Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

А есть такая же тема, токо с мемами?

такое есть: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=517&p=6

Анон

Re: Анекдоты

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый фандомный анекдот!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а принесите ещё фандомных анекдотов

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а принесите ещё фандомных анекдотов

Присоединюсь. В том числе если кто знает по китайским Магистрам - принесите, пжлст! А то мне внезапно приболело, я спросил было в магистротреде, а они такие - не знаем, не знаем...

Анон

Re: Анекдоты

Заходит тестировщик в бар. Заказывает бокал пива. Заказывает пустой бокал. Заказывает 3589 бокалов пива. Заказывает -7 бокалов пива. Заказывает вплджщ. Заказывает ящерицу. Заказывает пиво без бокала.
В бар заходит первый реальный посетитель и спрашивает, где здесь туалет.
Бар взрывается.

Анон

Re: Анекдоты

▼Музыкальное, про теноров⬍

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

***

Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.

* * *

Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.

* * *

Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.

* * *

Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.

* * *

Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.

* * *

– Что делать, если ваш педагог по вокалу – тенор?
– Уже ничего не сделаешь. Через пять лет вас ждет одно из трех: а) вы станете идиотом и разучитесь петь; в) вы станете круглым идиотом и разучитесь разговаривать; с) вы станете тенором.

* * *

Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.

* * *

Чем отличается бензопила от тенора?
– у нее приятный тембр;
– она держит строй;
– у нее есть вибрато;
– она всегда в голосе;
– она не дает петухов;
– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.

***

Эти забавные существа, несмотря на свою малочисленность, капризный нрав и неприятный резкий голос, пользуются неизменным спросом, особенно у женщин. Разводить теноров — дело ответственное и хлопотное. Многолетний опыт показывает, что и количество, и качество теноров значительно выше в южных популяциях (Кавказ, Средиземноморье, Ближний Восток), откуда их обычно и завозят; также неплохо зарекомендовали себя гибриды.
Выбирая молодого тенора, обратите особое внимание на его здоровье. Здоровая особь имеет блестящие глаза, подвижна, постоянно щебечет и обшаривает помещение в поисках еды. Если особь малоподвижна и не притрагивается к корму — это признак серьезного заболевания. Возможно, это вообще не тенор.
Молодые тенора много едят и еще больше пьют. Их питание должно быть достаточно разнообразным; экземпляры, выращенные в спецпитомниках (общежития при консерватории и музучилище), отличаются, как правило, пониженным тонусом и неохотно поют из-за несоответствующих условий содержания и кормления, а их голоса приобретают специфический режуще-скрипучий тембр.
Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка — вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье — услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!
Наш коротенький очерк можно резюмировать словами знаменитого Ивана Ивановича Бюль-Бюль-Терьера, профессора Урюпинской консерватории, который успешно разводит теноров в течение уже 40 лет: «С этими тварями можно застрелиться. Но не соскучиться!»

Анон

Re: Анекдоты

Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...

Анон

Re: Анекдоты

Пролетел Нео пять метров - застрял, пролетел ещё пять - снова застрял.
- Блин, опять Матрица тормозит!

Отредактировано (2022-06-12 11:25:29)

Анон

Re: Анекдоты

- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».

Анон

Re: Анекдоты

Заказывает 3589 бокалов пива

Почему не 65536

Анон

Re: Анекдоты

Ночь. Туман. Штирлиц идёт с трудом разбирая дорогу. На утро было разобрано 6 км путей.

Штирлиц ночью перевёл стрелки. Под утро половина Германии разбирала обломки поездов.

Анон

Re: Анекдоты

Заходит тестировщик в бар. Заказывает бокал пива. Заказывает пустой бокал. Заказывает 3589 бокалов пива. Заказывает -7 бокалов пива. Заказывает вплджщ. Заказывает ящерицу. Заказывает пиво без бокала.
В бар заходит первый реальный посетитель и спрашивает, где здесь туалет.
Бар взрывается.

Это не анекдот, это правда 

Анон

Re: Анекдоты

- Ребе, а еврею можно смотреть на женские ноги?
- Можно.
- А на грудь?
- Можно.
- А на обнаженную женщину?
- Можно.
- Ребе, а на что же нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.

Анон

Re: Анекдоты

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Анон

Re: Анекдоты

Что такое ниибацца обида?
Потерять зарядник от вибратора.

Анон

Re: Анекдоты

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Анон

Re: Анекдоты

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Цирку требуются ещё воздушные гимнасты.

Анон

Re: Анекдоты

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ужин готов, стол накрыт на кухне.
муж сходил на кухню, вернулся и говорит:
- Но там ничего нет!
жена:
- Ёпрст... мы пять лет женаты и ты каждый день ведёшься как лошара!

Анон

Re: Анекдоты

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на не в меру помпезных башнях. На истёртые булыжники. Здание позади нас не достойно даже взгляда на него: аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетёрши...

Прохожий:
— Вы что такое несёте?

Экскурсовод (шёпотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Анон

Re: Анекдоты

Полковник вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в
качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться
отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а
Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Анон

Re: Анекдоты

Шикарно!!!

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на не в меру помпезных башнях. На истёртые булыжники. Здание позади нас не достойно даже взгляда на него: аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетёрши...

Прохожий:
— Вы что такое несёте?

Экскурсовод (шёпотом):
— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Анон

Re: Анекдоты

Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Я знаю, из какой ты темы пришёл ))

Анон

Re: Анекдоты

— Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

В городах-миллионниках России провели опрос на тему "Какой второй по значению город в России". По результатам получилось, что в Новосибирске сказали, что Новосибирск. В Казани сказали, что Казань. В Нижнем Новгороде сказали, что Нижний Новгород. В Санкт-Петербурге сказали, что Москва.

Анон

Re: Анекдоты

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.