Холиварофорум

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

"мой муж ненавидел меня так, что мне пришлось с собой покончить, но я переродилась и хочу от него развода...но почему-то в этой жизни он ползает передо мной на коленях и клянется в вечной любви"

Гспди, мой любимый жанр названия Как ранние треки P!atD или Fall Out Boy.

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

я хочу это зачесть 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

       

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Гспди, мой любимый жанр названия Как ранние треки P!atD или Fall Out Boy.

Анон, ты видимо не читал азиатскую комиксную промышленность?    Это у меня еще не самый длинный вариант, хентайными тян клянусь 

я хочу это зачесть 

А ка я хочу! Причем, чтоб без комедии, сатиры, стеба и передерга! Чтоб прям все серьезно было, ёбла эти суровые, мышцы, трехбортные пиджаки с орденами на жопе, туфли лаковые, аксельбант на мужественных герцогских сиськах... А у тридцатишестисаентиметровохуевого темного властелина чтоб совсем всесокрушающая брутальность, сочащаяся своим благденствием на читателя сквозь монитор 

Отредактировано (2025-05-17 21:14:27)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, ты видимо не читал азиатскую комиксную промышленность?

Комиксную нет, но я заплываю временами в бездны рулейта и окунаюсь в разные "Я возродился в теле книжного злодея и обнаружил, что мой бесстыжий напарник, окутанный ореолом белого лотоса, еще более хитер, чем мне казалось, а о герое и сказать нечего! Проклиная всех, я ухожу выращивать пшеницу в далекой деревне, чтобы никто меня никогда не нашел! Но почему они оба у меня на пороге с тяпками и удобрениями, готовые сеять пшеницу?.."

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, ты видимо не читал азиатскую комиксную промышленность?

Комиксную нет, но я заплываю временами в бездны рулейта и окунаюсь в разные "Я возродился в теле книжного злодея и обнаружил, что мой бесстыжий напарник, окутанный ореолом белого лотоса, еще более хитер, чем мне казалось, а о герое и сказать нечего! Проклиная всех, я ухожу выращивать пшеницу в далекой деревне, чтобы никто меня никогда не нашел! Но почему они оба у меня на пороге с тяпками и удобрениями, готовые сеять пшеницу?.."

Ооо, даа, тогда мы точно из одной секты орирущих над названиями в три абзаца 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Слегка отойдя в сторону от обсасывания своего алфавита, анон неожиданно подумал мысль, что засилью манхв с Северными Герцогами (тм) просто необходим какой-то максимально всратый яойный римейк.

Это же как у Муркока Вечный Воитель! Только у тебя, анон, Вечный Ебитель!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Вечный Воитель

У меня внутреннее радио отозвалось одноименным треком Эпидемии, и хочу сказать, что пауэр-метал придает Ебителю новый уровень шарма 

дранон

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Послушал и прямо вздрочнул с возмутительной энергией 
(я сгорел в его огнях - вах-вах)

Отредактировано (2025-10-15 00:22:23)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Тут в бесячках/заебашках поминали оборотней, которые делают все не так, и заодно вспомнили фильм "Американский оборотень" - и тут анона пронзило флэшбэком такой чудовищной мощи, что анон а) упал с дивана, б) немедленно закрыл двадцать четыре гештальта, в) многое понял о том как дошел до жизни такой и д) истошно загуглировал в поисказ фильма "Американский оборотень в Париже".
Штоб вы понимали, это фильм 1997 года, анон его случайно начал смотреть на какой-то кассете а ля "три часа всяких говнофильмов с переводчиком-прищепкой", и вот тогда-то с аноном и случилось раскрытие шиисят шистой чакры. Потому что там был ровно один моментик, где кросивого молодого мускулистого американца с эдакой гривкой темных волос прям ХВАТАЕТ И УВОЛАКИВАЕТ отрицательный персонаж, заломав руку за спину, зажав рот, да еще и смачно чмокнув в шею со словами "люблю молоденьких американцев".
Сейчас анон ретроспективно вспоминает, что перематывал этот момент примерно столько раз, что на кассете дырка образовалась, а видак задымился, примерно как и трусы юного анона.
Теперь-то анон знает, откуда в нем живут все эти сюжеты про нечеловеческую хтонь, берущую людишек в нежный плен (поцеловал же! поцеловал!) и утаскивающую с развратными целями в кусты! Все эти вампиры-ебаки, инопланетные еба-доминаторы и прочие там членостаторы с планеты шелезяка.

