Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Телемост из 2021

уже несколько лет я умудряюсь норм питаться, выискивая всё по акции, покупая оптом, на овощебазах

А как искать эти овощебазы?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Привет всем подписавшимся, очень приятно видеть ваши коменты!

А как искать эти овощебазы?

Строго говоря, это была не овощебаза, а просто рынок с возможностью брать опт подешевле, покупали вскладчину со знакомыми.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ясно, спасибо

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я впервые записался и сходил на групповое занятие по пилатесу, которым хотел заняться давным-давно! Меня совсем не смущало то, что я ничего не умею и пока мало на что способен! Мне было не стыдно трястись от перенапряжения, пока дивы вокруг меня с лёгкостью делали сложные упражнения! Попробую ходить регулярно, один-два раза в неделю например, тем более что место в шаговой доступности.

На меня всё ещё периодически накатывает расстройство из-за всяких людей. Но я решил перевести свою привычку подавлять в более продуктивное русло - я сказал себе, что ни один недостойный человек больше не получит ни слезинки от меня. И этот пафос реально что-то поставил на место в голове, мне было очень просто прекратить расстраиваться после этих слов. В прошлом, когда у меня было поменьше моральных сил, я бы точно так не смог, сдался бы в тот же вечер. А сейчас я чувствую что могу переучить себя так, чтобы непозитивненькие поступки других людей не ранили меня так сильно и чтоб отпускалось быстрее.

Все мои танцы с бубном вокруг самооценки и прочего получили шанс показать себя - мне надоело фрилансить, пришло время искать постоянную работу. И делать новое резюме. Мне адски везло, потому что у меня куча знакомств, нередко меня брали потому что были в курсе чем я занимаюсь и хватало только выполнения тестового. Поэтому у меня резюме кагбэ и нету. Сейчас надо искать новое место, проходить собеседования, показывать свои сильные стороны и рекламировать себя как специалиста. Стоит ли описывать, какие ощущения вызывает эта задача у автора этого страдающего безблога.
Ладно, на самом деле эти ощущения не такие уже катастрофические, я чувствую гораздо больше спокойствия на эту тему, чем раньше. Во-первых, я ответственный работник. Во-вторых, мне действительно интересно то, чем я занимаюсь, и я занимаюсь этим даже на досуге. В третьих - денбги. Мне нужно много денег на ремонт тела и жилища. Ну и в четвёртых - я больше не тот анонёнок-переросток, который горит в аду собственных помрачений из-за ошибки. Я реально могу пойти к (написать) сотруднику и задать вопрос, или прямо сказать, что из сказанного понял не всё, или честно (где надо) сказать что я проебался. Это не делает меня распиздяем, потому что см. пункт "во-первых". Ну и чо бояться тогда? На свиданиях я как-то себя показывал, тоже считай собеседовался, и ничего, не помер. Мне тут даже попался сайт с менторами, которые могут посмотреть резюме и сказать насколько ты долбоёб. Вот он, кому надо. Правда он больше айтишный, но вот даже для моей специальности там есть свои 3,5 человека. Короче, жить можно, надо проползти как-то этот самый первый шаг с открыванием вакансий на одной вкладке, и своего резюме на второй, и дальше дело пойдёт легче.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В погоне за чувством безопасности в наши неспокойные времена, я заметил за собой, что прямо-таки одержим идеей найти отношения. Ну или хотя бы влюбиться. Мне нравится внимание к себе, и нравится дарить это внимание, но я устал от не взаимности в последнее время. А ещё заметил, что таки да, чем ты старше, тем меньше вокруг свободных кандидатов, а среди свободных всё больше не вызывающих вопросов относительно их незанятости (проблемных по той или иной причине то есть).

