Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Прошёл месяц с моего приезда в родной город, дела от меня не зависящие пока не спешат делаться, так что я тут ещё побуду некоторое время.

Я, честно говоря, не знаю как относиться к своим мыслям. Дело в том что я, кажется, вообще не скучаю за Парнем. Я не форсировал эти чувства. Он по-прежнему очень хороший и пишет мне приятности. Да, в редкие моменты я немного скучаю, но все минусы какие есть у этих отношений и главное, у моего присутствия в другой стране настолько перевешивают, что прежние тёплые чувства не возвращаются. У него есть один существенный минус, о котором я не писал сюда, потому что обдумал его нормально только недавно, и это для меня очень серьёзно. Он не умеет пить. Думает что умеет, но совершенно в этом ошибается. Казуально и спокойно пьёт раз в неделю, а по праздникам вообще не следит за количеством и иногда начинает вести себя крайне дебильно.

Вы скажете ну и что, анон, все так-то понемногу пьют и ничего. А я вот категорически не перевариваю алкоголь как хобби. Я когда-то квасил и квасил много, до потери сознания, но только когда мне было очень плохо и с этим давно завязал. Сейчас я способен выпить немного в социальной обстановке чтобы расслабиться, а после прекрасно останавливаюсь. Но я в целом не хочу пить каждую неделю. И могу не делать этого. А он - не может. У него если с друзьями заходит разговор об алкоголе, то начинается вот это "ну 1 литр пива это не серьёзно, надо минимум 2, а где 2 там и 3, а 3 быстро закончится и надо ещё 3". И набухивается. Не пить когда пьют все для него просто невозможный концепт.

Я с ним разговаривал про это ещё осенью. Это было воспринято им как попытка контроля и очень ему не понравилось, об этом мы тоже поговорили, и я заверил его, что я искренне переживаю за него, и так как с его подачи шли разговоры о серьёзности наших отношений, это значит, что нам предстоит жить эту жизнь вместе, и я не могу просто так на это смотреть. Он сначала как будто прислушался и пил не каждую неделю, но его хватило ненадолго. В какой-то момент он стал просто постоянно поднимать тему алкоголя, того как делается разное пиво, какие вкусные настоечки можно делать, ой смотри анон, очень хороший виски со скидкой, ты же любишь виски? Вот пусть у нас дома будет такой - короче, задабривал меня на тему алкашки. Я не задабривался, и хотя на виски согласился и обсудил его, я постоянно добавлял, что это для меня не вид вкусняшки, а скорее вынужденное лекарство от когда-то депрессии и сейчас от социофобии, так что восторгов я не разделяю. Тогда он стал говорить мне при любом удобном случае, что свою меру-то знает! Вот многие не знают, а он точно знает. И, такое ощущение, что стал пить больше мне назло, или может, чтобы продемонстрировать своё чувство меры. Вот мы с его друзьями сидим в баре, уже все выпили кто столько хотел, начинаются разговоры о том, что скоро пойдём по домам, а он заказывает ещё одно пиво. Я спрашиваю его, какое это по счёту уже, как будто 4 или 5, а он говорит что не считал, может и шестое, а может восьмое.

Я задумался об этом только когда стал рассказывать о нём маме. А потом друзьям, чтобы как бы собрать разные мнения, может это я психую. Ну.. нет. Я не психую и это действительно для меня очень важно. Вместе с этим, он действительно делает для меня много хорошего и очень старается, я не могу это прямо вычеркнуть и вот щас написать ему что я хочу всё закончить. Это не значит, что я непременно с ним останусь и буду его менять и отваживать от алкашки, это невозможно, у меня были печальные опыты общения и отношения с зависимыми и я всё про это знаю.

Просто печально как-то на душе и тяжко. Ещё ничего не закончилось, а я как будто уже расстался с ним про себя.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вы скажете ну и что, анон, все так-то понемногу пьют и ничего.

Да не, анон, мы скажем, что набухиваться раз в неделю - это чересчур, тем более что у него алкогольная компания, что он не знает меры, что у него алкоголь как хобби и вкусняшка, и что он не может не пить раз в неделю, а перебравший он неприятен.

