Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#1226 2021-09-13 20:54:44
- Анон
Re: Анекдоты
Эхехе))
#1227 2021-09-15 11:45:48
- Анон
Re: Анекдоты
Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блоггером.
#1228 2021-09-15 11:46:22
- Анон
Re: Анекдоты
Терпеть не могу, когда люди говорят мне: "Ты выглядишь лучше, когда ты без очков". Между прочим, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
#1229 2021-09-15 14:30:43
- Анон
Re: Анекдоты
Терпеть не могу, когда люди говорят мне: "Ты выглядишь лучше, когда ты без очков". Между прочим, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
воистину 
#1230 2021-09-15 16:18:05
- Анон
Re: Анекдоты
- Привет, давно не виделись! Выглядишь огурцом!
- Еще бы, я же работаю в банке.
#1231 2021-09-16 16:55:53
- Анон
Re: Анекдоты
Курение вредит вашему здоровью! А курение на бензоколонке может его серьезно подорвать!
#1232 2021-09-16 20:02:32
- Анон
Re: Анекдоты
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
#1233 2021-09-16 22:05:29
- Анон
Re: Анекдоты
Терпеть не могу, когда люди говорят мне: "Ты выглядишь лучше, когда ты без очков". Между прочим, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
Когда я в наушниках, вы вообще огонь 😉
#1234 2021-09-16 23:32:45
- Анон
Re: Анекдоты
Терпеть не могу, когда люди говорят мне: "Ты выглядишь лучше, когда ты без очков". Между прочим, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
Анон, не удержался, запостил в ВК (да, я тупой, я там сижу). Через три минуты было пять лайков от подруг.
Они все по жизни близорукие.
#1235 2021-09-17 08:07:12
- Анон
Re: Анекдоты
Анон, не удержался, запостил в ВК (да, я тупой, я там сижу). Через три минуты было пять лайков от подруг.
Они все по жизни близорукие.
Я тоже знал, что это не анекдот, а жиза 
Ещё есть похожий:
Когда близорукий человек забывает очки, его не узнаёт никто из знакомых. И сам он тоже никого не узнаёт.
Отредактировано (2021-09-17 08:07:58)
#1236 2021-09-17 08:38:13
- Анон
Re: Анекдоты
Близорукий никогда не здоровается первым. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
#1237 2021-09-17 12:22:56
- Анон
Re: Анекдоты
Между прочим, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.
Как там было в одном старом мультике про Гринча
- Вы мне больше нравитесь, когда я без очков.
- Надень очки и смирись с реальностью!
#1238 2021-09-17 12:23:57
- Анон
Re: Анекдоты
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:
“Ну что, мне идет?”. Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
#1239 2021-09-17 13:50:40
- Анон
Re: Анекдоты
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:
“Ну что, мне идет?”. Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Точно жиза.
Попадалось и такое: "Снять с близорукой девушки очки - это даже интимнее, чем снять с неё лифчик: не всякая позволит"
#1240 2021-09-17 17:35:19
- Анон
Re: Анекдоты
Сидит наркоман на скамейке, лузгает семечки. Вдруг одна семечка падает. Наркоман ей :
- А ну иди сюда!
Семечка не двигается. Он опять :
- Вернись, кому сказал!
Семечка не шелохнется. Он высыпает на землю пакет с остальными семечками:
- Принесите мне её.
#1241 2021-09-18 03:12:22
- Анон
Re: Анекдоты
Зашел как–то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет–нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
#1242 2021-09-20 16:35:30
- Анон
Re: Анекдоты
Умер очень богатый дядька. Собралось много родни, и близкой, и дальней, на оглашение завещания. Сидят, надеются. Выходит адвокат и читает:
- Я, такой-то такой-то, находясь в трезвом уме и здравой памяти, все свое состояние... потратил!
#1243 2021-09-20 19:52:33
- Анон
Re: Анекдоты
#1244 2021-09-20 20:17:39
- Анон
Re: Анекдоты
Умер очень богатый дядька. Собралось много родни, и близкой, и дальней, на оглашение завещания. Сидят, надеются. Выходит адвокат и читает:
- Я, такой-то такой-то, находясь в трезвом уме и здравой памяти, все свое состояние... потратил!
прекрасно)
#1245 2021-09-21 05:53:00
- Анон
Re: Анекдоты
▼Скрытый текст⬍
Да!!!!!!!!!
#1246 2021-09-21 17:01:40
- Анон
Re: Анекдоты
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
#1247 2021-09-21 17:20:21
- Анон
Re: Анекдоты
"Товарищ, почто ты льёшь на меня расплавленное олово?"
#1248 2021-09-21 17:30:28
- Анон
Re: Анекдоты
Дерзкий молодой писатель-нонконформист закончил свой первый роман под названием "Эх, в пизду эту жизнь" и отправил рукопись в издательство. Через неделю его вызывает редактор обсудить ее. Писатель ночь не спал, является весь зеленый от страха.
- Прочел я, батенька, ваш роман, и имею сказать - неплохо, неплохо. Система персонажей интересная, конфликт небанальный, да, небанальный, стиль неплох. Но вот название я...
Писатель, дрожа: ""да-да, к черту название!"
- Знаете, я бы "эх" убрал. Цыганщиной какой-то отдает.
Отредактировано (2021-09-21 17:31:04)
#1249 2021-09-21 17:31:45
- Анон
Re: Анекдоты
"Товарищ, почто ты льёшь на меня расплавленное олово?"
Я знаю его в варианте "И я сказал ему: Вася, ты не прав!"
#1250 2021-09-22 17:54:24
- Анон
Re: Анекдоты
Снять с близорукой девушки очки - это даже интимнее, чем снять с неё лифчик: не всякая позволит
А если девушка линзы носит? 