Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Полковник вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в
качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться
отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а
Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Анон-пасечник примерно так же поинтересовался: "Нельзя ли держать роевню поровнее?" - когда стряхнутый с ветки пчелиный рой упал ему на голову

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Полковник вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в
качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться
отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а
Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Анон-пасечник примерно так же поинтересовался: "Нельзя ли держать роевню поровнее?" - когда стряхнутый с ветки пчелиный рой упал ему на голову

Предупреждение за оверквотинг.

Анон

Re: Анекдоты

У одной женщины муж сильно пил. Ей сказали, чтобы она оставила бутылку водки, а внутрь положила дохлую крысу. Муж выпьет водку, увидит крысу, ему станет противно и он бросит пить.

Женщина так и сделала и ушла.

Возвращается домой, а там муж выжимает крысу "Ну крысочка, ну милая, ну ещё граммулечку"

Анон

Re: Анекдоты

Женщина вышла замуж за российского депутата. После первой брачной ночи подруга ее спрашивает:
- Ну что, как прошло? 
- Хреново!!!
- А что так?
- Да ничего!!! Всю ночь стоял у кровати и рассказывал, как мне будет хорошо!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик после попойки с друзьями домой далеко за полночь. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет в туалет.
На выходе его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нет у меня больше друзей…

Бабка спрашивает у деда: — Кто всю брагу выпил?
Дед: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не пизди!

Анон

Re: Анекдоты

Если вам надоели часы с кукушкой, переверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом

Анон

Re: Анекдоты

Если к поэтам по ночам приходит муза, то кто приходит к поэтессам? Музык?

Анон

Re: Анекдоты

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Анон

Re: Анекдоты

***
Я знаю отличную шутку про Почту России, но не факт, что она до вас дойдет.

***
Когда В.И. Ленин сидел в тюрьме, он из молока сделал чернила, из хлебного мякиша чернильницу, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

***
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

***
Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, он очень стеснителен в еде...

***
Кошка в доме — это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Анон

Re: Анекдоты

***
Психоз - я говорю с котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

***
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я же говорю — токсичная эта краска.

***
Семья ужинает, маленькая девочка говорит:
— Папа, а наш котёнок все лицо молоком испачкал!
— Не волнуйся дочка, его мама вылижет!
Девочка поворачивается к маме:
— Мама, вылижешь?

Анон

Re: Анекдоты

Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Мамкины психиатры, всё переврали! 

Анон

Re: Анекдоты

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю...

Анон

Re: Анекдоты

Третий день не хочу работать, что бы это значило?
Среда.

Анон

Re: Анекдоты

Как завоевать сердце интроверта:
1. Купите ему еды.
2. Скажите, что он прекрасен.
3. И уйдите.

Анон

Re: Анекдоты

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это офигенно, анон! Спасибо!

Анон

Re: Анекдоты

Хмм, а что, могло бы сработать 

Анон

Re: Анекдоты

Да это реально рабочая тема, сто шансов из ста.

Анон

Re: Анекдоты

— Какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Анон

Re: Анекдоты

Как завоевать сердце интроверта

Шикарно

Анон

Re: Анекдоты

Не помню, может, рассказывали уже.

Иван-царевич наступил Кащею на ногу, тот его сгоряча проклял, и вырос у Иванушки хуй длиной полметра. И стоять не стоит, и бабы шарахаются - ни себе, ни людям. Пошел Иван-царевич к бабе Яге:
- Пособи моему горю!
Та ему дала клубочек:
- Иди за клубочком, он тебя приведет на болото, там сидит царевна-лягушка, ты ее позови замуж, тут тебе и помощь будет.
Ну пошел Иван, пришел на болото, а там лягушка - не царевна, а прям целая королева: здоровая, дородная, с Ивана будет! Ну ему терять нечего:
- Лягушка-лягушка, пойдешь за меня замуж?
Лягушка посмотрела брезгливо:
- Нет!
Хоп! - а у Ивана уменьшился на 10 см. О, работает! Ну-ка еще!
- Лягушка-лягушка, пойдешь за меня замуж?
Лягушка морду кривит:
- Нет!!!
Хоп! - еще 10 см. Ну, думает Иван, последний раз.
- Лягушка-лягушка...
- О хоспади, ну что за мужики непонятливые пошли! Я же два раза русским языком сказала: НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!

Анон

Re: Анекдоты

НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!

Плывёт мужик по морю-окияну, тут его хвать из глубины за самое дорогое и страшный голос спрашивает:
— Мужик-мужик, плюс два или минус два?
Мужик нифига не вдуплил и говорит:
- Ну плюс два.
Выплывает, а у него вместо двух четыре яйца. Испугался, думает, сейчас вернусь, скажу "минус два" и все опять будет как прежде.
Плывёт, снизу его снова цоп за яйца, и страшный голос ему:
— Ну чо, мужик, плюс четыре или минус четыре?

Анон

Re: Анекдоты

Релятивистские анекдоты.

▼Осторожно, много баянов⬍

1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.

16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.

17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Анон

Re: Анекдоты

14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Анон

Re: Анекдоты

А номер 3 поясните, пожалуйста.)

Анон

Re: Анекдоты

А номер 3 поясните, пожалуйста.)

оркестр k-мерный (камерный), математик надеется посмотреть, что там будет с числом k