Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Тоже про вампиров:

Висят три летучих мыши-вампира. Первый вампир снялся с места, улетел, и минут через пятнадцать вернулся с кровью на губах.
- Кто это был?
- Видите тот большой дом? Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел второй, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита. Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Третий вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в кровище.
- Ого! Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? 
- Видим.
- А я не увидел.

Анон

Re: Анекдоты

    со столбового вампира ржу как тварь, спасибо, анон!

Анон

Re: Анекдоты

В автобус заходит маньяк:
- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
- Хотя бы бабушек не трогайте...
Бабушка:
- Сказали всех - значит всех!

Анон

Re: Анекдоты

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Доктор, помогите, я четыре дня не могу сходить в туалет, наверное запор.
Врач его осмотрел, потом достал кошалёк и протянул студенту деньги.
- Сходи, поешь.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик в публичный дом.
- Девочки есть?
- Нет.
- Порно есть?
- Нет.
- А что у вас вообще есть?
- Есть енот.
Ну, ладно, взял мужик енота, сделал с ним всё, что хотел.
На следующий день опять приходит.
- Девочки есть?
- Нет.
- Порно есть?
- Есть.
- А как называется?
- "Мужик и енот".

Анон

Re: Анекдоты

Хочу такой фичок

Двое друзей заходят в бордель.
- Здравствуйте, мы хотим снять девочку за 5 долларов.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 долларов вы можете, разве что, трахнуть друг друга в кустах.
Те разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажите, а кому деньги отдавать?

Анон

Re: Анекдоты

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третий день не могут сформулировать свои требования.

Анон

Re: Анекдоты

▼Довольно большая подборка всякого⬍

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Как перестать переставать и начать начинать.

Разговаривают два олигарха:
– На днях купил себе черную водолазку.
– Зачем?!
– А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

...Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться – как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет.  Потому что вы обе девочки".

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…»

– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.

Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
– Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
– Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
– Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
– Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
– Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

– Извините, ваша собака трахает мою ногу.
– Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

– Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!

Пьяный муж открывает входную дверь домой, с порога получает по голове сковородкой и теряет сознание. Очнувшись, говорит жене:
– Солнце моё, что это было?
– Это был солнечный удар!

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы ты немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а словить белочку...

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
– Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
– Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
– А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
– Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
– Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
– Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмерено.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
– Что происходит?
А толпа ему:
– Не мешай, Евангелие толкуют.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

– Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
– Выгоните эту дуру из операционной.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет.

– Доктор, а укол будет?
– А волшебное слово?
– Жалоба в горздрав.
– Вы перегибаете с волшебством...

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

– Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
– Лошадь и капля никотина убивает...
– Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Водолазы — это днищеброды.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь — опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

▼И из любимого⬍

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами, могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлём, никаких проблем!
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было ни одного еврея...
– Как скажете, мэм!
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, в полном ошеломлении:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант. – Лейтенант Гольдберг никогда не ошибается.

Жило-было Чудо-Юдо в глухом лесу. То доброго молодца, ратных подвигов взыскующего, сожрёт, то красну девицу, за подснежниками в лес собравшуюся... тем и жило. И вот что-то исчезли и добры молодцы, и красны девицы. Решило Чудо-Юдо прогуляться хоть до ближайшей деревни, посмотреть, в чём дело.
Приползет в деревню - а там все дома сожжены, и мужики непонятные ходят: в чёрной одёжке и в странных круглых шлемах. Увидели Чудо-Юдо, подбегают. Главный какую-то тарабарщину лопочет:
- Wer bist du?
Чудо-Юдо подумало, да смекнуло, что спрашивают, кто оно такое. Тычет себя лапой в грудь и гордо отвечает:
- Чудо-Юдо я!
А главный заухмылялся так нехорошо:
- Jude? Sehr gut. Soldaten, Feuer!

Анон

Re: Анекдоты

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третий день не могут сформулировать свои требования.

Анон

Re: Анекдоты

Парень вывихнул палец на руке и пошел к врачу. Заходит в кабинет. Врач, женщина, говорит ему:
- Раздевайтесь!
Он:
- Но зачем? У меня же палец!
Вздох из-за ширмы:
- Это что... Я вообще проводку починить пришел.

Анон

Re: Анекдоты

Есть еще украинская версия этого анекдота, но английская мне нравится больше:

▼Скрытый текст⬍

Герцогиня Мальборо вызывает к себе  любимого племянника
- Артур, вы уже взрослый мужчина, пора задуматься о создании семьи.  Что вы скажете о нашей соседке леди Мэри? Красавица, дочь графа, и земли граничат с нашими.
- Я не испытываю чувств к леди Мэри, тетушка.
- Хорошо, а как насчет леди Сары? Она не очень богата, но весьма мила и происходит из древнего рода.
- И леди Сара мне также безразлична, тетушка.
- Понимаю, а если мисс Анна? Да, она всего лишь дочь фабриканта, но за ней дают отличное приданое.
- Мисс Анна мне тоже не по нраву, тетушка.
- Но кто же тогда вам по нраву, Артур?
- Наш конюх Майкл.
Тетушка в ужасе хватается за сердце.
- Но ведь он же ИРЛАНДСКИЙ КАТОЛИК!

