Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

Анон

Re: Анекдоты

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!

Напомнило:
  - Доктор, мне уже тридцать, а борода никак не растёт.
  - Ну а что вы хотели? Вы же женщина.
  - Что?! Я ещё и женщина?

Анон

Re: Анекдоты

- Вы смотрите порно? Нет? А зря! Люди ебались, старались...

▼Много Коротких⬍

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может его уже тоже нет.

Никто так не поддержит тебя во время кризиса как никто.

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, старается упасть на самое грязное место.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Табличка в зоопарке: "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не похуй, а вот это зря.

Отредактировано (Вчера 18:51:33)

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило:

Напомнило Мустафина и Дубровина:
— А где здесь почта? Мне надо бандероль получить.
— А чё внутри?
— У неё ещё и внутри что-то? Блин, круто!

Анон

Re: Анекдоты

Кольцо трамвая. Кондуктор осматривает вагоны. В одном вагоне уснул студент, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

Анон

Re: Анекдоты

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Анон

Re: Анекдоты

  - Ну а что вы хотели? Вы же женщина

Приходят белочка и зайчик к доктору Айболиту и говорят:
- Доктор, мы вот уже много лет живём вместе, а детей у нас всё нет и нет. Это потому что мы белочка и зайчик?
- Нет, это потому что вы оба мальчики.

Анон

Re: Анекдоты

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Прикольно)

Анон

Re: Анекдоты

Кольцо трамвая. Кондуктор осматривает вагоны. В одном вагоне уснул студент, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

На лавочке в парке спит пьяный студент, накрыв лицо "Теорией поля". К нему подходит милиционер:
- Молодой человек, ну как не стыдно? Вроде бы агроном, а нажрался как физик.

Анон

Re: Анекдоты

Нам надо мимимизировать риски.

Мне нужны моя одежда и мотоцикл!

Love is... Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Один человек привязался к люстре и умер.

– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.

Трое неизвестных напали на прохожего и порвали его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.

– Сигаретки не будет?
– Да, сейчас докурю, и не будет.

Анон

Re: Анекдоты

Как бы объяснить моему коту, что квартира уже и так наша, и метить ее не обязательно?

Анон

Re: Анекдоты

Трое неизвестных напали на прохожего и порвали его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Мой любимый анекдот    он, и про мужика, который ложками гребёт

Анон

Re: Анекдоты

Нам надо мимимизировать риски.

сначала не понял, а потом вчитался 

Анон

Re: Анекдоты

Как бы объяснить моему коту, что квартира уже и так наша, и метить ее не обязательно?

Пометить ее раньше кота!

Анон

Re: Анекдоты

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Анон

Re: Анекдоты

Унижало одеяло, обижала простыня.

Анон

Re: Анекдоты

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

И действительно)

Отредактировано (Сегодня 01:31:50)

Анон

Re: Анекдоты

Кажется, мы стали забывать, кто такой Альцгеймер.

Анон

Re: Анекдоты

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

Анон

Re: Анекдоты

Вроде бы агроном, а нажрался как физик.

Анон

Re: Анекдоты

про мужика, который ложками гребёт

А расскажи, пожалуйста?

в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Интересно, а что преподают по "Основам иудаизма"?

Унижало одеяло, обижала простыня.

БДСМ

Отредактировано (Сегодня 02:04:20)

Анон

Re: Анекдоты

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
- А дальше?
- Возможно – кардиналом.
- А дальше?
- Есть шансы стать папой.
- А дальше?
- Ну не может же человек стать Богом!!
– Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

Анон

Re: Анекдоты

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

На тему:

У меня есть дурная теория: а что если не Иисус, а ИИсус?

Анон

Re: Анекдоты

ИИсурс.