Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Пьянющий в хлам физик отдыхает на скамье в парке. Голова накрыта "Общей теорией поля". Прохожий неодобрительно смотрит на него:
— Надо же — агроном! А нажрался, как физик

▼Скрытый текст⬍

######

Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
— Пастух, сколько у тебя овец?
— Чёрных или белых?
— Ну чёрных.
— 20.
— А белых?
— Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
— А как часто ты их стрижёшь?
— Чёрных или белых?
— Белых.
— 2 раза в год.
— А чёрных?
— Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
— С чёрной или белой?
— С белой.
— 5 кг.
— А с чёрной?
— Тоже 5 кг.
Турист в ярости
— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
— Ээээ! Белые — мои!
— Ага! А чёрные?
— Чёрные тоже мои.

#######

Два пирожка лежат в морге под трупом и один другому говорит:
«По–моему, мало перспектив, что нас здесь съедят». А второй отвечает:
«Да уж, Сергей»

#######

На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Анон

Re: Анекдоты

— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Блин, у меня в институте почти такое же было 

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю релятивистские, но не понимаю про пирожки (

Анон

Re: Анекдоты

я тоже про пирожки не понял

Анон

Re: Анекдоты

я тоже про пирожки не понял

Наверно, "один другому" - это не пирожок пирожку, а труп трупу. А пирожки для антуража.

Анон

Re: Анекдоты

А мне кажется это намек, что и пирожки сделаны из человеческого мяса. Но анекдот либо потерял в двадцатом пересказе и форму и изюминку, либо изначально никакой.

Анон

Re: Анекдоты

На лекции по линейной алгебре.

Но линейная алгебра же простая 

Анон

Re: Анекдоты

я тоже про пирожки не понял

мне кажется, с пирожками суть в том, что шанс настолько маленький, что они уже типа не пирожки, а трупы и им даже имена полагаются. но это пусть лучше тот анон, который принес, объяснит.
и чтоб два раза не вставать:

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

Анон

Re: Анекдоты

Но линейная алгебра же простая

Мы ж не знаем, что препод делал. Может, матрицы в другую сторону перемножал или считал над конечным полем.

Анон

Re: Анекдоты

Я про пирожки приносил, но я, оказывается, прочитал не совсем так, мне показалось, что там лежат два пирожка на трупом и один говорит, без "один другому", потому и решил, что в том фишка, сначала кажется, что говорит пирожок, а это труп говорит пирожкам.

Анон

Re: Анекдоты

Тот неловкий момент, когда объяснение только все усложнило 

Анон

Re: Анекдоты

Режим зануды ON
Вопрос 1. Почему пирожки оказались не внутри, не на, а под трупом?
Вариант 1: спрятал патологоанатом, чтоб потом заточить? Много работы, заработался, забыл
Вариант 2: выпали из кармана трупа. Как они там оказались? Труп стал трупом неожиданно, его привезли в могр и оставили "на потом" не раздев и не осмотрев, т.к. см. вар. 1 выше

Вопрос 2. Почему пирожки дошли до несъедобной кондиции?
Вариант: см. вар.1 выше, патологоанатом очень занят, до трупа долго никому не было дела. В нём завелась жизнь, эволюционировала и стала разумной настолько, что у неё есть коллективный разум и имя

Вопрос 3. Где вообще патологоанатом, персонал и человечество в целом, если за всё время, нужное для эволюции, никто не увидел и не почуял явные признаки влияния времени на органическую материю?

Таким образом, эта печальная история о каком-то глобальном апокалипсисе

Анон

Re: Анекдоты

Эйнштейна после смерти встречает Бог и говорит: "Дорогой Альберт, за то, что ты всю жизнь посвятил познанию, я отвечу на любой твой вопрос". Эйнштейн:
— Боже, напиши мне уравнение всего сущего!
Бог начинает писать длинное–длинное уравнение, и тут Эйнштейн прерывает:
— Боже, прости меня, но я уверен, что у тебя вот за этой скобкой ошибка!
Бог, не прекращая писать:
— Я знаю, Альберт …

Отредактировано (2023-01-20 09:28:06)

Анон

Re: Анекдоты

Поздней ночью два бухих в зюзю ирландцы стучат в двери женского монастыря.

