Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

параламбдацизма

Анон

Re: Анекдоты

велит мать дочерям молчать, чтобы жених не заметил

Вариант из анонова детства:
— Ира, Ира, ты забыра, что нам мама говорЫра?
— Ты сидера бы морчара, будто деро не твое

А первую реплику не помню

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!

Анон

Re: Анекдоты

параламбдацизма

О, наши на ХС! 

Анекдот, баянистый.
Играет молодая рок-группа концерт. Отыграли, откланялись! Их зовут на бис. Потом ещё раз. И ещё! Парни, из последних сил:
- Ребята, сколько можно?!

Зал, хором:
-А пока не научитесь!

Анон

Re: Анекдоты

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

Анон

Re: Анекдоты

деверя старшего брата

Деверь— это брат мужа 

Анон

Re: Анекдоты

кто-нибудь, предупредите Папу!

Януш, вы опять злоупотребили причастием?

Анон

Re: Анекдоты

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский

Хочется закончить этот панчлайн фразой "2049 год. Король Карл умер. Папа Римский женился", но я хз, как обыграть этот хренов ashes 

Анон

Re: Анекдоты

Пусть выиграет

Анон

Re: Анекдоты

я хз, как обыграть этот хренов ashes

Ливерпуль проиграл ashes, Австралия — чемпион Европы

Анон

Re: Анекдоты

Ливерпуль проиграл ashes, Австралия — чемпион Европы

Отлично!

Анон

Re: Анекдоты

Ливерпуль, Австралия, Чарльз, Папа... ГАЛЯ!!!

Анон

Re: Анекдоты

погуглил ashes, понял только, что какие-то игры

Анон

Re: Анекдоты

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Анон

Re: Анекдоты

Из телевизора постоянно доносятся призывы: "Скажи насморку - нет!", "Скажи геморрою - нет!"
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

Анон

Re: Анекдоты

В душу не лезет?

в жопу лезет, причем без мыла, 0/10, не рекомендую

Анон

Re: Анекдоты

Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?

Мне Дипсик недавно сказал, что во вьетнамском языке слово со значением "геморрой" может означать и "дебил" 

Анон

Re: Анекдоты

Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.

***

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа:

— Слушай, Гоги, представляешь – идёшь ты по лесу, а тебе навстречу медведь, что ты станешь делать?
— Вах! Дорогой, я застрелю медведя из ружья!
— Эээ, Гоги, нет у тебя ружья!
— Как нет ружья?
— Ну без ружья ты в лес пошёл, что ты станешь делать?
— Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом!
— Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала!
— Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу!
— Нет кинжала, Гоги! Жена кинжал чистить унесла!
— Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью!
— Эээ, Гоги, нет вокруг камней, один лес кругом!
— Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя!
— Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает!
— Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет!
— Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг!
— Эй, что за лес у тебя без деревьев?
— Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев.
— Послушай, Гиви, я никак не пойму, ты кому друг – мне или медведю?

Отредактировано (2025-08-04 17:49:10)

Анон

Re: Анекдоты

велит мать дочерям молчать, чтобы жених не заметил

Вариант из анонова детства:
— Ира, Ира, ты забыра, что нам мама говорЫра?
— Ты сидера бы морчара, будто деро не твое

А первую реплику не помню

Мне бабушка так рассказывала:
Приходят к девкам свататься женихи, а они шепелявы (так бабушка называла  картавость, я и сам картавый был), так им мать наказала не говорить с ними. Один из женихов закурил и кинул сигареьу на пол.
Одна сестра: Кавалел, кавалел, половик заголел.
- Ила, ила, ты забыла, что нам мама говолила.
Третья: Ты  б сидела и молчала, твое дело столона. Так их никто намуж и не взял.

Анон

Re: Анекдоты

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и "не приходило никакого электрика".

Анон

Re: Анекдоты

— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.

Я слышала в таком варианте:

- Тело трупа находится на проезджей части. Ноги трупа находятся на проезджей части. Голова трупа находится на тратту... на тротто... (пинает) - на проезджей части.

(Рассказчик старательно произносил проезДжую часть, помню как сейчас )).

Анон

Re: Анекдоты

Акробат на батуте умер, но некоторое время ещё продолжал радовать публику.

Анон

Re: Анекдоты

Чёт я наверное долгожитель, но в последнее время на каждой странице уже внесённый анекдот. Это крик души, понимаю, что заставлять людей читать тред с началаискать анекдоты идиотизм, тем более что они могут быть скопипащщены с другого пересказа

Анон

Re: Анекдоты

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Анон

Re: Анекдоты

Прости тогда, анон-долгожитель, наверняка тоже уже вносили, даже, может быть, я, убей не помню
https://vk.com/video-51189706_456244610