Как классно я себя чувствую, когда рассказываю о своих успехах или о том, что мне интересно. Вот он я, отражаюсь об других людей, а значит вижу себя. И у меня столько ещё планов, стольким я смогу похвастаться потом. Но от одиночества и тоски я ничего не хочу делать. Я выполняю тот самый минимум адекватного человека в сетке серых будней, смеюсь с друзьями, гуляю и дышу полной грудью, но от того что никто не хочет меня обнять, и никто не ждёт сообщения именно от меня, я чувствую себя не пустым, не маленьким, а какого-то отрицательного размера. В этот раз я даже не хочу по крупицам разбирать, что это значит - я это и так знаю. Мне просто одиноко, и на этом всё.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вселенский поток под названием алгоритм тиктока начал приносить мне видео на психологические темы с одним общим знаменателем, который звучит примерно так:

Если тревожный человек боится совершить какое-то действие из-за тревоги, он будет продолжать испытывать свою тревогу, кортизол продолжит шатать его организм, в поисках дешёвого дофамина человек будет убегать в деланье хуйни, а когда чувствительность к дофамину упадёт, человек будет адски страдать и повторять цикл. Выход буквально один - если чувствуешь то самое тревожное сопротивление, то надо делать именно то, чему сопротивляешься. Затем следует описание схемы работы стрессовых гормонов и того как это помогает побуждать к действию, во что я вдаваться конечно же не буду.

Это дало ответ на очень волновавший меня вопрос, который стоит в основе вообще всех описываемых тут в безблоге проблем. Прикол в том, что я не мог сформулировать этот вопрос всё это время, а значит и обдумать ответ на него. А сейчас он наконец сложился, и в связке с этим ответом получился самый настоящий инсайт. Всё банальней некуда.

Если я чувствую страх, понимаю его причину, могу прощупать этот момент в который возникает сопротивление - что мне с этим делать? Ответ - делать то, что страшно. Я думал, что для того чтобы что-то делать, нужно ждать или делать так, чтобы страха стало меньше. Но этого не происходило, как бы я ни пытался его обесценить или возвысить себя над ним. Я смотрел на других, не видел в них страха за их действиями и пытался соответствовать этому, в то время как на самом деле я смотрел вообще не с той стороны. В данном случае страх это не показатель того что надо останавливаться! Не обязательно избавляться от страха чтобы что-то делать! Те разы, когда я что-то делал без страха на одном вдохновении - это нестандартная ситуация, а не норма которую надо ждать! Делать то что страшно для таких как я - это и есть лечение тревожности!!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Спасибо, анон, это очень полезно было прочитать! 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выход буквально один - если чувствуешь то самое тревожное сопротивление, то надо делать именно то, чему сопротивляешься.

А нету там рецепта как начать делать?) Или только засчет силы воли  сцепить зубы и делать?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А нету там рецепта как начать делать?) Или только засчет силы воли  сцепить зубы и делать?

Я думаю что попытки найти рецепт того самого первого шага к действию это то же самое, что и попытка победить страх сам по себе. Иначе говоря, это как бы та же прокрастинация, та же попытка сложить с себя полномочия и заставить действие случиться без собственных усилий. Так что да, надо отловить себя в моменте ухода от дела и идти делать. Представь что ты обречён, например.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Мысленно я наконец добрался до проблемы, которую не в состоянии разобрать сам: приступы праведного гнева. Я с детства был очень чуток к разного рода несправедливостям, всегда стремился защитить тех, кто сам не может. Со временем, по пути потратив сотни ресурса на помощь всем подряд, я подуспокоился, и сложил с себя часть полномочий, хотя бы в реале. В конце концов, всем не поможешь, да и часто это оказывается во вред. Но когда дело касается интернета, особенно когда люди ведутся на пропаганду ненависти и транслируют людоедское мнение о группе социально уязвимых людей, которым и так непросто - у меня внутри начинает всё гореть. В 99.9% случаев я не ввязываюсь в срач, как бы мне того ни хотелось, но в результате я сижу варюсь в этой бессильной злости, и я чувствую, что это вредит уже мне.
Я считаю, что высказываться против жестоких дебилов надо всегда. Назовём это идеологическими причинами, хотя я в целом могу объяснить своё мнение и рационально. Я думаю, что это во мне никогда не изменится, даже при том, что я научился помалкивать с целью самосохранения. Но я неспроста употребил слово гнев - это именно он, это волна огня по всему телу, перемешанного с досадой и тоской о том, куда катится мир, и после этого мне нужен час минимум, а обычно больше, чтобы успокоиться.
А теперь самое мрачное: когда этот гнев на словах не находит выхода, он превращается в активные пожелания насилия и в мысли о том, как это насилие совершаю я. И тут мне становится действительно плохо, потому что воображение у меня очень хорошее, а психика цепляется за образы только так. Рацио искажается в сторону оправдания этого насилия, и я вынужден чувствовать мрачные чувства без возможности на них повлиять.
Всё вышеописанное это как бы реакция на что-то одно. А сидящий в социальных сетях человек обречён видеть несправедливость наверное раз по 150 в день, так что гневный демон у меня призывается частенько, а в наши ебанутые времена так вообще. Казалось бы, ну злишься ты на буквы в интернете, ну и что дальше? Всё дело в масштабе. Норма чертыхнуться, проклясть всех разок и переключиться. А я не переключаюсь, я застреваю в этом, усиливая сам себя, и это, я чувствую, мешает мне быть спокойнее и счастливее.
Хз, вроде бы надо поговорить об этом с психотерапевтом, но прямо сейчас меня больше ничего не беспокоит, да и это как-то до проблемы не дотягивает. Сильный раздражитель - да, выводит из равновесия, но вот я сейчас написал этот пост, и немного полегчало, отлегло.

