Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

про грибы шикарно!

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый:

Разговаривают белый гриб и мухомор.

А я другой на эту же тему знаю.

Растут рядом какой-то съедобный гриб - допустим, белый - и мухомор. В лесу появляются грибники, и мухомор начинает дразниться:
- Вот придут сейчас люди, срежут тебя, отнесут домой, кинут на сковородку, зажарят и сожрут!
Через пять минут опять:
- Или не зажарят, а сварят! Порежут тебя на кусочки, кинут в воду, прокипятят и сожрут!
Через пять минут снова:
- ...Или зальют тебя рассолом, уксусом, будут держать в нем всю зиму, а потом достанут и сожрут!
Белый молчит, молчит, а потом говорит эдак задумчиво:
- Ну меня, может, еще в траве и не заметят, а вот ты точно сапогом по морде получишь...

Отредактировано (2025-08-15 19:30:59)

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый анекдот про грибы это "грыбы отсюдова" 

Анон

Re: Анекдоты

а мой любимый про гопников и грибников в электричке 

Анон

Re: Анекдоты

а мой любимый про гопников и грибников в электричке

Уже интересно! Вноси!

Анон

Re: Анекдоты

В следующий раз, когда будешь недоволен своей жизнью, помни, что все зависит от перспективы. У меня есть друг, который читает 2-3 книги в неделю, тренируется 2 раза в день, не имеет финансовых проблем и у которого всегда есть желающие заняться с ним сексом.
И тем не менее, он постоянно жалуется на то, как сильно ненавидит тюрьму.

Анон

Re: Анекдоты

про грибы

Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят

Анон

Re: Анекдоты

Не получается в лесу разжечь костер — бросьте в него непотушенный окурок.

Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал, каким был и до чего лень доводит!

Анон

Re: Анекдоты

Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.

Да разве одной бледной поганкой будешь сыт.

Анон

Re: Анекдоты

Да разве одной бледной поганкой будешь сыт.

Одной, может и не насытишься, а вот 3-4 насытят тебя на всю жизнь.

Там ведь количество грибов не указано. "Существуют грибы" )

Анон

Re: Анекдоты

Уже интересно! Вноси!

Другой анон, кажется, нашёл:

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Жёстко. 

Анон

Re: Анекдоты

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Только должно быть "на грибников".

Анон

Re: Анекдоты

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Анон

Re: Анекдоты

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.

Анон

Re: Анекдоты

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Им еще повезло, что они не нарвались на тех грибников, которые считают, что грибы надо не срезать, а выкручивать

Анон

Re: Анекдоты

Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

в следующий раз так и сделаю

Анон

Re: Анекдоты

Уважаемая пояснительная бригада! Сегодня я прочитала свежий анекдот и не поняла его. Не могла бы ты мне помочь? 💚

Нашел на даче у деда радиоприемник с короткими волнами. Проверил - живой. Положил в багажник, пусть дома будет.

Отредактировано (2025-08-18 03:35:34)

Анон

Re: Анекдоты

Не могла бы ты мне помочь?

Вангую, намек на текущую ситуацию в мире и стране. Коротковолновое радио может принимать сигнал практически с другой стороны шарика, в СССР его использовали, чтобы слушать радио из-за рубежа.

Анон

Re: Анекдоты

А, и верно... Политический анекдот, а так на вид и не скажешь. Спасибо, бригада.

Отредактировано (2025-08-18 08:04:54)

Анон

Re: Анекдоты

Вноси!

Новости криминальной хроники:
Банда гопников напала на компанию грибников в электричке. У половины ножки были срезаны, а у другой половины - выкручены.

Анон

Re: Анекдоты

- Ирина, когда я с вами, я забываю обо всем.
- Я Ольга.
- Вот видите.

Анон

Re: Анекдоты

- Ирина, когда я с вами, я забываю обо всем.
- Я Ольга.
- Вот видите.

Прочитал  " - я Олег"

Анон

Re: Анекдоты

С Олегом было бы смешнее.

Анон

Re: Анекдоты

Прочитал  " - я Олег"

"Я не Ольга, я Антон"

Анон

Re: Анекдоты

Олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстает то убегает
да и с кукушкою беда