Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

- Здравствуйте, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Вечер в хату.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

- Здравствуйте, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Вечер в хату.

У меня не анекдот. Я на такой звонок так и ответил. С той стороны вздохнули, прошептали "как же вы заебали" и трубку повесили. 

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Вечер в хату.

А может кто-нибудь объяснить 

Анон

Re: Анекдоты

А может кто-нибудь объяснить 

Вот да. Это, видимо, какой-то очень высокоинтеллектуальный юмор, но слова "лопата" я почему-то не вижу...

Анон

Re: Анекдоты

А может кто-нибудь объяснить

"Служба безопаности сбербанка" - это мошенники, выманивающие таки образом деньги с банковских  карт своих жертв. Большинство из них - сидельцы на зоне. А "вечер в хату" традиционное тюремное приветствие.

Отредактировано (2021-04-26 21:09:43)

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Вечер в хату.

А может кто-нибудь объяснить 

Мошенники, прикидывающиеся службой безопасности сбера, зачастую сидят на зоне на самом деле, "вечер в хату" - тюремный слэнг.

Анон

Re: Анекдоты

Мошенники, прикидывающиеся службой безопасности сбера, зачастую сидят на зоне на самом деле, "вечер в хату" - тюремный слэнг.

Спасибо!

Анон

Re: Анекдоты

Тогда уж полностью надо этот прикол давать, не в обрезанном виде он лучше 

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Учительница идёт по улице поздним вечером. В подъезде на неё нападает грабитель. Хватает за руку:
— Отдавай часы!
Учительница, замахиваясь на грабителя:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

Анон

Re: Анекдоты

▼И я не могу поверить, что здесь ещё нет этого анекдота⬍

Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Снимай штаны, Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны. Чапаев подходит сзади, суёт ему в жопу и объясняет:
— Вот смотри, Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... Но! Есть один нюанс...

Отредактировано (2021-04-26 21:48:10)

Анон

Re: Анекдоты

Тогда и этот анек тут быть должен :D

Старого урку, что всю жизнь по зонам мотался, коронованного вора в законе, проводили на покой. Чтобы хоть в старости по-людски пожил купили ему дом, обставили, из общакового бабла положили на счёт, дали красавицу-модель для утех. Через полгода пришли проведать. Урка сидит у телевизора счастливый, пьёт чифир с домашними плюшками, моделька довольная в фартучке на кухне стряпает.
Спрашивают его: "ну, как жизнь? Бабу-то свою ебешь?"
Он недоуменно разводит руками: "Да за что же её ебать-то? Девка хорошая, не косячит!"

Анон

Re: Анекдоты

А ссылки приносить можно? На анекдот.ру неспортивно, вот вам 1001 политический анекдот:
http://lib.ru/ANEKDOTY/anec1001.txt

Анон

Re: Анекдоты

Нестареющая классика 

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить трубку. Подумал, подумал, и пока Холмс не видел, засунул себе трубку в жопу и положил обратно. Холмс вернулся, закурил, но ничего не заметил. Ватсон процедуру повторил.
Через месяц Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Анон

Re: Анекдоты

Ещё про зеков:

Идет этап. В общак сажают обиженного (петух). Пока все разбирались с баулами, на него никто не обращал внимания. Рассовали все баулы, уселись. Обиженный притаился у тормозов.
Тут он достает сало и начинает от него отрезать кусок. Пацаны говорят:
- Чего в одну харю жрешь?! Двое суток ничего не жрали.
Он объявляется:
- Я, мол, обиженный.
Пацаны его сломили. Перекинули к строгачам.
Он опять достает сало. Начинает отрезать кусок.
Подходит к нему мужичок. Говорит:
- Дай кусочек!
Отвечает:
- Я - обиженный!
Мужик:
- Да я с другой стороны отрежу...
Тут остановка. Вагон тусуют. Кое-кого высаживают. Строгачей увели, привели особиков. Петух снова достает свое сало. Опять начинает отрезать кусок.
- Слышь, сынок, дай кусочек сала, - говорит ему пожилой особик.
Тот снова:
- Я - петух!
А дед в ответ:
- Ай, брось, сынок, на себя наговаривать!

Анон

Re: Анекдоты

О, про войну и немцев.

Покойная бабушка рассказывала анекдоты про фашистов, много. Но я помню только один.

▼Скрытый текст⬍

Один немец говорит другому:
- А ты знал, что если русские посрут, то обязательно потом оборачиваются посмотреть на то, что наделали.
- Да ну, не может быть!
- Давай проверим.
Привели пленного русского, заставили сесть срать при них. Он повернулся и посмотрел, когда закончил.
Немцы:
- Да блин! Вот объясни, зачем ты посмотрел, что ты там хотел увидеть?
- Хотел убедиться, хватит вам там на двоих или нет.

Анон

Re: Анекдоты

Учительница идёт по улице поздним вечером. В подъезде на неё нападает грабитель. Хватает за руку:
— Отдавай часы!
Учительница, замахиваясь на грабителя:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

Анон дочь офицера учителя и невестка учителя и сам немного препод в прошлом пустил скупую слезу и переслал анекдот родне

Отредактировано (2021-04-26 23:31:47)

Анон

Re: Анекдоты

Нестареющая классика

Звучит как затравка фанфика по сабжу 

Анон

Re: Анекдоты

Нестареющая классика

Холмс и Ватсон сидят в засаде, долго. Хочется поссать. Холмс говорит, ну ладно, давайте быстро и одновременно. И у Ватсона это получается со звуком, а у Холмса без.
Ватсон:
- Но как, Холмс?! Почему я это делаю со звуком, а вы абсолютно бесшумно?
- Элементарно, Ватсон! Просто вы ссыте мне на ботинок, а я - вам в карман.

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнился анекдот, датированный 1991 или 1992 годом (собственно, как примета эпохи).

Стучится к бабке в дом немец:
- Матка, открывай! Курка, млеко, яйки!
- Э, милок, нет же ничего, ваши еще пятьдесят лет назад всё выгребли.
- Глюпий женщин! Это всё я тебе принес - гуманитарный помосчь!

Анон

Re: Анекдоты

Немножко ле фу, но люблю его

▼Скрытый текст⬍

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит.

Анон

Re: Анекдоты

▼хуже гречки, холодца и конской спермы⬍

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток
из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял
плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,
три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить
не мог!

Анон

Re: Анекдоты

Сидят два студента на ступеньках общаги, голодные, тощие, как пленники Бухенвальда, и курят. Один вдруг принюхался и говорит:
- Слышишь? Шашлком запахло!
- Придурок. Муху с сигареты сними.

Анон

Re: Анекдоты

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон. И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Анон

Re: Анекдоты

▼Вампир заходит в бар⬍

Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованный тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит:
- Побалуюсь чайком!!

Анон

Re: Анекдоты

Стоит в автобусе студент - бледный, тощий, едва на ногах держится, через руку плащ переброшен. Сердобольная старушка спрашивает:
- Что ж ты, милок, такой замученный-то?
- Да учеба замучила, бабушка...
- Ты отличник, поди?
- Не, бабуль, я хорошист.
- Давай я хоть плащ твой подержу, тяжело, поди?
- Это не плащ, это мой одногруппник Сидоров. Вот он - отличник.