Оффтоп, вчера заметил, что с тех пор как принял решение больше не ныть по бывшему, я и не ною. Его образ как-то разрушился что ли, я больше не считаю что это была единственная любовь в моей жизни, стал с благодарностью вспоминать и другие любови, и пожалуй, его любовь тоже благодарю, но не вынося её на первое место. Это прорыв ящитаю.
Так же, на прошлой неделе вдруг почувствовал некоторую самостоятельность и независимость от наличия партнёра, совершенно внезапно! Я не понял как, поэтому не стал бы пока записывать это в ступени своего развития. Я почувствовал это через творчество, что мол вот, оно есть у меня не смотря ни на что, независимо от того, полюбит ли меня кто-то. И пока это чувство не спадает, но я всё ещё не уверен в нём, ведь я столько раз наоборот, чувствовал что всё напрасно без любви, ничего не имеет ценности для меня так, как близость с другим человеком. Но вот сейчас я это написал, и это незнакомые слова. Как легко у меня происходит смена состояний, и как просто я забываю неактуальное! Может, это и хорошо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

да и это как-то до проблемы не дотягивает

Анончик, но ты же сам пишешь, что в моменты гнева тебе становится плохо. Это уже не просто раздражитель, который убрал и всё прошло. Это уже приносит тебе вред и мешает в жизни.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выход буквально один - если чувствуешь то самое тревожное сопротивление, то надо делать именно то, чему сопротивляешься. Затем следует описание схемы работы стрессовых гормонов и того как это помогает побуждать к действию, во что я вдаваться конечно же не буду.

Ох, блин, это важный кусок, и этоо мне не хватало очень.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

И пока это чувство не спадает, но я всё ещё не уверен в нём, ведь я столько раз наоборот, чувствовал что всё напрасно без любви, ничего не имеет ценности для меня так, как близость с другим человеком. Но вот сейчас я это написал, и это незнакомые слова. Как легко у меня происходит смена состояний, и как просто я забываю неактуальное! Может, это и хорошо.