Это всё звоночки алкоголизма, а строить отношения с алкоголиком - ну такое. Тем более что "менять и отваживать" вряд ли получится: его всё устраивает, он не видит проблему в своём употреблении алкоголя. Даже с осознавшим зависимым это тяжело (хотя я бы и с таким не стал связываться, всё-таки тратить жизнь на постоянное ожидание и менеджмент срыва не так уж весело), а с таким, которому пока всё хорошо или он может пить больше, чтобы что-то тебе доказать - это кошмар и саморазрушение.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Нет, анон, питье раз в неделю часть врачей уже относят к алкоголизму.
И если это социальный и ритуальный бокал пива это ещё туда-сюда, а если он не может не пить, потому что пьют другие, и не может тормозиться, это плохо выглядит. Неспособность тормозиться и есть один из признаков алкоголизма. То, что он при этом не избегает алкоголя, а радостно набухивается - сразу плюс второй.
Плюс попытка вовлечь тебя.

Отредактировано (2026-03-01 14:15:13)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

хотя я бы и с таким не стал связываться, всё-таки тратить жизнь на постоянное ожидание и менеджмент срыва не так уж весело

Абсолютно так.

или он может пить больше, чтобы что-то тебе доказать

Вот блин, я это написал и действительно так считаю, но одновременно с этим у меня сомнения в своих ощущениях и кажется что я могу преувеличивать 

Спасибо что откликнулись, аноны, я хоть и сделал для себя выводы ещё месяц назад, лишнее подкрепление никогда не мешает. У меня внутри всё ещё есть какое-то отрицание, что ну может всё не настолько серьёзно и я преувеличиваю проблему, ведь он не набухивается прям в зюзю каждую неделю, только по праздникам, и даже там всё кринжово только через раз. Опять же, это не значит что всё ок, это я скорее записываю наблюдения за собой. Все факты на поверхности, а я всё равно сомневаюсь и пытаюсь внутренне торговаться, потому что человек хороший.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Этот анон, как дитя алкоголика, уже драпанул бы на первой космической на твоём месте. Сочувствую, анончик.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Весь день смотрел колледжи. Я ещё не бросил затею вуза, но решил посмотреть и такое. Голова пухнет. Не так много вариантов заочки того, что мне нужно, а ещё я по аттестату не везде влезаю. И всё очное. Я ебал очку, честно. И как увидел на сайтах все эти студенческие мероприятия, так чуть не стошнил. А уж насколько сейчас много военной темы, это пиздец полный. Хочу ли я всего этого?

Заочно - да. Очно - никогда в жизни. Даже вечерку не хочу. Никакого контакта с одногруппниками не хочу. Не потому что они заранее плохие, просто у меня ебучия травма от вуза. Выписал себе один колледж, у которого на сайте криво написана информация про специальности, не ясно, есть для одной конкретной заочка или нет, буду на следующей неделе звонить.

Сходил к трихологу, я лысею. Вот так вот нахуй. Пока не стали ставить андрогению, списали на стресс от переездов. Выписали кучу всего на полгода. Я так охуел что поплакал у врача даже.

Работы я так понимаю больше не существует. Откликаться просто не на что.

Не могу рисовать совершенно. Даже для удовольствия не могу.

Постоянно кручу в голове то, что я решил уже расставаться, а Парень об этом не знает и пишет мне как ни в чём не бывало. Я не хочу делать это по переписке, потому что он объективно этого не заслужил, даже сейчас пишет мне что "мы всё преодолеем", и ну нахуя я буду его расстраивать с таким неуважением? Расстрою лучше лично. В результате, конечно, страдаю я, и облысению моему это не помогает. Это очень меня подавляет и отнимает силы.

Зато вот пишу свои заметки для ориджей. Сегодня после дня листания колледжей я чувствовал себя горелым куском чугуна, а всё равно сел и писал свою хуйню 40 минут. Потому что я хочу дописать, и действительно что-нибудь создать на этой основе. Или может я допишу, поработаю над этим и пойму что эту идею уже перерос и возьмусь за новую. Потому что время всё равно идёт, не важно при этом, горит жизнь или нет, по итогу либо что-то сделано, либо нет.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Периодически я стал ловить себя на том, что текущие времена параллелятся со старыми, ебаными, и я как бы заново перепроживаю сейчас то, с чем раньше не мог справиться.

Я уже писал тут о рисовании, что когда искал рефы, вернулся в год когда рисовать очень хотелось, но рисовалось тяжко, и окружение не особо поддерживало, хотя я в этом очень нуждался. Довольно быстро этот флешбек ушёл, я думаю потому что мне уже не нужно было одобрение, да и за достижением чего-то я больше не гнался. Сам процесс что-то во мне залечил и укрепил веру в себя.

