Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Отредактировано (2025-11-26 06:50:25)

Анон

Re: Анекдоты

- Машенька, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке нам сказали, что у русских причастий нет будущего!

Анон

Re: Анекдоты

Если буквы ЛГБТ сместить на одну букву назад, получится слово КВАС.

Анон

Re: Анекдоты

КВАС

о господи, это прекрасно

Анон

Re: Анекдоты

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Девять классов!
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Анон

Re: Анекдоты

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — кричит Мюллер — Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка — Это постмодернизм!

Анон

Re: Анекдоты

Немножко китайского... переводчики навеяли обсуждением )

машин квадрокоптер
улетел в китай
а она кричала
нет не улетай

▼Скрытый текст⬍

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния девяти китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Новость об обнаружении китайским луноходом камня, названного "нефритовым кроликом":
vanya sidorov > Да какие ещё кролики. Ясно же, что там секретный лаз в пусковую шахту подлунной нацистской базы. И всё время пока этот китайский ровер подъезжал, они изо всех сил его закапывали и маскировали. А потом сидят такие запыхавшиеся с лопатами, и один говорит «Ганс, пометь сверху камнем, а то сами потом не найдём».

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Отредактировано (2025-11-27 03:38:24)

Анон

Re: Анекдоты

Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Анон

Re: Анекдоты

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Анон

Re: Анекдоты

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Это не анекдот 

Анон

Re: Анекдоты

Урок литературы. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чарльза Диккенса...
С задней парты выкрик:
- Хуикенса!
А учительница ему:
- Имена собственные не переводятся.

Ой, вот это прям хорошо)

Анон

Re: Анекдоты

и главная семья Цао

фанат дорам про Троецарствие проорал 

Анон

Re: Анекдоты

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Анон

Re: Анекдоты

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Главный секрет чисто прибранной двухкомнатной квартиры - это трехкомнатная квартира 

Анон

Re: Анекдоты

Из журнала "Русская словесность". На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
"Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!" Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

Анон

Re: Анекдоты

Главный секрет чисто прибранной двухкомнатной квартиры - это трехкомнатная квартира

Ахахаха 

Анон

Re: Анекдоты

Сохранена оригинальная орфография

Главный секрет чисто прибранной двухкомнатной квартиры - это трехкомнатная квартира 

Анон

Re: Анекдоты

я выживания основы
усвоил раз и навсегда
все что тебя не убивает
еда

Анон

Re: Анекдоты

Веселенькие ситчики напомнили пару похожих анекдотов, в детстве нежно любимых.

▼Скрытый текст⬍

В магазине рукоделия:
- Здравствуйте, у вас суровые нитки есть?
- Да, конечно. Вон на той полке они лежат, возьмите сами, пожалуйста, а то мы боимся - очень уж они суровые.

*

- У вас строгий костюм найдется?
- Конечно, вот. Очень строгий: за каждое пятно - рукавом по морде!

Анон

Re: Анекдоты

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты какую выберешь?
— А при чём здесь конфеты? — удивилась женщина.
— Чай пить будем, — и достал ещё одну кружку и семь чайников.

Анон

Re: Анекдоты

Чай пить будем, — и достал ещё одну кружку и семь чайников

ТАКУЮ версию я ещё не встречала.