Прям чувствую, как сэкономил на психотерапевте!

Отредактировано (2025-10-15 00:22:10)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анона тут слегка попустило, видимо, выплескивание алфавитного гнева реально помогло, надо было сделать это раньше. Но в общем, анон еще допишет алфавит, а пока что анона начали посещать разные другие веселые идеи.
Вот кстати анона недавно спросили, почему он не несет все это на какую-нибудь ФБ, в ответ на что хочется заметить, что в этом-то и проблема: если анон задастся идеей написать что-то из этого в виде фика, то навсегда потонет в этом, никогда не напишет, и вообще закроет интернет и уйдет в скит. Поэтому анон предпочитает мироточить в текущем стиле, разбрызгивая пунктуационные знаки в количестве.
Итак!
Анону сегодня натурально приснился сон.
В этом сне анон ничего не делал, просто смотрел сериал.

▼продам идею Нетфликсу дорого⬍

А сериал был из серии (масляного масла) давно проверенных и одобренных комитетом по стандартизации и щаблонизации: О Типичном Маленьком Американском Городке, в котором Происходит Сверхъестественное.
С одним лишь фантдопущением, что в этом мире вообще в принципе потустороннее часто просачивается, и все как бы в курсе. И даже есть что-то типа комитета по урегулированию блаблабла (Гильдии! Ранги! Система! - нет блядь остановись, у нас нетфликс, а не манхва).
И вот значит в Типичном Городке, где есть Типичные Коттеджи, Типичная Школа, Типичный Колледж и прочие Обязательные Атрибуты жил себе Типичный Молодой Человек из серии, знаете, тех приятных современных молодых людей, которые укладываются в архетип Хорошего мускулистого парня. Смягченного приятным выражением лица, светлыми волосами, добрым нравом и любовью читать книги. В общем, те, кого по идее должны выбирать девушки вместо плохишей, так-то.
С одним исключением. Этот Хороший Парень (будем конечно же звать его именно так) в свободное от учебы, волонтерства и чтения книг время занимался истреблением вампи... тьфу, постустороннего, которое охуело. Что-то среднее между экзорцистом, авантюристом и культиватором, извините за выражение. Впрочем, в Типичном Городке что-то подобное случалось редко, поэтому в основном Хороший Парень жил нормально.
Как вдруг!

Конечно же вдруг. Напоминаю, это сериал, серий так на 12, поэтому в целом событий было много, подводки там всякие, Зловещие Намеки и т д. Но в сухом остатке сведем все к итогу. В итоге Хорошему Парню пришлось противостоять Злобному Злу, причем даже не напрямую, а опосредованно. Другими словами, в Типичном Городке завелся свой местный сатана. Конечно же натянувший личину Типичного Плохого Секси Парня. Но звать его так мы больше не будем, потому что под этой личиной скрывался не вампир, не оборотень и даже не какой-нибудь падших архангел, а настоящая, стопроцентная, дистиллированная ебейшая демоническая хуерга. В стиле ранних японских аниме про демонов из 70-80-х, когда смотришь в экран и тут же бежишь сраться на унитаз, настолько оно любовно-детально отвратительно-кишочно прорисовано.
Поэтому анон его для себя окрестил Сатанинский Хуергин.

В целом, как выяснислось позже по сюжету, Сатанинский Хуергин не особо-то собирался порабощать городок и превращать его в свою кормушку, просто за ним как всегда стоял какой-то большой начальник и требовал сдать отчет, надои... ой, о чем это я... А, да, стояло более великое зло, еще более ебейшее и совершенно лишенное эмпатических и гуманистических ценностей. Так что половину сериала Хороший Парень честно боролся с Сатанинским Хуергином, а потом как догадался, как пронзил, как увидел незримые цепи, сковывающие Хуергина и диктующие ему стороннюю волю!
В общем, как и положено, разобрался с главзлом, не посрамив имя Хорошего Парня, то есть не зарубив постороннего. Тем не менее, к окончанию несостоявшегося апокалипсиса по городку словно ураган прошелся, и вот значит на Типичном Школьном Стадионе, где трибуны все хрясь и вдребезги пополам, стоит Хороший Парень со своей Антидемонической (ворд предлагает Антимонархическую, кажется, что-то подозревает) Катаной, стоит Сатанинский Хуергин в человечьей личине своей, лежит расплывшийся в навоз труп Злого Зла, и казалось бы вот оно, ура успех, поцелуй на фоне заката!
Но как-то вот не случилось в сюжете девушки. Ее заменила Книга (утирает скупую слезу).