Поздравляю! Очень рад за тебя!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Начал делать то, чему тревожно сопротивляюсь. Пока удаётся это применять процентов на 60%, то есть, получается, но не всегда. Но я не знаю, действует ли прочитанное как плацебо, или это правда работает, но я реально чувствую в сотни раз больше эмоциональной отдачи, когда делаю то, перед чем пасую. Пока что это несложные вещи, типа работы по дому, но постепенно это переползает в "рабочие" таски, которые делать надо хоть убейся, и которые делать не то что бы не хочется - не хочется делать косячно, и поэтому я их вообще не делаю. Но это всё хуйня, косячность невозможно оценить пока ты чего-то не сделал, и я реально убеждаюсь в этом сейчас. В общем, это оказалось самым полезным инсайтом за последнее время.
Единственный вероятный минус - я пока не понял, так ли это, но кажется моё тело меня саботирует, лол. Я применяю это мышление в общем-то с того поста в котором об этом написал, и с тех пор моё самочувствие периодически резко ухудшается ни с того ни с сего, настолько, что я вынужден пропускать пару дней в неделю и ничего не делать. Так же, с тех пор как об этом написал тут, я принял решение не быть несчастным, то есть не ныть по пустякам, и расстройство превращать во что-то другое, отпускать, и как будто именно тело тоже с этим справляется не полностью. Вынужденно вернуться в состояние грусти и лени на день ощущается как какая-то награда, отдых. Но я с этим категорически не согласен. Я не буду ломать себя (да и не получится), так что сосредоточусь просто на том, чтобы продуктивных дней всё же было побольше, на хорошем настроении во время них, и на отличном самочувствии после выполненных дел.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сложно вот так с набега менять привычки. Правильное мышление я в себе взрастил, и уверен, обратно уже не регрессирую, но реально, ощущение будто я себя переламываю для того чтобы стать адекватным. Так конечно же и есть, я навёрстываю упущенное, строю жизнь, в которой я счастлив и доволен. Это не просто. Я учусь мимикрировать под нормального, но только в рутинах, чтобы хорошо функционировать и слышать себя вовремя. Я не меняю свою личность, наоборот, я помогаю ей развиться, а себе - понять кто я такой.

У меня в среднем хорошее настроение, но я снова достиг неприятной ямки, в которой дела скапливаются. Очень много сил уходит фоново на борьбу со старыми установками и на удержание в голове новых. Пока не получается всё это делать на автомате, и конечно я знаю что так и надо и меня не пугает тот факт, что всё не получается сразу, к этому я готов. Это не значит, что я не могу поныть - мне кажется где-то 60% моей мощности уходит на сдерживание этого старого. Мозг просто вибрирует от счастья, когда я залезаю под одеяло и начинаю загружаться ненужной мусорной хернёй с ютуба. На той неделе я несколько дней провёл тупо в скроллинге и всё, аж до головной боли.

Моя большая проблема - я не умею делать постепенно, мне надо сделать на 150% за один раз, чтобы потом лежать умирать. Я знаю что невозможно каждый день проводить полностью осознанно, так с ума можно сойти, но что-то внутри само так настраивается и я упираюсь рогами во все дела, считаю каждую эффективную минутку и впихиваю в 1 день невпихуемое. А потом лежу с головной болью и не воспринимаю даже сообщения от друзей.

Конечно, не очень-то осознанно получается. Надо попытаться включить паузы в это всё. С помощью той же осознанности. Зря что ли тренирую её.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Кто бы что ни говорил про астрологию, если хотя бы часть разума в неё верит, это отличное успокоение для души. Вот напомнил о себе один бывший, сердце заныло и стало вспоминать хорошее. Ну и что, что плохое тоже было, и что было из-за чего расходиться, эмоциональная волна уже пошла, и никаким уговорами её не остановить. Но если эмоциональное бить эмоциональным - пойти читать расшифровку совместимости и увидеть как всё плохо уже там - сразу становится в разы легче. Тем более если есть с чем сравнивать и немного разбираешься во всяких трактовках. Сразу как-то чётче вспоминаешь все минусы и уже не тянет всю эту историю раскручивать обратно. Это желание вообще идёт больше из одиночества, чем из привлекательности человека, а такое надо обрубать любыми способами, потому что в конечном счёте это принесёт только страдания с обеих сторон. И тут даже благоприятные сочетания планет не помогут, что уж говорить о тяжёлых.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Поиск работы в этом сезоне напоминает битву. Уже скоро третий месяц процесса пойдёт, и теперь я закалён отказами, договорённостями, которые срываются в последний момент, игнором, днями непрерывной работы над тестовыми заданиями, в ответ на которые получил тот же игнор, несколькими собеседованиями в неделю, которые ни к чему не привели. Даже идеально подходящие мне вакансии меня отбраковали. Если я и расстраивался, то только в первые разы, и кажется, я так заманался, что наконец готов дать себе отдохнуть. Вот сейчас четвёртый день отдыха, я встаю в середине дня, туплю в интернетик, ем вкусную горячую еду и лежу в кроватке когда захочется, кайф.

