Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Да что угодно!

Хотелось бы стать человеком, которому больше не нужно слово "пиздец".

- Тебе нравится сухое вино?
- Насыпай!

- АноныГеймеры пришли в ярость, узнав, что...
- Угодно?

Мое тело на храм, а палатка с рок-мерчем на рынке в нулевые.

Проси, что хочешь! Я все пообещаю!

Ниче-ниче, Иисус тоже стрельнул только после тридцатки. Погнали!

Решаю проблемы по мере "блять, это уже завтра что ли".

- Это флирт?
- Маниакальная стадия. Вы с ней будете видеться время от времени.

Я в самом расцвете упадка сил.

Анон

Re: Анекдоты

Я в самом расцвете упадка сил.

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #11251, это не анекдоты, это жиза.

Анон

Re: Анекдоты

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Анон

Re: Анекдоты

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Анон

Re: Анекдоты

Я в самом расцвете упадка сил.

Жиза

Анон

Re: Анекдоты

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Денис.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, ты меня не понял с первого раза, мудила.

Чёрт, сначала не понял что это два разных анекдота. Думал, что фамилия необычная у Дениса (Апчхи).
Показалось смешным.

Анон

Re: Анекдоты

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

Анон

Re: Анекдоты

- Папа, папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и мне оно, собственно, до пизды.

Анон

Re: Анекдоты

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
- Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул, летит вниз и думает:
- Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

Анон

Re: Анекдоты

Внесите еще анеков про долгожителей

Приходят журналисты к столетнему деду:
- Как вам удалось?
- Не пил, не курил, занимался физкультурой! Ни разу не был женат, самое главное!
Тут за стеной что-то падает, и мужской голос начинает нетрезво петь, а женский хихикает.
- О, вы не один живете?
- Не обращайте внимания, там ничего интересного, это мой отец. Не человек, а наказание всей моей жизни, пьяница, блядун, да еще и слуха не имеет!

Анон

Re: Анекдоты

Двадцатилетний парень Вова решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи.
Видели-бы вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище за каких-то десять минут!

Анон

Re: Анекдоты

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, толпа выражает полное одобрение Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик выбегает из толпы и орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Анон

Re: Анекдоты

Тварь ли я дрожащая, или еще потеплеет?

Не хочу хвастаться, но у нас с Илоном Маском на двоих 234 млрд долларов и 1250 рублей!

Как же меня бесит, что дурацкие прогулки действительно помогают дурацкому психическому здоровью...

Откинулся с зоны комфорта.

"Хочешь жить - умей вертеться", слышу я с детства. Но у меня проблемы начинаются еще с первой частью.

Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить.

Будет плохо, если ты уберешь из слова "теплоход" буквы т, е и д.

- А теперь опишите свою жизнь парой слов.
- Почему я?

Интроверты такие: "А я знаю одно классное место!", и съебывают домой.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Моя проблема состоит в том, что я смотрю хорошие, умные фильмы, тонко и остро чувствую жизнь, и порой я даже могу выразить некоторые обстоятельные, фундаментальные по сути своей вещи. Но сам продолжаю жить как еблан.

В постели она настоящая тигрица: рыжая, 130 кг, с усами.

День прошел жря.

- И шо, давно ваш пиздюк начал выебываться?
- А вы точно детский психолог?

Вот и пришло время взглянуть жопе в глаза...

Я в последний рас спрашиваю: если в кофе кофеин, то что тогда в какао?

Извините, мне пора. Дома никого нет, не хочу это пропустить.

Анон

Re: Анекдоты

что тогда в какао?

Теобромин

Анон

Re: Анекдоты

Опять вместо анекдотов жизу принесли

Анон

Re: Анекдоты

Извините, мне пора. Дома никого нет, не хочу это пропустить.

  Мне тоже так надо.

Анон

Re: Анекдоты

- Какова летальная доза огурцов?
- Смотря куда засовывать!

Анон

Re: Анекдоты

- Какова летальная доза огурцов?
- Смотря куда засовывать!

Мудро

- Люсь, а куда деньги с карты делись?
- Я шубу купила!
- Какую еще... вот эту?! Это же синтетика галимая! Ей красная цена две тыщи!
- Что бы ты понимал! Это натуральный мех лабубу!

Анон

Re: Анекдоты

Лабубу на шубы - звучит как слоган

Анон

Re: Анекдоты

Откинулся с зоны комфорта.

Мемуары жертвы гиперопеки! 

Анон

Re: Анекдоты

- Как дела?
- Накопились.

Анон

Re: Анекдоты

Как же меня бесит, что дурацкие прогулки действительно помогают дурацкому психическому здоровью...

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Анон

Re: Анекдоты

Зумер приходит устраиваться на работу. Начальник показывает ему рабочее место.
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...