Поэтому Хороший Парень просто обтер свою Катану о пузо и давай ее пихать в карманное измерение. И тут Сатанинский Хуергин, до сих пор бывший слегка в шоке и отходняке такой - оп! О, говорит, отлично! Я свободен, повелитель мой убит! (выключить Арию, да что ж такое) И далее ничтоже сумняшеся по классическим японским анимешным канонам говорит - хочу, понимаешь, пожить у вас, поучиться в колледже, получить диплом по социологии и стать порядочным Хуергином. а пока что, конечно же, буду жить у тебя.
Конец первого сезона.

Далее во сне анон немедленно перешел ко второму сезону, где примерно первых несколько серий происходила какая-то рутина, Хороший Парень боролся с мелким злом (ну как боролся - зевая, давал смертоносного щелбана), а Сатанинский Хуергин в человечьей личине разумеется вел за этим наблюдения и записывал в свой социологический блокнот.
Конечно же состоялась пара вечеринок у бассейна, куда же без этого. Создатели сериала пощадили нервы анона и не стали в подробностях показывать, какие там именно девушки трахнули Хорошего Парня, а какие - Плохого Парня (и какие тентакли при этом участвовали, ахах).
В общем, все было умеренно, как и завещают каноны сериалосоздательства.
Но тут!

В какой-то там очередной серии в последние примерно 10 минут состоялся максимально величественный сотряс основ. В мизансцене Хороший Парень сидел в походном кресле в саду собственного дома и пил пивасик, читая какую-то очередную добрую книгу. Спрашивается, где же собственно родители или хотя бы опекуны - а хуй иво знает, вот такой удобный сериал.
Итак, ночь, светлячки летают, фонарь светит, Хороший Парень в буквочки вникает. И из дома вываливается Сатанинский Хуергин с пивом и тоже с креслом. Неслышно доходит до места дислокации Хорошего парня, ставит кресло у того за спиной, садится в него, открывает пиво - и блаженно протягивает ноги.
Складывая их сзаду на опущенные плечи Хорошего Парня.
Анон вспотел и заволновался.
Фу убери, недовольно говорит Хороший Парень, листая книжечку.
^%$^RY, говорит что-то на своем потустороннем Сатанинский Хуергин.
Да блядь, говорит Хороший Парень, разворачивается и мало того, что доброй книгой в Хуергина запускает, так еще и тоже в ответку мстительно пытается на него взгромоздить ноги.
И вот началась битва на ногах!
Кресла скрипят, участники вошли в раж, им уже весело, происходят воздушные подсечки, финты, захваты, крутки и прочий арсенал ногомашества без рукодрыжества. И вот так вот в битве, они друг к другу креслами все ближе и ближе, пока наконец не наступает поворотный акробатический момент, когда кресла впритык, ноги закинуты друг другу на плечи по максимуму, и, и...
И они падают с кресел с матюгами.
Анон разочарованно утер было пот со лба, тем более, что вот так валяясь под Мерцающими Звездами и расплетая свою акробатическую раскоряку, общаться эти двое начали на какие-то унылые социологические темы. Однако пот тут же снова проступил на аноньем лбу, когда по ходу этой беседы Сатанинский Хуергин сначала небрежно снял футболку с себя, а потом сетуя на низкую квалификацию колледжских преподавателей начал стаскивать майку еще и с Хорошего Парня.
Анон взверещнул и подпрыгнул там у себя во сне на диване.

