Холиварофорум

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Анон, твой стиль - огнище!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

а у ног сидят и пихаются сиблинги и срутся за право первым отсосать

А сиблинги разнополые? С дополнительным соревнованием, какая конфигурация больше Ебарю по вкусу?

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Я приобщился к Барыге, Блондинке и Пилоту и неистово ору.
А канон какой был изначально?

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

▼Скрытый текст⬍

Анон-тс, не сочти за неймфажество (и попроси стереть этот комм, если он дискомфортит, но я не со зла, просто любопытство замаяло), а твой ник случайно не на букву S начинался за пределами холиварки? А то стиль мне напомнил одного там неиронично крутого автора, который умел писать огромные и очень задорные тексты

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

▼Скрытый текст⬍

еще другой анон ванговал молча, но раз такое дело, скромно присоединяется к комменту выше.

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Анон, твой стиль - огнище!

спасибо, дарагой! Ты заходи, если шо (с) 

а у ног сидят и пихаются сиблинги и срутся за право первым отсосать

А сиблинги разнополые? С дополнительным соревнованием, какая конфигурация больше Ебарю по вкусу?

А а этот случай у меня проездной в чемодане еще кинков заныкано! Бля, куда ни плюнь, у меня всюду какой-то нерожденный сюжетик притаился  Анон - кладбище сюжетов.

Я приобщился к Барыге, Блондинке и Пилоту и неистово ору.
А канон какой был изначально?

Уву! Спасибо, анон!
Изначально это был фильм "2012", до сих пор иногда пересматриваю, все-таки мощно снято )

Остальным анонам: помните! Мы тут все под пакетом! Возможно я ваш директор Николай Парамоныч 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

это был фильм "2012"

спасибо, записал себе в блокнотик!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Возможно я ваш директор Николай Парамоныч

Это собсна канон для меня. Я вот считаю, что анон большой дядька, который выстукивает эти простыни сидя на совещании НефтьСибГазОйлГейАлмаз. Причем одним пальцем. Строго глядя поверх очков -половинок на менеджеров в галстуках и обтягивающих брючках, сучек эдаких

Отредактировано (2024-03-26 21:29:41)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Прекратите пугать анона!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

А между тем, пока копятся жировые депо второй части, анону успело присниться несколько занимательных снов, паразитирующих на куче типовых сюжетов.

Например, в одном из них анон заделался попаданцем в угнетаемого и обижаемого графского ребенка, и едва лишь осознал эту суровую бытийность, как немедля организовал и реализовал План, который никогда не организовывают в оригинальных произведениях, потому что иначе все закончится и писать будет не о чем. А именно, анон последовательно и методично задушил сестру, утопил брата, отравил мать и спихнул с лестницы отца. Причем сделал все это за один день, штоп не терять, значит, времени. Дальше сюжет действительно в изумлении закончился, а анон проснулся. Но с чувством глубокого морального удовлетворения!

В другом анон опять попал в какую-то пизду, и у анона образовалась минтайная связь с каким-то уебищем из серии властных кубиков. На этот раз анон пошел другим путем, и нещадно эльфил, газлайтил, еще раз эльфил, снова газлайтил, клеветал, подставлял, втыкал нож в сутулую псину - короче, низводил потенциального сомца до клопа постельного обыкновенного. И все это под регулярную музыку "ах! как я, столь слабое создание, смогу справиться с этим жестоким миром!" - и бах сразу в обморок, и давай там валяться, как курица в нюхательных солях. В итоге низвел не только до клопа, но и до инфузории-алкоголика, собирался уже и до самоубийства тупой вилкой довести, но тут мозг чет воспротивился, гуманист сраный, и выдал пробуждение ото сна.

Наконец, в третьем анон упал в спокон и сразу же оказался там на удобной позиции "это наш братец", который такой всегда веселый и ясноглазый юнош, душа-заводила, но Плохо Играющий В Сравнении с остальными. Впрочем, поскольку в этом споконе было кому споконить, анон бездуховно играл роль маскота, носил невыносимо понтовые белые штаны-карго, белый же псевдокитель и малиновую майку, а так же модные андеркаты и еще рейвовые браслеты на крепких загорелых руках. В общем, выносите всех, главный айдол на арене, полузащитник и главный дамагер сходятся лбами за право тетешкать братишку, ховайтесь в укроп. Но почему-то эта праздная жизнь не устроила мозг, и тот подсунул Тревожный Поворот, в котором кто-то там из этой команды то ли баскетболистов, то ли ебимых тренером футболистов на лабутенах то ли простыл, то ли сломал эго - ну в общем по каким-то причинам не смог прийти на Самый Главный Матч. И что вы думаете? Какого-то хрена решили поставить вместо него братишку! Мозг уже потирал руки, предвкушая любимый сюжет, когда анон позорится на Отчетном Событии, но знаете ли анон уже накопил опыт борьбы с этой кучей нейронов в куске желе, так что Не Растерялся, и немедленно Раскрыл Способности. На моменте ебейшего зафутболивания гондона мяча в корзину с дистанции тридцать метров в прыжке на пять метров ввысь, под охуевшее молчание толпы, мозг вереща от негодования снова все оборвал. Но анон был чрезвычайно крут!

Ну и как раз сегодня все дополнилось сюжетом про то, как спасители мира (в лице анона и еще каких-то незначительных лиц) пытаются косплеить сейлор мун, то есть притворяться долбоебами, которые Не Могут Устроиться На Нормальную Работу, и постоянно чем-то непонятным занимаются. В списке непонятного на этот раз был назначен косплейный фестиваль, на который спасители мира (включая анона) по пьянке послали фото себя как бы в костюмах, которые на минуточку были баттлсьютами с претензией на максимальное всратте с пенкой спецэффектов. Ну в общем те самые парящие в воздухе архиебические конструкции с ногами от ушей. Послаи и послали, оно и ладно, а на сам фест просто поперлись смотреть, как друзья с косплеем ВанПиса выступают. И вот значит все отвыступали, и тут внезапно (тм) анон видит себя за кулисами в компании долбоебов, а голос из-за кулис вещает, что вот щас выйдут специальные гости и нас порадуют. Мозг анона опять потер свои ганглии в расчете на то, что анон по старой доброй традиции опозорится (особенно часто во снах анон позорился на танцевальных конкурсах). И снова не тут-то в ебло! Правда, на этот раз первым охуел вкрай не анон, а примерно тот же типаж, что и главный вышибала в предыдущем сюжете. Под сдавленные стоны остальных "не пали контору!" таки вышел на сцену и в недоуменной тишине заявил, что сейчас будет спецэффект. И как херанул дымовой завесой об пол! Как трансформировался под прикрытием дыма!
В общем, что уж тут говорить, незаслуженный главный приз за оригинальных персонажей получила команда спасателей, просравших свое инкогнито. Куда деваться, бремя славы - оно такое 

Отредактировано (2024-03-27 00:29:49)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Возможно я ваш директор Николай Парамоныч

Это собсна канон для меня. Я вот считаю, что анон большой дядька, который выстукивает эти простыни сидя на совещании НефтьСибГазОйлГейАлмаз. Причем одним пальцем. Строго глядя поверх очков -половинок на менеджеров в галстуках и обтягивающих брючках, сучек эдаких

И лишь отсутствие темновластелинской магии мешает мне воплотить с ними в жЫзнь все настуканное!

анон-бстслр

Отредактировано (2024-03-27 00:28:38)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Жирный апокалипсис, часть 2.

Анон всю неделю провел у бабушки в деревне на рабочих митингах, увеличивал словарный запас и жопу, так что к пятнице наконец-то обложился этими самыми запасами как король людовик хуйзнаеткакой - женами. Постриг ногти, чтоб было удобнее дятлить по клавиатуре, и вернулся к серии "Жирные долбят любят красивых".
О чем это там у меня было...
Ах да.

