Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сейчас я нихуя не могу. Я хочу быть в своём глухом углу, хочу привыкнуть к новому месту, докупить всякое хозяйственное не торопясь, разложить свои вещи из чемодана, сварить блять обед, потупить в интернет.

Анончик, на всякий случай чисто спрошу - а ты говорил об этом своему Парню? Он в курсе, что ты медленно и тяжело привыкаешь к месту, и тебе нужно время поосвоиться?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анончик, на всякий случай чисто спрошу - а ты говорил об этом своему Парню? Он в курсе, что ты медленно и тяжело привыкаешь к месту, и тебе нужно время поосвоиться?

Да, и он очень с пониманием к этому отнёсся. Я хочу немного позже написать пост с апдейтом моего привыкания, если вкратце, то меня уже почти отпустило и щас чувствую себя здесь гораздо лучше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анончик, надеюсь, ты не против пикспама, но твой блог прям очень вдохновляющий на битьё лапами на самом деле.

▼Картинка.⬍

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анончик, надеюсь, ты не против пикспама, но твой блог прям очень вдохновляющий на битьё лапами на самом деле.

▼Картинка.⬍

Вааа, спасибо большое! Я очень рад узнать об этом, читайте на здоровье раз нравится, хе-хе

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

К концу второй недели я наконец успокоился. Я доволен своим решением переехать, хорошо себя здесь чувствую и уже совсем не хочу убежать. И самое главное, я знал что так будет, поэтому, хоть мой страх был действительно сильным, я не стал всё отменять и убегать на край света, как сделал бы раньше.

Всё дело в том, что я тревожно-избегающий ну просто как по книжке. Таким же был тот бывший, от встречи с которым мне поплохело в начале года, и что интересно, я сейчас в том же возрасте, когда он переехал ко мне 8 лет назад. Я в чём-то повторяю его жизненную историю местами, только, мне кажется, я лучше справляюсь со своими тараканами (потому что я вообще занимаюсь ими, в отличие от), и ловлю себя на тех же мыслях, которые тогда транслировал мне он. Отношения это потеря свободы, вот этот весь бред. Бред, потому что он сам не знал чего хотел, а спрашивать себя было слишком стрёмно.

Ну да хуй с ним, вернёмся ко мне - постепенно, с каждым днём понемногу я понимал в чём был мой страх, и конечно же это страх доверия. Свобода тут вообще не при чём, потому что никто никого к батарее не пристёгивает, дело именно в страхе отвержения, поэтому хочется как бы не вовлекаться в это всё, отвергнуть первым. Я не пошёл на поводу у этих мыслей, и очень честно себя спрашивал, а зачем мне так думать? Этот человек не собирается причинять мне боль намеренно, наоборот, он очень нежен со мной, а я с ним. Что же в этом такого страшного? Ничего. Это весьма добрая ситуация. Я сам заканчивать отношения вообще-то не хочу, а если захочет он, ну, как бы, ничего не поделаешь, переживу как-нибудь. О какой свободе тогда идёт речь, о путешествиях? Так он и сам не против в них участвовать, сам предлагал. Личное пространство у меня теперь есть и оно уважаемо. Заводить дополнительные отношения мне вообще не нужно. Ну и? И ничего. Всё стало нормально. Даже тоска по дому как-то поутихла, никуда это всё не денется (надеюсь блять). Короче вот так вот, полезно учиться анализировать своё поведение и заскоки, наконец-то я этому научился.

Рисование продолжаю. Перечитал пост в котором я только начал рисовать снова, и, конечно, удивительная вещь психика. Я уже и забыл, что в начале это всё вызывало аж тошноту, настолько сильным было волнение, щас мне уже просто ок. На других художников я наверное впервые в жизни смотрю иначе, раньше мне казалось что все просто по дефолту могучие деятели а я один такой лежу без вдохновения не могу ничего. Здесь я трихуиста раз объяснил себе, как так получилось, что я смотрел на это всё таким образом, но конечно это всё равно дичь такая.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я очень хочу описать эту разницу, но пока не понимаю как это раскрыть.