Сатанинский Хуергин совершенно деловито, как ни в чем ни бывало развернул Хорошего парня на спину и классически над ним Доминирующе Навис. Ну то есть как бы у них за четыре серии второго сезона явно такое случилось, такое!
А гдееееееее?! (с) КВН
В томительной паузе, когда анон прям ВСПОТЕЛ еще раз, Сатанинский Хуергин начал ме-едленно наклоняться к Хорошему Парню...
И тут вдали улицы раздались крики.
Ебаные сериалоделы 

Надо отдать должное, эти двое не то чтобы сразу в панике там вскочили и принялись одеваться. Скорее, на лицах у них проступило недовольно-недоуменное такое одинаковое выражение, типа, да что такое, блядь, нет покоя нигде. Хороший Парень даже так слегка извернулся, затылком в траву уперся и посмотрел туда, откуда крики.
Увы, вопли и не думали стыдливо затихать, наоборот, в них стало больше ясности, и кричали что-то типа, але, Хороший Парень, срочно выходи, ужасные новости! А потом еще и сверкануло, в чем опытный зритель сериала в лице анона тут же разобрался и понял, что щас к дому Хорошего Парня телепортируется толпа каких-то просителей.
Ах ты ж ебтвою, уже нервно сказал Сатанинский Хуергин, сгреб своего парня в охапку, и они тоже телепортировались. Эдак по-демонически, провалившись в разверзшуюся в траве смоляную лужу.

Дальше настало время мема "просчитался, но где". Потому что все так же в объятиях они всплыли в гостиной дома сквозь пол, и в следующую секунду туды, прям в гостиную, телепортировалась целая делегация, состоящая из:
а) канонической анимешной воинствующей прекрасной девы в мундире с эполетами
б) невыносимо повесточного делового негра в костюме и анимешных круглых очочах
в) каких-то там прихлебателей, то есть плясателей на заднем фоне
- Дико извиняюсь, что помешали! - вскричала Воинствующая Дева, прикрываясь растопыренными пальцами. - Но дело не терпит отлагательств!
- Э, - глубокомысленно сказал Хороший Парень.
- Очень странно, что вы не в курсе, - надменно сообщил негр, поправляя очочи. - А ведь уже всем прекрасно известно, что в Тыгыдымии сбежали из питомника сто миллионов хищных магических пиздосаранчей!
- Но при чем тут я! - взмутился Хороший Парень, ненавязчиво пытаясь выползти из-под Сатанинского Хуергина. Тот не давал.
- Это же очевидно! - сквозь пальцы вскричала Воинствующая Дева и достала планшет, с которого, как считает анон, тут же секретно наделала кучку фотографий. - Сто лет назад твой предок зарубил баллончиком дихлофоса пиздосаранчевского короля в его Пиздосаранчевске, и теперь они захотят отомстить! Мы должны быть готовы! Сбор в здании комитета через два часа!
- Ужас, ужас! - подпел хор персонажей второго плана.
- А позвонить нельзя было? - возопил Хороший Парень, отставив попытки выбраться.
- Это срочное и секретное донесение, - потупилась Воинствующая Дева, явно делая еще десяток фотографий.
- Именно по этому вы все бежали и орали на всю улицу? - заинтересовался Сатанинский Хуергин.
- Это. Традиции, - с достоинством сказала Воинствующая Дева. - Не опаздывайте!
И немедленно телепортировалась вместе с сонмом второстепенных персонажей.
- Это вуайеризм! - вслед ей проорал Сатанинский Хуергин, так и не слезая с Хорошего Парня.
Негр же подзадержался. Опять поправил очочи, подтянул галстук и высокомерно вздохнул.
- Вот так мир рушится, а они ебутся, - снобски сказал он, наичная медленно растворяться в воздухе. - Мы обречены на апокалипсис.

На этом серия закончилась, а трижды вспотевший анон рухнул в интернет и начал истерически гуглить, после чего конечно же нашел кучу тредов где только можно.
В тредах стоял срач. Противники поделились на два лагеря: одни бегали с радужным флагом и строчили фанфики, приговаривая "канон, канон!", другие стояли в белых польтах на трибунах и орали "это еще ничего не доказывает, пока член в жопу не суют, это просто гетеросексуальная мужская дружба!"
В самом кипящем треде анон на последней странице обнаружил образец эльфийского белого плаща невиданной силы сияния, вышитый фразой "Вы ничего не понимаете! Вам только бы про еблю думать! А я считаю, что это был мистический контакт, ведь всем известно, зачем заключают контракты с демонами, это ничто иное, как чистый акт творения!" 
Но, увы, плащу не суждено было  сиять вечно, ибо следующее сообщение было таковым: "Ну не знаю, какой там у вас акт творения, но в исходном романе-оригинале они ебутся, ебутся, ебутся, еще как ебутся!" 

