Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Олег

обожаю про Олега! )))

олег принес к дедлайну макси
и прям сейчас его кладет
то недоложит то удвоит
то не туда то нахуй стер

Анон

Re: Анекдоты

Моё любимое про Олега:

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Анон

Re: Анекдоты

Моё любимое про Олега

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

Анон

Re: Анекдоты

Моё любимое про Олега:

Олег безумно удивился
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше
В его норе сидел Олег.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый факт про Ватикан: Ватикан тоже может участвовать в Евровидении. Но не хочет.
А жаль...

Анон

Re: Анекдоты

олег не потому родился
что было нужно или долг
а чтобы маме сделать больно
и жизнь испортить ей потом

▼жизнь и времена олега⬍

олег не верит в дед мороза
и что подарки от него
он знает это папа с мамой
ему подкинули сестру

отец привел олега в школу
сентябрьским утром в первый класс
вручил портфель сердечно обнял
и тридцать лет не забирал

я свой кричит олег пришельцам
и режет вены показать
что кровь зеленая и в шоке
глядит на алую струю

олег был инопланетянин
причем не только на земле
но на любой другой планете
он не сходил за своего

олег заметил в подворотне
семь потерявшихся плеяд
и вынес им на черном блюдце
кусок луны и молока

олег семь лет прожив на солнце
вчера вернулся в сыктывкар
мать вроде верит но соседям
всем говорит что отсидел

олег живет как прежде с мамой
вернулся после стольких лет
скитаний по квартирам женщин
холодных жадных и тупых

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

олег ещё не безнадёжен
но к безнадёжности бредёт
как одинокий путник к свету
в окошке ведьминой избы

олег стоял на перекрестке
олег стоял а люди шли
и шли и было невозможно
все это как то прекратить

надел олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

когда закончились патроны
олег заплакал а потом
еще полночи трогал кожу
у обожженного виска

олег без космоса не может
выходит ночью на балкон
и смотрит мокрыми глазами
и шепчет больше не могу

олег в депрессию уходит
а там в депрессии весна
и эти птицы так задорно
и омерзительно поют

олег пришёл на праздник солнца
добра и света и любви
зажмурившись и улыбаясь
но фейсконтроль не проведёшь

олег принес плохую новость
обратно в сми и просит сми
впредь быть внимательней и лучше
себе искать поставщиков

олег по узкому тоннелю
ползёт и выбившись из сил
решает повернуть но сзади
ползут сто двадцать человек

преследуя благие цели
олег купил себе овцу
и вот уже четвертый месяц
ее считает перед сном

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

олег всю жизнь мечтал увидеть
как проплывает труп врага
а враг ждал мёртвого олега
немного ниже по реке

олег всю жизнь давил упорно
по капле из себя раба
уже похож на смятый тюбик
а раб не кончится никак

наш мир для умных и красивых
а для таких как вы олег
наверняка насоздавали
каких нибудь других миров

продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям

олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

олег протёр иллюминатор
и вместе с пылью на стекле
исчезли здания деревья
река и левое крыло

олег сказал не та система
и срочно вылетел в окно
и полетел в далёкий космос
на поиски иных систем

увесистый трактат о сиськах
по почте заказал олег
а в нём не то что нет картинок
а нет картинок вообще

олег прикинулся собакой
чтоб не платить за газ и свет
облаял грубо почтальона
и съел квитанции за май

олег не знал чего он хочет
к примеру хочется халвы
а он пойдёт и купит водку
а что поделаешь не знал

олег украл ведро пельменей
и состояние души
подобно морю после шторма
подобно голосу шадэ

вы позавидуете мёртвым
сказал решительно олег
и эксгумацию пельменей
из морозилки произвёл

олег принёс из леса дочке
четыре мёртвые змеи
одну на ужин остальные
учить косичку заплетать

олег почувствовал затылком
гипнотизирующий взгляд
и постепенно слово вискас
в его сознании всплыло

олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк

олег очнулся водомеркой
на глади тихого пруда
хотя позавчера банкиром
в парной сознание терял

олег вернувшись из тумана
принёс с собой кусочек мглы
и запах нереста лягушек
и шум вечерний камыша

олег берёт себя за груди
и страстно валит на кровать
олег отстань проснутся дети
олег мне больно прекрати

украли паспорт у олега
бумажник карты и ключи
но паспорт позже возвратили
с печатью загса в воркуте

олегу кот наплакал в руку
ну не совсем конечно кот
допустим это был бухгалтер
допустим деньги за февраль

на слове хуй олег запнулся
перечитал еще пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы

олег заныкал четвертинку
на случай всяческой херни
прилёта марсиан потопа
подорожания рубля

олег разбил свою копилку
с монетками ушедших дней
и выложил большую жопу
на голой выжженной земле

олег все жить не успевает
поскольку очень много дел
которые сперва закончи
а вот потом уже живи

олег живёт как на вокзале
среди разбросанных вещей
и ждёт когда за ним приедет
последний поезд в никуда

олег принес огнетушитель
а в доме нечего тушить
тогда олег опять выходит
и возвращается с огнём

олег читает между строчек
а там написано олег
читай пожалуйста по строчкам
мы их писали для кого