▼И он их как выебал!⬍

То есть сразу после зловещего обещания свадебки, вместо предварительного брачного контракта Жирный Барыга обслюнявил пальцы своими вараньими слюнями, и прежде чем Личный Пилот или Силиконовая Блондинка успели сказать что-то вроде "ах, это некомильфо" - как засадил сразу обоим!  Пальцами конечно, хер мы (пока еще) не раздваивали.
В общем, Силиконовая Блондинка и Личный Пилот дружно выкрикнули "Ах!", едва только в иховых отверстиях любви (тм) оказались эти жирные пальцы. И далее, согласно воспаленной фантазии анона, Жирный Барыга проявил мастерские качества амбидекстера, умудряясь синхронно работать над клитором будущей супруги и простатой будущего супруга.
Умственно тут анон начинал метаться над более графичными позами, потом плюнул и решил, что надо вываливать на стол хуй всё. Поэтому сношаемые пальцами будущие супруги хором стонали, хватали друг друга за руки, Жирного Барыгу за необъятные запястья, дергали коленками и поджимали пальцы, дружно извивались, терзали потными ладошками простыни, закатывали глаза, плакали от счастья и удовольствия, и вот это вот все.
Разойдясь, Жирный Барыга даже руководил громкостью их стонов, попеременно, как профессиональный баянист играя то с одной "кнопочкой" (да, анон еще любит всратой лексики насыпать сверху), то с другой, чтобы этот дуэт сладострастных охов иногда переходил в резкие крещендо еще более похотливых взвизгов.
Следом анон вытащил из портфолио магический штамп "одновременный оргазм" и как хуякнул его на сюжет! Хуякнул так, что Личный Пилот и Силиконовая Блондинка сквиртанули одновременно, заливая себя, любящие их руки, простыни и остатки собственных здравых смыслов, нашептывавших им, что вообще-то это какое-то огульное блядство.
Анон нагрязнил еще больше, вдавил мокрую педаль в склизский пол и добился того, чтобы Личный Пилот и Силиконовая Блондинка с посткоитальными стонами и вздохами еще и размазали каждый по себе свою кончу и обязательно, обязательно пальцами в ротик.
Потом анон подумал, что неплохо было бы еще и обменяйся они жидкостями. И яростно вздрочнул на эти виды под одеялом.
Меж тем Жирный Барыга достал свои оружия соблазнения, осмотрел забрызганные пахучими жидкостями ладони и тоже с удовольствием все слизал. У анона аж в полушариях помутилось от такой концентрации прекрасного бесстыдства.
И, не приходя в сознание, анон молниеносно отрастил Жирному Барыге второй хуй. То есть обоснуй, согласно которому вараножаборептилоидосапиенсы могут и умеют такое отращивать, если у них формируется гарем. Природа - вещь рациональная, для экономии на осеменении партнеров можно было бы и три хуя сразу, но это какая-то карусель шашлыков на шпажках, да и вообще, современное общество до сих пор подвержено традиционализму. Так что от идеи вовлекать в свальный грех еще и Личного Секретаря анон отказался, сделав из него Почтенного Дворецкого шестидесяти почтенных неебабельных лет. Пусть приносит ебабельным и выебанным сок. В хрустальных стаканах.
Но еще до сока и до свадебки Жирный Барыга все-таки своих любимых блядей оттарабанил!
Вот пирям двумя хуями, сложив бутербродиком. Анон некоторое время еще потратил на размышления, каким именно бутербродиком складывать ничего не соображающих от возбуждения Личного Пилота и Силиконовую Блондинку с их разбухшими половыми дырками, и в конечном итоге придумал сложить лицом к лицу. Чтоб никого случайно тушей не раздавило. Жирный Барыга получил в свое расположение две задранных ноги и и весь остальной ебательный набор. Попыхтел, пристраиваясь и обваливая свои жировые складки, и вот... вот.. мееееедленно и одновремеееенно засадил обоим.
Анон пустил слюну в одеяло.
Личный Пилот и Силиконовая Блондинка пустили еще более томные слюни и добавили к ним громкие стоны, переходящие в стенания.

Под все эти ахи и вздохи анон задумался о том, что отдельной граню сладкого разврата является раскрепощение. Вот еще неделю Личный Пилот кусал одеяло, чтоб не вскрикнуть слишком громко и не опозорить имидж Настоящего Мужика еще больше, вот два дня назад он слегка прикрывал глаза тыльной стороной ладони и стонал, а вот сегодня он уже мечется в простынях, раздвигая ноги пошире, и даже ягодицы себе растягивая, и самозабвенно орет в голос.
Короче, тряслась мебель, содрогался фундамент, Почтенный Дворецкий неодобрительно шевелил седыми усами, промахиваясь свежайшим апельсиновым соком мимо тонкостенных хрустальных бокалов. Не менее Почтенная Экономка украдкой утирала слезу умиления, слыша истошные вопли на два голоса "О боже! О господи! Аа! Ааа! Умираю! Кончааааааа!..." - Жирного Барыгу она сопровождала с младых его жабьих лет, и потому сердце ее полнилось счастьем за то что двухсоткилограммовый мальчик наконец-то нашел себе Истинную Любовь. Даже две!
Обе-две Истинные Любови меж тем уже бессловесно повизгивали, заходя на второй круг Неизбежных Оргазмов, пока их там накачивали жабьей икрой по самые уши.
Анон кончил удовлетворенно поставил ЖЫРНУЮ точку в этом эпизоде и вытер ручонки об одеяло.

После чего анон начал пилить свадебку. С тортом, тамадой и... Ладно, конечно, какой нахер торт, мы блядь олигархи или где. Поэтому анон молниеносно арендовал две самые роскошные церкви условного ЛосАнджелеса, и грянул там двухдневное мероприятие.
На первом конечно же невеста, вся такая в белом и ослепительном, Жирный Барыга, на котором сюртук просто лопается, и лысина сквозь три волосины сияет как парадный лакированный глобус. Брульянт, размером с лысину, сверкает в кольце на пальце юной младоженицы. Все плачут, выписанная из Урюпинска сухонькая старушка-мать Силиконовой Блондинки порывается целовать жениху ручку.
Понятно, шапманское рекой, сотни белых голубей выпущены в экологически неблагоприятный район, белые розы раскидываются охапками, нанятые в церковном хоре дети пронзительно и чисто поют "Славься, священное чудо брака". Невеста румяна и кокетлива, конечно, как же не быть румяной, когда вы только что в лимузине (затонированном наглухо!) трахались как не знаю кто, заставляя Личного Пилота в качестве водителя завистливо ерзать на сиденье и мечтать, чтобы у него тут случайно дилдак из сиденья выдвигался бы.
На следующий день анон снова грянул со всей дури, чтобы устроить вторую свадебку. Там уже все наоборот, голуби строгого сдержанного ебонитового цвета (по пиисят баксов за штучку, значить), священник напомаженный слегка, Жирный Барыга опять же в трещащем по швам костюме, брильянт на крепком пальце, специально заказан нежных голубых оттенков, в церковном хоре вопиют исключительно приятного вида мальчики, и кругом тоже роятся приглашенные супружеские пары, у которых экстремистское ЛГБТ прям на лбу напечатано, аплодирующие такому прогрессивному решению.
Отдельно в углу рыдают и скрежещут зубами адвокаты - от облегчения в основном, потому что им за неделю пришлось заебаться о прецедентное право и доказать, что нигде не запрещено состоять в двух разных браках: по мужу и по жене. А запрещено только многоженство и многомужество. И то, если принять во внимание тот факт, что уважаемый клиент аз всю свою жизнь аж три раза посетил мечеть, то косвенно можно считать это почитанием мусульманских традиций (короче, анон надрочил сверху на гражданский кодекс и сим доволен как таракан насравший на фарворовую чашечку).
Невинный, юный нецелованный жених в идеально сидящем белом бручном костюме постоянно нежно алеет щеками и стыдливо переминается с ножки на ножку. Потому что дидлак-то вот он он!
(сатанински хохочет, убегая вдаль)

В общем, анон долго хороводил после свадьбы, а так же примерял к этому сцены торжественной первобрачноночной ебли в декорациях и интерьерах какого-нибудь дохуя богатого отельного номера, чтобы там тоже красная ковровая дорожка была постелена, и два дня подряд швейцары и персонал запевали "Славься, славься, дорогой и уважаемый богатый клиент, славьтесь жена и вот теперь муж уважаемого дорогого богатого клиента, вы наши почетные гости, мы наняли специальных горничных, которые будут деликатно ждать за дверьми и менять вам простыни раз в час, как так можно ебаться вообще не понимаем, но выражаем уважение".
Образы новобрачной, которую дерут прямо в ее вихре пышных юбок, и новобрачного, которого так же дерут, но уже в расхристанном смокинге и разодранных на части брюках, приносили анону светлую тихую радость.

Потом анон побежал по сюжету дальше, и добежал до момента, когда Стало Известно Об Апокалипсисе.  Поскольку билеты на борт ковчега стоили Денег, Жирному Барыге пришлось повздыхать и - он же варан честной любви - секретно взять билеты на пятерых. Чем он хуже арабских шейхов, которые на весь гарем брали билеты, а иногда и на любимую тещу? Ничем. А кстати, почему же пять?
Потому что тут в сюжете появлялись они.
Жирные Дети.