Тут-то анон и заржал как гиена, и проснулся от собственного смеха, скрученный в такую загогулину, словно его лично Сатанинский Хуергин в нее скручивал. 

Эх, сериалы, которые мы потеряли, даже не найдя!

Отредактировано (2025-10-15 00:21:41)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Какой, однако... целомудренный сон

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Это они еще просто следующую серию не выпустили! Я надеюсь, там додали посконного члена в жопу! 

Отредактировано (2025-10-15 00:21:21)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Ждём следующих серий! 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

...прочное и незыблемое место в фантазиях анона занимает Пещера Демонического Ужаса, расположенная в Горах Усть-Пиздюйского Дальнего Севера, населенная Ебакой Благородного Происхождения.

(да вот так внезапно, спустя полгода, нет, не стыдно)

Святой Паладин ожидал самого плохого от Пещеры Ужаса, но почему-то его накормили борщом, и теперь он живет с псевдозлодеем, который просто хочет, чтобы его оставили в покое

▼вступление но не в брак⬍

В эту пещеру анон постоянно ввергает всяких там благородных паладинов, сияющих рыцарей и прочих приверженцев порядочного образа жизни. В зависимости от настроения анона там происходят всякие ужасные вещи, включая полное оскотинивание всех недобровольных участников, но в последнее время анон резко возлюбил одну из своих веток, вокруг которой любовно ходит с леечкой розовых слюней и прочих жидкостей вот уже с месяц наверное. Веточке уже блядь колосится как советское поле ржи-рекордсменки.
Итак!
Колосит анон следующий сюжет: жил-был Ебака Благородного Происхождения. Это важно, потому что сначала он был благородного происхождения, а потом уже стал Ебакой, потому что так сложились экономические, социальные и политические обстоятельства, и вообще как учит нас этот самый как там его, не помню - свободы воли нет, все объясняется набором генов и детским воспитанием.
Значит, Ебака жил-был, и в принципе вовсю продолжал поживать. Традиционно сховавшись в пещере и преимущественно там гамая в танчики, тьфу, переносясь разумом в соседние вселенные и с интересом наблюдая многочисленные жизни как сериал. Даже практически никогда никому не срал в линии судьбы.

И вот однажды в Пещеру демонического Ужаса волею анона опять-таки ввергло какого-то там усредненного паладина, который к этому моменту исторического, эмпирического и эзотерического развития окружающего мира являлся носителем божественного благословения и традиционно творил хорошие дела.
Погода на момент икс была говно, паладин предсказуемо замерз (кто сказал греться божественным благословение? не работает! отключено за неуплату силы воли!), и поэтому искал где бы так присесть в уголочке и поклацать зубами.
Практически сразу же (а чего тянуть мужиков за яйцы) паладин наш0л анабиозный труп Ебаки, со всем уважением ему помолился, сочтя того каким-то правителем или воителем древности, и со всем же почтением принялся отламывать тому ногу. Видите ли анабиозный труп ебаки находился в очень деревянном состоянии, потому и был принят паладином за благородный дуб.

Ебака, ни о чем не подозревавший и смотревший увлекательный онгоинг про разверзание врат и сошествие инопланетян, вылетел из своих VR-ов со скоростью света, охренев от осознания того, что ему откручивают ногу.
"Да ты блядь охуел, смертный?!" - возопил Ебака, восстанвая с трона и стряхивая паладина с ноги.
Тут бы и начаться жаркому побоищу с возможным переходом в поебище.
Но не все так просто, нет, мозговые слизни анона не согласны.

