Анекдоты

Анон · 2021-04-25 10:01:39

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон · 2021-09-27 15:44:25

Анон пишет:

древнейшие бояны постить

Идут по улице евнух и женщина, навстречу им незнакомый мужик. Смотрит на женщину и говорит евнуху:
- Повезло тебе, приятель, твоя жена просто красавица.
- О, нет, она мне вовсе не жена. Я евнух, мы не женимся.
- А, так это твоя дочь!

(Не смешно, но это буквально древнейший бойан, который я знаю)

Анон · 2021-09-27 15:45:23

Анон пишет:

Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».

Говорят, быль это

Отредактировано (2021-09-27 15:46:01)

Анон · 2021-09-27 15:47:16

Анон пишет:

(Не смешно, но это буквально древнейший бойан, который я знаю)

ну сначала можно было заделать дочку, а потом уже идти в евнухи ничему не противоречит

Анон · 2021-09-27 15:49:25

Анон пишет:

Говорят, быль это

Быль не быль, а комики, страдавшие от депрессии, были и есть, сходу вспоминаются Джим Керри и Робин Уильямс.

Отредактировано (2021-09-27 15:49:53)

Анон · 2021-09-27 17:40:33

Анон пишет:

Анон пишет:
(Не смешно, но это буквально древнейший бойан, который я знаю)
ну сначала можно было заделать дочку, а потом уже идти в евнухи ничему не противоречит

Кое-где евнухи и женились, насколько знаю.
Но, очевидно, не в той части античности, где этот анекдот возник.

Анон · 2021-09-27 18:22:38

▼Скрытый текст⬍

Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Р: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Р: Ну тогда беленького.
Е: Ну так ведь серенький скучать будет.
Р: Тогда обоих!
Е: Не съедим мы столько.
Р: Тогда никого не режь!
Е: А что же тогда есть?
Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив православная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего.

Приходит еврей к батюшке и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Б: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Б: Да и хуй с ним!

*

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в ахуе, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь? А он: — Ну Наверное, потому что, у меня нет мотивации

*

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают.
Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив.
Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается тебе — оставаться живым, что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!

*

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится.
–???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Hда–а в самом деле кручу, хм Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама
— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!

Анон · 2021-09-27 18:28:51

Анон пишет:

Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!

Блин, я не сразу понял, в чем шутка. А потом как понял!

Анон · 2021-09-27 19:11:25

Анон пишет:

Анон пишет:
Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
Говорят, быль это

Я про Зощенко версию читала.

Анон · 2021-09-27 19:16:34

Анон пишет:

«Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».

▼локальный холиварочный вариант⬍

Анон · 2021-09-27 19:23:06

Анон пишет:

Это типа Кира по Гину страдает?

Угу

Анон · 2021-09-27 19:38:20

Анон пишет:

Я про Зощенко версию читала.

Я читал в американской книге 70-80-х как цитату из 50-х. Вряд ли там кто-то слышал про Зощенко.

Анон · 2021-09-27 19:40:40

Анон пишет:

Е: Так ведь беленький скучать будет.
Б: Да и хуй с ним!

Это у Некрасова в приключениях капитана Врунгеля было, только про петушков, черного и белого)

Анон · 2021-09-28 19:50:32

Анон пишет:

— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!

Есть ещё и КВНовский вариант:

Проводнице по имени Даша
Электрический стул не так страшен:
Хоть разряд был велик,
В Дашу он не проник,
Даша - очень плохой проводник!

Анон · 2021-09-29 00:05:28

Анон пишет:

Анон пишет:
Говорят, быль это
Быль не быль, а комики, страдавшие от депрессии, были и есть, сходу вспоминаются Джим Керри и Робин Уильямс.

У анона есть приятель-стендапер. Живет на антидепрессантах. Периодически бросает, чтобы нырнуть в депру и набрать на дне своих едких черноюморных шуточек.

Анон · 2021-09-29 00:09:36

Анон пишет:

Периодически бросает

А вот это он зря. В один прекрасный день ад могут просто перестать работать с таким подходом

Анон · 2021-09-29 04:21:31

Анон пишет:

У анона есть приятель-стендапер.

после просмотра русского стендапа вообще часто возникает ощущение, что там почти все сидят на антидепрессантах) исключая тех, кто сидит на чем-то покрепче.

Анон · 2021-09-30 09:11:16

Два главных правила успеха:
1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Когда меня спрашивают, какую музыку я люблю, то я просто говорю, что я меломан. Тогда люди сбиваются и не знают, ненавидеть меня или нет.

- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Принцип "скорой" : попозже приедешь - точнее диагноз.

