Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#151 2021-04-27 15:37:45
- Анон
Re: Анекдоты
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
#152 2021-04-27 15:44:48
- Анон
Re: Анекдоты
#153 2021-04-27 15:48:43
- Анон
Re: Анекдоты
Простите, что по-английски, но тут культурный контекст:
An Englishman is hiking in Scotland and he pauses to drink from a stream. A passing shepherd calls out "Dinnae drink frae that, it's all fulla coo piss an shite!"
The Englishman says to him in a cut-glass accent "I'm terribly sorry, my good fellow, would you very much mind repeating that in the Queen's English?" And the shepherd says "I'm terribly sorry sir, I was only asking if you would like to borrow this tin cup and get a proper drink?"
#154 2021-04-27 15:48:50
- Анон
Re: Анекдоты
Аноны с ирландским католиком и «и не перезвонил» спасибо, до слез просто!
#155 2021-04-27 15:49:56
- Анон
Re: Анекдоты
Лекция на факультете лингвистики. Профессор:
- Существуют языки, в которых утверждение и отрицание может означать утверждение. Существуют языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует ни одного языка, в котором двойное утверждение могло бы означать отрицание.
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно.
Отредактировано (2021-04-27 15:50:43)
#156 2021-04-27 15:53:08
- Анон
Re: Анекдоты
Простите, что по-английски, но тут культурный контекст
Слышала это в варианте с русским и американцем.
- Шо ж ты пьёшь, сюда ж вся деревня ссаки сливает!
- Excuse me, can you speak English, please?
- Я говорю, двумя руками черпай!
#157 2021-04-27 16:03:30
- Анон
Re: Анекдоты
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно.
Из этой же серии было чота типа
Плохо говорящий-по-русски иностранец спросил девушку, хочет ли она с ним выпить. "Да нет наверное", - ответила девушка.
#158 2021-04-27 16:05:18
- Анон
Re: Анекдоты
А ни у кого случайно не завалялось текстовой версии анекдота про аристократов? 
#159 2021-04-27 16:11:34
- Анон
Re: Анекдоты
Попробуйте объяснить иностранцу, почему в русском языке "утренник" - это детский праздник, "дневник" - тетрадь, "вечерник" - студент, а "ночник" - лампа.
#160 2021-04-27 16:29:53
- Анон
Re: Анекдоты
Строят ТЦ. Пригласили очень известного немецкого дизайнера, плохо говорящего по-русски. Тот ходит по объекту, что-то фиксирует, комментирует:
- Сюда поставим синий хуевий лампа. Сюда красный хуевий лампа...
- Да зачем хуевые? - обижается прораб, - самые лучшие поставим, бюджет есть!
- Да-да, самый лучший хуевий лампа.
Прораб только плечами пожал - фиг с ним, ему виднее.
Выше покурить, стоит, обсуждает с рабочими, и тут подбегает дизайнер.
- Не хуевий! Не хуевий! МАТОВИЙ!
Отредактировано (2021-04-27 16:36:40)
#161 2021-04-27 16:35:07
- Анон
Re: Анекдоты
Попробуйте объяснить иностранцу, почему в русском языке "утренник" - это детский праздник, "дневник" - тетрадь, "вечерник" - студент, а "ночник" - лампа.
А еще есть полдник и полуночник 
#162 2021-04-27 16:38:32
- Анон
Re: Анекдоты
Полез как-то Винни-Пух за мёдом на дерево и прилип.
Кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну, Пятачок его отодрал.
А на следующий день пошёл дождь и Винни отлип.
#163 2021-04-27 16:45:56
- Анон
Re: Анекдоты
Мой любимый исторический анекдот:
Слушается дело. Старушка украла в скобяной лавке медный чайник стоимостью три копейки. Представитель обвинения - молодой, но полный энтузиазма адвокат. Представитель защиты - знаменитый юрист и судебный оратор Анатолий Федорович Кони.
