Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

***
Спит коровка, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок.

***
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

***
Русский язык позволяет нам заменить ugly на "страхоебище лесное", а bad day на "жизнь сует мне палки в жопу". Давайте ценить это.

***
В отношениях нужно испытывать такие эмоции, будто деньги из банкомата получаешь, а не кредит выплачиваешь.

***
Взрослая жизнь - это когда больше никто не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

***
Вот интересно, если наш мозг может игнорировать нос, чтобы он не мешал нам видеть, то почему он не может игнорировать долбоебов, которые мешают нам жить?

***
Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам ударов. Я боюсь того, кто на электросамокате.

***
Итак. Если Барби - это Барбара, то Кен - это кто? Иннокентий? Кент? Кендрик Ламар? Дворецкий Константин? Кентукки Фрай Чиккен?

***
- А давайте разыграем Олега?
- Так себе приз, если честно...

***
- Моя помощница сегодня рожает! Так волнительно!
- Я и не знал, что такие задачи тоже можно делегировать...

***
Меня бесит, что прка бедные беднеют, уран обогащается.

Анон

Re: Анекдоты

Взрослая жизнь - это когда больше никто не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

А это точно анекдот?     

Анон

Re: Анекдоты

А это точно анекдот?

Сегодня все одноклассники и вконтакте эту подборку постили

Отредактировано (2025-06-22 14:13:05)

Анон

Re: Анекдоты

Если Барби - это Барбара, то Кен - это кто?

Кеннет, не благодарите.

Анон

Re: Анекдоты

А это точно анекдот?     

Не в том беда, что мы теперь взрослые. А в том, что взрослые теперь - это мы.

Анон

Re: Анекдоты

- Нужно сделать вот так.
- Хм. Думаешь?
- Я не думаю, я знаю!
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот что знаешь - нет, не думаю.

Анон

Re: Анекдоты

- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот что знаешь - нет, не думаю.

- Ну, так я тоже знаю, что ты не думаешь. Делать-то будем или нет?

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

Анон

Re: Анекдоты

В каждом коллективе есть человек, уход в отпуск которого радует всех. Если у вас такого нет, то скорее всего это вы.

Анон

Re: Анекдоты

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выходит.
- А зачем засовывал?

Анон

Re: Анекдоты

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

- Штиль. Ветер молчит. Смерть одного лишь нужна. Его плоть и кровь вновь насытят нас.
- Но, капитан, трюмы полны провизии... И мы еще даже не вышли из порта...

Анон

Re: Анекдоты

Самолет потерпел крушение, несколько пассажиров выжило. Находят их спасатели, а там сидит один-единственный мужик, а вокруг только обглоданные скелеты.
Шок. Мужик орет: я не виноват! я сделал это, чтобы выжить!
Спасатели: Но с момента крушения прошло всего 2 дня...

Анон

Re: Анекдоты

- Уступите место беременной!
- Что-то по вам незаметно, что вы беременны.
- А ты хочешь чтоб через двадцать минут было заметно?

Анон

Re: Анекдоты

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

Анон

Re: Анекдоты

прошло всего 2 дня

Ужас какой, даже про запас ничего не оставил

Анон

Re: Анекдоты

В каждом коллективе есть человек, уход в отпуск которого радует всех. Если у вас такого нет, то скорее всего это вы.

Ну, если вы начальник, то тогда 100%.

Боян:
- Мы в прошлом году по одной путевке всей семьей отдохнули!
- Это как?
- Мы по ней тещу отправили.

Анон

Re: Анекдоты

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские - через открытый канализационный люк.
***
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
***
На Ивана-Купала девки пускали венки по воде. А ниже по течению бабки их вылавливали и снова пёрли на кладбище.

Отредактировано (2025-06-27 01:30:20)

Анон

Re: Анекдоты

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен?
Кто тебе сказал такую хуйню?

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Отредактировано (2025-06-28 03:30:43)

Анон

Re: Анекдоты

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? "
***
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
- Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
***
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Анон

Re: Анекдоты

Пришел Гарри Поттер устраиваться на работу. Эйчар его спрашивает:
- Расскажите о своих сильных сторонах. Что вы можете?
- Могу убивать Вольдеморта.
- Гм. Хорошо. А что еще вы можете?
- Могу не убивать Вольдеморта.

Анон

Re: Анекдоты

Могу не убивать Вольдеморта

Советуют же при трудоустройстве немного прививать.

Анон

Re: Анекдоты

Советуют же при трудоустройстве немного прививать.

Это только при трудоустройстве к Мичурину.

Анон

Re: Анекдоты

Это только при трудоустройстве к Мичурину.

Во времена ковида - не только к Мичурину могла потребоваться прививка...