Холиварофорум

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Болезнь одинокого человека
День 1 - Решил доделать намеченные дела вопреки всему. Говорил с трудом и странным дребезжащим голосом, как будто в горле застряли фарфоровые черепки. Вернувшись домой, терзался совестью оттого что мог заразить человека, с которым собственно занимался делами. Отвлекся на приступ кашля и удушья. Подумал, что сейчас умру. Неприятно быть в шаге от смерти, когда рядом нет никого, кто хотя бы беспокоился. Остаток дня лежал в жару и полубессознательном состоянии.
День 2 - Не физическое, но облегчение - я не умер. Лежал, занимался работой по специальности, питался чаем с шоколадом и яблоками.
День 3 - Физическое облегчение - температура лишь немного перевалила за 37. Помня о предстоящем приезде гостей стал было заниматься уборкой, роняя и теряя множество вещей, изнемог, написал главгостю с советом привезти с собой маску. И вот ко мне уже никто не едет. Иногда быть одиноким человеком не так плохо.
Я знаю, что умирает человек именно что в одиночестве, судя по тому процессу умирания, который мне довелось наблюдать. Но вот в момент риска, когда это только грозит - хочется, чтобы был кто-то рядом. Стоит ли это усилий по подбору подходящего человека и попыткам ужиться? Я не знаю.

Отредактировано (2025-09-10 19:31:06)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

День 4.
Температура около 36. Из симптомов остаются насморк и кашель. Все утомило. Оптимизма не испытываю.
И кстати о смерти. У меня есть мысль о том, чтобы украсить закат своей жизни, потратив на это все свои средства. Сейчас нет кого-либо, кому мне бы хотелось оставить наследство. Для вышеозначенного плана нужно а) иметь достаточно достоверный прогноз оставшегося времени, б) чувствовать себя приемлемо. С таким самочувствием как позавчера у меня не хватило бы сил на веселое транжирство, да и возможности бы сузились из-за страшных приступов кашля, способных распугать кого угодно.
Если захочется отправиться в путешествие, в принципе можно с кем-то договориться о сопровождении за наследство. В настоящее время и эта возможность тоже ограничена из-за трудностей  с визами.
Лежу с лицом одновременно опухшим, обвисшим и осунувшимся. Увидел это мельком в зеркале и был фраппирован. Всю работу сделал, посильных осмысленных дел не осталось. Планирую вылазку до помойки выбросить мусор – не знаю когда, как пойдет.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Когда я болею, я перестаю заниматься многими делами – главное, теми, которые связаны с выходом из дома и общением с людьми. То есть теми, которые требуют преодолевать социальную тревожность. Обычно я часто заставляю себя их делать – так что уже и сам не понимаю, хочу это делать или не хочу. Эта тревога все время делает общение каким-то тягостным, даже если мне интересно и люди в целом нравятся. Как будто все равно надо что-то превозмогать, а я этого не хочу. Курение делает процесс превозмогания совсем незаметным для меня – но оно как таковое мне вредно, увы.
Итак, когда я болею, я могу просто отказаться от всего, чего не очень хочется – и оказываюсь в каком-то тихом безвременье, полном надежды. Как будто я могу оставить себя-в-прошлом позади, как сухую шкурку – и переродиться заново – теперь уже хорошо.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Ооо, депроанонче, по поводу болезней полностью соглашаюсь. Хотя лично для меня это просто передышка, а надежд никаких уже давно не испытываю. Разве только на то, что ничего не произойдет, или что меня оставят в покое.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Ооо, депроанонче, по поводу болезней полностью соглашаюсь. Хотя лично для меня это просто передышка, а надежд никаких уже давно не испытываю. Разве только на то, что ничего не произойдет, или что меня оставят в покое.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

