Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

говорил "So...", героиня добавляла "buttons".

Этот не понял

Есть глагол to sew - шить, пришивать. Ну и когда кто-то говорит "so..." (типа "ну") можно подъебнуть "buttons" (пуговицы). Потому что соу звучит похоже на третью форму глагола шить. Получается "пришивал пуговицы". 

Анон

Re: Анекдоты

я про птичку не понял...

Анон

Re: Анекдоты

я про птичку не понял...

уже же объяснили, что bird это глагол

Анон

Re: Анекдоты

уже же объяснили, что bird это глагол

а fly - это муха)

Анон

Re: Анекдоты

Ирландец с крокодилом на поводке заходит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
— Hey, fella, you serve Englishmen here, right?
Бармен, раздраженно:
— Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!
— Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

Анон

Re: Анекдоты

Есть глагол to sew - шить, пришивать. Ну и когда кто-то говорит "so..." (типа "ну") можно подъебнуть "buttons" (пуговицы). Потому что соу звучит похоже на третью форму глагола шить. Получается "пришивал пуговицы". 

Только это не третья, а самая что ни на есть первая форма глагола sew (читается соу, да). Третья была бы sewed или sewn, оба варианта существуют на равных. Так что sew buttons - это повелительное наклонение, "пуговицу пришей".

Отредактировано (2022-01-19 01:33:26)

Анон

Re: Анекдоты

Только это не третья, а самая что ни на есть первая форма глагола sew (читается соу, да). Третья была sewed или sewn, оба варианта существуют на равных. Так что sew buttons - это повелительное наклонение, "пуговицу пришей".

Бгг. Типа как Здрасьте - Забор покрасьте! 

Анон

Re: Анекдоты

Здрасьте - Забор покрасьте!

Потолок!
Не коверкай исторический диалог Папы и Микеланджело

Анон

Re: Анекдоты

Потолок!
Не коверкай исторический диалог Папы и Микеланджело

Кстати! 

Анон

Re: Анекдоты

Прилетели на Землю инопланетяне. К ним со всех уголков планеты собрались делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Дошла очередь до Папы Римского, он спрашивает:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы проверить, как мы, все ли у нас в порядке.
Удивлённый Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Инопланетянин пытается его успокоить:
— Ну, может, ему просто нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще при чём?
— Ну да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему большущую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Анон

Re: Анекдоты

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да".

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Кто-нибудь будет пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Нет".

Анон

Re: Анекдоты

— Ну да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему большущую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

второй пошел...

Анон

Re: Анекдоты

Ирландец с крокодилом на поводке заходит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
— Hey, fella, you serve Englishmen here, right?
Бармен, раздраженно:
— Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!
— Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

Крутое 

Анон

Re: Анекдоты

второй пошел...

Оу, не уследил, действительно. Исправляюсь анекдотом из реальных (вроде бы) событий.

Времена Сталина. Студента ин.яза вызывают к ректору, там комитетчики.
— Вы такой-то?... Четвёртый курс?... Испанский язык?... Через два дня Вы с Микояном летите на Кубу, официальный испаноговорящий переводчик заболел, так что срочная замена. Мы посмотрели Ваше досье, нас все устраивает. Партия Вам доверяет.
Студент в шоке, нервничает, он-то всего студент, а тут такие дела, Куба, Микоян. Через два дня прилетают на Кубу. Микоян спускается по трапу, студент-переводчик тихонечко за ним. Перед трапом чинно выстроились кубинские дети в синих галстучках, одна девочка подходит к Микояну с караваем, другая поднимает руку в пионерском приветствии и говорит что-то типа:
— Кле-кл-кле-кл-кле-кл-Куба!
И тут студент понял, что он нихрена не понял. Как будто он испанский не учил вообще. У него как в мульфильмах внутренний голос раздвоился, и с одного плеча чертенок говорит:
"Да наври, ну что она там могла сказать? «Здравствуйте, добро пожаловать на родину кубинский революции, хлеб-соль!... »"
А с другого плеча ангел говорит:
“Ты что, не делай этого! Это не тот человек, которому можно врать!"
Студент разрывается между этими двумя мыслями, а Микоян то ли из-за паузы, то ли почувствовав что-то, оборачивается на него и спрашивает:
— Ну чего? Чего она сказала-то?
Студент принял самое важное в своей жизни решение, воздуха в грудь набрал и тихонько признается:
—Анастас Иванович, честно скажу: я нифига не понял, что она сказала.
Микоян хмыкает и отвечает:
— Конечно ты нифига не понял, она ж по-армянски говорит.