Я стал опять выходить в люди понемногу. В одной из таких вылазок я понравился ну очень хорошему парню и мы провели вечер несколько часов болтая вообще обо всём на свете. На следующий день мы сходили на свидание попить кофе, тоже мило поболтали, но всё-таки я не смог представить нас вместе. Тем не менее, это очень сильно подбодрило меня по теме одиночества - вот так и должно быть, человек заинтересован, пишет, показывает приязнь. После нескольких месяцев общения больше по моей инициативе с загадочным человеком из приложений, которое вообще ни к чему не привело, я уже и забыл, что инициативу могу проявлять не только я. С того свидания он пишет мне каждый день и искренне интересуется, как я, и что делал. Приятно невероятно, и честно говоря немного жаль того что мы живём в разных городах.

Потом мне внезапно написал очень дальний знакомый спустя много лет, и опять, мы очень душевно попереписывались. В том числе про отношения, и чего мы оба хотели бы от них. Он хочет того же что и я, и опять, я был очень рад узнать это. В последнее время в интернете я постоянно натыкаюсь на то что все мужики эгоистичные твари неспособные любить и брать на себя ответственность, и честно говоря, мой собственный опыт не то что бы сильно это опровергает. Поэтому через какое-то время даже мой учащийся осознанности мозг немного начал сдаваться под натиском этих идей, и я заметно стал чувствовать предубеждение против всех мужиков. Такие знакомства и такое поведение очень сильно шлют все эти идеи нахуй, не давая мне решить что все плохие без исключений. Даже в моём опыте всё-таки не все были отъявленными сволочами, наверное только один, и то, он очень быстро был изгнан.

В общем, после тяжёлого полугодия затягиваются постепенно две раны - профессиональная самооценка и страх остаться одному. К последнему я стал немного невосприимчив в последнее время, ну или сам этот страх стал меньше, не знаю. И конечно, я всё ещё придерживаюсь принципа "делать в первую очередь то что не хочется", и пока это всё ещё лучший инсайт за последние годы, наравне с тем, что "хоть плохих эмоций и нет, не за все стоит цепляться и некоторые лучше подавить".

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Организм мощно охуел: от безделия, которое я плотно забил шумом, в том числе визуальным, и от недавнего вируса, который прошёлся по мне, хоть и без температуры. Сил нет, мысли вязкие, позапрошлую неделю всю отдыхал, искал работу всего два дня на прошлой неделе перед тем как заболел. Морально я очень заебался, решил покормить мозги всяким идиотизмом с ютуба, одновременно играя в игры. Ну и из дома особо не выходил всю неделю, вчера вот вышел, и пока шёл 1 километр - устал так, что ехал обратно на автобусе, что для меня немыслимо, так как я ходок уже много лет, не трачусь на транспорт и на более длинные расстояния. Во всём этом я как-то потерялся, засрал дом и не убираю, никак не вернусь в колею.

Внезапно начало побаливать сердце, если я засиживаюсь ночью. Это вообще какая-то новая хуйня, всего дня 4 длится, и я совсем не понял к чему это. Вчера нашёл дома витамины с калием и выпил, боль ушла, может надо их попить ещё. Было такое один раз, после длительной панической атаки - я тогда решил что это именно сердце шалит, пошёл к кардиологу, экг сделал, суточный монитор, и всё закончилось тем, что кардиолог спросил не травился ли я перед па. И таки угадал, я тогда очень сильно отравился, даже скоряк вызывал, и видимо из меня вышли вообще нахуй все электролиты, в том числе калий и магний, потому что как раз на следующую ночь меня разбудило чувство смертельного страха с тахикардией. Выписал мне регидрон, я тогда у него на приёме сидел помирал от слабости и боли в груди, а как выпил его прям в аптеке, так мне моментально стало лучше. Может и здесь так же, только после болезни?