День 5
Вообще-то уже пора выкинуть мусор и купить кой-чего. Но мысли об этом: "Вот я выйду с мусором, закурю и дойду до магазина". Нет. С мыслями о закурить никто никуда не пойдет.
К утру приснилось, что я еду в поезде в просторном вагоне, оформленном в белом цвете, с советскими кроватями с железными стенками. Вагон не разгорожен на купе, а как будто одновременно столовая и спальня в санатории.  Еду в составе делегации старшеклассниц, вроде на какие-то соревнования. Ходят веселые советские проводницы в серой форме. Разносят еду на подносах, но когда я хочу поесть, у меня ее не оказывается. Последнее - оттого что к утру захотелось есть. Общая ситуация - что я куда-то еду - часто повторяется в снах, но обычно я еду не в том поезде или не могу выйти на нужной остановке, или выхожу на ненужной. То есть в этот раз все сравнительно жизнерадостнее.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

День 6.
Приснилось, что я танцую с неким старым духовным лидером. Он гибрид Толстого, мемного Конфуция и немного моего отца. От первых двух у него борода, от третьего - роскошная полутемная квартира и свита поклонниц. Живет он наверху, и к нему надо сложным образом возноситься на лифте. Также приснилось, что я приезжаю с одноклассницами в такси на берег моря, и  мы собираемся покупать пирожные в кафе, которое на отвесной скале - я с трудом взбираюсь по лестнице, стою в очереди, тороплюсь, смотрю на витрину, выбираю что-то вроде чуррос, но как только подходит моя очередь - окно закрывается, и открывается окно напротив. Я с возгласами недовольства метнулся туда - передо мной стоит симпатичный белобрысый юноша-подросток, он предупреждает меня, что я даю лишние 10 долларов, и упоминает, что у него 19-го день рождения. 19 декабря, - говорю я. - Как вы угадали? - 19 декабря, как у моего дяди. В кафе неприятное желтовато-серое освещение. Мы перекидываемся еще парой слов о виде со скалы на штормовое море и о курортном поселке осенью.
Сейчас я не очень хорошо соображаю для толкования. Записываю сны, потому что это может быть важно в контексте того, что я чувствую выползание из прежней старой шкуры. В глаза бросается: а) 2-й день подряд снятся девочки-подростки-ровесницы; б) в сегодняшнем сне  2 мужских персонажа-антипода - длиннобородый напыщенный старик в темной квартире // белобрысый дружелюбный подросток в светлом кафе. Старик требует внимания и усилий, подросток предостерегает от излишних трат. Старик ассоциативно связан с отцом, подросток с дядей. Оба находятся в высоко расположенных помещениях, но у старика там квартира, а подросток зашел в кафе. Высоты ассоциируются с Суперэго, тогда понятно местожительство старика/отца. Но не надо мне его на моей высоте, я предпочитаю подростка.
Из симптомов осталась боль в слизистой оболочке носа. Болит нос изнутри, как будто потрескался или воспалился. Возможно найду заживляющую мазь от трещин или мазь с мумие. Надо совершить некое нужное домашнее дело, дай бог не свалиться оттуда, куда собираюсь лезть. Также собираюсь избавиться от вещей, которые вызывают у меня сомнения/которые не на 100% хочу носить.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Нужна какая-то дополнительная психологическая помощь в этот трудный период – кроме мыслей о смерти. Я уже совсем было выбрал себе психоаналитика, у которой даже есть личный прием в удобном месте. Но почувствовал, что мне жалко денег. Пока что жалко. Пока что буду устраивать с ней воображаемые консультации.

