Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

На рынке:
- Скажите, а это мясо у вас раньше мяукало или гавкало?
- Херню всякую спрашивало.

Анон

Re: Анекдоты

А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

АААААА!!!!!  

Анон

Re: Анекдоты

- Сюда поставим синий хуевий лампа. Сюда красный хуевий лампа...

Анон слышал это в варианте проектирования дизайна для церкви. Заканчивалось все тем, что русский менеджер вывел немецкого дизайнера из церкви и говорит - мол, ругаться матом вообще нехорошо, а в церкви вдвойне. Немец бледнеет, листает свою записную книжку, а дальше все, как выше:
- Не хуйовий! Не хуйовий! МАТОВИЙ!

Анон

Re: Анекдоты

Анекдотом про огурчики навеяло:

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Анон

Re: Анекдоты

Mom asked small Tony to go downstairs and get some onions, carrots and tomatoes.
He went downstairs and looked everywhere. He got carrots and tomatoes, but no onions.
- Son, go back and get some onions!
- OK.
So he went downstairs and looked everywhere, but there still were no onions. He went back to mom and said:
- I got carrots and tomatoes, but found no onions.
- Go back, son, and get some onions!
- OK.

And he went downstairs and looked everywhere for an hour, but there were no onions at all.
He went back to mom and said:
- Mom, what's gonna be, if we take "car" out of carrots?
- Rats?
- Mom, what's gonna be, if we take "tom" out of tomatoes?
- Mates?
- Mom, what's gonna be, if we take "fuck" out of onions?
- There's no fuck in onions!
- YES, MOM, THERE'S NO FUCK IN ONIONS!!!

Анон

Re: Анекдоты

Может какой-нибудь анон китайский анекдот принесет? А то надоело над английскими смеяться.

Анон

Re: Анекдоты

Так, про холодец было, соплю и горяченькое тоже, а про кальмара вроде не было?

▼Скрытый текст⬍

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, . Мальчик показывает бабушке между ног - вот кальмар.
Мама краснеет:
-сынок, нет, это не кальмар, это бабушкина пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Анон

Re: Анекдоты

Может какой-нибудь анон китайский анекдот принесет? А то надоело над английскими смеяться.

Держи, анон:

老偷
一天夜里，有个小偷钻进了老偷的家里。 老偷的老婆连忙把老偷推醒， 着急地 对他说：
“你看见没有，有个贼在我们家里偷东西。”
老偷赶紧用手捂住老婆的嘴，
悄悄地说：“别做声， 小头 听到了要吓跑的，
反正 我们家里没有什么东西。
等我悄悄起来， 把他身上的东西偷走才是正事。

Анон

Re: Анекдоты

Зеркало, блин, ты же из интеллигентной семьи...

Анон

Re: Анекдоты

Умер известный дирижер. А при жизни был у него странный ритуал: перед тем, как дирижировать, он доставал из нагрудного кармана маленькую бумажку, глядел в нее, опять складывал и убирал в карман - и после этого дирижировал так вдохновенно, как никто другой. Всем оркестрантам было ужасно интересно, что за вдохновляющие строки он носит с собой у сердца. И вот после его смерти достают они из его фрака эту бумажку, там написано: "Скрипки слева, виолончели справа"

Анон

Re: Анекдоты

"Скрипки слева, виолончели справа"

О, есть такое же, но про бухгалтера.

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Анон

Re: Анекдоты

Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня…

Анон

Re: Анекдоты

Полез как-то Винни-Пух за мёдом на дерево и прилип.
Кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну, Пятачок его отодрал.
А на следующий день пошёл дождь и Винни отлип.

Вовочка пришёл из школы и рассказывает:
Папа, сегодня учительница шла по коридору, кто-то клей разлил, она поскользнулась, упала и прилипла.
Сынок, надеюсь, вы её отодрали?
Конечно, некоторые даже не по одному разу!

Анон

Re: Анекдоты

дочь офицера учителя и невестка учителя и сам немного препод в прошлом

есть такое же, но про бухгалтера.

Обожаю профессиональные вариации анекдотов. Мой любимый анекдот про математиков:

У математика спрашивают:
— Вы где работаете?
— В математическом институте...
— В чем заключается ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
— А у вас есть увлечения, всякие интересы, хобби? Что вы делаете дома после работы?
— Изучаю уравнение Фредгольма второго рода!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Анон

Re: Анекдоты

В копилку профессиональных анекдотов.
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились. Решили снизиться у ближайшего поселения и спросить у местных, где они находятся.
Снизились. Навстречу идет джентльмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Добрый вечер, джентльмены!
- Не могли бы вы подсказать, где мы находимся?
- Разумеется. Вы находитесь на воздушном шаре.
И ушел.
- Что это было?
- Программист. 
- Но как вы догадались, Холмс?
- Его ответ на вопрос был предельно точен. И абсолютно бесполезен.

