Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#201 2021-04-27 19:44:03
- Анон
Re: Анекдоты
Едут на машине отец, мать и маленький сынишка. Мальчик отца донимает вопросами:
- Пап, а почему небо голубое?
- А хрен его знает!
Едут дальше.
- Пап, а почему птички летают?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему солнышко светит?
- А хрен его знает.. .
Мать говорит сыну:
- Сынок, не приставай к папе с вопросами.
- Да нет, пусть спрашивает. Кто ж ему еще объяснит, как мир устроен...
Товарищ прапорщик, а что такое диалектика?
- Ну как тебе объяснить, рядовой? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная. Вот так и человек: живет-живет и умирает.
#202 2021-04-27 19:47:21
- Анон
Re: Анекдоты
Действие происходит на паралимпийских играх. Идут заплывы в бассейне. Выходят спортсмены, кто без руки, кто без ноги, и тут приносят голову, просто голову. Кидают её в воду и она тонет. Достали её из воды, а она плачет, на вопрос почему она плачет, она отвечает: "Я целых три года училась ушами грести, а тут какой-то пидор мне шапочку напялил!"
#203 2021-04-27 19:48:39
- Анон
Re: Анекдоты
Отредактировано (2021-04-27 19:49:23)
#204 2021-04-27 19:52:27
- Анон
Re: Анекдоты
Крестьянка вечером вспоминает, все ли дела переделала. Скотину накормила, корову подоила, воды натаскала, огород полила и прополола, в избе прибралась, есть приготовила, забор поправила, дров наколола... А, у меня же ещё мужик не трахан!
#205 2021-04-27 19:53:17
- Анон
Re: Анекдоты
Встречаются два друга.
-Здорово, как жизнь?
- Да отлично, женился вот.
- Красивая?
- Все говорят, на Богоматерь похожа.
- Да ну, фотка есть?
- Ага, вот !
- Матерь Божья...
#206 2021-04-27 19:59:52
- Анон
Re: Анекдоты
▼Анекдот с легкой ноткой холодца⬍
#207 2021-04-27 20:02:05
- Анон
Re: Анекдоты
Идет тетка средних лет, в каждой руке по пакету. Эксгибиционист выскакивает, распахивает плащ, тетка окидывает его усталым взглядом и бормочет:
- О, забыла купить яиц...
Это я
Два одинаковых анекдота про пустыню:
#208 2021-04-27 20:02:39
- Анон
Re: Анекдоты
Действие происходит на паралимпийских играх. Идут заплывы в бассейне. Выходят спортсмены, кто без руки, кто без ноги, и тут приносят голову, просто голову. Кидают её в воду и она тонет. Достали её из воды, а она плачет, на вопрос почему она плачет, она отвечает: "Я целых три года училась ушами грести, а тут какой-то пидор мне шапочку напялил!"
Анон, работающий в школе с детьми-инвалидами понимающе кивает.
#209 2021-04-27 20:05:01
- Анон
Re: Анекдоты
Ещё тогда про ковбоев и индейцев:
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп 100 долларов".
Сели на коней и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. И вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали, но время уже было позднее, поэтому раскинули неподалеку палатку и заночевали.
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки, потягивается и внезапно замечает, что вокруг их палатки в боевой окраске стоит тысячи две индейцев: тетива луков натянута, томагавки подняты, рожи зверские.
Ковбой ныряет обратно в палатку и орёт: - Джо! Вставай, Джо! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
Отредактировано (2021-04-27 20:05:24)
#210 2021-04-27 20:14:06
- Анон
Re: Анекдоты
Жена уехала в командировку. Муж присылает ей телеграмму: "Где вилки?" Жена отвечает: "Спать дома надо". Он снова присылает ей телеграмму: "Где вилки?" Она отвечает: "Спать дома надо". И так несколько раз. Жена возвращается, муж на неё накидывается с возмущением, а она ведёт его в спальню и показывает — вилки под простынями.
#211 2021-04-27 20:17:22
- Анон
Re: Анекдоты
Фэнтезийные гусли:
Человек: - А ты знаешь, что на девчонку похож?
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
- В смысле?
- Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
- Заткнись!
- Полудраконы, колукобольды...
- Завязывай, ну!
- Кентавры...
- Откуда у тебя этот зачарованный меч?
- Мне королева эльфов дала.
- Ого, круто! А меч-то откуда?
Увидев в Зеркале Галадриэль Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
Отредактировано (2021-04-27 20:17:58)
#212 2021-04-27 20:19:22
- Анон
Re: Анекдоты
- Джо! Вставай, Джо! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
- Сарочка, а сколько стоит атомная бомба?
- Дорого, Хаим, очень дорого.
- Тогда иди посмотри, какое нам богатство на балкон летит!