▼Скрытый текст⬍

- Здравствуйте, Дарья.
- Здравствуйте. Почему вы ко мне вот так пришли?
- Вы психоаналитический и экзистенциальный психотерапевт, правильно?
- Да.
- Тогда вы наверное читали Юнга и готовы к чему-то вроде этого. К каким-то разновидностям ментального общения в поле всеобщего бессознательного.  Я, конечно, к вам бесплатно, но я ведь и времени не займу. Я с вами консультируюсь только в своем воображении.
- Ладно.
- Я чувствую противоречие. Меня стилистически притягивает одежда в духе Линн Егер, но в то же время хочется одеваться, как Мелания Трамп. Если вы понимаете, что я имею в виду.
- Нет.
- Сейчас объясню. По сути, наверное, мне хочется защищенности от мира, от общества. С одной стороны – богатство текстур, много разных живописных оттенков – селадон, мятный, розовый, желтый, лазоревый, ягодно-лиловый, и все это с примесями серого. Вязаные фактуры всякие. Округлые формы, оборки, узоры, вышивки. Длинная широкая одежда. Ах. как я была бы в  этом счастлива, если бы прогуливалась по набережной со спутником жизни! Как мне страшно выходить на улицу, зная, что я одна, одна…
- Когда вы вот так восклицаете, это выглядит нехарактерно для вас.
- Вы даже меня не знаете! Откуда вы знаете, что это для меня нехарактерно! Я и сама-то этого не знаю. И себя тоже. Мне как-то страшно себя пристально исследовать, мой взгляд становится окрашен чужими уничтожающими мнениями.
Так вот. С другой стороны – простые понятные покрои, так называемые классические, но даже больше в грубую, конструктивистскую сторону. Широченные лацканы. Жесткие плечи. Плотные ткани. Все гладкое и прямоугольное. Ничего, что могло бы за что-либо зацепиться на ходу. Цвета – темно-синее, белое, голубое и красное. Может, немного зеленого в клетке. Рисунки – крупная клетка, тонкая полоска. Ничего, что рябит в глазах. Более крупные рисунки по типу батика или пейсли – на шарфах.
- У вас только эти 2 полюса в одежде?
- Ну, есть и народная одежда.
- Инородная?
- Забавно. Возможно. Я и сама в некотором роде инородная. Одежда самая примитивная, из глубины веков, как бы сливающаяся с природой. Сапоги. Шаровары. Армяки и малахаи. Кушаки. Все кряжистое да ухватистое. А вот коричневый цвет не нравится, и юбки тоже…
- Вы можете назвать третий тип одежды компромиссом между первыми двумя?
- Нет, это что-то третье.
- А как насчет фольклорных узоров?
- Возможно, в свитерах… Вообще-то узоры это сложная тема. Они исторически служили защитой – но с другой стороны они притягивают внимание, значит наоборот +100 к уязвимости. Пожалуй, они допустимы в виде узкой тканой тесьмы по подолу и полкам, в кушаках и на варежках.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

День 6
Вчера попытался сходить в дальний магазин, устал, ограничился ближним.  Мышцы ног ослабли. Также начал убирать помещение, сегодня осталось закончить.
Намазал нос «Крем-воск бальзамом заживляющим» здешнего мелкого производителя. Стало полегче.
По мере сил утилизировал урожай. Не подгорело – уже хорошо. Думаю, я еще пару месяцев смотреть не смогу на фрукты.
Прочитал все каналы, которые обычно читаю для расслабления. Стал читать Анаит Григорян «Смерть знает твое имя». Вообще-то не люблю про убийства, но уж очень мне понравился ее предыдущий роман «Осьминог».
День 7
Приснился сон к утру – две мои подруги (с одной в жизни отношения напряженные по моей вине, но во сне все дружелюбно), общая квартира. Странный замок – на полу слева от двери. У меня ломается ключ в замке, но все равно удается открыть дверь. Я предупреждаю старшую подругу – у круглого ключа отломалась левая бороздка, надо пользоваться только замком с плоским ключом.  В том же сне я хочу записаться на повторный прием к коучу-мужчине (похож на одного члена здешнего сообщества, психолога). Очень долго играет мелодия дозвона, потом он отвечает дружелюбно. Но включается видеосвязь, я стараюсь ее выключить. Затем что-то снилось про подруг и еду вроде яичницы с зеленью.
Когда мне начинает сниться еда – это значит, что я выспался на 120%. С утра болит голова. 