Жирные Дети естественно тоже были маленькими гаденышами в маскировке. Анон оставил их ровно теми же, какими они были и в оригинале, но и для них приготовил сюрприз. Кстати, до этих пор Жирные Дети удачно отсутствовали, находясь в колледже, и даже свадьба миновала их стороной, тем более, что в закрытом колледже детям не читают советских газет. Ни до обеда, ни после. Но тут настало рождество. Последнее рождество старого мира! - пафосно хотелось бы выкрикнуть анону.
И забирать детей поехали конечно же Личный Пилот и Силиконовая Блондинка. Никаких главных героев из оригинального произведения, хуй им там, пусть сами разгребаются. Билетов нет.
Итак, личный самолет прилетел к колледжу, и уже подготовленные наставниками Жирные Дети недовольными колобками выкатились на парадную красную посадочную дорожку, щуря свои узкие жабьи глазенки против солнца.
Первой из личного самолета выскользнула в облаке перьев, атласа и шелка Силиконовая Блондинка с обачкой.
- Мама?! - недоверчивым дружным хором возопили Жирные Дети.
Силиконовая Блондинка аж споткнулась и чуть не навернулась. Мелкая шавка (тм) в роскошной сумочке залилась истошным повизгиваньем гнева. Персонал дружно поднес платочки к глазам.
Следом на трап высунулся как всегда мужественный Личный Пилот.
- Папа?! - еще более шокировано возопили по-прежнему ничо не видящие, но очень хорошо чующие Жирные Дети.
"Blyad", - подумал Личный Пилот.
"Ни хуя себе", - дружно подумали наставники, не отрывая платочков от глаз.
Анон демонически захохотал-2.
- Ах дорогие мои дети! - очень громко вскричала Силиконовая Блондинка. - Подите же скорее сюда, мы летим домой!
- Почему ты так пахнешь! Как папа! - закричали Жирные Дети колобками катясь навстречу. - Какого черта!
- Дети! - гаркнул уже Личный Пилот, борясь с побагровением щек. - В кабину, быстро!
- А ты пахнешь точно так же! - уличили его маленькие свиножабеныши.
В общем, Силиконовой Блондинке и Личному Пилоту пришлось приложить немало усилий, чтобы позорящих их отпрысков Жирного Барыги затолкать в самолет и не опозориться при этом еще больше. Шокированные Жирные Дети требовали ответов и немедленно, не то они начнут кататься по салону в истерике и нажалуются Настоящему Папе!
- Дети, в нашей жизни случилось большое чудо, - прочувствованно сказала Силиконовая Блондинка, - мы поженились!
- Кто? - подозрительно спросил один Жирный Ребенок.
- С кем? - не менее подозрительно спросил второй Жирный Ребенок.
- Я и ваш папа, - сладенько ответила Силиконовая Блондинка. - Теперь я действительно ваша мама.
- А он тогда кто?! - заверещали Жирные Дети, указывая на Личного Пилота.
Поскольку самолет уже брал разбег, Личный Пилот просто показал им палец. Нет, не средний, а с брильянтом.
- Блядь, - хором сказали Жирные Дети.
- Возможно, вы можете называть его двоюродным папой, - совсем уже слащаво предложила Силиконовая Блондинка.
Мелкая шавка (тм) согласно гавкнула из роскошной сумочки.

Потом анон еще некоторое количество времени сладострастно топтался на Смущающих Ситуациях, когда прямо по канону фильмов жанра "тупая комедия" эти свинюки врывались в Спальню Греха, застукивая там то одного, то другого новоиспеченного супруга, а иногда и сразу обоих. Впрочем, анон был милосерден и ни разу не травмировал детей сценами разухабистого секса. Только скромное, приличное посткоитальное поведение.
Анон не чужд того, чтобы подглядывать за чужим счастьем, а дети всегда идеально широко распахивали дверь, давая ракурс, то на длинные женские ноги, то на широко и привольно разбросанные мужские, а то на сплетение этого всего в утомленном экстазе. Образ же Настоящего Папы всегда был чист, свеж и непорочен. Поскольку Жирный Барыга всегда оказывался одет в целомудренный Парчовый Халат.
В конечном итоге анон вселил в сознание вараножабенышей мысль, что теперь у них помимо полноценного Настоящего Папы есть еще и вот эти субъекты, которых папа любит, да и по жизни они вроде не гавно, так что так и быть, можно Силиконовую Блондинку звать мамой, а вот с Личным Пилотом проблемки конечно... Ну можно и папой, если рядом нет настоящего, а если все-таки оба-два сразу рядом, то по имени.
Но мороженку с золотым напылением и коллекционные ништяки пусть покупают все трое! А не отмазываются подарком от имени одной свиньи семьи!

Попрыгав в свое удовольствие на сценах опустошения люксовых бутиков жабенышами (ессно с помощью бюджета Жирного Барыги, выдавшего платиновые семейные карты своим любимым человечкам), анон танковым клином двинулся к главному сюжету. Настало время вылетать на ковчег!
Тут анон мощнейше скипнул все сюжетные линии, поскольку это ж опять ебануться - описывать все эти вскрытия ужасных подробностей, семейную драму, сбор гардероба для собачки, прощание Личного Пилота с коллекционным парком самолетов, финальный секс в фамильном гнезде...
Хотя финальный секс конечно скипать не очень хорошо, но у анона уже неистово зудела кульминация поэтому к ней анон и понесся бешеным галопом, увлекая ненаписанный сюжет волнами за собой.
Итак, случилось то что случилось. Срочно требовалось ховаться на ковчег, поэтому весь этот групповой цирк с собачкой стремительно преодолел все полагающиеся препоны, но поскольку теперь все они были Дружной Любящей Семьей, то им для этого не требовалась никакая помощь главных героев, выкусите, выкусите, выкусите.
И самое главное! Да, самолет, на котором летели, упал! Да, неожиданно в Тибет! Да, на краешек пропасти! Но!
Все спаслись! Спаслись все! Aliosha прям как выпрыгнул, как выскочил из кабины еще даже до того как случился критический момент!
И даже собачку, хоть и мерзкая она, анон благородно спас, впрочем, пожертвовав чемоданом собачкиного гардероба.
И вот значит диспозиция: Жирные Дети ревут, Силиконовая Блондинка пытается их обнимать, собачка пытается отгрызть им уши, у Личного Пилота волосы до сих пор дыбом, и все это в роскошном автомобиле Бентли, который выполнил свою миссию по выпрыгиванию из пуза идущего в обвал самолета.
Вот тут-то анон и возвысился над изначальным каноном, и преисполнился анон, и доказал он наконец-то ЖЫРНЫМ почерком, что НЕ ТАК ВСЕ БЫЛО. И подчеркнул. Трижды.
(благородно танцует балет)