Шлепнувшийся на жопу палладин оценил габариты Ебаки с поправкой на коэффициент гнева ебаки, с учетом степени одеревенелости собственных конечностей, и...
"Господи да за что же мне это! - возопил палладин в ответ. - Грехи мои тяжкие! Всю жопу отморозил, конь пал, член встал, бля, не то, помилуйте отче, грешен идиотизмом! Скитался и мыкался, горбушечку хлеба недоедал, ой помру сейчас с голоду и холодууууу!"
В общем, профессионально закатил истерику. Артистично можно сказать.
И из-под заиндевевших ресниц на Ебаку так - зырк.
"Ногу-то зачем трогать?!" - гневно вопросил Ебака.
И тут стало понятно, что Ебаке весь этот балаган не особо интересен, ему бы обратно к сериалу, а то там непонятно что будет после клиффхангера, когда главному герою щупальце в жопу засунули: справится или педераст, ой, предаст идеалы и немедленно скурвится до любимой проститутки главного зла. Так что про ногу он уже так, без особого интереса. Шуганул козла из огорода и ладно.
"В предсмертном бреду, - с дрожью в голосе поведал палладин. И, видя, что Ебака вот вот обратно дохлым прикинется, немедленно подал газу: - Помилосердствуйте! Где тут у вас дрова? А горячие источники есть? Пожрать бы немножечко и переночевать, а то так пить хочется, что посрать негде!"
"Иди в хуй", - благожелательно напутствовал Ебака, уже проваливаясь в свое VR.
И тут ему в рога прилетел паладинов меч, пущенный, напомню, отмерзающей, ослабевшей, недоедающей краюшечку хлеба, рукой.
"БАМ!" - сказали рога.
"Ах ты сука", - сказал Ебака, снова вставая с места.
"Умираю!" - с новой силой возопил паладин, заворачиваясь в плащ и трагически падая на пол.
Короче говоря, анонов изначальный план "выебать тонкодуховного благородного рыцаря злоебучим сатаной" не то чтобы рухнул, но начал приобретать какие-то странные формы.

Тонко чувствующий духовный паладин явно получил какое-то системное откровение в голубом окошечке, что Ебаку нужно заинтересовать, чтобы он вас не прибил, и как лучший оптимальный вариант еще и отсыпал бы ресурсов. Поэтому некоторое время в пещере происходил балаган. Паладин то восставал с пола на колени, то снова высокохудожественно падал на пол, то кидался Ебаке в ноги и пытался их лобзать, то хватал за колени и требовал вызвать пастора для последнего исповедания, тут же начинал молиться сам, перемежая это заходами в духе "да, не думал, что помру вот так, а ведь я сразил гадюку семипёздошную, не слыхали о такой, ваше козлоебие, ой, хуерогие, ой, простите, благородный повелитель тьмы, а я сейчас расскажу, я в красках расскажу, только вот сначала лягу и умру немного от холода и голода, ах ты ж господи, ноженьки отнимаются, вот уже правая отнялась по колено, слышу голоса ангелов, вот уже все почти совсем умер, только про гадюку рассказать не успел, как жаль, как жаль"

В принципе, за всем этим театром одного актера логично стояло простое человеческое "жить хочу любой ценой", но бесоебил тонкодуховный благородный паладин на все деньги, включая чаевые.
Бесоебил так, что наконец-то абсолютно бездуховный Ебака проникся и даже задумался, что давно он не бывал в реальности своей пещеры и уж тем более в два раза дольше не встречал таких задорных одноногих собачек в Доспехах Божественного Света.
"Ну допустим я разрешу тут костер развести, а ты мне что?" - с подозрением спросил Ебака.
"А я за вас помолюсь, благодетель", - набожно сказал паладин, тут же пустил слезу и попытался неистово лобызнуть Ебаку прям в когтистую ручищу.
"Ой все", - приосанился Ебака.
И извлек бревно с ближайшего склада Икеи леса.
Вручил, значит, паладину бревно, а после некоторых драматических валяний паладина по бревну, вокруг бревна и даже попытки поваляться под бревном - снизошел еще и до демонического огня, которым бревно запалил. У паладина явно был хитрый замысел продолжать скулить и страдать, пока ему еще похлебки не сварят, но этот надежный, как швйцарский гномий хуй план Ебака таки раскусил и пообещал сломать ноги.
Паладин еще минут десять стонал, печалился и сокрушался о злобе нелюдской, потом так же громко и демонстративно смирялся, с дрожью в голосе и со слезой говорил "ну конечно же, как бы я посмел" и даже скорбно поджимал губу.
Хуй иво знает, откуда он всего этого набрался, возможно там не только Ебака просачивался в альтернативные вселенные, но и альтернативные вселенные между делом ссали в мозги всяким паладинам, внушая им паттерны маленьких анимешных девочек с огромными анимешными уебублями.