Продолжение воображаемой консультации с психологом

▼Скрытый текст⬍

- И что вы в связи с этим планируете?
- Нужны сапоги. И/или кожаные гетры.
- У вас нет сапог?
- Есть.  Одни идеальные, но серые. И еще какое-то количество не идеальных. Бесят. Наверно, надо их примерить и избавиться от половины. Или уж доносить… И кожаных гетр у меня нет во всяком случае. Кстати, вместо гетр могут сгодиться голенища от неудобных сапог…
- Раньше вы диссоциировали с помощью игр с едой, теперь у вас игры с одеждой. Почему именно с одеждой, что вы надеетесь получить? И кстати, это прогресс, это шаг от тела наружу.
- Я хочу как-то так одеться, чтобы на меня доброжелательно посмотрели.
Тут в дверь просовывает голову другой психолог из ТГ канала «страдай с толком» и говорит:
«Достаточно часто, когда мы говорим про какие-то цели, желания или, наоборот, страхи, опасения, ограничения в жизни человека, возникают слова или подразумевания, что какие-то люди как-то к нему отнесутся или не отнесутся. То есть: «все после этого меня...», «если я облажаюсь – все поднимут меня на смех», «а если я справлюсь – все будут меня любить», или «если я облажаюсь – никто мне руки не подаст», или «если я попробую – никто меня не осудит». 
Вот эти «все» и «никто», вот эти гиперобобщения – весьма распространены, играют большую роль в мотивации, планировании, целеполагании людей и являются заведомым враньём, как и многое в прикладной психологии. 
Все и никто – это всегда конкретные люди. Всегда если меня осудят – осудит кто-то конкретный. Если меня бросят – бросит кто-то конкретный. Если меня поддержат, спасут, пожалеют, откликнутся на мою истерику – это должен сделать кто-то конкретный. 
Очень часто этот конкретный человек скрыт за десятью слоями табу и критического и рационального мышления. Потому что, если вставить его имя в эту конструкцию, она не будет выдерживать никакой критики. Никакой здравый человек не хочет признаваться вслух, что он что-то делает или не делает, потому что на это как-то отреагирует его 30 назад умерший двоюродный прадедушка. Не звучит хорошо такая конструкция. Поэтому люди увиливают от ответа на этот вопрос до последнего и говорят: «Нет-нет, ну вот все, но никто конкретный, ну просто вообще». Это – враньё. Там есть кто-то конкретный.»
- Так кто это, от кого вы хотите доброжелательного взгляда?
- Это мой отец. Потому что я знаю, он на это способен, он вначале иногда смотрел на меня так. И я какое-то время думал, что может быть смогу исправить наши отношения. Может быть я смогу исправиться, чтобы он опять посмотрел на меня с любовью.
- Не получилось?
- Нет.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Продолжение воображаемой психотерапии

