Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Вы согласны переспать с дедом за квартиру?
- Что за вопросы на собеседовании? Да, согласен.
- Вы нам не подходите.
- Почему?
- Нас уже 10, а дед всего один.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдоты из двух фраз:

▼Скрытый текст⬍

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
— Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать…

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!

Анон

Re: Анекдоты

Олег ведет по интернету
ожесточенный жаркий спор
но вдруг поел и отпустило
и он признал что был неправ

На самом деле, это был не Олег, а Михаил живущий по чужому паспорту.

Анон

Re: Анекдоты

На самом деле, это был не Олег, а Михаил живущий по чужому паспорту.

олег поел и отпустило
он вспомнил что он не олег
не вспомнил где жена и дети
и почему он здесь один

Анон

Re: Анекдоты

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне святую Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

О себе: доверчивая, но труднонаёбываемая

Судьба щедро одарила меня чувством юмора. На это подарки закончились.

Гордиться нечем, но вспомнить приятно.

Факир был пьян
и трахнул добровольца
а в чем был фокус
он не сообщил

- У вас отличный вкус!
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Два признака того, что ты - полковник:
1. тебе никто не пишет
2. тебя никто не ждет

Просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Чё ты там, блять, планируешь? У тебя продолжительность жизни 4 дня!

Анон

Re: Анекдоты

Факир был пьян
и трахнул добровольца
а в чем был фокус
он не сообщил

Это был нюанс!

Анон

Re: Анекдоты

- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

Октябрёнок спрашивает пионера:
- А дедушка Ленин какал?
Пионер:
- Ну как тебе сказать... Ну какал, конечно, но как-то... добрее, светлее, что ли...

Анон

Re: Анекдоты

Факир был пьян
и трахнул добровольца
а в чем нюанс был
он не сообщил

Анон

Re: Анекдоты

- Это не канифоль.
- Нужно говорить “не комильфо”.
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

Анон

Re: Анекдоты

Старенькое, но любимое:
Старый скинхед учит молодого:

— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит…
Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и здоровенной палкой в руках. Это Толкиенист, сынок...и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

Анон

Re: Анекдоты

Прям ностальжи 

Анон

Re: Анекдоты

Ещё недавно я бы даже посмеялся

Анон

Re: Анекдоты

Альтернативная вселенная, где Дориан Грей годами сидит на диетах и фигачит в спортзале, не зная, что где-то в подвале худеет его портрет

Анон

Re: Анекдоты

- У вас отличный вкус!
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Около работы стоит машина, на которой написано I'm not good but my flavour is. Интересно, что имел в виду автор.

Анон

Re: Анекдоты

- У вас отличный вкус!
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Я и комары, трагикомедия в трех действиях.

Анон

Re: Анекдоты

Альтернативная вселенная, где Дориан Грей годами сидит на диетах и фигачит в спортзале, не зная, что где-то в подвале худеет его портрет

   

Анон

Re: Анекдоты

Два признака того, что ты - полковник:

Совместный сингл групп Би-2, Гражданская Оборона и Король и Шут: "Полковнику насрать на лицо колдуна".

Анон

Re: Анекдоты

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше.
Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Анон

Re: Анекдоты

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

Какой миленький анекдот! 

Анон

Re: Анекдоты

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

Анон

Re: Анекдоты

Умственно усталый

Он страстно кинул ее на кровать.
Но промахнулся...

- Что ж, я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!
- Все, что мог.

- Вы незамужняя?
- Ага. Дважды.

Я уже чувствую
как я устал
завтра.

Захотелось с кем-нибудь замутить чисто из уважения к осеннему обострению.

В переулке орудует коньяк.

Анон

Re: Анекдоты

Я уже чувствую
как я устал
завтра.

Типичное воскресенье

Анон

Re: Анекдоты

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше.
Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Работающему в науке анону жиза в глаз попала 

Анон

Re: Анекдоты

Работающему в науке анону жиза в глаз попала

  Перевёл на английский, завтра начну с этого общее собрание лаборатории.