Потом, значится, анон устремил всю эту группу (за исключением Бентли, тот в Тибете не того) по направлению к спасительному будущему, и в грузовой вертолет суровых прилетевших на осмотр тибетских военных тоже всех погрузил, громко хохоча над каноном и потрясая пятью золотыми, бриллиантовыми можно сказать, билетами. Так что благополучно всех доставил на посадку, и решительно приступил к еще более кульминационной части. А именно - сразу прыжком переместил сюжет к тому моменту, когда слегка поломанный ковечг с незакрытым бортом начал отчаливать от стапелей, и вся толпа шейхов с гаремами и тещами, олигархов с лысинами и прочих пассажиров в панике хлынула на штурм.
Тут-то анон и вооружился еще одним жирным золотом умственным пером и, трагически сжимая кулаки под одеялом принялся выписывать.
Выписал анон и то, как Жирные Дети рыдали и плакали от страха, и как Силиконовая Блондинка в своем розовом платье кричала "Дети, не отставайте!", и как сзади коршуном их страховал Личный Пилот, а впереди конечно же атомным ледоколом имени вараножабьего сообщества продвигался Жирный Барыга, обеспечивая всей своей семейной ячейке безопасный фарватер.
От волнения у анона навернулась слеза (справа) и отсырело в носу (слева).
Как и полагалось бессердечному канону, трап таки оторвался от причала, и люди посыпались вниз, как лемминги на рельсы московского метрополитена в час пик. Анон мстительно подписал "не так все было", и мощь жабовараньего костяка и всех жирных жабьих килограмм поверх вараньих мускулов остановили для одной конкретной семьи этот полет как отбойник на шоссе. Рыдали Жирные Дети, нечленораздельно ругалась Силиконовая Блондинка, матерился Личный Пилот. Люди падали, трап к светлому будущему стремительно отодвигался. Анон занес умственное перо и вонзил в останки канона.
Согласно этому Жирный Барыга развернулся, схватил свою Силиконовую Блондинку и метнул ее в сторону трапа, как метатель ядра, собственно, метает ядро. Только визг пронесся и розовые шуршащие оборки метеоритом сверкнули. Анон перевел дух, но Жирный Барыга ждать не стал. Схватил обоих Жирных Детей и с натужным ревом метнул их следом! В реве читалось "спасай моих детей!". У анона отсырело во втором глазу. Меж тем Жирный Барыга схватил за шиворот Личного Пилота, и под его вопль "Босс, стойте, а выыыыыы?!" отправил следом.
Представляете, какая рептилоидная мощь!
Наконец, Жирный Барыга пред внутренним взором анона умудрился качнуться назад, поскольку места для разбега там не было вообще, и прыгнуть вперед. Анон яростно всхлюпнул носом, и трижды пиривирнул перо своей воли в теле уже расчлененного канона. Жирный Барыга повис на краю трапа на руках. А ручки-то хоть и могучие, но после такого семьеметания уже того-с. Гравитация - беспощадная сука.
- Boren'ka! - истерично кричала Силиконовая Блондинка, не знающая еще, что она вообще-то будущая мать, и свешивалась через край, пытаясь хватать Boren'ku за манжеты.
- Папаа! Мамаа! - басом ревели Жирные Дети, хватая Силиконовую Блондинку за ноги, жабьим нутром чуя, что без этих взрослых им не наваранить свою благополучную варанью жисть.
- Blyad! - хрипел Личный Пилот, ушибленный ребрами и тоже свешивающийся через край, и одной рукой пытающийся держать Силиконовую Блондинку, а другой пытающийся удержать Жирного Барыгу за ворот трещащего дорогого пиджака.
Что там в ответ им мог бы прохрипеть Жирный Барыга анон в сюжете придумать не успел, потому что в этот момент трап дернулся, и рука Личного Пилота сказала ХРУСЬ.
...
...
(в слезах танцует драматический танец с саблями)

Впрочем, это же всех и спасло, потому что Жирный Барыга это тоже услышал, и естественно немедленно пробудил в себе Титанические Резервы. Пока Личный Пилот красиво пробулькивал кровью сквозь открытый перелом с отчленением, закатывал глаза и отъезжал в царство обморока, а Силиконовая Блондинка в истерике вопила уже "Alioshen'ka!!!" Жирный Барыга успел пойти сине-зелеными пятнами, пройти волной поистине лавкрафтианских (тм) трансформаций, и как нахер прыгнул! Пирям метра на три ввысь! Как приземлился с грохотом на прущий вверх трап! Как покатились они всем скопом вниз! Супруга висит на шее, дети висят на супруге, супруг номер два в коме и на ручках у Жирного Барыги.
Вощем, анон в слезах и соплях валялся под одеялом, как огурец в рассоле, рыдал и брызгал в нос капли.
Далее анон еще раз проломил пол педалью вотэтоповорота, и в этом апокалипсисе межэтажных сюжетных перекрытий Жирный Барыга начал драть на себе шелковую рубашку размера XXXL, а потом как выдернул из себя какой-то потрох, и как начал оторванную под углом руку Личного Пилота ставить на место и этим потрохом обляпывать, аки гипсом!
Настолько анон в этом разошелся, что даже добавил ужасного рептилоидного гипноза, благодаря которому все остальные охреневшие пассажиры и экипаж даже не заметили, что у них тут саморасчлененка случилась, и что Жирный Барыга весь в черной кровище с ног до головы, а требуха его на Личном Пилоте шипит и пенится.

Усугублять этот пиздец еще и канонически застрявшим при закрытии трапом анон не захотел, так что согласно анону, так и быть, тот хоть и пропустил литров стопятьсот воды, но захлопнулся все же благополучно. Да даже блядь исходные главные герои фильма как-то туда просочиться умудрились, хотя самолета с Личным Пилотом у них не было и знаний обо всем пиздеце тоже. Но анон добрый, а положительные герои изворотливы как тараканы, так что хуй с ними, пусть живут. И бабушку тибетскую тоже прихватят.
И вот! Анон в мокром насквозь соленом пододеяле! Пассажиры все в морской воде! Силиконовая Блондинка в истерике, но детей держит крепко, и все втроем они бегут за Жирным Барыгой, который стремительными двухметровыми шагами мчит сквозь коридоры и ревет разгневанным тираннозавром "ВРАЧА СЮДА А НЕ ТО ВСЕХ UEBU!" - и тащит, тащит свое супружеское золотко на руках!
Собачка из сумки вопит истошно, что она тоже всех покусает и обоссыт!
(тут анон дал внутреннего танго и начал расшвыриваться Цветами Истиной Рептилоидной Любви)

Карочи, вокруг картин спасения, излечения и перебинтовывания анон плясал долго. Потом сбацал семье каюту класса люкс, капиталистически не став ею делиться со сверхнормативными пассажирами, проникшими на борт, и уложил всех баиньки. Чтоб, значит, вот эта вот исстрадавшаяся прекрасная женщина в кудрях и пеньюаре, дети зареванные, и обколотый антибиотиками и анастетиками Личный Пилот, который еще и под гентом жабьего гипноза совсем ничего плохого не чувствует, а сонно и немного коматозно лезет в обнимашки, и пытается зарыться в уютные жирные складочки.
Шавка эта злосчастная где-то в гардеробе дрыхнет, нервно стуча зубами.
Тут анон вновь разразился слезами, но уже умиления.

А потом, когда все отоспались и пришли в себя, детей умыли и в детскую каюту-люкс отправили, повязки пилоту поменяли, пеньюар в стирку отдали, потом-то - что?
Правильно...
(набирает воздуха в грудь, орет с балкона)
...А потом он их выебал, выебал!

Тут и фанфику ненаписанному хэппи энд 

Отредактировано (2024-03-29 23:57:20)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Аааааааа! Анооооон! Я хочу от тебя такой роман! Но оно и пересказом золото просто!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Аноооооон, я дрочил, плакал и смеялся, СПАсИБО

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Аааааааа! Анооооон! Я хочу от тебя такой роман! Но оно и пересказом золото просто!

Вот понимаешь анон, я роман за 5 лет не написал, и не написал бы еще за 55    А тут опа - и смотри, мы с тобой уже вдвоем радуемся сюжету )

Аноооооон, я дрочил, плакал и смеялся, СПАсИБО

Сейм, сейм анон, мои внутренние монголии прокляты тем, что я от дрочки к слзам и обратно переношусь со скоростью обосранного гепарда )) Рад, что тебе зашло!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Анон, золото, парацетамол души моей, меня аж мигрень отпустила, пока я эти приключения читал!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Анон, золото, парацетамол души моей, меня аж мигрень отпустила, пока я эти приключения читал!

Анон, я горд тем, что выступил для тебя целителем! Надеюсь, мигрень тебя еще долго не посетит! 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

На грани просыпания анон увидел сюжет, в котором в ситуации "судьбой нам предначертано поебаться для спасения мира" будущие Ебущий и Ебомый тщательно продумывали, как эти всратые старые проклятья и предсказания наебать.
В итоге додумались до того, что с помощью уильяногибсоновских технологий вышли в виртуальный офис и там социально-одобряемо пили виртуальный кофе, периодически с некоторой брезшливостью посматривая, как подчиненный Древнему Еба-проклятью тела запрограммированно под властью этого самого проклятья выполняют функции: бессмысленно тараща зенки, роняя слюну и ебясь как два гиббона. Безобразно и неинтеллигенто, в общем.
Периодически оба соглашались, что вот это только что произошедшее особенно фу, и сверялись, включено ли это в страховочный пакет, который они предварительно выбили по договору с какой-то там лакшери страховой компанией для завсегдатаев БДСМ-клубов. Ебомый в какой-то момент мрачно сказал, что вообще из этого офиса не выйдет, пока его бренное тело полный цикл зашивания жопы в больнице не пройдет. В конце концов, какая разница, откуда работать на удаленке.
По-моему, в итоге они создали стартап.

Будь я жителем такого мира, где постоянно надо во имя чего-то высшего недобровольно ебаться, у меня точно на всякий случай подписка на услугу "с отвращением удалиться из тела на период действия астральной хуерги" была бы оплачена на всю жизнь вперед.

