Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Анон

Re: Анекдоты

На Черном рынке началась драка...я еле смог унести от туда ноги

Анон

Re: Анекдоты

Я принёс вам очередных анекдотов про психотерапевтов вместо работы

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

Анон

Re: Анекдоты

Не в том беда, что мы теперь взрослые. А в том, что взрослые теперь - это мы.

The fact that I'm legally an adult is hysterical(c)

Анон

Re: Анекдоты

На Черном рынке началась драка...я еле смог унести от туда ноги

На черном рынке органов для трансплантации?

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, я так сильно храплю, что просыпаюсь от собственного храпа. Что делать?
- Спите в другой комнате.

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?

Анон

Re: Анекдоты

Идут по парку два психолога. Видят - в кустах валяется человек с разбитой головой, переломанным носом, выбитыми зубами...
Один психолог говорит другому:
- Тот, кто нанес человеку такие ужасные травмы, срочно нуждается в помощи психотерапевта!

Анон

Re: Анекдоты

Идут францисканец, доминиканец и иезуит. Вдруг видят – Святое Семейство.
Францисканец падает на колени и думает: "как велико Божье милосердие! Бог соблаговолил родиться в такой нищете из любви к людям!"
Доминиканец возводит глаза к небу: "число три не случайно сопровождает соприкосновение горнего с земным. Здесь виден образ троичности Божества".
Иезуит подходит к св. Иосифу и доверительно его обнимает: "Вы уже задумывались, в какую школу отдать мальчика?"

Анон

Re: Анекдоты

- Тот, кто нанес человеку такие ужасные травмы, срочно нуждается в помощи психотерапевта!

Но это ведь правда...

Анон

Re: Анекдоты

Психиатра

Анон

Re: Анекдоты

- Тот, кто нанес человеку такие ужасные травмы, срочно нуждается в помощи психотерапевта!

Но это ведь правда...

Правда, то что персам анекдота плевать на жертву агрессора.

Анон

Re: Анекдоты

Правда, то что персам анекдота плевать на жертву агрессора.

Они думают о том, как предотвратить увеличение количества жертв агрессора! А также о том, как превратить агрессора в безвредного члена общества. Они ответственные люди.

Анон

Re: Анекдоты

Они думают о том, как предотвратить увеличение количества жертв агрессора! А также о том, как превратить агрессора в безвредного члена общества. Они ответственные люди.

Какие трудолюбивые люди. Думы их тяжкие не должны прерываться такими малозначимыми действиями, как вызов скорой пострадавшему.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, вы охуели или да? Это тред анекдотов, а не вашего несмешного флуда.

Анон

Re: Анекдоты

— Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психотерапевт пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Анон

Re: Анекдоты

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Анон

Re: Анекдоты

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Жиза 

Анон

Re: Анекдоты

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

лишь бы не от бешенства, простите, я с холиваросрачей

Анон

Re: Анекдоты

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда дохрена виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут.

Анон

Re: Анекдоты

а там пельмени

              зачот!

Вот еще немножко, хотя я сознаю, ничто не сравнится с пельменями, вареными в виагре 

▼пельмени в стихах и прозе⬍

женщина загадка
как в вине кольцо
как в пельмене деньги
в паспорте лицо

тренируя волю
совесть ум и честь
я леплю пельмени
чтобы их не есть

жду гостей сегодня
вытер пыль носком
и сварил пельмени
праздничным куском

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Анон

Re: Анекдоты

Рецепт фрикаделек: Шаг1. Очистить пельмени от кожуры...

Анон

Re: Анекдоты

Врачебное

▼Скрытый текст⬍

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:

— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Анон

Re: Анекдоты

Классные анекдоты про врачей!  Беспалый стоматолог умилил )

▼еще порция⬍

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, а мне нет.

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.

Анон

Re: Анекдоты

Вижу, что у вас есть деньги и энергия

Жиза