▼Скрытый текст⬍

- Здравствуйте,  Константин.
- Между прочим, мои услуги стоят 500 долларов за сессию. За каждую. За одну. Или аналог в рублях.
- Потому я и здесь. Это очень выгодно – сразу столько экономить. Это вам не 5000р за сессию.
- Ну что же. Отделаться от вас я никак не смогу – я ведь воображаемый. (Зачерпывает столовой ложкой черную икру из хрустальной икорницы, ест  чавкая, запивает сельдереево-яблочным смузи, с недоумением смотрит на стакан.)
- Спиртного нельзя, - объясняю я. – Вы должны сохранять полную ясность мысли. Даже если вы воображаемый.
- Итак, я слушаю.
- Я чувствую к вам некий антагонизм, потому что вы своей ценой отсекаете примерно ту группу людей, к которой я отношусь. Как будто ваше внимание – слишком большая роскошь, оно не для меня. Точно такую же позицию занимал и мой отец. Поэтому создается перенос. Кстати, возможно поэтому я и решила перейти к вам. Забавно, я только сейчас об этом подумала…
- Кстати я гештальтист.
- Ну что делать, будем работать с тем что есть. Меня привлекло ваше здравомыслие и способность объяснять вне специальной терминологии… Вот что странно – все идеи того, что я могу вам сказать, уходят в наш антагонизм. Все это высказывание о том, что мне не нравится в выбираемых вами выражениях. Я буквально цепляюсь к словам. Повторяется то, что было между мной и отцом, только теперь я играю роль мучителя, которую играл он. Но это совсем не то, что я хочу от терапевтических отношений! Я хочу не закапываться в патологические паттерны, а находить новое.
- И для этого вы решили разговаривать с психологом, которого вообразили вы сами?
- ТушЕ. Дело в том, что сейчас я просто выбираю тот перенос, который менее болезненный для меня. Меньшее из зол. Если бы я связалась с вами в реальности. с перспективой потратить на наши отношения все свои сбережения – то я разыграла бы другие обстоятельства из детства. Когда я была вынуждена платить за внимание важных для меня взрослых тем, что все время следила за их настроением, за тем, чтобы им понравиться, подхватывала интересные для них темы, переставала обращать внимание на то, что интересно для меня – иногда потому что они сказали об этом что-то плохое, но чаще потому что просто не хватало времени на то, чтобы подумать – что интересно мне, чего хочется мне. Вот это все для меня гораздо хуже и более болезненно. Я не хочу больше ничего подобного, даже в символическом поле. Я не хочу «платить» за отношения, «стараться» удостоиться внимания.
- Похоже, вы просто везде видите свои прежние психологические паттерны, как будто живете в помещении с зеркальными стенами. У вас есть идеи насчет выхода из ситуации?
- Да, мы с реальной психотерапевтом на последней беседе упомянули выход. Я не могу приложить к себе такое выражение как «иду к цели», но могу представить, что «хочу найти выход». Я ощущаю себя взаперти.
- А как насчет ответа на вопрос?
- Ну, я могу попробовать читать ваши тексты без ощущения антагонизма, может быть найду там что-то новое.
- Не слышу энтузиазма.
- Его и нет – это просто опять ситуация, когда я обязана все время обращать внимание на другого человека. Выход может быть в том, чтобы просто не идти за патологическими паттернами. Просто отслеживать, что меня тянет сделать, и не делать ничего.  Может быть, в этом «ничто» появится новое. Как сейчас я не курю – отслеживаю мысли о том, что хочу закурить – и вместо того, чтобы делать то, что заставляет меня захотеть закурить, ложусь в постель.
А еще…я никогда не обставлял квартиру по своему вкусу. А есть идеи, которые хотелось бы попробовать. Есть вдохновляющее фото комнаты с деревянным 2-м этажом. Начать с комнаты. Но это столько работы, и столько дел, которые неизвестно как делать!
- Но ведь это буквально и есть новое. Дела, которые вы никогда не пробовали делать, и поэтому не умеете.
- Ну не скажите. Вот например обучение танцам. Например, я никогда не танцевал джаз-модерн, но руками и ногами двигать могу без проблем. И весь танец сводится к знакомым движениям руками и ногами в незнакомой последовательности. Обставить комнату самостоятельно – это совсем другое!
- Вы уверены?
- Посмотрим. Искать информацию в интернете я умею. Таскать с места на места тяжелые штуки я умею, хоть и не люблю. А вот договариваться с мастерами умею плохо. Да, как-то раз все нормально получилось с унитазом, а в другой раз очень плохо! Из-за того, что я не понял и не перезвонил, мне пришлось ждать 2 дня, в жару, отвратительно! Я ненавижу неожиданности и ненавижу чего-то не понимать.
- Так вы спрашивайте.
- Я не понимаю ответы. Я не знаю, что делать. Я хочу, чтобы меня сопровождали в новых делах, и поддерживали. А я в лучшем случае одна, и в худшем случае меня еще кто-то шпыняет.
- То есть опять повторяется ситуация из детства?
- Ну да. Поэтому я в детстве и стала бояться пробовать новое. Пусть уж лучше ничего не меняется, чем внезапно прилетит откуда не ждали.
- Но сейчас у вас другие обстоятельства. Что вы сейчас можете с этим сделать?
- Если мне что-то не понравится, сразу же бросать.
- Интересно!
- И через некоторое время начинать заново. Для этого делать все мелкими этапами, так чтобы на каждом можно было бросить.
- А технически это возможно?
- Ну очень мелкими. Например, я беру телефон, мне что-то не нравится, я кладу телефон и начинаю заниматься чем-то другим. И в середине разговора тоже – если что даю отбой и отключаю телефон. Или если гуглю какую-то информацию или ищу что-то в магазине.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

