Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Господин модератор, вы исключили меня с форума с формулировкой - идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде не сказано, что идиоты не принимаются.

Анон

Re: Анекдоты

Блядь, я думал, я зашел в техтред

Анон

Re: Анекдоты

Бог сам работал всего пять дней, на шестой отдыхал.
Итоги работы при поддержке проекта:
1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0.
2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.
3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.

Анон

Re: Анекдоты

Блядь, я думал, я зашел в техтред

+1

ЗЫ: Ой, извинити. Надо анекдотов!

▼Анекдот про рыбалку⬍

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!

▼Не совсем анекдот про мохнатку⬍

MOXHATKA: Кто вмешался в код и почему все стало плохо?
MOXHATKA: Юзабилити же непоцстрадало.
MOXHATKA: И где персоналии? Куда делся обладатель коричневого пояса Рамиль например, почему он еще не в бешенстве?
leave: Месье, не сочтите за труд выразить свои мысли на русском языке. Кто на ком стоял?
MOXHATKA: Ты не считаешь обращение «месье» несколько вульгарным?
leave: Ты пофлудить пришел или с реальной проблемой?
MOXHATKA: Сенешаль, почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
leave: Ясно, пока. Ждём обратно через очередные три года.
MOXHATKA блокирован модератором leave по причине: 4.3, 4.7
sluggard: Что это было? О_о
Ramil: Это была Мохнатка.
Ramil: Надо же, три года уже прошло.

Отредактировано (2025-05-10 03:47:08)

Анон

Re: Анекдоты

ХХХ: Мы с мужем просим одного нашего знакомого дать нам в долг 500 тыс. руб. на несколько месяцев. Он отказывает нам или просит расписку под 5%. Нас это не устраивает. Ещё он указывает, что мы брали у него в долг два года назад и не вернули. Так реально было, но у нас были и есть причины ему не отдавать. Скажите, как нам на него воздействовать? Аргумент, что нам нужны эти деньги и у нас дети, он не слушает. Анонимно.

Отредактировано (2025-05-10 04:10:18)

Анон

Re: Анекдоты

Надо было обрезать "ХХХ:" и "Анонимно" и внести в какой-нибудь другой тред 

Анон

Re: Анекдоты

какой-нибудь другой тред 

В Тред глупых вопросов, да. Но я такой жестокий тролленк не могу 

Анон

Re: Анекдоты

Не, Глупые вопросы – это слишком самокритично, персонаж этой истории не стал бы постить туда)

Анон

Re: Анекдоты

Долго искала. Вот что нашла:

- Финансов тред

- Бытовых советов тред

- Проблем общения с мужчинами тред

- Заебали соседи

Анон

Re: Анекдоты

2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.

Убил бы того хацкера, который протащил пару клопов!

Анон

Re: Анекдоты

Заебали соседи

Маленький мальчик стучится к соседу и говорит:
— Мама просит передать, что папа на работе, а я пошёл играть во дворе в песочнице.

- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь.

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Взрослая жизнь — это просто депрессия, секс и долги.
— У вас есть секс?!

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой. Теперь у меня депрессия и панические атаки.

— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор, что ли?

Анон

Re: Анекдоты

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой. Теперь у меня депрессия и панические атаки.

Это не анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.

Хм. Какая-то у вас депрессия недостаточно депрессивная. Мало того, что "остаться в ней жить" порою проблематично, так еще и надо деньги на бутылку вискарика где-то добывать, причем находясь в подушках. И чтоб ее в подушки принесли. И подушки-то наверное чистые у героя истории. Вывсеврети.

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой. Теперь у меня депрессия и панические атаки.

Воооот! А вот это - правда жизни.

Поддержу грустных товарищей:

псиной депрессивной
смотрит из окна
офиса лариса
дионисовна

▼Депрессивное, но в прозе⬍

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живёшь.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского и у меня не выработались антитела?

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

- Я вообще не понимаю, как вы живете без депрессии. Чем вы занимаетесь? Ржёте, что ли, целыми днями?

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

xxx: Привет, я Света. Как у тебя дела? Почему не спишь?
yyy: Потому что мне вставать через 3 с половиной часа. Вместо того, чтобы спать, я смотрел мемы и теперь лежу и плачу. Скоро вставать ехать в университет, и я не понимаю, зачем мне вставать и ехать туда. Я все равно тупой и ничему не научусь. Даже если научусь, всем все равно плевать на мои дипломы. Буду работать в «Макдоналдсе» до конца своих дней и умру таким же бедным
xxx: Я просто хотела познакомиться, а теперь впала в депрессию. Спасибо

xxx: как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?
yyy: промозгло?
xxx: да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?
yyy: Капотня?

xxx: Как дела?
yyy: У меня фекально-церебральная депрессия.
xxx: Поясни
yyy: Засрали мозг и мне херово.
xxx: Если херово, то это не депрессия, а какой-нибудь пенисит
zzz: Стесняюсь спросить, а если мозг ебут, то это что?
yyy: Энцефалопатия, передающаяся половым путем

Анон

Re: Анекдоты

Надо было обрезать "ХХХ:" и "Анонимно" и внести в какой-нибудь другой тред 

Для КМП даже обрезать ничего не надо.

Анон

Re: Анекдоты

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы

Заходят БАР, уныние и комплексы...

Анон

Re: Анекдоты

Заходят БАР

Анон

Re: Анекдоты

— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

жиза

Анон

Re: Анекдоты

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Вам что-нибудь помощнее, да?

Анон

Re: Анекдоты

- Вам что-нибудь помощнее, да?

Это уже в ликеро-водочном

Анон

Re: Анекдоты

Попадает DOOMep в ад, чёрт ему говорит:
- Ну, три последних желания?
- IDDQD, IDKFA и держитесь, гады!

Усмехнулся черт и послал его в Ад. На Nightmare.

▼пояснение⬍

На максимальной сложности читы не работают.

Анон

Re: Анекдоты

Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на путешествия. Ведь какая разница, какие на вас кеды, если вы в Сибири в глухой тайге, непонятно куда идти, это что, МЕДВЕДЬ?

Считаю, что являться по ночам к постели парня и высасывать из него жизненные силы - это суккубо личное дело каждого.

Веселая игра: попробуйте угадать, по какой из этих причин плакал человек в депрессии, а по какой - ребенок с кризисом трех лет:
- Любимой булочки нет в магазине
- Придется работать всю жизнь
- Солнце яркое
- Волосы после мытья мокрые
- Нужно спать.
Отгадка: это все был я.

Мы отправляемся на бал, а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!

Отредактировано (2025-05-11 05:42:40)

Анон

Re: Анекдоты

а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!

Жестоко. 

Анон

Re: Анекдоты

суккубо личное дело каждого

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
***
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
***
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.