Я как-то жёстко подсел на длинные видео на фоне, рилсы в инстаграме, шортсы. Последние я просто скрываю сразу и приучил себя к баннерной слепоте по отношению к ним. С рилсами очень трудно - я почти не замечаю то, как переключаюсь на них. Вот недавно обнаружил себя в попытке посмотреть рилс во время разговора с человеком сидящим передо мной. Длинные видео я привык включать достаточно давно, почти всегда что-нибудь играет на фоне. С недавних пор я не могу начать что-либо делать, пока не включу. Но пока оно играет, я на самом деле не очень-то сосредоточен, и скорее склонен ебланить под них, хотя и работаю тоже, когда надо работать. Но как будто не полностью. Короче, мне совсем не нравится то, что мой эфир заполнен хуйнёй, в которую я особо и не вникаю. Когда я включаю не хуйню, я по инерции тоже не особо вслушиваюсь. Этим всем я себя утомил, и не могу думать, планировать, я просто сижу на стуле и чуть не истекаю слюной. А жизнь проходит, и расслабления тоже не наступает, хотя это осознанная попытка бездельничать.

В очередной раз я всё выключил, вот хотя бы пока писал этот пост, потому что единственное время, когда я точно всё выключаю - когда пишу. А так, я даже читаю под бубнёж. Нахуя я это делаю, ведь это реально перегружает мозг - не знаю. Мне правда нужно сначала включить видео, а потом начать действие. Может стоит чаще писать, пока я слабый и ничего не хочу и не могу. Как же я надеюсь что это не депрессивный эпизод подкрался на фоне дефицитов.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я кое-что понял про себя, чего, как мне кажется, я всеми силами пытался избегать, но реальность всё-таки догнала. Я зависим от внешней любви!

Сначала я хотел сравнить это с дефицитом железа. Без него жить становится тяжело, а как начнёшь принимать - так оживаешь. Но только вот ты не ищешь где бы полизать хоть какой-нибудь чугун, и не крючишься на полу, умоляя прохожих проверить твой ферритин и дать хоть каплю железа тебе в кровь.

А с любовью у меня выходит именно так. Я конечно очень стараюсь любить себя, обосабливаться от желания быть непременно в паре и уже хотя бы не считаю, что быть с кем-то делает меня ценнее для себя же. Прогресс в этом есть, несомненно. Но я всё ещё ищу любви, причём везде, где есть хоть намёк на это. Последний мучительный и тупой опыт общения со сверхзакрытым человеком, которого я почему-то хотел расположить к себе, только лишний раз напомнил мне об этом. Причём, я довольно быстро понял, что ничего не получится, но продолжал, пытался общаться, ведь если мне не отказывают, то значит можно! Кстати так и не отказали, просто загоустили. Ну, несколько месяцев, это всё же не полгода и не год, ничего.

Но теперь есть другая ситуация: тот парень, с которым я недавно познакомился. Я получаю от него много внимания, он и сам мне понравился с первого разговора, просто из-за потенциального расстояния я всё это как бы немного гасил поначалу. Сейчас мы далеко друг от друга, и вдруг я подумал, а что если дать ему шанс и тоже начать давать ему своё внимание? И бля, я ощутил что-то похожее на влюблённость и вот уже неделю счастлив из-за этого. Вчера он перед сном написал что хотел бы меня обнять, ну а я и сам бы этого хотел! Мы знаем друг друга нихуя времени, а оно уже вот так. А я до кучи ещё и чувствую, как читерски закрылась моя потребность в любви. Меня это пугает, потому что у меня не бывает середины в этом - вот сейчас я хочу думать только о том, что это теперь навсегда. Я готов собирать вещи и ехать к нему вот прямщас, пока это чувство у меня есть.

