Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
Боромир бы встретил полноросликов.
О чем предупреждают в начале фильма?
Пральна, о том, что на экране курят.
Анон с такой же ситуации ржал, когда смотрел на КиноПоиске Атаку титанов. Там тоже кровькишкираспидорасило, но предупреждение о курении.
С анекдотов про Боромира орнул, спасибо
приветы из буквальной вселенной:
- Государь, я обещал принести тебе голову дракона - вот она!
- Мой верный рыцарь, я обещал отдать тебе руку принцессы - вот она!
*
- Привет, мозг!
- Привет, надпочечник! Что там у тебя?
- Адреналин.
- Немедленно выброси!!!
- Адреналин.
- Немедленно выброси!!!
И вот ведь так всегда!
Бал в высшем обществе. И, как обычно, заканчивается он гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся, а то я уже четвертый раз чей-то хуй сосу!
- Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили: ".. и де эта гадина?"
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру…
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же во театре играть...
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости...
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а
приходится терпеть…
Мама обращается к сыну:
- Яшенька,сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку?
- Мамочка, таки мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила…
- Кого?
- Близнецов…
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
- Таки, друг на друга…
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу…
- Тогда слушай...
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
- Роза Марковна! Слишала, шо вы , таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
- И шо,я вам могу таки сказать... Готовить умеет, висшее образование, хорошая
рaбота, умеет еще шить и вязать… Очень аккуратная… В постели Додик такой
счастливый... В общем - гадюка…, гадюкой...
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость…
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз…
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза... Если шото изменится…, я дам тебе знать...
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов...
Генетический парадокс!
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую…
- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я только дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!
Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.
- Алло, добрый день, это прачечная?
- Хуячечная, это министерство культуры!
***
- Алло, добрый день, это министерство культуры?
- Здравствуйте, к сожалению, вынужден вам сообщить, что вы досадно ошиблись номером и совершенно не туда попали, тут прачечная.
- Да, я с первых ваших слов поняла, что попала не туда...
- Алло, добрый день, это прачечная?
- Хуячечная, это министерство культуры!
***
- Алло, добрый день, это министерство культуры?
- Здравствуйте, к сожалению, вынужден вам сообщить, что вы досадно ошиблись номером и совершенно не туда попали, тут прачечная.
- Да, я с первых ваших слов поняла, что попала не туда...
Министерство культуры, утро. Внезапный звонок. Секретарша снимает трубку, слушает, отвечает "Простите, вы не туда попали", вешает трубку — и в слезы!
Ну все вокруг собрались, утешают её, спрашивают, в чем дело.
Секретарша сквозь слезы:
— Тридцать лет здесь работаю! И вот! Сегодня! Наконец позвонил человек и спросил: алло, это прачечная? А Я ТАК РАСТЕРЯЛАСЬ, ТАК РАСТЕРЯЛАСЬ...
Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.
О бож, я ухихикалась
- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одну я даже
не успел раскрасить!
У старушки и старичка роман. Сын старушки этим недоволен и скандалит:
-Мать! Тебе должно быть стыдно! В 90 замуж не выходят!
-А мне 89...
Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
- Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
- Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
- Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
- Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
- Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
- Что!? Да не бывать такому никогда! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!
Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
- Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
- Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
- Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
- Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
- Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
- Что!? Да не бывать такому никогда! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!
Спасибо, это шедевр!
-Доктор, а мне можно будет водку?
-Какую нахуй водку?!!!!
-Ну в будущем...
-В каком нахуй будущем?!!!
Анка возвращается из Москвы, где поступала в Академию. Петька спрашивает:
— Неужели не поступила?
— Нет, Петька, на математике плохо стало, еле откачали! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такое не могу… а как представила - хлоп и в обморок.
- Папа, водка подорожала, ты будешь меньше пить!
- Нет, сынок, ты будешь меньше есть.
«мне кажется он ко мне плохо относится, он написал катя иди нахуй, и Катя написал с маленькой буквы»
Самокатчики едят "Сникерс" перевернутыми, чтобы почувствовать на языке эту венистую текстуру.
Фу мерзость какая
- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!
Самокатчики
Можно бригаду сюда, пожалуйста?
Автор анекдота сильно не любит самокатчиков.
Отредактировано (2025-07-26 17:47:46)