Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Не вносили. Укуренный

Анон

Re: Анекдоты

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Анон

Re: Анекдоты

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Анон

Re: Анекдоты

Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...

Анон

Re: Анекдоты

- Но я душный, что ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я кончила.

Отредактировано (2025-08-06 23:10:06)

Анон

Re: Анекдоты

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Анон

Re: Анекдоты

Внук попросил дедушку подарить ему на день рождения Майнкрафт. Дедушка умилился и подарил ему свой экземпляр, с автографом.

Анон

Re: Анекдоты

Если вас собираются избить и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны. Особенно при свидетелях. Журналистам плевать на банальное избиение, но заголовок "Избили за то, что пел гимн" - вызовет большой общественный резонанс.

Анон

Re: Анекдоты

— Я утонул в поилке.

Я читала книгу, из которой эта цитата, бубубу.

Анон

Re: Анекдоты

Киллер собирается на работу и говорит жене:
- Дорогая, ты не видела мой глушитель? Я сегодня работаю в читальном зале.

Анон

Re: Анекдоты

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть за гранью людских представлений.
- И все?
- Нет, еще  льдом под ногами майора, сумасшедшим и больным.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Анон

Re: Анекдоты

А можно пояснительную бригаду сразу, до всяких анекдотов? Мне очень нужно понять, откуда пошло выражение "напихать хуев в панамку." 

Но анекдот я вам тоже принесла, чтобы мне не напихали...

▼плата за панамку⬍

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Анон

Re: Анекдоты

Мне очень нужно понять, откуда пошло выражение "напихать хуев в панамку." 

Из анекдота и пошло

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи сто.
- Сто.
- Сто хуев тебе в панамку!
- Так ведь не складно!
- Вот сиди и складывай!!!

Анон

Re: Анекдоты

   

Какая прелесть! Сто раз слышала про хуи в панамку, а анекдот - впервые ))

Анон

Re: Анекдоты

Попали в яму удав и заяц. Темно, страшно, по углам разбежались и сидят. Сидели, сидели, делать нечего, надо знакомиться. А раз ничего не видно, решили так: сейчас друг друга пощупаем и разберёмся. Удав щупает:
- Маленький, пушистый, с длинными ушами... Заяц?
- Угу.
Заяц щупает:
- Длинный, лысый, ни рук, ни ушей... Звукорежиссёр!?

Анон

Re: Анекдоты

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Анон

Re: Анекдоты

Звукорежиссёр!?

Даже не знаю, что в этом анекдоте лучше - панчлайн или разбежавшийся удав. 

Анон

Re: Анекдоты

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Анон

Re: Анекдоты

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Анон

Re: Анекдоты

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик устраивается на работу, его спрашивают:
- Нет ли у вас каких-то ограничений по здоровью?
- Я служил в горячей точке, и там мне оторвало яйца.
- Ну, это не проблема. У нас рабочий день с девяти, вы можете приходить к десяти.
- Но почему?
- Все равно этот час работники только яйца чешут.

Отредактировано (2025-08-11 11:35:09)

Анон

Re: Анекдоты

— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?!
— Да у любого Цукерберга!

Еврейская пара в музее перед античной статуей.
— Это алебастр? – спрашивает муж у музейного смотрителя.
— Не позорься! – шипит жена. – В каталоге написано: Венера.

На уроке.
— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Изя пожимает плечами.
— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.
— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?

— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, берет своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы, вообще, рисуете?

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!
— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
— Да шо вы такое говорите?!
— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Сеня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Сеня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Нёма, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
—Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

— Додик, таки шо я Вам имею сказать. Не думал, что еврейские женщины, таки, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!

— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви имеете шо-то, шоб меня напугать?

Женщины, Семочка, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Еврей пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.
После обследования дантист приносит ему смету.
— Доктор, а ви ничего не перепутали?
— Вроде бы нет.
— Так вот, дорогой. Мне нужен мост для обичный еврейский рот, а не через весь Керченский пролив.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

Анон

Re: Анекдоты

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдоты про грибы и грибников

▼Скрытый текст⬍

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
***

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
***

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
***

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
***

— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
***

Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь каждый знает, что у другого есть нож.
***

— Нормальные люди пошли в лес — нашли грибы.
— Я пошел в лес — нашел старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
***

Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.
***

— У нас один мужик пошел в лес за грибами, а в это время к его жене ежик пришел.
— Зачем?
— Мстить
***

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
***

Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
***

— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
***

— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
***

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
***

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
***

Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте по@@ать, сразу на вас выйдут: охотники, туристы, грибники…
***

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно он натыкается на труп. И у него (трупа): ни телефона, ни бумажника, ни паспорта. Потому что здесь уже побывали другие грибники.
***

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
***

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое… Сижу, ем.
***

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками

.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдоты про грибы и грибников

Мой любимый:

Разговаривают белый гриб и мухомор. Белый говорит:
- Ну вот, опять грибники приперлись, сейчас начнется резня.
Мухомор:
- Насчет резни не знаю, а сапогом по хлебалу я точно получу.