В общем, это всё и правильно - потому что я чувствую нежное отношение к себе, которого хочу, и решаю сознательно отвечать на него тем же, и этим помогаю взаимному чувству расцвести, - и немного неправильно одновременно, из-за того что я слишком с головой в это падаю. Я строю ожидания, которые на расстоянии очень легко строятся. Через пару месяцев договорились встретиться в жизни снова - а вдруг я перегорю к этому времени и резко оттолкну человека. Или он меня, вдруг у него тоже так бывает. Ну, пока только и остаётся что купаться в этом чувстве того, что я нравлюсь, кажется, просто так, потому что я классный. Всё же тот прошлый человек заставил меня сомневаться в себе, пусть это будет компенсацией, а там посмотрим.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Какой я конечно полный противоположностей человек. Вот сейчас у меня период разжиженного мозга, когда я еле связываю слова в предложения, и это не первый такой период. А захожу на прошлую страницу и читаю свою рефлексию - нихуя, думаю, какой я умный и наблюдательный! 

Другая пара моих противоположностей - я одновременно очень лёгкий и очень вязкий человек. Вязкость в том, что я не понимаю что значит "отпустить" что-либо. Отсюда, мне кажется, вся эта рефлексия, которой я учился всю жизнь, я пытаюсь максимально очертить границы того что надо отпустить, понять это самое, может даже как-то обесценить, отделить от себя путём стыда или чуждой мне мотивации. Иногда озарения просто приходят ко мне, вроде того, когда я почувствовал свою целостность от творчества несколько постов назад, и тогда результат "отпускания" достигается, но только на время озарения. Я не контролирую ни то, ни другое, я не отпустил на самом деле, смена состояний просто случилась независимо от меня, и потом так же независимо от меня вернулась назад. Я просто не могу понять, как отпускать что-то, даже если очень хочу.

Лёгкость связана с принятием решений. Сейчас я уже не такой крейзи как был раньше, всё же лобные доли сформировались к моему возрасту давно, но у меня всё ещё есть остатки этой почти непреодолимой импульсивности и резкой смены ориентиров просто потому что. Я был зависим от этого в более депрессивное время, и постоянно как будто прыгал из одной вселенной в другую - рушил старую жизнь и типа начинал заново. Я рад сообщить, что в случае с материальными действиями я научился хотя бы делать это запланированно, ставя людей в известность и не причиняя никому неудобств, и вообще, через позитив, а не через надрыв. Лёгкость при этом частично сохранилась - мне всё ещё довольно просто даются какие-то важные решения, но ещё она как будто перешла на уровень общения, споров, убеждений, границ не совсем личных, скорее обезличенных, для дискуссий о чём-то абстрактном - в безопасную, не материальную среду короче. Каким-то образом мне стало очень просто не вовлекаться в споры эмоционально, но, только если они происходят в реальности, поэтому в интернет срачи я стараюсь не лезть. Ну, об этом я так же упоминал выше. Тоже кстати как по мне какой-то парадокс, который я не могу объяснить, он просто есть. Порой мне кажется, может мой мозг настолько не справляется с реальностью, что я просто научился незаметно диссоциировать, и частично думаю что снаружи всё не по-настоящему, поэтому мне легко. А в интернете написанное-то вот оно, перечитывай сколько хочешь, поэтому оно более реальное. Короче, какая уж там чужая душа, мой собственный разум для меня потёмки!

Вот, и порефлексировал, и как пост закончить не знаю, такая она, мозговая жижа с кусочками озарений.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Немного начал приходить в себя. А раз появились силы на жизнь, то появились и на самокринж.

Вернее, так. Я потерялся, и не могу понять, где мне место, опять. Профессионально в первую очередь, и по достижениям со стремлениями. Конечно, в этот раз не настолько сильно, как в прошлый, когда я действительно выбирал между несколькими направлениями, в этот раз хотя бы в рамках одного. Меня очень сильно ебёт формат работы и потенциальное её наличие. Я обожаю удалёнку, но так же мне нужна фиксированная зп и выходные, иначе я не буду отдыхать вообще. Дада, учусь сам себе говорить когда время на работу, а когда время на ебланство, но я вообще по жизни превратился в бесконечный проект по улучшению себя, и хотя бы на этом фронте я предпочёл бы не думать. А ещё мне нужен свободный график, чтобы всем было похуй как и когда я делаю свою работу, главное что к сроку. Пятидневка в офисе меня настолько не устраивает, что я даже думать про неё не хочу. Если придётся, то что поделать, но хоть бы не пришлось.