Анон

Re: Анекдоты

Неизвестные захватили детский сад. Они требуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Анон

Re: Анекдоты

Есть еще украинская версия этого анекдота,

А в украинской версии кто?

Анон

Re: Анекдоты

Мне этот тред одну из старых работ напоминает. Когда работы не было, все травили анекдоты  в рабочем чатике.
Потом приходило начальство, сначала типа ругалось, а потом тоже пару-тройку анекдотов вбрасывало 

Анон

Re: Анекдоты

Сидят две коровы на берёзе, пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
— А что ты им в другую сторону показала?
— На хрен на юге столько напильников...

Анон

Re: Анекдоты

Сидел на ветке зимой воробей. Замёрз и упал на землю. Проходила мимо корова и наделала на него сверху кучу. Воробей отогрелся и начал чирикать. Бежала мимо кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Выводы:
1.Не каждый, кто тебя обосрал - враг.
2.Не каждый, кто тебя вытащил из дерьма - друг.
3.Раз уж попал в дерьмо - сиди и не чирикай.

Анон

Re: Анекдоты

В "Ассасинах" это рассказывали Сталлоне А так целая книжка была какого-то американца (как сейчас помню жёлтую мягкую обложку).

Отредактировано (2021-04-27 11:52:06)

Анон

Re: Анекдоты

▼самый любимый⬍

Летят звери в самолете, начинается что-то вроде турбулентности. Заяц идет в кабину пилота проверить, как там дела - а там ворона скачет по приборной панели. Заяц спрашивает:
- Ты че делаешь?
Ворона:
- А я выпендриваюсь!
Заяц:
- О, прикольно, можно с тобой?
Ворона разрешает, заяц присоединяется. Самолет еще больше колбасит, и лиса идет в кабину пилота. Там ворона уже вместе с зайцем скачут по приборной панели. Лиса спрашивает:
- Вы что делаете?
- А мы выпендриваемся! Давай с нами!
Лиса присоединяется к веселью, становится еще хуже, волк идет в кабину, и тоже присоединяется к выпендрежу. Самолет уже почти падает, и медведь решает пойти в кабину, приходит и видит происходящее веселье.
- Что вы делаете? - спрашивает медведь.
- А мы выпендриваемся!
- О, а можно с вами?
Медведь присоединяется, и через некоторое время становится понятно, что самолет падает.
Ворона спрашивает:
- А вы летать-то умеете?
Все хором:
- Нет.
Ворона:
- А че выпендривались?

Анон

Re: Анекдоты

Анон вот эти любит

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!

Американец пришел в церковь, исповедуется:
- грешен я, святой отец. В прошлый уик-энд переспал с мужчиной.
- И не перезвонил

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый, профессиональный

Как говорит кошечка? "Мяу-мяу".
Как говорит собачка? "Гав-гав".
Как говорит коровка? "Му-му".
А как говорит переводчик? "Ну я не знаю, тут контекст нужен".

Анон

Re: Анекдоты

Американец пришел в церковь, исповедуется:
- грешен я, святой отец. В прошлый уик-энд переспал с мужчиной.
- И не перезвонил

Мне в таком варианте больше нравится, сразу представляешь в лицах

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Анон

Re: Анекдоты

Панк ехал с дачи в город на такси, проезжал мимо монастыря, и ему стукнуло в голову монашку трахнуть. Он об этом сказал водиле, а тот говорит:
- Ладно, у меня есть в этом монастыре знакомая монашка, я с ней поговорю, скажу, что было мне знамение, якобы Иисус ночью явится на поле позади монастыря и будет её звать. Она придёт, а ты переоденься в Иисуса и скажи ей, что таковая твоя воля - чтобы она тебе дала.
Панк переоделся, пришёл ночью на поле, встретился с монашкой, она согласилась ему дать, но сказала:
- Нас в монастыре проверяют на девственность, так что давай анал.
Панк отказываться не дурак, трахнул её в жопу, а потом говорит:
- А ведь я не Иисус, я панк переодетый!
На что монашка отвечает:
- Знаю, я ведь не монашка, я водила переодетый!

Анон

Re: Анекдоты

Из серии "Надо вслух читать" 

Приходит в зоомагазин дамочка и говорит:
- А у вас продаётся "Срук"?
- Что?
- "Срук".
- А что это вообще такое?
- Не знаю. У меня друзья в отпуск уехали, оставили мне свою собаку и сказали, что она ест только с рук.

Просыпается утром мужик, с похмелья, башка вообще не соображает. Смотрит: рядом какая-то тётка спит, на полу белое платье валяется.
Мужик:
- Я жених... Я жених... Я же нихуя не помню!

Анон

Re: Анекдоты

На свадьбе волейболистки подружки невесты сорок минут не давали букету упасть.

Дети и внуки врача второй год разбирают, что написано в его завещании.

Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

Анон

Re: Анекдоты

Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

Ещё про цирк:

Выходит на арену цирка конферансье, ведёт за руку маленького мальчика. Объявляет:
- А сейчас на арене - мальчик с уникальной памятью! И сейчас этот мальчик описает весь первый ряд! Стойте, стойте, куда вы побежали пересаживаться? Я же сказал: мальчик с УНИКАЛЬНОЙ памятью!