Слово обвинению. Молодой адвокат толкает речь:
- Казалось бы, всего лишь чайник. Мелочь в масштабе вечности. НО! На законности и неприкосновенности собственности зиждется Россия! Любое, даже мелкое хищение, подрывает эти устои, наносит удар в самое сердце великой страны, ослабляет ее, при попустительстве всех нас, может привести к ее гибели!
И далее еще десять минут пламенной речи с тем же смыслом. Аудитория под впечатлением.
Выступление Кони:
- Многое пережила Русь-матушка за свою историю. И Орду, и тевтонцев, и шведов, и французов. Все преодолела, все выдержала. Но вот старушка украла медный чайник стоимостью три копейки - и этого Россия никак пережить не сможет!
Штрафов с бабки не взяли, наказаний не назначили. Обязали возместить стоимость чайника.
Отредактировано (2021-04-27 16:50:47)
#164 2021-04-27 16:56:36
- Анон
Re: Анекдоты
Попробуйте объяснить иностранцу
Из той же оперы:
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял: почему "хуево" - это плохо, а "пиздато" - это хорошо. Но более непонятным для него было, почему "пиздец" - это хуже, чем хуево, а "охуенно" - это лучше, чем "пиздато".
Отредактировано (2021-04-27 16:56:56)
#165 2021-04-27 16:57:33
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдот времен юности моих родителей:
Приехала француженка в Москву и потерялась, никак метро не может найти. Наконец спускается в подземный переход, а там грузин стоит ссыт. Она ему:
- Простите, а это мэтро?..
- Нэ, вот у моего брата Пэтро — там мэтро, а это так, полмэтра.
#166 2021-04-27 17:00:04
- Анон
Re: Анекдоты
)#167 2021-04-27 17:07:32
- Анон
Re: Анекдоты
Поехали наркоманы на машине кататься. Набились всемером в одну тачку, едут. Вдруг видят значок, что впереди пост ГАИ. Задёргались, их же в машине дохрена, точно тормознут, а они ещё и обдолбанные. И тут один наркоман говорит:
- А давайте, когда мимо поста проезжать будем - кто-нибудь нагнётся, чтоб не так палевно было.
Ну и на этом история про наркоманов заканчивается. А начинается про гаишника.
Стоит, значит, гаишник на посту, настроение хреновое: погода мерзкая, за весь день не оштрафовал никого. А тут ещё едет мимо машина - а в ней никого...
#168 2021-04-27 17:09:49
- Анон
Re: Анекдоты
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась
Я примерно так зачёты по литературе сдавал 
#169 2021-04-27 17:14:39
- Анон
Re: Анекдоты
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
Реальный случай из аноновой студенческой жизни.
Был у анона однокурсник, который вечно у всех еду ходил выпрашивал и этим всех бесил.
И вот, сидит однокурсница анонова, ест пирожки. Подходит этот студент.
- С чем пирожки?
Однокурсница, невозмутимо так:
- С говном.
Голодный студент на секунду завис... а потом заорал:
- О, мои любимые!
#170 2021-04-27 17:22:47
- Анон
Re: Анекдоты
Эстония. Железная дорога. Мужик топает по шпалам. Вдруг видит - сзади кто-то на дрезине.
Мужик, обрадованно:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Неетт, не талекоо.
- А подвезете?
- Сатиись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Так что, до Таллинна-то далеко еще?
- Тепеерь талекоо.
#171 2021-04-27 17:29:45
- Анон
Re: Анекдоты
Первое свидание.
Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И чревовещатель!
#172 2021-04-27 17:31:55
- Анон
Re: Анекдоты
На рынке
- Скажите, а вот у вас эта морковь без ГМО?
Продавец (подозрительным тоном):
- А вам зачем это?
Морковь (еще более подозрительным тоном):
- Да, зачем?
#173 2021-04-27 17:33:44
- Анон
Re: Анекдоты
Актуальное:
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
#174 2021-04-27 17:36:02
- Анон
Re: Анекдоты
#175 2021-04-27 17:38:22
- Анон
Re: Анекдоты
Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Ооооо, на мою девушку упал космодесантник