А сейчас я пишу идеи ориджа из 20го года, из другого тяжкого времени, от которого до сих пор не очухался (как и многие). Я тогда даже помыслить не мог о том, чтобы реально что-то делать - а делать нужно было много разного - всё это был сплошной дейдриминг и делулу ощущение, что щас оно само как-то сделается и через год всё будет готово. Там была сложная система костылей для прокрастинации. И вот опять, у меня постоянно ощущение, что я реально закрываю настоящий гештальт, всё сейчас напоминает мне о тех временах, хотя я даже не старался их вызвать у себя в памяти. Кажется, что-то в мозгу переписывается от того, что я делаю что хочу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Решил пока внутренне сделать вид, что у меня в отношениях всё ок, а то мне кажется ещё немного и у меня крыша поедет. Очень тяжело думать о том, как всё кончено и думать о расставании, но в переписке, человеку, который присылает 1000 поддерживающих сообщений в день и очень скучает, писать совершенно другое. "Мы все тебя ждём, приезжай скорее!", "Ага", отвечаю я, звоня в колледж по поводу поступления этим летом. Сердце рвётся пополам. Не должно быть так. Пока на время забуду о расставании, всё равно повод никуда не девается, но хоть успею насладиться тем, что меня любят.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Много думаю над тем, что мне часто надо просить разрешения что-то сделать, даже если мне этого хочется. Во всех мелочах мне так или иначе нужна валидация от кого-то авторитетного. Конечно это низкая самооценка. Я, как вы знаете, очень приёбчивый к деталям и фактам, ну и факты токовы, что если с ментальными ловушками я чего-то всё-таки достиг и где-то справился, то во внешнем мире достижимых вещей я как будто ничего не добился. Я чувствую себя максимально неполноценным в плане обычных земных дел, с точки зрения нормисного члена общества. Я очень много всего в своей жизни зафакапил. От этого мне кажется, что у меня не может быть мнения ни в чём, и что я не могу делать правильные выборы, даже когда дело касается хобби. Так не было раньше, это точно, но видимо это невроз из-за того что время идёт, а достижения не растут.

То, что я так активно преодолеваю творческие запоры связано с тем, что я конечно же хочу это превратить во что-то осязаемое, а не только в творчество в стол. Не важно, если с первых разов у меня не выйдет. Я считаю, что если я смогу хоть как-то реализовать себя в творчестве, мне будет не так страшно высказываться и в других сферах. Все эти попытки вытащить свой голос наружу - это попытка радикального принятия себя, потому что нарциссическая травма всю жизнь пыталась мне доказать, что я кринж и недостоин ничего, а то что я делаю ничего не стоит. Это не так. Но чтобы крепко убедиться в этом, мне нужен фундамент из фактов. И я надеюсь, что эта моя неспособность принимать решения даже в мелочах без разрешения кого-то авторитетного тоже постепенно ослабит хватку, когда я сделаю то, что хочу, потому что я сам стану для себя авторитетом хоть в чём-то.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Дописал, родил первый черновик небольшой писанины из 20го  неужели я всё-таки способен что-то заканчивать.

В процессе столкнулся с сюжетными дырами, которые не знал чем заткнуть, затыкал пока тем, что приходило первым в голову. Нестандартный для меня подход! Обычно я всегда останавливаюсь и крепко думаю над пустым местом. Но я заметил, что если вот так останавливаться и не продолжать, то теряется запал для всего остального, именно в этот момент наступает пресыщение и хочется всё бросить. Ну нет, тут я пожалуй так больше делать не буду, а буду учиться ставить заплатку и идти дальше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Надо уже брать билеты назад, а я вообще не хочу. Несмотря на то, что в родном городе я пиздец как заебался, мать сто раз довела меня до истерики и болей в груди, а интернета на душу населения становится всё меньше, я ебал тащиться взаграницу. Там ситуация как будто нихуя не лучше - иллюзия отношений, которую я выбрал пока поддерживать чтобы расстаться по человечески, неинтересные мне люди, с которыми я вынужден буду вести себя приветливо, потому что они ничего плохого мне не сделали и потому что они уже женили меня на их друге и поэтому относятся ко мне хорошо, невозможность найти работу и вообще не мой домик. Всё это отравляет мне и так поёбаную душу. Одно хорошо - я не горюю по поводу отсутствия уверенности в завтрашнем дне, потому что видимо в процессе всей этой хуйни я научился сам себе её генерировать. Вот эти мечты про колледж, несмотря на, наверное, бредовость, дают мне ту соломинку надежды на то, что жизнь наладится. Несколько раз я за эту поездку был в шаге от того чтобы себя повредить, и сраный колледж помог мне себя отговорить.

