Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мозг:
- Мы что-нибудь сделали на этих выходных?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Получается, мы отдохнули.
Я:
- Да как бы тоже нет.

Анон

Re: Анекдоты

Мозг:
- Мы что-нибудь сделали на этих выходных?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Получается, мы отдохнули.
Я:
- Да как бы тоже нет.

Тьфу ты, подумал, что в тред жалоб зашёл 

Анон

Re: Анекдоты

- Пап купи мне шоколадку!
- Дочь ты уже взрослая.
- Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
- Тебе с орехами?

Анон

Re: Анекдоты

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Анон

Re: Анекдоты

- Ну чего ты опять сидишь перед телеком, а я кручусь по дому без отдыха! Хоть бы помог, сходил коврики выбил.
- Не мужское это дело - уборка.
- Ах так?! Ну давай, делай тогда свое мужское дело!
- Ну ладно, ладно, успокойся, где там твои коврики...

Анон

Re: Анекдоты

- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, бля. Сам слышу, что ошибся...

Анон

Re: Анекдоты

- Я всю жизнь буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Анон

Re: Анекдоты

- Я всю жизнь буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

О, это про меня 

Анон

Re: Анекдоты

- Я всю жизнь буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

"...А может, "любил" - это существительное? Вот спрашивают: Ты любил? - с такой интонацией: ты дебил? А ты еще так обреченно: Да. Точно любил. Полный..."

Анон

Re: Анекдоты

Когда отключают свет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет, все, включили.

Анон

Re: Анекдоты

Точно любил. Полный...

Какой шыдевр! Я это теперь никогда не развижу. Любил - это навсегда.

Анон

Re: Анекдоты

Кошачья подборочка. Если что-то уже было - не серчайте.

—--ฅ^•ﻌ•^ฅ-—-

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора.

В новый пакет с продуктами всегда первой запускают кошку.

Хорошему коту круглый год март.

— А твой кот боится пылесоса?
— Еще не знаю, он у меня только полгода живёт.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

К людям надо относиться как к котам: не нагадил - уже молодец.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Моне, другого Мане. Презирать гостей, которые их не различают.

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

– Дорогой, у нас будет котёнок.

Пятый дeнь лeжу нa дивaнe, кoт ужe видит вo мнe кoнкуpeнтa.

Анон

Re: Анекдоты

В новый пакет с продуктами всегда первой запускают кошку.

если в доме нет собаки )

Анон

Re: Анекдоты

— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник, я так вижу.

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем вы избиваете человека кисточками?!
- Я художник, я так пизжу.

Анон

Re: Анекдоты

Рeшил Штирлиц как-то разыграть Мюллера:
- А вы знaете, что я рyccкий шпион?
- Нет, нe знаю, - в свoю очередь рaзыграл Мюллeр Штирлица

Анон

Re: Анекдоты

Пришел на нудистский пляж, а там и понудеть не с кем...

Анон

Re: Анекдоты

Ты любил? - с такой интонацией: ты дебил? А ты еще так обреченно: Да. Точно любил. Полный..."

▼о себе, музыкальное⬍

В музыкалке, чтобы запомнить Пассакалью Генделя, я положил на неё слова "да, я вас любил, я был дебил, но я, признаться, не забыл, что я любил и я дебил...". И всё, так и прилипло.

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо за котоподборку)

Анон

Re: Анекдоты

▼
о себе, музыкальное

Ааааа! Вот это, анон, прекрасное. 

Анон

Re: Анекдоты

о себе, музыкальное

Анон

Re: Анекдоты

музыкальное

Умер наш дядя, не оставил ничего.
Тетя зарыдала, когда она узнала,
Что умер наш дядя, не оставил ничего.

Анон

Re: Анекдоты

Не анекдот, но все равно завораживает.

"В моём народе говорят, что те, кто много и усердно работают, попадают в Отпуск. Трудно объяснить. Это такое место, где хорошо. Но это также и время. Чертова метафизика. Это скорее время, чем место, но и место тоже. Там часто бывает море. Или озеро. Или лес. Это такое отдохновение от трудов, но оно дается при жизни. Не всем. Не всегда. Надо много работать. Надо очень стараться. Те, кто был там, потом возвращаются, но на их лицах лежит печать покоя и безмятежности, их брови не сведены, а в глазах - отсвет Отпуска. Я слышала об Отпуске от своего отца, он говорит, что был там дважды или даже трижды. Придет день, и я тоже буду там. Знаю, это может прозвучать наивно, но вера - это единственное, что остается нам в трудные времена. Однажды я войду в Отпуск, и останусь в живых, и вернусь. А пока надо много и усердно работать."

(с) irondragonfly

Анон

Re: Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку. Желание — хочу назавтра проснуться принцем!... Просыпается на след. день, кто-то нежно теребит его за плечо:" Принц, принц, Ваше Высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать..."

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ´ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучились жаждой и зноем. И вот,
проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь!

Врачи-коллеги поехали на охоту уток пострелять.
Терапевт, выйдя на рубеж: «Вроде, летит. Вроде, утка. Но утка ли? Я не помню классификационные признаки...» Утка улетела.
Психиатр с ружьём: «Летит, да. Но утка ли это? Идентифицирует ли она сама себя как утка? Понимает ли, что является объектом, а не субъектом в концепции охоты?» Утка улетела.
Хирург берет ружьё, тотчас стреляет и кричит патологоанатому:
-Сходи, глянь, утка, нет?

Анон

Re: Анекдоты

Один из любимых и очень жизненных:
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей)