Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Есть.
Про бордель не знаю, но догадался моментально

Так тут не о чем догадываться, это просто не игра слов. Ну или очень натянутая. Вариант с  борделем лучше.

Анон

Re: Анекдоты

Откройте кто-нибудь форточку.

Анон

Re: Анекдоты

- Тебя за что посадили?
- Я на работе форточку открыл.
- А где ты работаешь?
- На подводной лодке.

Анон

Re: Анекдоты

Надушнили.

Анон

Re: Анекдоты

Но про сексшоп и комнату страха было бы смешнее.
Потому что налоги платятся с каждого проданного хуя и с каждого напуганного посетителя.

А про бордель или массажку — там в кассе недостача.

Отредактировано (2025-11-17 18:04:50)

Анон

Re: Анекдоты

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Зовёт жену. Смотрит ей в глаза, жена смотрит в ответ. Это продолжается примерно пятнадцать минут. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него пять минут. Кладет голову на подушку, лежит так еще двадцать минут. Потом берёт стакан, погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится полчаса. После этого встаёт, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену еще двадцать минут. Жена молча смотрит в ответ. Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Тарковским.

Анон

Re: Анекдоты

хорошее!

А у меня к вам просьба, дорогие аноны... Мне очень нужна пояснительная бригада! Прочитала анекдот, и смотрю там лайков столько... а я его не поняла 

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Отредактировано (2025-11-20 07:04:01)

Анон

Re: Анекдоты

Времен ковида, что ли?

Анон

Re: Анекдоты

. а я его не поняла 

Это анекдот ковидных времён.

Анон

Re: Анекдоты

Аааа!! )) Эх. Как далеко отодвинулся в прошлое ковид... Или как близко придвинулся склероз.

Спасибо, добрный анон! 

Анон

Re: Анекдоты

- Ало, полиция?
- Слушаем вас.
- Мне нечего надеть!
- Поняли. К вам выехал наряд.

Анон

Re: Анекдоты

Это была полиция моды. 

Анон

Re: Анекдоты

Мне надо набить комменты, чтобы можно было  полноценно учавствовать в холиварах, так что ловите отборные баяны и аккардеоны:

— Милый, какое у нас стоп-слово?
— "Дорого".

— Сегодня понял что такое "взрослая жизнь". Это когда всё время что-то кончилось. И ещё когда всё время надо что-то мыть. А моющее средство кончилось.

Если сделать три татуировки с надписью "тритата", то будет три татушки тритата.

— Бабушка-бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

Всё, больше не помню. До встречи через 90 минут... или какое там ограничение для новичков, не помню уже.

Анон

Re: Анекдоты

Это когда всё время что-то кончилось.

Это не анекдот :(

Анон

Re: Анекдоты

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают

Анон

Re: Анекдоты

- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.

Как говорит одна киноблоггер: "А на занятия по построению сюжета сценарист не ходил. Болел. Скудоумием".

Анон

Re: Анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Иванов Петр Иванович здесь живет?
- Нет.
- А кто вы?
- Иванов Петр Иванович.
- Почему же вы сказали, что...
- Да разве это жизнь?!

Анон

Re: Анекдоты

Жиза 

Анон

Re: Анекдоты

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Анон

Re: Анекдоты

- Да разве это жизнь?!

Объявление "Сдается квартира. Без животных, без детей".
Во время заселения, хозяин: Вы зачем детей привели, я же писал - "без детей"!
Пара, которая заселяется: Да разве ж это дети? Это ж сволочи!

Анон

Re: Анекдоты

К вам выехал наряд

спасибо, взоржал  мой любимый сорт анекдотов

Анон

Re: Анекдоты

Если сделать три татуировки

Видел в варианте: Воспитательница детского садика набила себе три татушки тритата.

Анон

Re: Анекдоты

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Анон

Re: Анекдоты

Урок литературы. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чарльза Диккенса...
С задней парты выкрик:
- Хуикенса!
А учительница ему:
- Имена собственные не переводятся.

Анон

Re: Анекдоты

Изящно