▼Тут простыня про мать, мб удалю потом хз⬍

Я не знаю как быть с матерью. Она реально целенаправленно травит меня, ну просто потому что настроение такое, иногда оно хорошее и тогда не травит. То, что я плачу от её слов, говорю ей что именно меня задевает, прошу так не делать - это всё хуйня и я просто инфантильный, это вообще любимое её слово, которое она кидает в любой ситуации. В добавок к тому, что я слабый, ни с чем не справляюсь, наивный доверчивый, меня непременно все обманут, и вообще я должен жить с ними, не работать и ждать мужика. Это всё проекция огромных масштабов, она описывает свою жизнь и пытается навязать мне, что я такой же, потому что ну а какой ещё? Такой, как она себе представляет, не у меня же это спрашивать. Сейчас её уведомления отключены а переписка в архиве. Я сделал это неделю назад и не жалею нисколько, мне гораздо легче дышать, когда сердце не болит в предчувствии новых сообщений от неё. Я сделал это после дичайшей ссоры, после которой ушёл хлопнув дверью, был разбит и рыдал ещё несколько дней, и потом какое-то время заглядывал в переписку, потому что боялся, вдруг она напишет о том что ей плохо или она попала в больницу, я реально беспокоился. Нет, спустя неделю там только шортсы с ютуба про котиков. Ну чтож.

Нельзя не общаться совсем. Я взрослый, она старая и падает по 10 раз в год ударяясь башкой обо всё, гениальный совет про оборвать контакты оставьте при себе. Я хочу, чтобы она меня не задевала, но с ней реально единственный способ это не общаться и не видеться. Она может начать говорить действительно гадкие вещи, и ей абсолютно поебать, что у человека случилось. Когда бабушка была при смерти, она говорила гадости отцу и закатывала скандал, когда он не хотел улыбаться на фото. Даже я от этого охуел тогда, на отце лица не было, он был очень близок с бабушкой и я был уверен, что он щас сам ей выскажет что-то. Не высказал. Я считаю, что надо было, но видимо он был убит горем.

Мать вообще наверное самый худший булли в моей жизни, меня много раз пытались травить в разных коллективах и мне всегда было кристаллически похуй, потому что никто не говорил мне вещей хуже, чем мать. Внешность, увлечение аниме, угрозы побить за что-то там - это всё такая хуйня, вот вам говорили когда-нибудь что вашей маме, носителю всевозможных регалий, президентских наград и уникальных талантов экстрасенс сказал, что она - проводник божественного знания, а вы и ваш отец простые исполнители чужой воли, и никогда ничего стоящего не создадите? Это наверное одна из самых пронзительно обидных вещей сказанных мне когда-либо, а она по-моему даже не поняла, как это звучит. Я всегда видел как мама пишет с утра до вчера и подражал ей, я написал свою первую сказку когда мне было 6 и очень был рад, только в начале решил написать что-то вроде "не судите строго" (хз откуда я это взял тогда, правда), а она в порыве критики накричала на меня чтобы я шёл работать дворником раз я такой бездарь. При этом это именно она никем не понятый, уникальный специалист.

Так продолжается и по сей день уже по более приземлённым поводам, но повторюсь, не всегда! Иногда и по полгода этого не происходит и мы нормально общаемся. Но она вот знает что мне такое сказать, что заденет глубочайшие слои во мне. А потом спрашивает, ну почему же мы не можем дружить! Я так хотела анонёнка, и вот он появился, как же так вышло что мы не можем просто поговорить... Ну не знаю даже. Я тоже хотел бы маму без ебанины в голове, но вместо этого я родился и вырос в дурке и чувствую ещё огромную вину за это.

