Вы не вошли.
Пошел на кухню, - в тарелке лежит пропуск
но как ты умудрился
но как ты умудрился
Если б я знал Оглядываясь назад, предположил, что мысль о "не забыть достать пропуск" так глубоко сидела, что я войдя домой его достал и таскал в руках) Я однажды уже стирал пропуск до этого, и он испортился, решил не повторять видимо
Анон-подросток как-то сидел за столом и делал уроки, а папа стоял, склонившись над столом и что-то ему объяснял. Тут анон взял и пошевелил под столом пальцами на ногах, разминая их, а они громко хрустнули. Папа удивился "что это такое щелкнуло?" и пошел по всей комнате искать. Анон постеснялся ему сказать, а папа обшарил всю комнату, все электроприборы, повторяя: "что же это щелкнуло, что же щелкнуло".
Помню, что я как-то поехал на работу, а перед этим решил поменять сумку. Переложил в неё всё: кошелёк, блески для губ, туалетную бумагу, конфеты, какие-то ручки-блокнотики, прочую херню... В общем, всё, КРОМЕ КЛЮЧЕЙ ОТ РАБОТЫ, БЛИН!
Я однажды приехал на работу, обнаружил отсутствие ключей, поехал домой, там не нашёл, приехал обратно, договаривался о вызове вскрывальщика, прикидывал, на сколько бабла я попал... Нашёл ключи в кармане джинс, где они и должны были быть. У кармана обнаружился такой отнорок сверху, они туда плотно уютно легли и не ощущались.
Пакетиками с чаем разблокировало...
В прошлом году анон пришел утром с работы с суток, очень устал, но есть хочется. Решил заварить себе б/п лапшу. Поставил чайник, достал тарелку, приготовил пачку б/п, потом вспомнил, что нужно постирать шмот, в котором был, но при этом не забыть достать из кармана пропуск. Донес шмот до стиральной машины, все забросил, кроме рубашки, ищу пропуск по ее карманам, а его нет. Сто раз проверил карманы, проверил сумку, посмотрел на полу. Понял, что потерял... Расстроился, восстанавливать долго, и штраф за потерю. Но ничего не поделаешь, решил все же поесть. Пошел на кухню, - в тарелке лежит пропуск. Лапши нет) Еще минут пять искал лапшу, сначала на кухне, конечно. Нашел в стиральной машине. Хорошо хоть, расстроившись про пропуск, не запустил ее) Как и в какой момент я их местами поменял - вообще хз
мобильник в холодильнике и носки на полке вместо ключей — это была классика бурно сдаваемых сессий)
Анон однажды почти целый месяц ездил по прошломесячному проездному - тупо забыл поменять. Осознал только в двадцатых числах, и нет, не потому что мне наконец кондуктор по шапке надавал. А потому что заметил проездной в чехле телефона коллеги и понял, что "ой, а у него бумажечка-то какого-то другого цвета!!!"
И главное, ни один водитель, которым я показывал проездной на входе, ничего мне не сказал. Ни разу за все эти двадцать дней. То ли им настолько похуй, то ли терялись от того, с какой уверенностью анон перся в салон с просроченным проездным
Анон работает в хуячечной (околомузей) и давно воюет с пожарным, который рвется в запасники с криками "Я знаю, у вас там окурки валяются!"
В запасники пожарному нельзя, в какой-то момент к войне подключилось начальство.
Вчера настал день отмщения, на черной лестнице, где, собственно, и ходит пожарный по своим пожарным делам, жутко смердело самосадом. Анон обрадовался, что сейчас мы ему покажем, пошел к начальству и доложил.
- Сильно пахнет?
- Пиздец как пахнет!
Начальство удовлетворенно поскакало писать жалобу на пожарного, а анон осознал, что так и сказал "пиздец", радостно и громко, при экскурсии школьников. Собственно, по сложному лицу сопровождающей тетки и осознал.
Ну а чего вы хотели, хуячечная.
Анон с хуячеченой, это прекрасно
сказал "пиздец", радостно и громко, при экскурсии школьников
Черт, анон, неловко конечно, но так смешно)
Отредактировано (2025-07-22 10:49:43)
при экскурсии школьников
да школьников ничем не удивишь...