Анон

Re: Анекдоты

Трое логиков заходят в бар.

Со второго подхода длиной в минут пять наконец понял  Смешной.

Анон

Re: Анекдоты

Трое логиков заходят в бар.

Со второго подхода длиной в минут пять наконец понял  Смешной.

а я не понял. можно объяснить для тупых?

Анон

Re: Анекдоты

а я не понял. можно объяснить для тупых?

▼Скрытый текст⬍

ну смотри, первый вопрос "Все будут пиво?". Первый логик не знает, будут ли другие, но знает, что он будет, иначе бы сказал "нет", второй не знает про третьего, а третий уже точно знает, что все будут.
Аналогично с "Кто-нибудь будет пиво?" Первый и второй не будут, потому что иначе сказали бы "да", но точно знает, что никто не будет, только третий

Анон

Re: Анекдоты

Конечно ты нифига не понял, она ж по-армянски говорит.

Я понял! Не сразу, но понял!

Анон

Re: Анекдоты

а я не понял. можно объяснить для тупых?

▼Скрытый текст⬍

ну смотри, первый вопрос "Все будут пиво?". Первый логик не знает, будут ли другие, но знает, что он будет, иначе бы сказал "нет", второй не знает про третьего, а третий уже точно знает, что все будут.
Аналогично с "Кто-нибудь будет пиво?" Первый и второй не будут, потому что иначе сказали бы "да", но точно знает, что никто не будет, только третий

а, вон оно что. спасибо

Анон

Re: Анекдоты

Я понял! Не сразу, но понял

А объясните и мне, пожалуйста, тоже про Микояна!
анон, который внёс анекдот про логиков 

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Я поняла так, что кубинские дети выучили армянский чтобы Микояна поприветствовать, а он решил переводчика подъебнуть.

Анон

Re: Анекдоты

А объясните и мне, пожалуйста, тоже про Микояна!

я тоже так же понял, как и анон

Анон

Re: Анекдоты

Удивительно, что здесь ещё нет этих боянов. Внесу разносол.

▼ тык⬍

***
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь редела, но не расходились.
***
— Трогай! — велел Штирлиц.
— Ого! — потрогала Кэт.
***
Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
- Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.
***
— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц.
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.
***
— Ватсон, вы гей?
— Но, Холмс, как вы догадались? Опять ваш гениальный дедуктивный метод?
— Да нет, просто спросил.
***
— Ковёр, пожалуйста.
— А чего лицо такое мрачное? Будто хоронить кого-то собрались!
— Два ковра.
***
Вышла Василиса Прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, платочком махнула, подпрыгнула, три раза через голову перевернулась, оземь ударилась и — вырубилась.
***
Махнула Василиса Премудрая правой рукой — сделалось посреди терема озеро. Махнула левой — поплыли по тому озеру белые лебеди. Махнула ещё 100 грамм — и начались галлюцинации посерьёзнее.
***
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно...
Пришлось так есть.

Анон

Re: Анекдоты

второй пошел...

Оу, не уследил, действительно. Исправляюсь анекдотом из реальных (вроде бы) событий.

Времена Сталина.

Ну как реальных, разве что в параллельной реальности. В нашей кубинская революция совершилась уже после смерти Сталина 

Анон

Re: Анекдоты

Ну как реальных, разве что в параллельной реальности.

Вообще, у них еще в 33-34 был краткий миг. Но Микоян на Кубе впервые побывал в 60м, так что да, ты совершенно прав 

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.