Всё это очень сильно омрачило моё пребывание здесь. Я был готов ложиться в пнд, чтобы мне дали транквилизаторов и я просто забыл обо всём внешнем мире. Потом я был в шаге от покупки билетов на другой конец страны и выкидывания телефона. Я уже придумал какой отель сниму и сколько денег на это уйдёт, и что для начала я просто отдохну, а если мне совсем поплохеет я просто повешусь. Но нет, я продержался как смог, отвлёк себя всем чем только можно, выпил все седативные таблетки какие нашёл и весь магний. Что-то в себе задавил, сейчас я не испытываю радости ни по какому поводу, ну да и насрать. У меня есть план, который я должен сделать, я должен буду вернуться и попробовать поступить, найти работу и жить свою жизнь. Я не позволил всему этому помешать сделать всё что хотел тут, значит и остальному это не помешает.

Я не собирался дрочить эту обиду, просто я опять мрачно охуел от того, что я пришёл совершенно никакущий к ним в гости, они знали почему я такой, а ушёл в состоянии в сто раз хуже из-за них. Ладно похуй, написал поток сознания и стало легче. Поплакал покакал, едем дальше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Хочется добавить, что при всём при этом мне как-то нормально в среднем. Я погоревал и переключился на своё. Не стал поддаваться самоустранительным мыслям, и они прошли. Щас завершил большое личное дело и это стало для меня главным. Я просто иду по списку дел и всё. Как-то принял, что ну наверное раз у меня не было толком мамы которой можно довериться, то и не будет, иногда вот она есть и тогда я доверяюсь, иногда вместо неё псих надзиратель. Ну и ладно, хрен с этим, у кого-то вот вообще нет мамы и живут как-то. Не надо обманываться и ждать что она станет обычным человеком. Это всё не стоит потери волос или аутоимунных воспалений на почве стресса.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как-то принял, что ну наверное раз у меня не было толком мамы которой можно довериться, то и не будет, иногда вот она есть и тогда я доверяюсь, иногда вместо неё псих надзиратель.

...анон, это ужасно. Это и есть основной исток твоей депры и это жуть. Очень очень сочувствую, желаю и дальше укреплять психику.
Ужасно когда близкие люди вот так гнобят и получают от этого удовольствие, а у человека из-за этого нервы в хлам и жизнь испорчена.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ужасно когда близкие люди вот так гнобят и получают от этого удовольствие, а у человека из-за этого нервы в хлам и жизнь испорчена.

Я не думаю на самом деле, что она это делает именно для удовольствия. У моих родителей у обоих были хуёвые семьи где было принято общаться по-надзирательски, от этого они оба достаточно эмоционально незрелые и общались со мной так же всю мою жизнь. Я когда вырос, начал управлять этим общением сам, как воспитатель в детском саду, и они успокоились, немного научились говорить нормально, без криков. В том что она мне говорит я всегда видел какую-то защиту и попытку возвыситься над собеседником, и я на 100% уверен, что она это делает неосознанно. Плюс ещё она очень сильно зациклена на себе, она чаще всего говорит именно про себя, про свои проблемы, а все остальные, включая меня, это так, хуйня декорация. Её часто заносит и она потом даже не помнит как всё это говорила, и я не думаю что она врёт. Просто человек с очень подвижной психикой, который всю жизнь привык только ковырять свои болячки, а не лечить их. А ещё в последние годы вылезло её очень патриархальное воспитание с восточным уклоном, где ребёнок не может и слова сказать старшему, а старший может говорить всё что угодно.

Для меня это неоднозначная тема, потому что мама очень контрастный персонаж. Она либо экстремально меня любит, показывает это и говорит какой я классный и умный, либо гнобит, и доводя до слёз обзывает больным сумасшедшим. Всё это может произойти в течение дня, часа, минуты, и ты никогда не узнаешь как будет в этот раз. А мама нужна всем, так что я кое как пытаюсь общаться нормально, пропуская ебанину мимо ушей. Просто иногда её невозможно пропустить. Я боюсь что это может быть началом какой-нибудь деменции, и мне от этого вдвойне хуёво.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Подруга сегодня мне сказала что у меня такой вид перед поездкой, что лучше бы наверное мне билеты сдать. Я бы с большим удовольствием узнал, что никуда ехать не надо и лёг бы вместо этого в пнд. Я бы даже залез в бабкино наследство и оплатил бы себе две недели в частном пнд, тут знакомые хорошие отзывы передают. За эти два месяца я уже забыл, почему же не расстался текстом и сразу как приехал на родину. Видимо было из-за чего. Я ругаю алкоголизм, но я каким-то чудом сам тут не запил от всего этого. В основном потому что только и делал что ходил по врачам и сдавал анализы. Как я устал. Я самый усталый человек на земле