День 7
Дошел до дальнего магазина, отметил, насколько все подорожало. Понемногу убирал помещение. Когда заметил настроение вроде «выйти и покурить», вместо этого лег в постель и вышел, только когда желание курить исчезло. С трудом прочитал дельную статью 500-долларового психолога. Как написано – понравилось, мысли понравились, просто отвык читать длинные тексты где-либо кроме транспорта.
День 8
Приснился к утру нынешний ухо жор. Вначале он построил цементный параллелепипед перпендикулярно к забору, со стороны соседа, и мы рассуждаем, как здесь будет удобно загорать и заниматься физ.активностью. Затем мы в Москве, гуляем, рассуждаем о жилье, он знакомит меня с дочерью, которая внезапно не подросток, а взрослая крупная женщина, работает где-то там же. Предлагает подарить мне машину, я отказываюсь «мне очень тяжело водить машину, потому что у меня нет прав и опыта вождения»; во сне у меня воспоминания о том, что я водил машину с огромным трудом. Я хочу показать ему красивые здания, мы проходим по центру, который совершенно не похож на себя, заглядываем в ресторан, в котором обедают сотрудники фирм-иностранцы, это быстрая забегаловка с французской кухней, между круглыми столиками бегают проворные подавальщицы. Я не прочь пообедать, но дочь торопится. Затем я отстаю от них – мне нужно перезвонить на работу, я пользуюсь для этого телефоном-автоматом рядом с рестораном, какие-то трудности с коммуникацией. Мне удается отловить одну советского вида толстую официантку, чтобы заплатить, она что-то считает, я выгребаю наличность, и мы выбираем 10+5 рублей монетками. Догоняю своих спутников. Здания вокруг массивные, светлого цвета, некоторые в стиле модерн, некоторые а ля рюсс. Дочка говорит о своей ответственной работе. Мне хочется понравиться ухо жору, я подлаживаюсь к нему в общении, и это тягостно. В жизни кстати тоже при встречах стараюсь подлаживаться, похоже это мой способ сделать, чтобы общение шло хоть как-то. Но во сне он вроде более внимателен, как будто у него планы на совместное будущее.
Насколько я помню, он приснился мне в первый раз. Хочу ли я совместного будущего? Наверно нет. Хочу ли я показать ему красивые здания? Да. Хочу ли я, чтобы кто-то был ко мне внимателен? Несомненно. У меня и правда были повторяющиеся сны о том, что я  за рулем, как-то с трудом еду вперед, но не представляю, как этим управлять (похоже на метафору моей жизни и принятия на себя ответственности).
Сегодня надо доделать остальную часть уборки и определиться с планами на неделю. Хотелось бы лежать, иногда что-то делать, и при малейшем желании курить опять лежать – но числа до 20 надо совершить деловую поездку + сообразить насчет курса лечения.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

«Этот мужчина утверждал, что жена совсем не поддерживала его, – наоборот, постоянно попрекала и изводила придирками. Из-за этого он впал в депрессию и потерял место. Поэтому он и отрезал ей голову. А хранил он ее для того, чтобы каждый день видеть свидетельство своей справедливой мести.»
Анаит Григорян
Вот у меня была ситуация в отношениях такая же как у этого мужа. Но я никому голову не отрезал, а все принимал как должное. Ярко видно отличие женской гендерной социализации от мужской в этой цитате.