Вообще это хороший зачин для трансгуманистического фэнтези-апокалипсиса: мира, в котором еба-проклятья настолько победили, что одержимость бесами это как бы дефолтное состояние, поэтому люди умудрились найти лазейку, согласно которой главное - просто иметь вот это тело где-то там. Страдающее, болеющее, и т д. А духовно-богатым сознанием все переезжают в соседний духовный мир и там радостно живут, и даже смерть тела в итоге им не помеха. Далее можно ебнуться в дарк-янгэдалт, согласно которому до условных 16 лет выбраться из тела нельзя, и надо Преодолевать, Выживать и главное не съехать с катушек в этом мире полном проклятых зобмей, мечтающих тебя изнасиловать и сожрать, но может быть и в обратном порядке.

Отредактировано (2024-04-01 00:40:56)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

В этот четверг анон подумал и твердо решил сожрать рыбов канонизировать и иконизировать грешноватое, а именно: затеять десакрализацию траха и сакрализацию фразы "это все от недоеба".

Щупальца у этого растут из тайнолюбимых аноном (но только в каждый второй четверг) сюжетов с порно-аниме, на которые наверняка надрачивают инцелы: когда все тян являются общественными дырками для ебли и в любой момент предоставляют себя для спермослива (тм). Вот такие вот есть у анона больноублюдочные объекты для аморального дроча. Хотя, будем честны, выносить это анон может только в гипертрофированной рисовке манг и аниме, и не более одного сюжета за раз, а от текстов скорее всего побежит орать и вызывать прокуратуру.
Но ничто не может остановить анона, если анон задумал не написать очередной фик!

Подверженные гневу, мы почему-то все равно являемся самыми милыми и привлекательными любимцами этих ужасных монстров

▼Скрытый текст⬍

Для очередного ненаписания анон бодро перетягивает одеяло этого сюжета в противоположную сторону и обосновывает мир, где ебательными объектами становятся мужики, и даже подкручивает под это околонаучный обоснуй: что у мужиков в массе своей эмпатия пониже и пожиже, а вот гормонов агрессии и ебливости гораздо поболее. И надо што-то уже с этим сделать.
А чтобы не ебать одних психов другими анон решительно вводит в сюжет инопланетян.
Неожиданно (тм)
Должна же быть человечеству от них польза!

И вот согласно анону инопланетяне явились в сюжет и сразу же постановили, что а) женщины их пугают и с ними лучше не связываться, б) мужчины не пугают, но возбуждают, и надо их ебать. Вон они сколько гормонов выделяют, это же очевидно, что хотят, возбуждают и заманивают обтягивающими джинсами.
Далее анон традиционно делает скип лет так в десять-пятнадцать, чтобы за это время качественно сломать общественную мораль. Если анон не торопится, то даже позволяет себе обдумать рамочные границы невольных соглашений ну типа там, что детей трогать нельзя, продумывает церемонию выдачи ебательных сертификатов и так далее.
И в зависимости от настроения анон иногда на этом и останавливается, превращая условный мир солнечной системы в эдакий нормированный бордель, где любого могут походу на улице выцепить, поставить раком и выебать: и никто из окружающих людей, равно как и выцепленный-выебанный, возражать либо не будут вообще, либо просто зассут это делать.
Но иногда на анона накатывает добросердечие, и анон наделяет человечество важной особенностью: умением вести переговоры! Потому что вот эта кипучая нестабильная людская психика способна на то, на что не способны всегда спокойные и абсолютно негибкие в своих мыслительных процессах инопланетяне.
Они, твердо постановляет анон, не способны дяпнуть что-то кроме "да" или "нет", и потом драматически пялиться друга на друга, не в силах выйти из тупика. Тут конечно же человек скажет "а если вот так попробовать?" - и о чудо! Оно работает!
Признаться честно, тут анон немного оставляет женщин за бортом, ну разве что предлагает им роль сестер всеобщего милосердия, которые занимаются миротворческими акциями, межрасовой медитацией и психосоматикой высокоэмпатичных моллюсков. А вот к жосским и нервным переговорам анон в уме притягивает за хуй мужиков.

Короче, в голове анона есть любимый сюжет, где некий Агрессивный Энергичный Мужик работает в какой-то компании по продаже то и акций, то ли хуякций, и каждый божий день Агрессивно и Энергично работает с возражениями, торгуется, блефует, завинчивает гайки - в общем, обычная работа офисного планктона, что там еще описывать-то. Даже не менеджер по продажам в магазине бытовой техники, пф, лекготня.
И вот анон в нежно-лиловой гамме представляет, как практически каждый же божий день Агрессивный Энергичный Мужик доведенный до очередного белого каления Тупыми Рептилоидными Клиентами в ярости расшвыривает бумажки, пинает стол-раковину и бионические стены, выбегает в коридор с воем "суки, заебали!", врывается в комнату отдыха - плюет в горшок древовидному менеджеру по контролю качества, в истерике хлещет протеиновый кофе, короче, нестабильно и нервно себя ведет. И все присутствующие инопланетяне такие, боже мой, смотрите какая драма, какие переживания, согласитесь любезный, все-таки удивительные создания...
Далее надравшийся кофе Агрессивный Энергичный Мужик между тем не успокаивается, плюет в чашку и в посудомойку, убегает в коридор, и там натыкается на кого-то еще.

Памятуя страсть анона к Супербоссам, это в аноньих мечтах неизменно будет суперсбосс-Слизень. И вот значит супербосс интеллигентно шелестит сквозь хлюпательные отверстия, мол, что же у нас сегодня за проблемы?
"Заебали, пидоры! - конечно же объясняет ему Агрессивный Энергичный Мужик. - Бляди несговорчивые, мудилы, насрать им в рожу!"
ГлавСлизень сочувствует, эдак соглашается, кивает, излучая непоколебимое спокойствие, и меж тем неумолимо оттесняет своей трихсоткилограммовой слизневой тушей Агрессивного Энергичного Мужика в сторону переговорки. Даже впихивает уже туда, и все это под громкие брызганья слюной и ссанье кипятком.
И точно так же невозмутимо, как бы между делом под нервные жалобы и обещания всех уебать начинает Агрессивного Энергичного Мужика всеми своими усиками и щупиками слегка раздевать.

В типовой современной ситуации эль скандал тут бы грянул с новой силой, но у анона-то Особый Дивный Новый Мир, поэтому на очевидные слизневидные домогательства Агрессивный Энергичный Мужик реагирует лишь тем, что орать и бесноваться продолжает уже чуть тише и спокойнее, и к моменту, когда штаны уже совсем сняты, а ГлавСлизень уже обволакивающе прижимает его к столу переговоров, щекоча главным гектокотилем разгневанно поджавшийся анус, Агрессивный Энергичный Мужик заканчивает свой спич каким-то полуневнятным "Ну вот поэтому и выбесили они меня, пидоры эти... ай... ой..." - на "ай" и "ой", понятное дело, случается пенетрация.
(сам блядь Толстой мог бы восхититься длиной этого предложения)

И вот так вот простенько и обыденно, не спросив ни разрешения, ни согласия, ГлавСлизень начинает скандального подчиненного ебать по-всякому. А поскольку сам ГлавСлизень весь такой мутно-полупрозрачный, как качественный холодец (сексуально-агрессивный холодец), то даже видно, как стремительно вставший хуй Агрессивного Энергичного Мужика начинает вздрагивать в массирующих желеподобных объятиях. Иногда Агрессивный Энергичный Мужик задрочен работой настолько, что даже в процессе служебного траха продолжает шипеть что-то про пиздец какую кривую отчетность, сорванные поставки, и жалобы, которые он лично напишет на самой... ах... крупнозернистой... ох... бумаге... и... и... оооо! В жо-опу, да-а...
Белесая струйка спермы красиво выплескивается в мармеладно-желешечные телеса ГлавСлизня, и возможно ее там даже капсулирует в специальный желешечный пузырик. Так что, если Агрессивный Энергичный Мужик в сильно раскачанном настроении (а оно у него сильнее некуда расхерачено), то пузыриков потом становится два, три, может даже четыре, но это уже с большим трудом и по пятницам, под конец отвратительной недели.

Просветленным внутренним взором анон обязательно видит ситуации, когда по коридору шаркает некоторое количество условных грибоподобных программистов, страждущих найти уединенное место для мицелиевого брейншторма сложной задачи, и первый из них даже распахивает дверь в переговорку, и... И такой поворачивается к остальным нетерпеливо потрясающим био-лаптопами коллегам и говорит - э, сорян, пацаны, шаркаем дальше, тут нашего продажника опять на гранд-пенис натягивают.
И из приоткрытой двери вскрики и взвизги характерные слышны, вместо с чмоканьем и хлюпаньем.
- Млекопитающе, - снобски отмечают остальные грибные программисты, и с чувством собственного споровидного превосходства шаркают дальше.

