевает руки к небу:
– Господи, ну покажи ты им, что они не правы!
В дерево рядом бьет молния, оно начинает пылать. Раввины в замешательстве, но потом один все-таки говорит:
– Ну, и молнии, случается, бьют в деревья! Нас все-таки трое, а ты один, совпало.
Несчастный первый раввин, чуть не плача:
– Господи, ну скажи ты им, что я прав!
Разверзаются небеса, появляется лик Бога, раздается громовый глас:
– Он прав!
Пауза. Наконец, один из троих приходит в себя:
– И все-таки, вас двое, а нас трое. Как вы можете быть правы?

Анон

Re: Анекдоты

Родители хотели назвать меня Глебом, но бабушка была против, мол, будут дразнить "Глеб-хлеб". В итоге назвали Антоном...

Анон

Re: Анекдоты

- Я люблю обоих своих сыновей - и Сашеньку, и того второго.