Сегодня был муторный день. Неприятные, хотя и не тяжелые, дела сегодня были и завтра предстоят. Чувствую какую-то маяту. Но пока я не курю, я выползаю из старой шкуры. А когда перестану кашлять, она окончательно останется позади.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Как было? Курение дает возможность отключиться от любых неприятных ощущений. Я курю, потому что не собираюсь мириться ни с каким дискомфортом. Не собираюсь терпеть ничего неприятного. Лучше я буду убивать себя. Вот, смотрите.
И в период анорексии в 11-14 лет было похожее, потому что голод заглушал дискомфорт – но тогда для этого надо было сначала ждать, пока достаточно сильный голод наступит, а потом все время его поддерживать. Это не было мгновенное переключение по щелчку пальцев.
Или терпеть или умирать – третье как будто невозможно себе представить.  Что может быть третье? Уходить в фантазии. Уходить в планирование/обдумывание. Медитировать. Можно это все попробовать, но не чувствую особой надежды на эффективность.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Вчера был неприятный сон с бывшим.
Сегодня сон интересный, да еще и с хорошим концом. Но почему? Потому что этот сон был как фильм, который я смотрел со стороны, то есть лично меня там не было. Были кое-какие персонажи, напоминающие кого-то из «Мстителей», и Михаил Крутихин, промелькнувший в эпизоде в пассажирском самолете. Главная героиня – миниатюрная и крутая, совмещала в себе Наташу и Дарси. Какие-то приключения, «Тони» - герой, в которого «Наташа» была влюблена, улетел и погиб, оставив ее в неведении, чтобы она успела спастись. Вроде бы она не успела на решающий полет. Явных битв или катастроф было не видно, в основном бегство на машинах и пассажирских самолетах, пребывание в сером зале ожидания аэропорта, который вдруг оказался запертым. На машинах ехали вроде по дачному поселку. Запомнился конец сна. Третий персонаж – молодой человек с седыми волосами, маленького роста, ехидный – охранял и опекал Наташу во время полета, и был в нее влюблен; долгое время стойко был рядом. Вроде была еще пара персонажей в черном-его товарищей с похожей ролью охраны, но он выделялся. Вроде бы он был влюблен безответно, а она поглощена своим горем – но постепенно она стала обращать на него внимание. Восстановился мир, героиня получила наследство и кажется свое жилье. В конце они оказались в двухуровневой квартирке с деревянной лестницей, Наташа смеялась, говорила, что никогда еще не встречала парня ниже ее ростом, и они обнимались. В этот момент я был «в шкуре» героини.
Цвета сна серые, черный, белый - довольно чистые.
Иногда сны вспоминаются лучше, когда я их записываю, но не теперь – не могу вспомнить середину сна, а ведь там были некие события, как-то объяснялось это бегство из дачного поселка на машине. Вообще не могу вспомнить негодяев во сне, а ведь группа хороших героев кому-то противостояла. Борьбы не помню, только бегство; похоже борьбы и не было. Сон блистает лакунами. Я проснулся после него около 5 утра.
Я в большом городе; лечился от табачной зависимости и еще кое-каких проблем, прошел половину курса лечения. Желание курить еще остается, а желание есть больше, чем необходимо, удивительным образом прошло. Надеюсь, что и не вернется. Ведь потолстел я в последнее время не столько потому что антидепрессант и нейролептик, а потому что жадно и с наслаждением жрал. Вместо желания есть чувствую удивительное спокойствие и отстраненность. Желание курить преобразовалось в более редкое "трясет, не могу расслабиться" - но и от этого могу отстраниться. Как будто древнее народное лечение подействовало на дофаминовый обмен, ах если бы.
Последний солнечный день. Меня иногда бесит солнечная погода, потому что кажется, что надо быть не там, где я есть, а где-то еще, «пользоваться хорошей погодой». Бесит потому что я не поехал домой сегодня, договорился на завтра, типа хотел денек отдохнуть. А надо было сегодня поехать, ведь там надо убирать участок, и я забыл выкинуть помойку перед отъездом. Синдром упущенной (очень унылой) жизни.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Я подлечился, не курю. Записываю все, что ем, в блокнот. Немного похудел, хотя еще не вернулся к оптимальным габаритам.
Получил от психотерапевта задание, которое изменило мою жизнь. В первые дни выполнения чувствовал надежду, сейчас вроде нет. Сегодня случилась неожиданная неприятность, вроде бы небольшая, но пришлась по моему больному месту. Я надолго расстраиваюсь, когда теряю вещи.
И напротив - в эти дни хочется избавиться от многих вещей типа одежды, книг, и всякого вроде этого - и оставить только то, в чем я на 100% уверен. В чем я чувствую себя безопасно. Мне лучше действовать медленно и убедиться, что это желание не является импульсивным.
Смотрю фильмы о конце света. Уже посмотрел "2012" и смотрю Perfect Sense с Евой Грин. Эмоциональные полнометражные фильмы могу смотреть в несколько приемов. Интересная идея - всемирная эпидемия депрессии, переходящей в панические атаки. Также создатели фильма за 9 лет до ковида предсказали эпидемию с потерей обоняния.
Upd. Досмотрел. Ужасно грустный фильм, но мне понравился. Можно воспринимать как метафору. Можно просто любоваться Евой Грин и Юэном Макгрегором. Только бы мне не приснился после него бывший.
После "2012" мне приснились видимые из окна старой квартиры красиво обледеневающие снизу облака, неприятные изменения города и тоже какой-то вариант конца света.

