Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Тогда уж и выеби его превентивно 

Анон

Re: Анекдоты

- Он привел меня на кухню, сказал удивить его и ушел.
- А ты че?
- А я сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать.

***
- В Польше живет 7,25 млн котов
- Как посчитано?
- 1,2,3,4,5,6,7,8, и так далее

***
- Мама. Завтра на наркотики сдаем.
- Деньги?
- Анализы.

Анон

Re: Анекдоты

- Он привел меня на кухню, сказал удивить его и ушел.
- А ты че?
- А я сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать.

И правильно, ибо нехрен.

Анон

Re: Анекдоты

- А я сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать.

Вот мужик-то удивился!)

Анон

Re: Анекдоты

Первое занятие на курсах сантехников начинается со слов:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы...

Анон

Re: Анекдоты

- Он привел меня на кухню, сказал удивить его и ушел.
- А ты че?
- А я сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать.

Место женщины на кухне? Согласна. Пойду пожру.

Анон

Re: Анекдоты

- Мама. Завтра на наркотики сдаем.
- Деньги?
- Анализы.

Ааааа 

Анон

Re: Анекдоты

Старая опытная акула учит молодую
- Вот ты серфера сразу хваташь?
- Ну да...
- А я сначала три круга вокруг него делаю.
- Зачем это
- Иначе придется с дерьмом жрать.

Анон

Re: Анекдоты

Более жизненно, но менее понятно было бы

- Мама, завтра на наркотики сдаем.
- Сколько?
- Анализы!

Анон

Re: Анекдоты

- Художника обидеть может каждый...
- Ты не художник.
- Ну вот, опять!

Анон

Re: Анекдоты

▼драматическая история про опасный совет (NSFW)⬍

Зачем вы такое советуете? Моя девушка очень любит позу "сверху" а я нет. Дело в том, что у девушке размер блузки 58 и очень-очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а рост у нее невысокий 155 см всего. И когда она занимается сеском сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь приливает ко лбу, потом начинает шлепать как мокрая калоша. В итоге я имею раздражение лобной части головы. Так вот убил бы того, кто посоветовал шапочку купательную!!! Купательной не нашел - нашел шапочку дял душа (розовая из полиэтилена с резинокй на голове). Не суть не в этом! Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках, а моя Мариночка, грудью ничала стукать и прилипать но не к голове, а к шапочке!!! Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу, причем по потному лбу!! И по носу до крови! Завтра я не смогу выйти на работу, так как лоб рассечен резинкой! Как можно давать советы, которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека???

Отредактировано (2025-06-16 20:35:39)

Анон

Re: Анекдоты

Где смеяться? При работе над ошибками?   

Анон

Re: Анекдоты

Это наверное лучше в тред отзывов?

Анон

Re: Анекдоты

Да, а анекдот про гвозди Шмуклера в тред всратой рекламы.

Анон

Re: Анекдоты

анекдот про гвозди Шмуклера

А где это?

Анон

Re: Анекдоты

Это не анекдот, а паста какая-то.

Анон

Re: Анекдоты

98% защиты - презерватив.
146% защиты - совмещать работу с хобби, плюс вечером еще кое-что по дому сделать

***
Девушка в кафе рядом говорит парню, что она не любит осознанность и хочет просто жить и не понимать, что происходит вокруг.
Милая, как же я тебя понимаю...

***
Господи, дай мне спокойствия принять то, чего я не могу изменить, мужества - изменить то, что могу. И смертельные лазерные лучи из глаз.

***
- Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения. Скучные разговоры, мрачные чаепития, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.
- Для вас целый Питер построили, а вы все ноете!

Анон

Re: Анекдоты

Господи, дай мне спокойствия принять то, чего я не могу изменить, мужества - изменить то, что могу. И смертельные лазерные лучи из глаз.

И тетрадь смерти!

Анон

Re: Анекдоты

Скучные разговоры

Разговоры-то почему скучные?! Насчёт остального возражений не последовало...

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, десять тысяч человек расстрелять, а Кремль перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Отредактировано (2025-06-17 16:07:28)

Анон

Re: Анекдоты

А почему именно в зелёный?

Анекдот моего детства!

Анон

Re: Анекдоты

Воспитательница детского сада набила себе три татушки три та-та

Анон

Re: Анекдоты

▼эйджизм, бодишейминг, рскмндзр⬍

Решила бабка застрелиться. Ружье нашла, а как это сделать, не знает. Ну, вычитала где-то, что стрелять надо на два пальца ниже левой груди. Так и сделала. Шум, крик, скорая, милиция. Выходит сосед:
- Что случилось?
- Да вот, бабка прострелила себе колено.

Анон

Re: Анекдоты

Совет психиатра:
Если увидели привидение – ущипните себя. Если вы ущипнули себя, а привидение не исчезло – ущипните привидение.

Анон

Re: Анекдоты

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

Анон

Re: Анекдоты

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.