Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Жиза.

Анон

Re: Анекдоты

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Я это знаю в варианте
— Анестезиолог? Поправь свет пожалуйста.

Отредактировано (2025-07-07 15:35:01)

Анон

Re: Анекдоты

А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем

Это зубы анона.

Анон

Re: Анекдоты

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть!... Эта долбаная хорошая погода всё испортила.

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Анон

Re: Анекдоты

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

Анон

Re: Анекдоты

Поехал генерал на рыбалку. Сидит с удочкой на берегу озера, пьёт коньяк.
Вдруг замечает на другом берегу пышную фигуру с
длинными волосами!
Генерал денщику:
- А ну-ка любезный, сбегай, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и как насчёт туда-сюда.
Денщик убежал,долго ли,коротко ли, возвращается:
- Ваше превосходительство, стало быть вечером оне свободны! Насчёт вина и карт согласные,а вот
насчет туды-сюды - не могут-с, оне - поп-с...

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Купили как-то раз поп и раввин машину вскладчину и договорились, что ни тот ни другой в свою веру её освящать не будет.
Наступает ночь. Попу не спится: как же так?! Ведь не будет машинка ездить как следует, пока не освятить её. Тихонечко собрался, вышел во двор и быстренько святой водичкой-то машинку и окропил.
Просыпается он утром, думая, что один такой умный, во двор выходит, а у машины выхлопная отпилена.

Анон

Re: Анекдоты

Сберег 200 литров

   

Анон

Re: Анекдоты

Идут францисканец, доминиканец и иезуит. Вдруг видят – Святое Семейство.

Спасибо, отличный анекдот!

Америка, бар, заходит в него ирландец и заказывает сразу три кружки пива. Пьет из них по очереди, чокается, тостует. Бармен на него смотрит с удивлением и аккуратно спрашивает, в чем дело. Ирландец отвечает, что у него в Ирландии осталось два брата, он по ним скучает, а так будто пьет с братьями. Ирландец стал завсегдатаем, каждый раз заказывает три кружки, но вот однажды он приходит и заказывает две! Бармен аккуратно интересуется, не случилось ли чего с одним из братьев.

Нет, отвечает ирландец, это я пить бросил.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый:

Пасха, идет священник по улице, навстречу татарин.
-Христос воскресе!
- Ай маладца!!!

Анон

Re: Анекдоты

Пасха, идет священник по улице, навстречу татарин.
-Христос воскресе!
- Ай маладца!!!

Анон

Re: Анекдоты

- Боже, ну пожалуйста, помоги найти место для парковки. Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуй... А, нет, всё, не надо, сам нашёл.

Анон

Re: Анекдоты

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров

Анон

Re: Анекдоты

У одной женщины было шестеро детей, и она стала замечать, что муж перестал называть ее по имени. "Мать шестерых, что там на ужин?", "Мать шестерых, я пошел прогуляться!" и т.д. В конце концов она задолбалась, и на очередное "Мать шестерых, кто-то звонит в дверь, открой!" ответила: "Сам открой, отец четверых".

Анон

Re: Анекдоты

Сберег 200 литров

Это он чо, по 50+ раз в день дрочил? У него ж там стерлось всё, зачем ему жена

Анон

Re: Анекдоты

Чтобы отдать ей 200 литров 

Анон

Re: Анекдоты

по 50+ раз в день дрочил? У него ж там стерлось всё, зачем ему жена

68, если округлить

Анон

Re: Анекдоты

Итак. Если Барби - это Барбара, то Кен - это кто? Иннокентий? Кент? Кендрик Ламар? Дворецкий Константин? Кентукки Фрай Чиккен?

Кеннет. Ваш Кэп.

Анон

Re: Анекдоты

- Отец, я был ранен и мои уста тронула слабая улыбка.
- У Боромира уста бы тронула сильная улыбка

Анон

Re: Анекдоты

- Отец, я встретил полуросликов.
- Боромир бы встретил полноросликов.

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

- Я один не понимаю эти бесконечные мемы про Боромира? Объясните тормозу суть в двух словах, пожалуйста.
- Боромир бы понял

Анон

Re: Анекдоты

▼из недавно попавшихся и понравившихся⬍

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали.

"Техасская резня бензопилой". Окровавленные полуголые девушки, психопаты, извращенцы, кровь-кишки-распидорасило.
О чем предупреждают в начале фильма?
Пральна, о том, что на экране курят.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же, я должен позвонить незнакомцу и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он  - с топором?

Анон

Re: Анекдоты

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же, я должен позвонить незнакомцу и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он  - с топором?

если ты не старушка-процентщица, можно не париться

Анон

Re: Анекдоты

И не в Питере 

Анон

Re: Анекдоты

- Я один не понимаю эти бесконечные мемы про Боромира? Объясните тормозу суть в двух словах, пожалуйста.

-Нельзя просто так взять и понять мэмы про Боромира!