олег сказал ну чтож стреляйте
и люди начали стрелять
всего минута пролетела
и нету в пачке сигарет

олег давно сидит в загоне
для сочиняющих людей
ворота широко раскрыты
но что то выйти не даёт

все персонажи для поэмы
олегом списаны с себя
и грустный офисный работник
и кто убьет его в конце

олег не справился с сюжетом
не смог придумать как всем жить
поэтому в его рассказе
все быстро умерли во сне

писатель может быть мерзавцем
но только если он талант
а вы олег пока извольте
вести себя порядочно

олег писал картины маслом
на бутербродах и съедал
и потому его картины
не попадали в эрмитаж

олег художественность слова
привнёс в балетный коллектив
и наболевшее отныне
не нужно больше танцевать

олег снимает порнофильмы
но без участия людей
в них лишь качаются деревья
и ветер стонет в проводах

олег несёт часы с кукушкой
но связи между ними нет
часы он снял в метро с мужчины
кукушку подстрелил в лесу

олег на кресле подъезжает
к коллеге через весь отдел
берёт точилку и ногами
толкаясь катится назад

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

олег собрал из лего жопу
приделал жопе две ноги
под дверь поставил николаю
и позвонил в дверной звонок

а я был в армии в десанте
сказал ребятам николай
и в доказательство олегу
разбил о голову кирпич

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

олег вбивает в поле поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

неосторожного олега
уже который раз за жизнь
освобождают автогеном
из покореженной судьбы

и тут олег включил улыбку
пошёл процесс распада тьмы
аннигиляции безвремья
и выделения тепла

олег пока его пытали
смешной придумал анекдот
такой что сам расхохотался
в лицо проклятым палачам

олег сбежал из шоушенка
бежит вдоль рисовых полей
вокруг пингвины пирамиды
что происходит вообще

олег работал на границе
он охранял добро от зла
свет ото тьмы а бесконечность
от ограниченных людей

олегу раскроили череп
на курсах кройки и шитья
и он внезапно понимает
что до шитья не доживёт

грибы олега обступили
в осеннем смешанном лесу
достали ножики и режут
под самый корень паренька

олег одной ногой в могиле
стоит уже который год
а это сильно утомляет
и очень хочется прилечь

олег тонул а жизнь пыталась
перед глазами пронестись
но он всё время отвлекался
то на коралл то на мальков

убей не вижу в чем проблема
сказал олег и был убит
что сразу разрешило массу
проблем и наших и его

смерть наступала на олега
не в смысле скорого конца
олеговой бесценной жизни
а как на тёплое говно

олег не умирал ни разу
и потому он не сумел
красиво пасть на поле боя
а просто рухнул мордой в грязь

олег всегда любил природу
теперь он умер и во рту
живет смешная землеройка
в желудке добрый червячок

когда олег воскрес из мёртвых
ему забили в сердце кол
а он мессией был вобще то
и должен был нас всех спасти

▼ТКшное⬍

олег бросает антибомбу
в воронку чорную и вдруг
встают и оживают люди
и собираются дома

олег рассказывает снова
свой сон как кончилась война
как все вернулись отовсюду
а дальше что не говорит

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый факт про Ватикан: Ватикан тоже может участвовать в Евровидении. Но не хочет.
А жаль...

1. У них просто нет такого хормейстера, как Вупи Голдберг
2. Они стараются не пользоваться всуе благосклонностью высших сил
3. Делать там нечего, согласно п.2. победитель уже известен заранее.

Анон

Re: Анекдоты

олег

казалось бы, тема Олега исчерпана, но нет, еще один, мой любимый:

олег хотел чтоб прах развеян
был над рекою хуанхэ
и вот он мертв вот урна с прахом
а хуанхэ так далеко

Анон

Re: Анекдоты

жизнь и времена олега

Я аж охрип, пока читал вслух.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый:

"Давайте трахаться почаще!" –
Кричал на улице Олег.
И люди шли всё молча мимо,
Но каждый думал "А давай!".

Анон

Re: Анекдоты

К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Анон

Re: Анекдоты

Про Олега огромное спасибо 
Было очень грустно, теперь уже не так.

Анон

Re: Анекдоты

Cамые добрые фильмы - это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Анон

Re: Анекдоты

Про Олега огромное спасибо 
Было очень грустно, теперь уже не так.

Ещё один анон присоединяется 

Анон

Re: Анекдоты

Cамые добрые фильмы - это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

И все хорошо кончают.

Анон

Re: Анекдоты

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Анон

Re: Анекдоты

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

Анон

Re: Анекдоты

Конунг Олаф Китовый хер

Анон

Re: Анекдоты

жизнь и времена олега

Спасибо, анон  Концентрация слишком высока, теперь у меня много дырок в сердце.

Анон

Re: Анекдоты

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Анон

Re: Анекдоты

Если вас собираются избить и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны.

...чтобы еще сильнее побили?

Анон

Re: Анекдоты

Конунг Олаф Китовый хер

Оглаф 

Анон

Re: Анекдоты

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Денис.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, ты меня не понял с первого раза, мудила.

Анон

Re: Анекдоты

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Анон

Re: Анекдоты

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…