Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Это реальный сорт

офигенно!

Анон

Re: Анекдоты

Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

Анон

Re: Анекдоты

Принес национального колорита. Корейские анекдоты.

▼Скрытый текст⬍

В Южной Корее действует двухпартийная система. Одна партия сидит в парламенте и президентском дворце, а другая берет на себя всю ответственность за внутренние проблемы, внешние проблемы и проблемы мировой экономики.

В Южной Корее все хвалят женщину по фамилии Ким. Эта мудрая женщина закончила престижный вуз, сдала государственный экзамен для высших чиновников, все время заботилась о своем муже, отправила всех трех сыновей в престижные вузы, брала на себя весь домашний труд, подрабатывала в супермаркете, накопила деньги, и в конце концов купила квартиру семье своего мужа. Тогда ей было 927 лет.

Во время оккупации Кореи Японией в начале 20в. один японец, человек, видимо, неплохой, решил изучить корейский язык и культуру. Он стал заниматься с неким профессором, и вскоре уже довольно хорошо понимал язык, но никак не мог разобраться с употреблением  глаголов со значением "умереть", ибо тонкостей - множество. И он решил погрузиться в языковую среду и на своей шкуре изучить тонкости. Лег на обочине дороги, извалялся в пыли и притворился мёртвым, в надежде наслушаться про себя всякого от проходящих мимо людей.
Идёт по дороге  ободранный крестьянин. Видит пыльного японца, подходит к нему, пинает его со всей дури ногой и говорит: "Надо же, япошка издох!" Плюёт на него и уходит. Идет следующий человек, чуть побогаче и пообразованней, подходит к японцу, тычет в него ногой и говорит: "Смотрите-ка, японец-то помер!". Плюет на него, идёт дальше. Проходит мимо зажиточный горожанин. Видит японца, пинает его и говорит: "Надо же, кажется, он умер!" Плюет на него, уходит.
Лежит, значит, японец дальше - весь побитый и оплёванный. По дороге идёт янбан, корейский дворянин, вежливый и образованный - весь такой в высокой шляпе, с бороденкой, руки за спину. Подходит к японцу, осматривает его и говорит: "Судя по всему, этот господин скончался!". От души пинает его, плюёт ему прицельно на голову и идёт дальше.
После этого японец встал и воскликнул: "Всё, с меня хватит! Очень уж трудно учить корейский!".

Жил был один король. Он был очень могущественный, и все ему подчинялись, но будучи дома и отдыхая от государственных дел, он постоянно терпел унижения от своей собственной жены. "Ты, конечно, в государстве главный и всё такое, - говорила жена, - но учти - дома я главнее тебя, так что молчи в тряпочку и не смей мне перечить!!"
Король из-за этого очень грустил и много думал. И вот как-то раз собрал он на дворцовой площади свою гвардию - лучших воинов, удальцов и молодцов. Собрал и говорит: "Я хотел бы знать, кто из вас слушается свою жену, а кто нет. Давайте сделаем так: все кто подчиняется жене дома, встанут от меня по правую руку, а кто нет - по левую."
Смотрит - все солдаты побежали на правую сторону. На левой остался всего один. Король с надеждой посмотрел на него и спросил: "Солдат! Раз ты остался на левой стороне, значит ты дома командуешь своей женой?"
"Нет, - сказал солдат, - я здесь потому остался, что жена сказала мне: туда где толпа - не ходить!"

Отредактировано (2025-05-21 07:20:10)

Анон

Re: Анекдоты

Корейские анекдоты

Меткие! Спасибо, анон.

Анон

Re: Анекдоты

Там официант старательно все записывает, повар дико парится, официант приносит заказ, клиент пробует, и такой - "ЗАЕБИСЬ!".

Аспирант пришёл к профессору поговорить, сидят, обсуждают статью. Вдруг звонит телефон. Профессор снимает трубку:
— Извините, вы не туда попали.

