Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Свет сперва надо выключить

Не работает.

Про рассосавшегося боцмана не понял. Можно пояснительную бригаду?

Анон

Re: Анекдоты

Шёл - разошёлся
Писал - расписался
Сосал - рассосался

Анон

Re: Анекдоты

Про рассосавшегося боцмана не понял. Можно пояснительную бригаду?

9. (с частицей -ся) Вносит зн. постепенного нарастания начатого действия и доведения его до высокой степени или чрезмерности.

https://gramota.ru/poisk?query=%D1%80%D0%B0%D0%B7&mode=slovari&dicts[]=42

Отредактировано (2025-05-28 20:47:00)

Анон

Re: Анекдоты

9. (с частицей -ся) Вносит зн. постепенного нарастания начатого действия и доведения его до высокой степени или чрезмерности.

А что тут смешного? Это же не анекдот, а правило русского языка?

Анон

Re: Анекдоты

А что тут смешного?

ты 

Анон

Re: Анекдоты

- Почему директор по логистике рулит производством?
- Потому что производство едет по пизде, а это уже логистика.

Какой черт дернул меня зайти в книжный с деньгами?! Узнаем это из моего нового справочника по средневековой инфернальной мифологии!

- Всю неделю хуярю, как папа Карло.
- Папа Карло был алкашем и неудачником.
- Ну. Все правильно я сказал.

- Вас не тревожат голоса внутри?
- Меня тревожат голоса снаружи. Голоса внутри меня только поддерживают и утешают. Дай Бог им здоровья.

Анон

Re: Анекдоты

- Не существует слов "шо" и "нету"
- Ну и шо, ну нету и нету.

Анон

Re: Анекдоты

- Нет такого слова "но", есть слово "да"!
- Ну так-то но!

Анон

Re: Анекдоты

А что тут смешного? Это же не анекдот, а правило русского языка?

▼Скрытый текст⬍

Анекдот был выше, про рассосавшегося боцмана.
Смешное - это нарушение ожиданий.
В начале анекдота про боцмана слово "рассосался" упоминается в своем обычном значении, "исчез": бородавки рассосались, рубец рассосался. Поэтому, когда доходит до боцмана, слушатель тоже ожидает, что он "рассосался" в смысле "исчез". Но эти ожидания нарушаются, когда выясняется, что он "рассосался" в смысле "стал сосать все больше и больше".
Дранон

Анон

Re: Анекдоты

— Сынок, мне нужно тебе кое-что сказать.
— Да, папа?
— Ты был усыновлён.
— Что? Как? Но кто же мои биологические родители? Я хочу с ними встретиться!
— Твои биологические родители — мы. А новые придут за тобой завтра.

Анон

Re: Анекдоты

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

Анон

Re: Анекдоты

гидроксиметиламинотрифенилацетат

— дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— ... Аспирин чтоль?
— Да, точно! Вечно не могу это название запомнить...

Анон

Re: Анекдоты

— дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

Это прям анон, про Аспирин я помню, но раз написано ацетилсалициловая кислота на пачке, то ее я и прошу. 

Анон

Re: Анекдоты

Это прям анон, про Аспирин я помню, но раз написано ацетилсалициловая кислота на пачке, то ее я и прошу.

- Дайте пару пачек Слепоты.
- Слепота кончилась, это муляж. Хотите Мертворождение? Почти такое же...
- Ой, нет, давайте лучше Импотенцию! А, и Пародонтоз ещё! Тоже два!

▼Скрытый текст⬍

Примерно в каждой табачной лавке примерно в каждом городе 

Отредактировано (2025-05-31 17:58:40)

Анон

Re: Анекдоты

Сразу понятно, что девушка покупает. Мужчины обычно просят без импотенции.

Анон

Re: Анекдоты

- Мне ацетилсалициловую кислоту дайте!
- Аспирин, что ли?
- Аспилин я не выговаливаю!!

Анон

Re: Анекдоты

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо
проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а че тут брать-то?

Анон

Re: Анекдоты

- Мне ацетилсалициловую кислоту дайте!
- Аспирин, что ли?
- Точно, никак не могу запомнить это слодное название!!

Это про меня вариант.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Два мужика собрались бухать. Один говорит:
– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.
Ну, второй согласился, сидят, выпивают.
Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.
Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.
Ошарашенный мужик спрашивает:
– Что это было?
– Жена пришла, сказала: «Пиздуй за хлебом». Ну я и ответил: «Еб твою мать, дождь на улице».

Подобные анекдоты убирай под кат

Анон

Re: Анекдоты

Фу 

Анон

Re: Анекдоты

Мерзость

Анон

Re: Анекдоты

Договаривались же потенциальную мерзость под кат прятать. 

Анон

Re: Анекдоты

А меня позабавило. Только хлеб жалко.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

***

Европа настолько сильно изменилась в последнее время, что если однажды вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...

***

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

***

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, всё просто отлично, математики здесь живут — каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

Анон

Re: Анекдоты

А меня позабавило.

Ну, под спойлером бы тоже позабавило, верно? А на спойлере можно было бы написать что может сквикнуть типа. Я вот если вижу в этом треде спойлер с чем-то типа "мерзость", не лезу туда. Пару раз слазила, и больше неохота.