Отредактировано (2021-04-27 20:20:09)
#213 2021-04-27 20:24:41
- Анон
Re: Анекдоты
Спят ночью муж с женой, вдруг из шкафа вылезает голый любовник, надевает женскую шубу и крадётся к выходу.
Муж спросонья: - Не понял. Ты ещё кто?
- Моль...
- А куда шубу потащил?
- Дома съем...
Отредактировано (2021-04-27 20:27:53)
#214 2021-04-27 20:27:23
- Анон
Re: Анекдоты
- Доктор, доктор, пожалуйста помогите, меня все игнори...
- Следующий!
Мой любимый. Очень, сука, жизненно 
#215 2021-04-27 20:34:36
- Анон
Re: Анекдоты
Возвращается муж из командировки, а жена за столом сидит накрытым. Ну, муж обрадовался, за стол сел, поел-попил и вышел на балкон покурить. А там три мешка стоят.
— Это что такое? — спрашивает муж.
— Да это мама из деревни прислала, — отвечает жена.
Муж пнул первый мешок, оттуда "бееее".
— Отлично, барашка на шашлык пожарим.
Пнул второй мешок, оттуда "хрю, хрю".
— Тоже неплохо, ветчинки закоптим.
Пнул третий мешок, оттуда тишина. Он ещё пнул, тишина. Как треснет по мешку, а оттуда:
— Идиот, раз молчит, значит, картошка!
#216 2021-04-27 21:08:08
- Анон
Re: Анекдоты
Лежит в холодильнике в ряд десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, просто болеет чем-то.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
И так по всей цепочке.
Восьмое яйцо говорит девятому:
- Не, ну ты видел эту страшилу рядом с тобой? Что это с ним такое?
Девятое отвечает:
- Деревня! Это ж киви!
Отредактировано (2021-04-27 21:08:36)
#217 2021-04-27 21:12:56
- Анон
Re: Анекдоты
Едут три наркомана на машине. Подъехали к светофору, а там: жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стоят уже полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вась, а чего мы не едем?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... да не успеваю я!
#218 2021-04-27 21:17:11
- Анон
Re: Анекдоты
Холиваркоанекдот
Некий анон-вахтер:
Я не уверен, а тут можно проверить, не очередная манифестация хуёлога и твинководство?
[тут ссылка на тред]
Мармота, невозмутимо:
Нет, это просто тред кмп)
#219 2021-04-27 21:19:33
- Анон
Re: Анекдоты
Две мухи в ресторане. Подходит официант.
Первая:
— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
Вторая:
— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
#220 2021-04-27 21:23:24
- Анон
Re: Анекдоты
Попробуйте объяснить иностранцу, почему в русском языке
#221 2021-04-27 21:25:54
- Анон
Re: Анекдоты
Рано утром, темно ещё, проснулся мужик с бодуна на кладбище. Бредёт и видит сторож яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю. Подходит сзади и заунывно так:
- У-у-у-у-у-у-у!
Сторож роет дальше, внимания не обращает. Мужик опять:
- У-у-у-у-у-у-у!
Ноль реакции, сторож как копал, так и роет дальше. Махнул рукой мужик и пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его сторож и "ЕБЛЫСЬ!" по башке лопатой со всей дури, и пальцем пригрозил:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
#222 2021-04-27 21:26:28
- Анон
Re: Анекдоты
В давние времена приехал как-то командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор, видит горничную и говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка, если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Договорился, ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:
- Товарищи, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Сталина ругаете, анекдоты про него рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Кто нас слушать будет?
Мужик тут подходит к розетке и четко говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашку кофе. Всё испуганно замолчали и сразу спать легли. Утром мужик просыпается, в номере - никого, и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули?
- А очень уж товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась.
#223 2021-04-27 22:00:37
- Анон
Re: Анекдоты
У Красной Шапочки начались первые месячные. Перепугалась она страшно, бегает по лесу в панике, ревёт и не знает что делать. Тут волк навстречу:
- Ты чего ревёшь?
- Волк! Помоги! Посмотри ЧТО у меня ТАМ, а то я кровью истекаю, помру ведь!
Волк затылок почесал, глянул под юбку, вылез и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе хер оторвало.
Отредактировано (2021-04-27 22:01:31)
#224 2021-04-27 22:02:09
- Анон
Re: Анекдоты
календарное.
- Доктор, у меня там что-то не впорядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.
...
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскресе, Антон Семенович!".
"Воистину воскресе, Виктор Николаевич!"
#225 2021-04-27 22:08:02
- Анон
Re: Анекдоты
Кабинет проктолога. Заходит пациент, жалуется:
— Доктор, у меня колет в заднем проходе. Доктор:
— Раздевайтесь, наклонитесь... Больной, да у вас там роза!
— А это вам, доктор!