Однажды анон дойдет в своем воображении до того, что Агрессивного Энергичного Мужика кто-нибудь успокаивающе выебет прямо на кухне в момент попытки разбить чашку об стену, но пока еще анон не до конца надрочился на секс в переговорной раковине.
Так что всех в трахательную палатку - и голова болеть не будет!

Отредактировано (2024-04-26 19:13:24)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

знаешь, анон. думаю, я искал тебя или что-то, э-э-э, подобное последние несколько лет точно.

я не могу на это все подрочить, хотя, вся эта мясная феерия бара-манга-стайл несомненно интригует... однако я давно так не веселился! это, черт побери, уморительно! мне импонирует твоя младенческая непосредственность подачи вкупе с бескомпромсной свободой слога и придурковато-пошловатым юморком.
я понял, что мне всё это напоминает - ностальгические порнографические квесты из нулевых! какая прелесть! ~

короче, буду следить за тобой.

Отредактировано (2024-04-12 18:37:18)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Велл, да, я тут как раз творчески перерабатываю проблему того, что в голове-то я все нарисовал, сплясал, обставил эмоциями и всячески удовлетворился - но понимаю, что текст из вот этих ощущение не сложишь, чтобы передать всю эту гамму. Поэтому плюнул и записываю сюда в образе творческих страданий ))
Так что добро пожаловать на борт )

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Итак, анон так заебался на рабочей неделе, что все выходные провел в ретрите на песчаных пляжах.
Но теперь снова настает понедельник, и надо бы внесть!

Шарился тут анон по е-хентаю... (с этого вообще можно начать многие кинки анона)
Да, шарился в поисках равноправия, чтобы поинтересоваться, а начали ли всяких там рыцарей, солдат и авантюристов ебать нёхами интенсивнее и бодрее или же уныло паразитируют на женских персонажах как и раньше? Убедился, что уныло паразитируют, хотя и пытаются регуярно приклеить женский огромный хуй.
И тут вдруг вспомнил, что уже нечто такое думал, а потом вспомнил, что после того как надумал единожды, успел упасть в осмысление и развитие написанного и даже сделать это своим любимым сюжетом.

Итак, однажды анон придумал себе злодейских-презлодейских нехов из иного измерения, которые упиваются страданиями. Чтобы не плодить в и без того говенном мире еще больше всякого отстоя, анон подкорректировал направление мысли, чтобы нехам нужны были не просто страдания, а такие особенные, с надеждой.
И естественно больше всего под аноновы секретные кинковые мотивы подходил штамп "фак ор дай" в новейшей похрустывающей обертке, с привкусом никаквсешности.

(и анон снова посоревновался с мангаками за самое ебическое название)

Чертов мир и так изменился навсегда, после того как мы встретились в других мирах, однако то, что произошло дальше, не смог предугадать ни один комбатант!

▼сегодня неху скажешь "хай", а завтра жопу подставляй⬍

Чтобы все это обосновать анон мощно дунул в дулю и придумал, что наилучшим видом страданий являются те, которые возникают в процессе исцеления. И тем постановил, что зловещие нехи - тут анон быстренько переделал их в инопланетные формы жизни - уважают симбиотические договоренности, в смысле, готовы совершенно безвозмездно, то есть даром (и без анестезии) восстанавливать людишкам свежеутраченные конечности и вообще всякие там органы. Но только через страдания! И через жопу.
Вот в самом прямом смысле. Анон уже вносил сюда этот кусочек кинка, поэтому далее процитирует сам себя

▼Скрытый текст⬍

о, кстати, аноны, вы мне напомнили. Шарился тут анон по е-хентаю, искал всякую гадость на подрочить, и волею поисковых алгоритмов как раз наткнулся на amputee - и прям ознакомился по самое нимагу. В большинстве случаев меня это отвращало, потому что реально какой-то трэш, страдания и пиздец с безразмерными дырками. Но кое-где вштыривало до умопомрачения.
Таким вот образом анон провел вечер. Наконец твердо сказал громкое "фи" этому жанру и ушел спать.
...до трех ночи буйно фантазировал, как абстрактный космодесатник (тм), утративший в абстрактном сражении за Марс (тм) три конечности из четырех, через ужас, боль, скрежет зубовный и слезы героически и весьма интенсивно ебется с каким-то ебучим инопланетным нехом - потому что от этого у людей ручки и ножки отрастают обратно!
Нет, сделать сыворотку из алиенских соплей низя.
Нет, кровь переливать тоже низя.
ЕБИТЕС.

А дальше анон начал неистово обклеивать все это бесконечными локациями, в которые падали различные отважные летчики, десантники и канадские ледорубы.
Из всех сюжетных поворотов анон особенно полюблял два.
Первый - под названием "Так начиналась камасутра".
В этом сюжете целительная мощь нехов вскрывалась впервые. Анон быстренько подгонял умеренно завязавшиеся отношения с нехами, которые пока еще только искали, как донести до людей столь ебейшее (во всех смыслах) предложение о сотрудничестве.
И вот для судьбоносного Первого Траха анон ронял самолет.
Натурально экспериментальный сверхвсёшный гипер, ультра, квантум и так далее. Ронял анон с размахом, с высоты километров сорок над другой обжитой планетой и обязательно в районе какой-нибудь аномалии, чтоб никто ни в коем случае не успел прийти на помощь.
Далее, согласно анону, нех являл себя и по-неховски прочно присаживался на нос самолета, горящего в пике. И телепатически вежливо интересовался у поджаривающегося пилота, не хочет ли тот спастись не только духовно, но и телесно. Естественно, все это без деталей, падла мефистофельская.
Нетрудно догадаться, что в таких условиях получить чье-либо согласие на все что угодно - плевое дело. История мифологии учит нас, что всякие цари и им подобные вечно кому-нибудь что-нибудь продавали, особенно детей, успевших родиться без их присутствия.
В планах анона все случалось точно по той же схеме. Шкворчащий в собственном скафандре пилот  соглашался на все авансом и даже на все остальное тоже.
После чего анон радотсно хуякал самолетом оземь (за переговорами время пролетает незаметно!), а нех - на то он и нех - останавливал время. И в вальсе застывших пылающих обломков начинал пилота ебать, невзирая на то, что у того сломало позвоночник и оторвало пару конечностей.

Тут анонова преступная страсть причинять людям СТРОДАНИЯ расцветала пышным пионом гурятины. Таким вот мясокостным пионом с тонким ароматом лимфатической жидкости и говна. Дрочит при таких вводных СЛОЖНОВАТО, но анон как завязтый посетитель все той же е-хентай галлереи с, напомню, ее периодическими сетами работы на которых висит плашка "здесь блядьпиздец, восьмой левел ФБ-2012, сам Люцифер бледнел и блевал", СПРАВЛЯЛСЯ.
А справившийся анон - добрый анон, поэтому разъебанному в хвост и в гриву пилоту наконец-то впервые в истории людско-неховых отношений этот самый инфернальный ебарь начинал отращивать потерянные ручки-ножки,сращивать раскрошенный позвоночник и вправлять глазки обратно в череп.
Не переставая продолжать ебать.
Тут уже жажда анона к гурятине переполнялась и наступала преисполненность анона, так сказать, готовность миссионерствовать и творить добрые дела. Поэтому анон благословлял ксенофилическую парочку еще и на то, чтобы по мере сращивания пилоту сначала было пиздец как больно, потом получше, потом попроще, а потом и вовсе хорошо,и даже жопа начинала ликовать и благодарно пульсировать оргазмом.
Будем честны, анона в свое время так потрясла серия "Доктора Хауса", где замут был в том, что от сильнейших болевых сигналов организм может все попутать и начать трнслировать в мозг такое жесильное удовольствие, что анон спиздил эту идею в закрома своей памяти и теперь периодически применяет.
Так и тут примерно вышло. Но с целительным эффектом!