Отредактировано (2025-09-28 21:02:00)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Занимаюсь самолечением. Попробовал безрецептурные таблетки для печени, которые также иногда назначают при депрессии.  Предварительно, конечно, почитал информацию – «не принимайте вечером, оказывает тонизирующий эффект». Все понял, принял утром половину стандартной дозы для взрослого. Слава богу успел утром закончить свою сидячую работу до того как жахнул тонизирующий эффект. Сделал зарядку, вымыл 3 окна и 6 противокомарных сеток, сварил варенье, потушил индейку с яблоками, полтора часа позанимался спортом, полтора часа погулял супербыстрым шагом. Все никак не могу устать настолько, чтобы перестать метаться. Плюс дикая несобранность, например выронил и потерял свежекупленную упаковку творога, т.к. неправильно застегнул рюкзак (и конечно, обнаружив это дома, сразу сбегал за новой упаковкой). До сих пор жду, когда ж меня отпустит. Страдаю от того, что мыть оставшиеся окна в темноте бесполезно, и оттого, что устал, но недостаточно. Видимо при депрессии с обсессивно-компульсивным компонентом, как у меня, этот препарат не очень хорош, усиливает компульсии. Хотя есть некая возможность, что это эффект плацебо, все может быть.

Отредактировано (2025-10-01 19:35:57)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Вчера вечером еще раз сделал зарядку, а также сегодня утром. Снова гулял полтора часа, пел в нашем хоре на маленьком концерте, вымыл еще 4 окна и 1 сетку, 2 часа занимался второй работой, в которую надеюсь влиться. По первой работе ничего нет, тревожно. Сегодня снился базар, что-то вроде крытого рынка 90-х, где различные неформалы торговали своими изделиями, весьма активная девушка предлагала мне обувь чуть ли не бесплатно, все это смешивалось с маленьким дачным домом, семьей родственников и поездами метро, готовыми превратиться в электрички и увезти неизвестно куда.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Приснилось, что я за границей в виде красивой худой коротко стриженой мадам в серо-голубом платье по фигуре. Я такая остроумная, куда-то еду, болтаю с водителем, у меня полно планов и интересная профессия, рассказываю о себе. На улице малолюдно, но те люди, что есть, ко мне с уважением и желают познакомиться. Какие-то кафе открыты, но то ли не работают, то и у меня нет нужной валюты, пытаюсь разыскать. Со мной знакомится еврейская девушка в форме и с оружием, которая работает то ли в банке, то ли в НИИ неподалеку. Я рассказываю что-то интересное и читаю стихи. И наконец прибываю к своему бывшему (ну конечно, какой сон без него), иду с ним на второй этаж, замечаю, что у него синяк на пол-лица, думаю – наверно напился и подрался опять. Еще у него там котик черненький и книжные полки.
Все эти полуторачасовые прогулки + зарядки вчера к вечеру уже утомили. Основной работы по прежнему нет, становится все тревожнее. По дополнительной сделал 4 поставленных себе задачи, но тяжело идет. Кроме того, вчера имел глупость взвеситься и отметить, что не худею, несмотря на то что ем меньше сладкого и включаю белок в каждый прием пищи. Наверное, надо есть меньше яблок – тогда похудение откладывается до того, как они кончатся, не пропадать же хорошему продукту.