Им открывает злая монашка

-Что вам надо, да вы знаете, который час и тд и тп

-Сестра - говорит один ирландец - не сердитесь, у нас очень важный вопрос.

-Да, сестра, - продолжает второй - есть ли в вашем монастыре карлицы?

-Карлицы? - отвечает монашка - святый боже, никогда не было, - и захлопывает дверь.

Тут первый ирландец поворачивается ко второму:

-Я же говорил, что ты трахнул пингвина!

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, какой у меня должен быть рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Она весит 300-400кг, я посчитал

Анон

Re: Анекдоты

▼горящая подборка⬍

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного июльского лета, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
***
Свечку бросила хозяйка
И ушла играться с зайкой.
Не задул её никто -
Так сгорел музей Барто.
***
Он как факел горит, словно солнце светится,
Языками огня озарив Арбат.
Ах, музей, дом-музей, больше с ним не встретиться,
Никогда не узнать, как же жил Булат.
***
Метель, сплетенье рук и жар соблазна.
На свечку дуло из угла огнеопасно.
Вот по портьере к потолку метнулось пламя
К дверному косяку, к оконной раме.
Достал чернил, залить огонь не смог — и плакал.
И битум с крыши на сугроб слезами капал.
Прощай, полёт крыла. Такое дело.
Горела дача в Переделкино, горела.
***
Пеплом несмелым подёрнулись угли костра — Визбора дом догорел, расставаться пора.
***
Ночь, улица, туман, толока,
Бессмысленный и яркий свет.
Горит музей-квартира Блока —
Все будет тлен. Исхода нет.
***
Дачу! Спалили дачу!
Плачу. Плачу. Плачу.
***
А в переулке,
буднично
и неброско,
Догорает дом-
музей
Маяковского.
***
Смотрю, как пламени крыла
Объемлют куст рябины.
Там догорел уже дотла
Весь дом-музей Марины.
Кров, где она жила —
Пепел.
Зола.
***
Я твоё повторяю имя
по ночам во тьме молчаливой,
когда дремлет луна седая,
каплей застыв над пригорком,
а вдали над Гвадалкивиром
дом-музей догорает Лорки...
***
Спите, спите, медвежата,
и ежата, и ребята.
Не увидите сюрприза -
Как горит квартира Дриза.
***
Музей Вишневского уже слегка дымится.
***
...У Хармса тоже был дом-музей. А потом он взял и сгорел. Вот, собственно, и всё..
 

Анон

Re: Анекдоты

▼лингвисты тоже шутят⬍

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Анон

Re: Анекдоты

Люблю такие стилизации, спасибо 

Анон

Re: Анекдоты

лингвисты тоже шутят

Анон

Re: Анекдоты

догорает дом-музей Пришвина

о, боги, сколько уж лет прошло с испытаний Пришвиным (не, книги чудесные, это наша школа делает всё возможное...), а до сих пор угарно))

Анон

Re: Анекдоты

горящая подборка

Огонь

Анон

Re: Анекдоты

горящая подборка

афтар жжот!

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнил смешной анекдот, хотел принести, а он уже есть на холиварке.

Прачечная-хуячечная:

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и её не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Всё в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Анон

Re: Анекдоты

- Как вы с такой дикцией работаете на радио? У вас там что, блат?
- Почему блат? Сестла.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны с пирожками а морге напомнили, как в подростковом возрасте анон с друзьями пытались понять один короткий анекдот с загадочным панчлайном "открывает кран — а оттуда пельмени". Вроде подводкой к этому было пробуждение с похмелья. Думал, старше стану и пойму, а нихера.