Отредактировано (2021-04-27 18:39:48)

Анон

Re: Анекдоты

Идет негр по пустыне. Нашел лампу. Потер, оттуда джинн.
- Ты освободил меня, за это я исполню три твоих желания. Но будь внимателен, подумай, чего ты на самом деле хочешь?
- Да чего тут думать?! Хочу быть белым, и чтобы вокруг было много воды и женщин.

И стал он унитазом в женском туалете.

Анон

Re: Анекдоты

Решил мужик пожарить котлет, хватился, а сковородки дома нет. Сидит и думает, надо к соседке на первый этаж спуститься, у нее спросить.
Спускается и дальше думает: "Вот приду я к ней, попрошу сковородку, она меня обязательно в квартиру пригласит. Я из вежливости зайду. Потом она мне чаю предложит, я же на него обязательно соглашусь, потом дело к чему покрепче перейдет, а тут-то как отказать! Я пьяный к ней приставать начну, а мы люди холостые, она не откажет, мы переспим. Вот мы переспим, а я человек честный, надо жениться. Вот распишемся мы, родим ребенка, а там еще одного, и всем им деньги нужны, буду я перерабатывать и помру у станка"
Думает он, подходит к двери, звонит. Соседка открывает, а мужик ей и говорит:
-Да пошла ты нахер со своей сковородкой!

Анон

Re: Анекдоты

Едут два ковбоя по прерии, видят на дороге коровью лепеху. Один другому: "Билли, я дам тебе доллар, если ты откусишь от этой лепехи". Билли откусил и думает: «Чо это я говна поел, Джонни всем расскажет». Говорит: «Джонни, я дам тебе доллар, если ты тоже откусишь от этой лепехи».
Едут дальше, молчат. Билли поворачивается к другу: «Джон, сдается мне, мы бесплатно поели говна».

Анон

Re: Анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

Анон

Re: Анекдоты

Любимое про ковбоев.
Едут два ковбоя по прерии- молодой и старый. Вдруг за крупным кактусом какая-то тень. Молодой насторожился, достал кольт, старый ему спокойно:
- Убери, все нормально, это Неуловимый Джо.
Тот убирает, и с интересом спрашивает:
- А почему он Неуловимый? Его что, никому не удавалось поймать?
- Да поймать-то можно, просто кому он нахер нужен?

В туда же:
Едут два ковбоя по прерии, молодой и старый. Молодой спрашивает:
- Билл, я тут слышал как старый индеец  по пьяни говорил про какой-то круговорот жизни. Это что ваще за херня?
- Да все просто, Джо. Допустим, пристрелит тебя индеец. Тебя похоронят. На твоей могиле вырастет трава. Траву съест корова, пойдет по этой дороге и навалит большую кучу. А потом по этой дороге поеду я и скажу "О, Джо, а ты совсем не изменился!".

Отредактировано (2021-04-27 19:08:32)

Анон

Re: Анекдоты

Раз пошла пьянка про ковбоев...

Ковбой на 11 этаже занимается любовью с чужой женой. Женщина:
— Милый, что ты будешь делать, если в дверь постучат?
Ковбой:
— Выпрыгну в окно, приземлюсь в седло и ускачу!
— Но ведь одиннадцатый этаж!
— Не беспокойся, милая, я же настоящий ковбой!
Раздаётся стук в дверь, ковбой со свистом выпрыгивает в окно. Дверь распахивается, на пороге стоит лошадь.
— Передайте, пожалуйста, Джону, что на улице дождь, и я решила подождать его в подъезде...

Анон

Re: Анекдоты

Едет ковбой по прерии. Тут внутренний голос ему говорит:
- Остановись и слезь с коня.
- Нафига?
- Слезай, я сказал!
Ну ладно, остановился и слез.
- А теперь копай.
- Зачем?!
- Копай, я сказал!
Покопал ковбой, и откопал мешок золота. Едет дальше, радостный. Подъезжает к большой реке. Тут внутренний голос ему и говорит:
- А теперь кидай мешок в реку!
- Это-то зачем?!
- Кидай давай!
Ну, ковбой решил, что внутренний голос фигни не посоветует, и кинул. А внутренний голос ему:
- О! Слыхал как классно булькнуло?

Ну и профессиональное.
Старый бухгалтер:
- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится годовой баланс!

Отредактировано (2021-04-27 19:26:53)

Анон

Re: Анекдоты

Эксгибиционист засел в кустах у дорожки. Идет школьница, он выскакивает, распахивает плащ. Школьница завизжала и убежала. Эксгибиционист доволен.
Идет старушка - божий одуванчик. Он выскакивает, распахивает плащ, старушка падает в обморок. Доволен - впечатление произвел.
Идет тетка средних лет, в каждой руке по пакету. Эксгибиционист выскакивает, распахивает плащ, тетка окидывает его усталым взглядом и бормочет:
- О, забыла купить яиц...

Отредактировано (2021-04-27 19:30:37)

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, доктор, пожалуйста помогите, меня все игнори...
- Следующий!