Правят статью дальше. Снова звонит телефон. Профессор:
— Кажется, вы опять не туда попали.

Через пять минут опять звонит телефон. Профессор
— Я же вам два раза уже сказал: вы звоните по неправильному номеру.

Ещё раз звонит телефон. Профессор:
— Блядь, мудила, я тебя предупреждаю: ещё раз позовёшь свою Зиночку, я тебе кочергу в жопу вставлю, вынь свои кривые руки из задницы и выучи правильный номер, гондон

Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.

***

В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Анон

Re: Анекдоты

Профессор:
— Блядь, мудила, я тебя предупреждаю: ещё раз позовёшь свою Зиночку, я тебе кочергу в жопу вставлю, вынь свои кривые руки из задницы и выучи правильный номер, гондон

— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Понятно, гнида?
— Петр Александро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Анон

Re: Анекдоты

У ветеринара ночью звонит телефон:
- У нас проблема: под окном коты, пардон, любовью занимаются, громко орут, спать невозможно!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он от этого прекратит?
- Ну я же прекратил.

Анон

Re: Анекдоты

У ветеринара ночью звонит телефон:

Вот поэтому ветеринары, как и прочие доктора, никогда не дают пациентам прямой номер телефона. Они тоже люди и хотят любить! 

Хотя я знаю одного, который всем дает. И да, трубку берет. И да, ночью... Самоотверженный человек. Женат, кстати. Тоже на ветеринаре.

Отредактировано (2025-05-21 19:40:58)

Анон

Re: Анекдоты

интеллигент интеллигенту
по роже дал розенталём
и попросил быть грамотнее
при ём

она сказала что позвонит
узнать про ихние торты
а дальше помню очень смутно
топор ковер лопата лес

Анон

Re: Анекдоты

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Анон

Re: Анекдоты

Только что автомат в административном центре налил мне офигенного капучино амаретто. Пахнет - обалдеть. Стаканчик только, сука, не выдал.
За 70 р я посмотрел на маленький капучиновый водопадик.

Я не записываюсь на полный медицинский осмотр, потому что в тайне надеюсь, что меня похитят инопланетяне и осмотрят бесплатно.

По факту пиратский корабль - это коллектив инвалидов 2й и 3й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Столярничаю:
Померил - 11 сантиметров.
Записал - 11.
Отрезал - 11.
Проверил - 11.
Примерил - надо было 13.

Анон

Re: Анекдоты

Столярничаю

Я тоже так столярничаю...

Анон

Re: Анекдоты

Это вообще нифига не смешно 

Анон

Re: Анекдоты

Примерил

Примерил - 11
Закончил проект - 11
Показал заказчику - он передумал и хочет 13

Анон

Re: Анекдоты

Показал заказчику - он передумал и хочет 13

Тут хоть обругать есть кого! 

Анон

Re: Анекдоты

Последний корейский анекдот был зафисксирован в Китае где-то в период раннего Средневековья. Анон не силен в периодизации, но что этой истории больше 1000 лет - ручается.

Анон

Re: Анекдоты

этой истории больше 1000 лет - ручается.

Прелестно 

Анон, ты цитировал бы хоть. Методом исключения, видимо это об анекдоте "туда где толпа не ходи"?

Тут были какие-то анекдоты... не то вавилонские, не то из Урарту... короче, там что-то вроде 3+ тыс лет ) Помню что про собаку там было интересно. Но сам анекдот забыла. 

Отредактировано (2025-05-23 16:34:51)

Анон

Re: Анекдоты

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это»

Подборка реально бородатых анекдотов

▼Скрытый текст⬍

Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что невольник умер. «Боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».

У педанта было хорошее вино в запечатанном сосуде. Его слуга тайком пробуравил дно этого сосуда, чтобы иногда потягивать из него винцо. Спустя время педант задался вопросом, куда девается вино, в то время как на сосуд не распечатан. Друг предположил, что кто-то может пить вино через дно. «Ты дурак», - говорит ему педант. – «Уровень вина ведь уменьшается не снизу, а сверху!»