Далее согласно сюжету пилот от счастья и от психологической травмы тупо терял сознание, нех его доебывал, целовал в лобик и, сытый и довольный жизнью, испарялся.
Не прибрав за собой!
Поэтому следом в сладостных внутренних кинокартинах анона являлся поисковый отряд и очень сильно охуевал, обнаружив, что лес распиздячен, новейший гиперсуперджет размолочен в труху, все сгорело и окислилось, а посреди всего этого - в целехоньком кресле (не подумайте, что нех еще и кресло ебал через страдания, просто так случайно получилось) свежий такой, еще более целехонький и прям пышущий здоровьичком пилот. Голый такой, мускулистый, кожа от собственной упругости аж светится, волосы как будто сам боженька ХэдЭндШолдерс благословил, зубы в приоткрытом по случаю бессознательности рту белеют жемчугом и фарфором...
И какая-то рука и какая-то нога рядом валяются, а еще лужа засохшей крови литра на четыре и, кажется, раздавленный глаз.
Как блядь? - безмолвно вопияли лица спасателей в этот момент, что анон наблюдал прямо воочию и морально на это надрачивал от восторга.
Дальше там все еще больше начинали вопиять, когда по анализу днк выяснялось, что рука и нога принадлежат пилоту, а значит он их как-то ОТСТЕГНУЛ или вообще пронес за пазухой в режимный суперджет!
Понятное дело, что проснувшийся пилот стоял насмерть, дескать, вот летел я, потом смотрю - нех возникает из ниоткуда, и тут удар страшной силы и ничегошеньки больше не помню. Спасибо великому инопланетному брату за то что излечил меня прикосновением благодатным, пока я трупом возлежал и ничегошеньки, вообще ничегошеньки не ощущал.
Тут конечно было бы неплохо впихнуть мгновенную манифестацию ПТСР, визги, истерику и пускание пены, но, напоминаю, анон добр. Поэтому этот сюжет в допросной комнате анон вымарал.
Но!

Но на сладкое оставил еще один анализ днк, показавший присутствие неховости в организме пилота, а потом, потом, потом как устроил еще один сюжет!
В котором молниеносно проскочил все эти этапы (да, почему бы нам не ронять суперджеты регулярно и на разных плагнетах), и подрулил к тому, что очереднйо нех оказался еще большим ебланом, чем все его предшественники, оставлявшие на местах лишние конечности излечимых, и ЗАБЫЛ В ЧЕЛОВЕКЕ ХУЙ.
Ну вот случайно отстегнулся он у него от большого морального и гурманского удовлетворения, в конце концов, с такими нехилыми способностями к регенерации можно и члены забывать где попало, и голову дома оставлять, совсем как мама ругалась в детстве. Кстати, интересно, что же говорили мамы рассеянных нехов, когда те приходили из школы, натурально забыв там голову. Наверное, "а жопу ты там не забыл, негодник?!"
Так вот! Однажды один нех прокололся и забыл в человеке хуй. И естественно экспертиза это немедленно вскрыла! Ну точнее наткнулась наэто зорким взглядом доктора-осмотролога. Анон даже порешал и постановил, что хуй был настолько автономен, что решительно воспротивился вытягиванию его из бессознательного тела, пока он там свои загадочные хуевые делишки внутри делает. То ли икру спешно мечет, то ли выкладывает бифидобактериями на стенке кишечника гжельский узор и надпись "здесь был Крошка Пенисуэлий, 24 см".

В общем, достать нельзя оставить (запятые по выбору). В конечном итоге докторский консилиум, по воле анона разумеется, пришел к выводу о том, куда надо поставить запятую и оставил пациента в покое. Пациента анон запихал в бессознательное положение, чтобы не возникало диллем из серии "зато не обборт". Ну а потом конечно же прошло какое-то время, и во время очередного врачиного консилиума вокруг койки, где почивал здоровенький с виду и загадочный внутри астронавт (тут анон решил, что пусть это будет астронавт, который на орбите напоролся на сук лангольеров и они ему откусили печень и еще пол организма впридачу), случилось Это Самое.

Астронавт чудесным образом проснулся! А проснулся он прямо посрели застывшего видения о том, как его ебут среди осколков летательного рюкзака и обрывков скафандра, поэтому ознаменовал свое пробуждение истошным "Ааабляя, только не в меняя!" и немедленно полез руками под одеяло, хватать неха за хуй в надежде остановить нехов струйный оргазм.
Естественно, неха там уже не было, но хуй-то вот он! И анон твердо решил, что хуй немедленно прислушался к носителю и начал выскальзывать ему в ладошку (тм). От чего Астронавт еще громче заорал, негодуя, и в одну сторону отбросил одеяло (да, в мире будущего анон все еще накрывает всех уютным одеялком), а в другую рванул крепким кулаком, вытаскивая из себя орудие, которому позавидовали бы изобретатели игрушек с усиками и пупырками. Разумеется, немедленно от этого случайно оргазмировал, конвульсировал и увенчал это очередным истошным вскриком, но уже удовольствия. Оказавшейся в неудобной сухой среде инопланетный хуй испустил последний мощный всплеск и грустно отдал концы. Склеил, так сказать, уретру.
Только после этого Астронавт сподобился разлепить глаза. Анон стратегически расставил охреневший консилиум полукругом. С блокнотами и ручкми. Главный в конслиуме задумчиво снял очки, забрызганные хуиным последним посланием этому миру, и изрек:
- С добрым утром, офицер.
(тут анон всякий раз орет как мразь, хотя казалось бы, сам сочинил... но нет, орет)
- Здра...здравствуйте, - каркнул Очевидно Спалившийся Астронавт.
И так началась новая эра!

В которой наконец-то все ранее выебанные пилоты, бурильщики, грузильщики и прочие лица независимо от пола и гендера немедленно были Асуждены...
Да хотя ладно, анон никогда и никого не Асуждает, так что всем просто сделали выговор за упорное скрывание тайны, из-за которого два года никто не мог понять, как эта срань работает - ведь нехи тоже изображали из себя Таинственных Плащей и секретами не делились.
А дальше пришлось целой армии психологов, социологов и чужеразумоконтактологов придумывать, как это сотрудничество через половые органы гуманно внедрить в общественное сознание и дальше с этим жить и хотя бы не заработать депрессию.

Ну а космодесантники - они всегда космодесантники. И если командир сказал, что в случае ЧС - всем ебаться в дупло - значит в случае ЧС дупло подготовить и к выполнению задания приступить. 

Отредактировано (2024-04-26 19:16:42)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Автор, ты теперь моя новая вайфу, вот и живи теперь с этим! Даже если ты Николай Парамоныч, все равно ты моя новая вайфу и я отсюда добром не уйду, ибо чувствую с тобой большое духовное и кинковое родство! Буду цепляться всеми тентаклями

Я сегодня на все забил и провел с твоим безблогом очень приятный день, ржал гиеной и вообще кайфанул не по-детски!

Отредактировано (2024-04-17 22:52:48)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Анонче, твои тентакли всегда вэлком в этом пороке приюта и разврата... разврате порока и приюта... тьфу, епт, ну ты короче понял    Вливайся в родственное гнездо, ибо не иссякнет нереализованное во мне и буду я сюда пысать и пысать

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [пакет с кинками][18+][yes comm]

Анон недавно вспомнил, что в бездонных карманах его бесконечно квадратных пифагоровых штанов завалялось еще одно измерение с прекрасными рыцарями, ужасными злодеями, повелителями всяких географических и административных единиц, а так же целым возом кинка.
А именно - кинка на порабощение всякими там Печатями Повиновения.

Анон вдохновенно сочинил название поядренее...

Мои нерушимые Оковы Света 9999 уровня внезапно были проверены на прочность Прикосновением Тьмы. Устоят ли они или у Босса Мрака есть дополнительный секретный скилл?!

▼И как поработил кучу народу!⬍

Недолго думая, анон раскатал губу и сюжет. Быстренько возвел границы мира, нашпиговал его всратыми королевствами с разной степенью использования магии и немедленно погнал с места в карьер.
А именно - призвал (к ответу) рыцарей, чьи великомогучие силы, зачастую базирующиеся на магии, являлись в этом мире предметом политических вожделений. Казалось бы, с какого хрена рыцарям великомогучей магической силы занимать чью-то сторону, если они могут кого хочешь урыцарить и создать свою великомогучую рыцарскую империю?
И тут анон торжественно вывел на сцену Отвратительную Магию Подчинения.