Я понял как. Творчество снова стало хобби, а не всей моей идентичностью, с него слетело давление того что я "должен" с помощью него добиться нереальных высот. Эта идентичность должна была извинить все мои личные негативные черты, так же, как я прощал их тем, кем восхищался. Сейчас эта деятельность ведётся исключительно для меня, для кайфа, потому что я хочу получить удовольствие. Не для демонстрации перед кем-то, хотя конечно я занимаюсь постингом в соцсети и жду лайков. Ну хорошо, не перед кем-то конкретным, как часто бывало раньше. Больше никаких сигналов тем, кто непременно всё увидит и поймёт. Больше никакого урезания себя в угоду тем, кто за мной следит. Я изучаю себя, я возвращаю себе кусочки себя, которые сам же и раскидал когда-то по миру в приступе стыда.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Много времени я провожу за просмотром видео и чтением тем на одном там сайте со сплетнями про неприятных, тупых людей, и часто ещё и наёбщиков, у которых вся такая неправильная жизнь, потому что они ну, тупые. Когда-то и сюда я пришёл за этим же. Реальность этих бесконечных автокатастроф на ножках для меня оказалась интереснее, чем любой сериал, и это, кажется, вполне нормально.

Но в последнее время это бытие стало немного определять моё сознание. Я тоже стал тупеть и жить жизнью амёбы. И я снова это скажу - я не чувствую депрессивного состояния, это как будто что-то немного другое. Тяжеловато в этом признаваться, но представьте, что где-то 70% времени бодрствования я слушаю ютуб и читаю попеременно холиварку и другой сайт. В дни рисования, к счастью, меня не тянет вот так просирать время вообще, там сейчас перекос в другую сторону - я так много рисую что потом не могу уснуть от мыслей про штрихи и заливки, но вот сегодня я например не рисовал, и даже погулять не пошёл, сидел втыкал. Я полностью уверен, что деградировал в стиле тех пациентов, которых вот уже несколько лет читаю, они ещё немного похожи на меня все, и между собой тоже. Ну это логично, нас всех тянет на похожих на себя людей. И я в ужасе от того, что когда я говорю себе, что может заблокировать себе этот другой сайт, что-то внутри меня кричит нееет, не забирай у меня эту радость!! А есть ли эта радость сейчас вообще? Вот от алкоголя тоже бывает радость, но это не значит что надо каждый день пить.

Как-то надо отнять у себя эту конфету в общем, и научиться жить без неё. Я домосед и и так редко контактирую с внешним миром, а потом ещё и ною, что чувствую себя неполноценным на фоне остальных. Ну конечно блин чувствую, пока люди живут жизнь, я тухну напротив сайта с ебучими сплетнями! Во времена когда у меня хотя бы работа была, подобное чтение было простительно, так как действительно помогает разгрузить мозг, но сейчас-то!

Пугает мысль, что моложе я не становлюсь и жизнь утекает. Помогает то, что знакомые на 15+ лет старше все говорили мне, что были бы рады вернуться в мой возраст. Примечательно, что все они не из снг, и только благодаря им я верю, что жизнь не закончилась вчера. А я блин и без старения всю жизнь так считал, даже в детстве лол, так что я с радостью отучаю себя от такого мышления. Но это совсем не значит, что я могу безвылазно каждый день годами просирать время вот настолько бездарно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выключил ютуб, оставил его только для учёбы. Очень иронично, но пока в родном крае все устанавливают впн чтобы иметь возможность его смотреть, я взаграницах частично заблокировал его для себя, чтобы не видеть рекомендации для просмотра, вообще никакие. Вместо этого сделал так, что остался один только поиск и просмотр подписок, смотреть можно только то что находится по запросу. Такой уж я человек, с низким содержанием дофамина, если доступ к развлечениям не закрыть, сам я просто не смогу перестать бесконечно развлекаться. А так, я надеюсь, я смогу подходить к потреблению информации более осознанно.