Педант пришел к другу, который серьезно болел. Педанта встречает жена друга и говорит «Он покинул нас». На что тот отвечает «Когда он вернется, передай ему, что я приходил».

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.

Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: «Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая». Жена: «И ты это заметил только сейчас?»

Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. Она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

В Киме один человек продавал мед. Подошел покупатель и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. «Еще бы, — сказал продавец, — кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его».

Одноглазый врач-ворчун спросил больного: «Как здоровье?» Тот ответил: «Как вы видите». Врач сказал: «Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли».

мператор Август увидел на улице человека удивительно похожего на него. Он подозвал его и спросил с усмешкой, не служила ли его мать во дворце.
Прохожий хитро улыбнулся в ответ: «Нет, моя мать не работала во дворце. Но мой отец часто бывал здесь».

— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.

Спортсмену, собиравшемуся участвовать в Олимпийских играх, приснилось, что он едет на квадриге. Рано утром он идёт к толкователю снов за разъяснениями. Тот ему отвечает:

- Ты победишь. Это означало скорость и силу лошадей!

Но, чтобы окончательно убедиться, спортсмен посещает другого толкователя снов, и второй говорит:

- Ты проиграешь. Разве ты не видел, что прямо перед тобой четверо бегут?

Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими».

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.

Как-то в княжестве Лу один чувак нес шест через ворота. Тыц, а вертикально не заходит. Повернул горизонтально — мыц, а тоже не заходит. Ну, думает, нету вариантов. Вдруг дедок идет и говорит: «Слушай, я хоть и не мудрец там эдакий, но повидал немало всякого. Почему бы тебе его не распилить пополам и так пронести?»
В итоге так и сделали.

Один молодой крестьянин сажал баклажаны, но они у него совсем не росли и погибали еще будучи молодыми ростками. Он не знал, в чем причина, и обратился к старому опытному крестьянину за советом.

Тот ему отвечает: все очень просто. Нужно под каждым кустиком баклажана закапывать монету.

Молодой крестьянин удивился, и спросил, в чем секрет этого метода. На что старый крестьянин ответил: это элементарно. Если есть деньги - то есть жизнь, нет денег - нет жизни.

Анон

Re: Анекдоты

Заходит собака в бар

Добрый анон! Мудрый анон! 

Анон

Re: Анекдоты

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

Анон

Re: Анекдоты

Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. Она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

Видимо, настолько тонкий юмор, что среднестатического ума анон ничего не понял...

Анон

Re: Анекдоты

Видимо, настолько тонкий юмор, что среднестатического ума анон ничего не понял...

Она трахается со всеми подряд, но заставляет их кончить ещё до процесса, чтоб сперма внутрь не попала.

Поскольку я прекрасно знаю, в каком треде нахожусь, сразу и уточню, что это не документальный анекдот от биологов.

Анон

Re: Анекдоты

Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. Она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

Видимо, настолько тонкий юмор, что среднестатического ума анон ничего не понял...

Нет, настолько кривой перевод. Там в треде вносили правильный:

Немножко не так.

▲
Скрытый текст
⬍
Она [Юлия Старшая] ответила: "потому что я беру на борт пассажиров, только когда трюм мой полон".

Анон

Re: Анекдоты

Она трахается со всеми подряд, но заставляет их кончить ещё до процесса, чтоб сперма внутрь не попала.

Нет, анон, все гораздо, гораздо проще. См выше. Она трахается с другими только тогда, когда уже беременна от мужа. Вполне обычный способ, которым пользовались поколения аристократок.

Анон

Re: Анекдоты

Она [Юлия Старшая] ответила: "потому что я беру на борт пассажиров, только когда трюм мой полон".

Вот это уже имеет смысл