Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Купец Митрофан Порфирьевич степенно заходит в знакомый дом свиданий. Благодушно кивает хозяйке: "Анфису желаю в нумера!" - "Батюшка, благодетель вы наш, никак не можно, краски у ней..." - "Тогда Глафиру желаю!" - "Ой, беда, кормилец! К дохтуру она как раз побегла... А не желаете ли вы новенькую нашу испробовать? Мамзель Жанетта, из самого Парижу! Такая затейница, чисто крем-бруле! И там... узенькая, тесненькая, ну ровно мышка! Изволите позвать?" - "Узенькая, говоришь? Не желаю! Негоже мне, купцу первой гильдии, да во пизде стеснение иметь!!!"

Анон

Re: Анекдоты

Ужасный боян, но люблю

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Ха ха. Отличный анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка приходит в школу с огромными распухшими губами.
Его спрашивают: — Что случилось?
— Да с отцом вчера на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Не успела. Батя ее веслом пришиб!

Анон

Re: Анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, все жалуются, что от меня воняет говном. Я и моюсь, и белье меняю, дезодорантом пользуюсь - все равно воняет. Что делать?
- Хм... Попробуйте хвойные ванны.
Мужик купил бутылку хвойного экстракта в аптеке, соль для ванн с хвойным ароматом и эфирное масло сосны, пришел домой, набрал ванну, все это разом туда высыпал/вылил и лег. Три часа отмокал. Потом оделся и пошел к другу:
- Слушай, скажи, только честно, как от меня пахнет?
- Ты знаешь, как будто кто-то под елкой насрал.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик приходит к врачу:

В аноновом детстве это был ассенизатор.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик приходит к врачу:

Я знаю вариант этого анекдота, но в нем фигурировали кабан и другие лесные звери

Анон

Re: Анекдоты

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Анон

Re: Анекдоты

Не знаю, тут ли еще анон, который хотел анеки про басистов, но их целый паблик https://vk.com/anekdotiprobasistov

Анон

Re: Анекдоты

▼"Север столицы"⬍

Лежат в тине два карася, разговаривают:
- Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше ста двадцати килограммов!

Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидел...

Начальник подчинённому:
- Я вам отправил поручение в сообщениях, вы мне ответили "ОК", но ничего не сделали, почему?
- "ОК" значит: "Отказываюсь, конечно".

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на чёрный день. И вот он настал.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- А зачем вы ходите в такие места?

Я живу в постоянном страхе, что мой ребёнок станет известным художником, а я уже выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.

У психолога:
- Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то, не соглашайтесь! Как бы вас ни уговаривали!
- В военкомате не прокатило...

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Фразу "выйдешь за меня" Маша слышит только на работе.

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить "Привит!".

Недавно узнал, что буквы "С" и "Н" на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чём ещё его мерить?
- В деньгах!
- Ну как-то глупо гладить по вечерам деньги...

Вчера лёг спать в 21:00 и до 1:00 не мог нарадоваться, что так рано лёг спать.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.

Анон

Re: Анекдоты

Вчера лёг спать в 21:00 и до 1:00 не мог нарадоваться, что так рано лёг спать.

Это не анекдот, это жиза!

Анон

Re: Анекдоты

Это не анекдот, это жиза!

ага

Анон

Re: Анекдоты

У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Вот это анону прям с детства обидный анекдот, потому что анонова бабушка *тут была бы история для заебавших родственников* 

Анон

Re: Анекдоты

Вот это анону прям с детства обидный анекдот, потому что анонова бабушка *тут была бы история для заебавших родственников*

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот образовательный (я думал, про мышей — это локальный мем):

Жила-была семья карликов: папа ростом метр двадцать, мама — метр десять и сын — один метр ровно. И вот привел как-то сын девушку знакомиться с семьей. А девушка росточком в девяносто сантиметров. Папа смотрел-смотрел, а потом говорит: «так мы и до мышей доебёмся».

Анон

Re: Анекдоты

Смотрит Штирлиц в одну точку. Переводит взгляд, смотрит в другую точку.
"Двоеточие" — догадался Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Анончики напомнили

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Иди на хуй!
- Мда... сколько лет стою, а пароль все не меняется.

Анон

Re: Анекдоты

Ты мне другой напомнил:

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Анон

Re: Анекдоты

Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Анон

Re: Анекдоты

- Роза, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...

Анон

Re: Анекдоты

Не знаю, тут ли еще анон, который хотел анеки про басистов, но их целый паблик https://vk.com/anekdotiprobasistov

Тут, тут! Спасибище!

Анон

Re: Анекдоты

В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу сменить ФИО.
- Как вас зовут?
- Иван Иванович Какашкин.
- Понятно. И на что меняем?
- Хочу быть Эдуардом.

Анон

Re: Анекдоты

Шёл ёжик, забыл как дышать и умер. Потом вспомнил и дальше пошёл.

Анон

Re: Анекдоты

В паспортном столе:

во варианте, который  я знаю, был "Андрей Жопа".
и, чтобы не оффтопить, тоже детский анекдот про фамилии:

- Здравствуйте, мне назначено.
- Как ваша фамилия?
- Пукпук.
- Как-как?
- Не Каккак, а Пукпук.

Анон

Re: Анекдоты

- Ну и что дал тебе Путин за 20 лет?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- И зачем тебе завтрашнее дно?

Анон

Re: Анекдоты

В паспортном столе:
- Здравствуйте, я хочу сменить ФИО.
- Как вас зовут?
- Иван Иванович Какашкин.
- Понятно. И на что меняем?
- Хочу быть Эдуардом.

по мотивам.

— Добрый день, так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить...
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"!
— Чего?
— Ну, моя фамилия - Моржовый...