Просто недавно я понял, что хотя я целыми днями смотрю и слушаю ютуб, и выбираю видео для себя вроде как осознанно (ну мне же понравилось название? значит я его осознал и могу включить лол), я потом совершенно не могу вспомнить ничего. За ну очень редким исключением. А пока ютуб на фоне, я всегда ничего не делаю. Ну типа, залипаю в какой-то бред вроде игр на яндексе, или собираю мозаику на сайте с паззлами, прокрастинирую всё на свете - еду, душ, уборку, вообще всё нахуй идёт. Так что хватит. С тех пор как я без соцсетей и не залипаю в них, я и правда начал делать больше, чем раньше. Всё ещё недостаточно, но я на пути к этому. Я становлюсь немного смелее с творчеством каждый день и настроен развиваться, а не считаю, что и так всё умею и поэтому могу ничего не делать (и потом страдать). Я вижу что только такое ограничение со мной работает, значит надо так, а для прокрастинации время просто уже вышло, не нужна она мне больше.

В целом привык быть на новом месте, но местами всё ещё переживаю время от времени. Иногда у нас с Парнем случаются мелкие конфликты, не сильные, но я от них тревожусь и расстраиваюсь, так как боюсь это всё потерять. Периодически мы спорим по всякой ерунде, там где, честно говоря, оба могли бы не спорить, и это бывает подбешивает, но я думаю это мой комплекс человека которого никто не слушал, я стараюсь это всё гасить и не обижаться, да и обижаться там не на что. Хорошего гораздо больше, и я надеюсь что ничего не испорчу. В нём у меня сомнений нет, а вот я чувствую что иногда не очень веду себя. Я очень стараюсь и выражаю свои тёплые чувства к человеку как могу часто. Я взял на себя часть быта поскольку сейчас не работаю и стараюсь его радовать. Не потому что я должен, а потому что мне очень хочется.

Вчера не мог уснуть всю ночь, думал много о смерти и семье. Вообще пришёл к выводу, что я рос в обстановке траура, тяжести горя, ожидания смерти и депрессии, поскольку смерти нашу семью посетили рано, и я видел, что потеря все семьи в течение всего пары лет сделали с мамой. А потом, парой-тройкой лет позднее, и с бабушкой. Я не выдержал и стал готкой Я тянулся к мрачняку с самого детства, и раньше я думал что наверное просто такой вот уродился на рандоме, а щас думаю, что ну всё вполне закономерно. И сам я, на самом деле, боюсь смерти. Как-то это всё плавно перетекло в вопрос себе, что бы я делал, если бы вот сейчас узнал, что у меня будет ребёнок. Что бы чувствовал, что бы планировал, оставил бы или нет. Представил зачем-то, что только узнав о нём, принял и решил оставить, и тут же его потерял. Прямо живо сцена нарисовалась, как я еду в транспорте, например в метро, и в этот момент всё происходит. Представил, как мне бы поплохело на виду у всех, как, может быть, ко мне подбежали бы местные женщины, а я думал бы, что никто из них не моя мама, и что в этот момент я хотел бы быть с ней. Вот щас снова это немного прожил пока писал и снова заплакал. Почему я представил это именно так? Почему вместо этого не могла нарисоваться картина, где у меня всё хорошо, я никого не теряю, у меня появляется анонёнок и вообще своя семья. Что это за тоска по ещё не случившейся утере, которая, видимо, у меня в прошивке, и никакой осознанностью её не выкуришь? Вся моя жизнь один большой страх потери. Да, после череды потерь, но ведь и приобретений было очень много. Ну что же, я учусь видеть то что я приобрёл в первую очередь, ну вот так это происходит пока, неравномерно, со внезапной накруткой эмоций в 3 часа ночи.