Анон · 2021-09-30 12:10:23

Анон пишет:

Анон пишет:
У анона есть приятель-стендапер.
после просмотра русского стендапа вообще часто возникает ощущение, что там почти все сидят на антидепрессантах) исключая тех, кто сидит на чем-то покрепче.

Как будто из не стенд-аперов почти все не сидят, а они не люди, что ли

Анон · 2021-10-03 18:56:56

Девушка не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали водительские права.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что "работает над акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях контролируемой среды". Я был впечатлён, попросил уточнить, о чём речь, и узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

- Пап, не надо говорить "самодельный", говори "крафтовый"!
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку!

Сейчас в аэропорту мне сказали "Маску не забывайте", а я такой: "Да, великий фильм!"

Супруги разгадывают кроссворд. Она:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Он (мрачно):
- Перфоратор.

- Как настроение? Боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!

Бабушке очень понравился скайп, она говорит "Какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!".

Анон · 2021-10-04 09:46:16

Бескрайняя пустыня, страшная жара. Между барханами едет изнывающий от жажды мужик на верблюде. Вдруг прямо на него из-за горы песка выезжает маленький мальчик на велосипеде, крутящий педали так, что ножек вообще не видно. Опешивший мужик:
— Мальчик, ты откуда такой?
— Да оттуда, — машет куда-то за спину мальчишка.
— А куда ты так несешься-то? Жара вон какая, даже двигаться не хочется, а ты педали крутишь, как ветряная мельница.
— Дядь, вы что, физику не учили? Чем больше скорость, с которой ты едешь, тем сильнее получается поток воздуха навстречу! Прохладнее становится, дядь!
Мальчик, махнув на прощание, уезжает. Мужик, со всей дури стегнув верблюда, обгоняет мальчишку и скрывается за дюнами. Через пару часов мальчик подъезжает к маленькому оазису и видит мужика рядом с мертвым верблюдом.
— Ну что, дядь, как ветерок-то?
— Иди ты, мальчик! У меня из-за тебя и твоей физики верблюд замерз насмерть!

Анон · 2021-10-04 10:39:06

Анон пишет:

А вот это он зря. В один прекрасный день ад могут просто перестать работать с таким подходом

Так а если все время сидеть на АД, он сам перестанет работать. У него шутки юмора не получаются под АД.

Анон · 2021-10-04 16:07:13

Те, кто путают глаголы "одеть" и "надеть", перед входом в ад оставляют всю одежду.

Анон · 2021-10-04 16:08:57

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Анон · 2021-10-04 16:12:28

Анон пишет:

Те, кто путают глаголы "одеть" и "надеть", перед входом в ад оставляют всю одежду.

:lol:

Анон · 2021-10-04 22:50:00

Как это тонко :think:

Холиварофорум

Объявление

#1 2021-04-25 10:01:39

Анекдоты

#1326 2021-09-27 15:44:25

Re: Анекдоты

#1327 2021-09-27 15:45:23

Re: Анекдоты

#1328 2021-09-27 15:47:16

Re: Анекдоты

#1329 2021-09-27 15:49:25

Re: Анекдоты

#1330 2021-09-27 17:40:33

Re: Анекдоты

#1331 2021-09-27 18:22:38

Re: Анекдоты

#1332 2021-09-27 18:28:51

Re: Анекдоты

#1333 2021-09-27 19:11:25

Re: Анекдоты

#1334 2021-09-27 19:16:34

Re: Анекдоты

#1335 2021-09-27 19:23:06

Re: Анекдоты

#1336 2021-09-27 19:38:20

Re: Анекдоты

#1337 2021-09-27 19:40:40

Re: Анекдоты

#1338 2021-09-28 19:50:32

Re: Анекдоты

#1339 2021-09-29 00:05:28

Re: Анекдоты

#1340 2021-09-29 00:09:36

Re: Анекдоты

#1341 2021-09-29 04:21:31

Re: Анекдоты

#1342 2021-09-30 09:11:16

Re: Анекдоты

#1343 2021-09-30 12:10:23

Re: Анекдоты

#1344 2021-10-03 18:56:56

Re: Анекдоты

#1345 2021-10-04 09:46:16

Re: Анекдоты

#1346 2021-10-04 10:39:06

Re: Анекдоты

#1347 2021-10-04 16:07:13

Re: Анекдоты

#1348 2021-10-04 16:08:57

Re: Анекдоты

#1349 2021-10-04 16:12:28

Re: Анекдоты

#1350 2021-10-04 22:50:00

Re: Анекдоты

Подвал форума