В то же время прямо сейчас я оттягиваю работу над тестовым как могу. Я его доделаю, это хорошее тестовое, но как будто я на него очень много поставил, а ещё, это работа от знакомых. По знакомству меня конечно не возьмут, но просто сам факт того что если я не справлюсь, то весь Китай об этом узнает и осудит, меня ебёт. Может и не осудят. Какая разница, если я всю неделю просыпаюсь и через секунду меня аж трясёт от кортизола. Как с этим бороться я хуй знает, могу только сказать спасибо тому что я сплю, и тому что есть таблетки, если не сплю.

Кортизол это вообще какая-то дикая напасть последнего года. Мне кажется, мне не хватает тяжёлых нагрузок, я чувствую как мышцы зовут меня их нагружать, но я не могу это делать бессистемно и без присмотра. Я начинал много раз, и всегда тревожился потому что мог что-то делать неправильно. Я сейчас перестал много ходить, потому что у меня закончилась нормальная обувь для этого, от последних купленных ботинок у меня болит колено если я в них долго хожу, к тому же они зимние. На зал денег нет. На пилатес я сколько-то отходил, пока был абонемент, без работы я не могу ни во что такое вложиться. Сейчас тепло, можно найти какую-то обувку для ходьбы, и я надеюсь это сделать в ближайшее время, но только вот я стал всё больше замечать, что мне психологически стало трудно тратить время на часы ходьбы как раньше. Я должен сейчас сидеть учиться за компом, и нет, на слух по аудиокниге я нужному не научусь. По ощущениям мне нужна какая-то адская машина для всех мышц сразу, чтобы она при этом не занимала много места и была у меня дома (здесь должно быть видео с Задорновым который с помощью какого-то мужика демонстрирует древнеславянский тренажёр правИло). Вообще я раз в месяц предпринимаю попытку двигаться дома, но недавно я так неудачно чёто потянул рядом с суставом что пока забил. Эта тупая неразрешимость этой проблемы меня бесит и злит, накидывая кортизола сверху.

В общем настал тревожный период, я сам себя немного загнал в какой-то тупик, не могу щас просто взять и делать что надо. Может завтра смогу, хз. Помимо вышеописанного меня ебут качели от амурных дел и того насколько всё было бы проще находись мы оба хотя бы в одной стране. Качели исключительно в моей голове и я с ними дерусь как могу, но как бы взять и выключить их нельзя, поэтому это ещё один слой тряски. Не упоминая вообще того что я бы скорее всего в целом успокоился быстрее, будь рядом человек для объятий.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну конечно же, стоило мне сдать тестовое, как я уже три дня прекрасно сплю, и просыпаюсь не от мерзкого прилива тревоги по всему телу, а как надо, просто потому что выспался    Возможно мне противопоказано брать на себя любую малейшую ответственность, тем более работу, наверное я создан быть небесным созданием на облачке и всё. Пока работодатель не отвечает, пытаюсь жить именно так.

Но мысленно я вернулся в то время без работы, когда ещё не стал человеком, но уже понял, что так нельзя. Только сейчас я вообще уже забыл, кто я, куда шёл, к чему стремлюсь. Полный туман в голове. Ощущение, что мне нигде нет места. Что всё хорошее всё равно пройдёт. Видят небеса, я реально пытаюсь так не думать. Никакое дело не идёт в руки, с трудом выгоняю себя мыться и есть. При этом мне не грустно вообще, не тяжело, не совестно и не всё то что обычно, когда мне прям хуёво. Я как будто в какой-то кататонии, анастезирован полностью и не могу пошевелиться. Как будто кто-то устроил ddos-атаку моей психике и никакие мысли не могут пройти. Типа, что я обычно делаю - выписываю: то, что надо сделать в общем, что надо быстрее, что легче и что сложнее, ну в общем, освобождаю кэш в голове, чтобы не думать об этом всё время, и чтоб наглядно видеть, перед чем я пасую. Это помогает, обычно. Сейчас вообще нет. И я не зря привёл компьютерную аналогию - при запросе самому себе, ощущается так, будто сервер, отвечающий за это, просто упал. Сервис не доступен, попробуйте позже.