Совместно с мерзкими неэмпатичными учеными анон изобрел ее сто пятьдесят годочков тому назад от момента событий сюжета и начал радостно апплицировать на действительность как крем от геморроя на жопу.
Итак, достаточно было нечеловечьими усилиями отловить первого такого одаренного воинского таланта и херакнуть ему штрих-код на лобешник, чтобы он стал грустной марионеткой госаппарата и послушно заплясал под дудку того, кто маркировку знака качества выполнял. Хотя конечно выполнял ее какой-то там плюгавый маг по договору субподряда, так что подчинение-то перешло непосредственному бенефициару в лице некоего удельного царька...
Но не будем о душном юридическом.
Короче говоря, спустя все страдания, гонения, скрывания и прочий необходимый антураж, настало стопятидесятилетнеспустяшное будущее, в смысле настоящее, в котором рыцарей было не то чтобы много, и все они тщательно были распределены. При этом не отрицалась возможность спиздить чужого рыцаря и перемаркировать, но в основе лежала перекодировка и чуть ли не переформатирование. Другими, ненаучными словами говоря, создание перекрывающей Печати Порабощения часто заканчивалось не просто пеной из жопы и конвульсиями, а натуральным склеиванием ласт и отъездом в Вальхаллу.

Кстати, возможно такие печати там принимали как биометрию, так что по крайней мере у рыцарей имелся легальный способ пройти райский паспортный контроль и даже не пострадать от введения EES в октябре 2024 года (чего анон не может сказать о некоторых своих непорабощенных приятелях, всегда считавших, что биотметрия от сатаны).

Все эти раздробленные государства никак не слипались в федеративные штаты именно благодаря тому, что у каждого имелись рыцари, которыми можно пиздить соседей. При этом периодически рыцари все же умудрялись исчезать - никто не знал как и почему - ну да впрочем на их место силком впихивали каких-нибудь молодых и талантливых кандидатов, опять же через боль и муки (любит, любит анон СТРОДАНИЯ) кодируя их от свободомыслия и устанавливая патч государственной религии с отключением протестных настроек.
Казалось бы, где тут вообще кинки черт побери, когда рыцари дохнут от неблагоприятных условий эксплуатации, как мухи от дихлофоса.
Но конечно же все очень просто.
Величественным мановаением руки анон создал конечно же что?
Те Кошмарные Земли.
Где правил конечно же кто?
Ультимативно самопровозгласившийся Темный Властелин.
Магический конечно же, а как же еще!

Ничуть не стыдясь, анон немножко порвал ткань истории и в образовавшуюся дырень впихнул явление Темного Властелина на свои территории в куда-то примерно сто двадцать лет назад, то есть не столь давно после заварушки с приватизацией различных рыцарей. И с тех пор отравлял  жизнь соседям Темного Властелина с помощью постоянных слухов, что вообще-то в Кошмарных Землях живется лучше. Так что годами туда утекали тоненькие струйки беженцев в поисках лучше жизни и никто, никто и никогда не возвращался.
Правильно, анон бы тоже не вернулся от магически обогреваемых туалетов со смывом.

Итак, достигнув равновесия, анон перевел дух, после чего стремительно ввдал равновесию смачного пинка.
Устроил, в общем, климатическое бедствие в виде засухи, холодной зимы, затопляющей весны и тэ дэ. Короче всеми силами создал условия, чтобы эмиграция в Те Кошмарные земли усилилась настолько, что пришлось даже вводить на границе фильтрационный карантин и досмотр.
Естественно мелкопоместные короли и прочие султаны, от которых подло бежали холопы, такого вынести не могли, и впервые за всю последнюю историю сразу штук шесть таких вот стран без магических сортиров решили скооперироваться.
И напасть на Темного Властелина всей мощью своих рыцарей Света!
Второго поколения!
То есть молодых и красивых, кхе, кхе. Как сказал кто-то однажды на холиварке - груда мышц с сахарным еблом.

Все эти рыцари света естественно были традиционно не рады быть собственно рыцарями света, потому что во-первых, им традиционно не нравилась политика государств без теплых унитазов, во-вторых, имп претило убивать людей за идиотские политические идеи, в-третьих, это вообще-то больно, когда тебе постоянно давят на волю и стегают магическим электричеством. Не говоря уже о том, что некоторых таки умудрялись продать даже по паре раз и успешно перемаркировать, тем самым причинив немало душевных травм, а некоторых (ладно, многих) успели и снасильничать те самые короли, цари и прочие султаны в халифатах.
В общем, штурм Кошмарных Земель нес в себе оттенки отчаяния и похоронной скорби.

Сомтреть на это было невыносимо, и анон тут же выдвинул ответную конницу из боевых северных герцогов огнедышащих лосей при поддержке боевых южных огнесручих летучих мышей. Хомяков конечно тоже подтянул, тьфу, неравнодушных граждан-перебежчиков в смысле. Короче, соорудил фон для достойного ответа.
И, миновав кадры многочисленных боевок, пустил в ход тактическую хитрость в виде шумо-дымовых гранат, которыми и накрыл тактические тройки и дуэта рыцарей.
И спёр!
Ну то есть не анон спёр, а под мудрым руководством Темного Властелина специальные ниндзические отряды напрыскали в рыцарей атараксом и хлороформом, всех упаковали в карантинные мешки и стремительно уволокли с поля боя. Лошадей вот оставили крайне удивленными.

С облегчением покончив с подготовительными работами и лором, анон распахнул двери в приветливый зал своих кинков.
Залом анон назначил специальный ритуальный колизей, в смысле, псевдо-римский коллизееподобный комплекс для омовений. Туды-то верные ниндзи Темного Властелина и притащили рыцарей, распаковали их,распаковали еще раз, снова распаковали и наконец-то отшелушенными от всяких там одежд и портянок - погрузили в Эпический Круглый Бассейн.
Необъяснимо, почему анону всрался бассейн, но кинк есть кинк.
Потом анон подумал, и телепатическим указом писательской мысли повелел всех рыцарей немножечко приковать кандалами-наручниками, прям как в БДСМе, за столбики.
Ах кто бы мог подумать, что случится такое удивительное совпадение, что стобиков, как и рыцарей. окажется двадцать пять. Чудесная случайность!
Потом анон пораздумывал еще немного, и стало кристально ясно, что темный Властелин создал этот бассейн своей ужасной колдунской магией, поэтому в нем а) не тонешь, б) не надо какать, в) не надо пить и жрать, г) руки не затекают. Что, согласитесь, немаловажно, когда собираешься двадцать пять мужиков засолить в одной кадушке.

Благородный анон дал рыцарям выспаться, так сказать, плавно перейдя из бессознанки в объятия ЗОЖа, и только потом эти исстрадавшиеся души, всегда существовавшие под страшным гнетом, начали просыпаться, зевать и приходить в медленный тлен, от осознания, что они опять в какой-то жопе
"Опять будут опечатывать", - в отчаянии подумали все хором.
Тут очень вовремя распахнулись двери и вошел темный Властелин.
В невыносимо пошлом пурпурном бархатом халате.
"Нам пизда", - хором же мысленно определились рыцари.
Можно было бы даже сказать, что задрыгались, но тут анон ударился в буйный психологизм и сам себе обосновал, что из рыцарей уже выбили и выжали идею сопротивления к переходу из рук в руки, так что в целом им было пофиг. Если рядом нет непосредственного хозяина, который велит из кожи вон лезть, но не сдаваться или там самоубиться или еще что-то такое же вредное - то рыцари и не занимались подобными вещами. Так что и при виде Темного Властелина их максимум был в том, чтобы грустно подумать, что вот очередной этап херни пришел в их жизни, сейчас их будут мучать, потом они будут страдать афтершоками, потом их опять заставят натягивать доспехи и куда-то ехать или плыть, и кого-то там резать и убивать. В перерывах возможно насилие.
В общем, анон сам себя угнел этими размышлениями и даже почти немножко всплакнул.
Меж тем Темный Властелин начал произносить торжественную речь глубоким красивым голосом (тм).
Которую никто не слушал. То есть рыцари, отягощенные предвкушением ужасного, абсолютно и полностью пропустили все мимо ушей, проигнорировав от и до. Так что анон тоже не узнал, о чем же там вещал этот высокий мускулистый мужчина с пронзительными глазами под великолепными бровями, венчающими восхитительную переносицу, от каковой благородный нос словно бы указывал дорожку к чувственным слегка изогнутым губам...
Короче тут анон еще и слюной поперхнулся, какое уж там слушание речей.

Какой бы там речь ни была, закончилась она предсказуемо. Пурпурный халат с тяжелым аристократическим шорохом пал к великолепным ступням Темного Властелина, был перешагнут, и забыт позади, потому что Темный Властелин хищным таким, знаете ли, тигровоакульим движением спустился в бассейн...

(продолжение следует)
(нет, не на патреоне и не на бусти)
(у анона устали педипальпы колотить по клавиатуре)
(всем бобра и кинков!)

Отредактировано (2024-04-26 19:27:02)