Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Умирает раввин и попадает к Богу.
- Отче! Скажи пожалуйста, а как ты все сущее создал?
- Ну как... как... Сперва сингулярность, большой взрыв, кипящий вакуум, расширение вселенной...
- А жизнь! Жизнь ты как создал?
- Ну как... Абиогенез, аминокислоты, клетки, деление... Ваши учёные в принципе все правильно поняли...
- Господи! А человека!
- Ну эволюция, увеличение мозга, когнитивная революция, орудия труда... Ты чего? В школе что ли не учился?
- Но Отче! В Торе же написано про семь дней, про глину, про ребро...
- Ребе! А как бы ты, оказавшись тогда на горе Синай, перед толпой диких пастухов с бронзовыми мечами, объяснил бы им про темную материю, кваркглюонную плазму, и ДНК?

Анон

Re: Анекдоты

Отлично 

Анон

Re: Анекдоты

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, он всю ночь будет укрывать его одеялом и бояться повернуться.

Коты тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютуба.

Назвал свою кошку Температурой. Теперь, когда меня куда-то зовут, честно отвечаю: «Не могу… Валяюсь с Температурой»

Когда мне надо принять какое-то важное решение, я думаю: «А как поступил бы Кот на моем месте?» И сплю дальше.

Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90%, слава Богу, в своем уме и молча повинуются.

Мой кот относится ко мне как к Богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему что-то от меня не понадобится.

Анон

Re: Анекдоты

Когда мне надо принять какое-то важное решение, я думаю: «А как поступил бы Кот на моем месте?» И сплю дальше.

Годный лайфхак.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил в сук. Суки побежали.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил в сук. Суки побежали.

- Порублю, суки! - крикнул Штирлиц. Суки скинулись по рублю.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил в сук. Суки побежали.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал отбиваться, как мог, а Мог был крепким парнем.

Анон

Re: Анекдоты

а Мог был крепким парнем.

...а Мог был парень крутой: Крутая слабаков не жаловала.

Анон

Re: Анекдоты

Скрипаль встретился со Штирлицем в берлинском кафе. Они заказали водки. Скрипаль выпил, упал под стол и умер.
"Новичок", - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не пошевелился.
"Броневой" - подумал Штирлиц.

Отредактировано (2023-02-03 18:27:59)

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не пошевелился.
"Броневой" - подумал Штирлиц.

Я слышал так:
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. Он выстрелил снова - и вторая пуля отскочила. "Броневой", - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, а правду говорят, что спать надо ногами на запад?
- Что я вам скажу: сейчас такое время, что лучше спать целиком на Западе.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил в сук. Суки побежали.

Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился. На следующий день чудо опухло и болело.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц гулял по весеннему лесу. На ветках висели почки. "Опять проделки гестапо", подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый анекдот про Штирлица:

Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит.
Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС
Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев".
Заходит сержант
милиции:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц шёл по улице и увидел, как хулиганы поят кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц открыл форточку, из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло. "Наверное, Жуков приходил," — подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Я это знаю в более короткой версии:
Дуло в форточку. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Анон

Re: Анекдоты

Раз уж тут про Штирлица, то мой любимый:

Май 45-го. Идёт Мюллер по Берлину, кругом разруха, пожары, все гестаповцы пьяные... Навстречу Мюллеру Штирлиц:
- Хайль Гитлер!
- Максимыч, ну хоть ты не подкалывай...

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер шел по улице, и тут на него упал кирпич с крыши.
"Вот тебе раз", - подумал Мюллер.
"Вот тебе два", - подумал Штирлиц и кинул второй кирпич.

Анон

Re: Анекдоты

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Я это знаю в более короткой версии

А я "дуло осталось"

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и вырывался.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и вырывался.

хочу такой слэш

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", — подумал Штирлиц.

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
«Пронесло!» — подумал Штирлиц.
«Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.