Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#10426 2025-04-28 23:06:47
- Анон
Re: Анекдоты
- Я люблю обоих своих сыновей - и Сашеньку, и того второго.
А наши девочки-близняшки удивительно непохожие по характерам! Эльвира намного веселее и увереннее в себе, чем Свинохаря.
#10427 2025-04-28 23:48:29
- Анон
Re: Анекдоты
Эльвира намного веселее и увереннее в себе, чем Свинохаря.
лучше бы "чем та, вторая..."
#10428 2025-04-28 23:56:32
- Анон
Re: Анекдоты
Не, тут сразу с причиной.
#10429 2025-04-28 23:59:49
- Анон
Re: Анекдоты
Обоих своих детей я люблю одинаково: и сыночка Серёженьку и девочку.
#10430 2025-04-29 00:05:22
- Анон
Re: Анекдоты
Мы любим своих детей одинаково: и Машу, и Не-Машу
#10431 2025-04-29 00:32:42
- Анон
Re: Анекдоты
#10432 2025-04-29 00:35:39
- Анон
Re: Анекдоты
Зато чел теперь может врать сколько хочет
что там было ого-го, вот чесслово, мамой клянусь!
#10433 2025-04-29 00:35:58
- Анон
Re: Анекдоты
О, вспомнился анекдот.
30-е годы, гитлеровская Германия. Молодой человек очень не хочет идти в армию. Ему дают совет: сделать кастрацию. Молодой человек плачет, переживает, не хочет, но что поделать? Скрепя сердце, отрезает себе яйца. На следующий день комиссия при приёме в армию. Первый же врач, сходу:
— Не годен, плоскостопия.
#10434 2025-04-29 00:39:10
- Анон
Re: Анекдоты
Первый же врач, сходу:
— Не годен, плоскостопия.
Это, наверное, был 1939 год. В 1942 парень бы успокоился, и решил что всё правильно сделал. А в 1944 ему бы это всё равно не помогло.
Надо было резать ногу, но кто же знал, как оно пойдет... и уж тем более, чем кончится...
Отредактировано (2025-04-29 00:39:23)
#10435 2025-04-29 07:22:21
- Анон
Re: Анекдоты
– Ой, какие у вас симпатичные близнецы! Это мальчики или девочки?
– Справа мальчик. Слева дыня…
#10436 2025-04-29 20:59:34
- Анон
Re: Анекдоты
Слева дыня
#10437 2025-04-29 21:18:06
- Анон
Re: Анекдоты
Слева дыня…
— Как вы различаете своих близнецов?
— Очень просто. Это Надя, у неё зелёные глаза и темные волосы. А это Гриша, у него хуй.
— Как вы различаете своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
#10438 2025-04-29 21:28:51
- Анон
Re: Анекдоты
- У вас всех пятерых сыновей зовут Сергеями? Как вы их различаете?
- Очень просто: по отчеству.
#10439 2025-04-29 21:32:44
- Анон
Re: Анекдоты
более интересный вариант того же самого:
— Как дела на личном фронте?
— Лучше не бывает, познакомился с близняшками, встречаюсь.
— И как близко?
— Да мы втроём спим.
— Везёт… Слушай, ты их без одежды-то не путаешь?
— Да нет, различаю: у Светы зелёные глаза, а у Серёжи хуй.
#10440 2025-04-29 22:11:11
- Анон
Re: Анекдоты
Из будней сисадминов, или
Отредактировано (2025-04-29 22:13:03)
#10441 2025-04-29 22:33:23
- Анон
Re: Анекдоты
Да нет, различаю: у Светы зелёные глаза, а
Серёжа от поцелуев в обморок падает 
#10442 2025-04-29 22:45:43
- Анон
Re: Анекдоты
Галяааа....! 
#10443 2025-04-30 01:47:46
- Анон
Re: Анекдоты
Сидя металюги, бухают. Один говорит:
— Давайте выпьем за кузнеца.
— Почему за кузнеца?
— Потому что он кует МЕТАААААААЛЛ!!!
Тут все хлещут водяру из горла.
Второй говорит:
— Давайте выпьем за литейщика.
— Почему за литейщика?
— Потому, что он льет МЕТААААААЛЛ!!!
Опять гасят водяру.
Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола:
— Давайте выпьем за карасика.
— Почему за карасика?
— Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!
Отредактировано (2025-04-30 01:48:04)
#10444 2025-04-30 04:05:14
- Анон
Re: Анекдоты
Приходит работник к директору:
— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!
— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду
#10445 2025-04-30 04:12:14
- Анон
Re: Анекдоты
Повез Герасим Муму топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Муму, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичок и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут Муму говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Говорящая собака!
Муму (в еще большем удивлении):
- Говорящий мужик!!!
Отредактировано (2025-04-30 04:12:33)
#10446 2025-04-30 06:08:25
- Анон
Re: Анекдоты
Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы это исправить.
На самом деле фильм "Вий" - это о том, что важно отстаивать границы личного пространства.
Идея для фильма: Герой заключает сделку с дьяволом и становится миллиардером. Ночью он идет таксовать для души, а ее нет.
Есть расхайпованные эго-состояния ребенок, родитель и взрослый, но мало кто знает про недооцененные: дед, бог вина Дионис и кыштымский карлик Алешенька.
#10447 2025-04-30 06:33:03
- Анон
Re: Анекдоты
Есть расхайпованные эго-состояния ребенок, родитель и взрослый, но мало кто знает про недооцененные: дед, бог вина Дионис и кыштымский карлик Алешенька.
В этом списке остро не хватает Аркадия, Олега и внутренней богини - древней, как сама Вселенная, которая часто неодобрительно шамкает на всех перечисленных: "Обколются своим не пойми чем, а потом в жопы друг друга ябут!"
#10448 2025-04-30 16:30:27
- Анон
Re: Анекдоты
– Ой, какие у вас симпатичные близнецы! Это мальчики или девочки?
– Это дыни.
#10449 2025-04-30 18:01:11
- Анон
Re: Анекдоты
– Это дыни.
и анекдот засиял по-настоящему! 
#10450 2025-04-30 19:17:36
- Анон
Re: Анекдоты
О, вспомнился анекдот.
30-е годы, гитлеровская Германия. Молодой человек очень не хочет идти в армию. Ему дают совет: сделать кастрацию. Молодой человек плачет, переживает, не хочет, но что поделать? Скрепя сердце, отрезает себе яйца. На следующий день комиссия при приёме в армию. Первый же врач, сходу:
— Не годен, плоскостопия.
Анону этот анекдот рассказывали про лесных зверушек.
Пришла медведю повестка в военкомат. Идет он по лесу грусный, видит его заяц. Выслушал и говорит: иди к дятлу, он тебе половину зубов выбьет, тебя и не возьмут.
На следующий день идет медведь грустнее прежнего.
Заяц:
- Ну что, не сработало?
Медведь:
- Да нет... плофкофтопие нафли.
Отредактировано (2025-04-30 19:18:36)