Короче говоря, в конце первой аноньей главы все останавливалось на том, что лишающийся и бедствующий паладин таки давал мощнейшего храпака рядом с бревном (нет, это я не про Ебаку), в чем сам для себя анон с упоением открывал Тайные Психологические Смыслы, а именно - что на самом деле именно в соседстве с Ебакой наконец-то паладин чувствовал себя в удивительной безопасности! Сам того не замечая! Кто бы мог подумать что одержимый подглядыванием в соседние миры сотона произведет такой благотворный эффект на истерзанную паладинством душу!
В общем, пока анон упивался, а паладин доверчиво и психологически спокойно спал под боком у бревна (и я все еще не про Ебаку), тот самый Ебака в позе роденовского мыслителя, скрещенного с орлом на унитазе, восседал на своем троне. Ну то есть в такой позе думающего гопника на кортах. Что он там себе думал анону никогда доподлинно не было известно, но что анон всегда мог себе гарантировать - так это вторую и все последующие главы 

(вот как всегда вдохновение на написать застигает уже заполночь. Тьфу. Пойду, посплю. Без бревна!)

Отредактировано (2025-10-15 22:49:17)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Пещера Демонического Ужаса, расположенная в Горах Усть-Пиздюйского Дальнего Севера, населенная Ебакой Благородного Происхождения.

Анон  пожалуйста, продолжай

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

(да вот так внезапно, спустя полгода, нет, не стыдно)

АНОН Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛ

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, я тоже скучал!!!

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Пещера Демонического Ужаса, расположенная в Горах Усть-Пиздюйского Дальнего Севера, населенная Ебакой Благородного Происхождения.

Анон  пожалуйста, продолжай

Обязательно! Это сериал поста так на три-четыре 

(да вот так внезапно, спустя полгода, нет, не стыдно)

АНОН Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛ

Ыыыы!  

Анон, я тоже скучал!!!

Ууууу!   

(анон - просто мастер издавания нечленораздельных приветственных звуков)

Божички, красота какая! Спасибо, анон!     

Отредактировано (2025-10-15 00:20:59)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

▼ ⬍

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

И вот снова ночь, снова некогда, но анон спешит приложить потные лапы к клавиатуре, пока не стало совсем уже пора спать. Хотя кого анон обманывает, все равно умудрится проебланить и не выспаться.

Святой Паладин ожидал самого плохого от Пещеры Ужаса, но почему-то его накормили борщом, и теперь он живет с псевдозлодеем, который просто хочет, чтобы его оставили в покое

Что там у нас!

▼нет не квас⬍

А у нас там и тут паладин, мирно храпящий в непосредственной близости от Ебаки.
Вообще анон подумал, и надо бы тут обозначить паладина как-то более конкретно, и имя ему (иногда) будет - Белобрысый Паладин, потому что почему бы и нет, у анона чудовищного размера кинки на белобрысых. Чтоб значит и волосы, и брови, и ресницы - и все красиво как в манхве. И конечно же почему бы и Ебаке не быть таким же изыскано бледно-поганочным? Зубы белые, брови седые, тьфу, тоже белые, в общем, удачно получилось.
И в общем-то благодаря этому удачному сочетанию, Ебака орлил над спящим Белобрысым Паладином и размышлял, что как-то даже неплохо эстетически все это выглядит. Даже забыл про героя из иных измерений, брошенного со щупальцем в жопе на растерзание сюжету. Тут вон как интересно, приперся, скандалил, клянчил, вопил, дрыгал ногами, и наконец неожиданно вырубился.
Но по замыслу анона Ебака на этом этапе еще не сильно растормозился, да и ногу вон недавно чуть не украли, поэтому каких-либо жопокомпрометирующих поползновений Ебака за всю ночь так и не совершил. Белобрысый Паладин же спал сном доверчивого доверуна, который еще и не подозревает, к чему все это приведет, а то бежал бы вперед своего визга, на всякий случай унося с собой бревно.
Кстати говоря! Где же верая боевая лошадь? - спросит любой опытный читатель про паладинов. А нету! Вот почему бы паладину и не побродить пешком, замерзая и грустя? может, у него гуманизм таких чудовищных размеров, что увидев предстоящий переход через перевал Усть-Пиздюйского Хребта Инфаркта, он сразу же понял, что с божьим благословением у него шансы есть, а вот лошадку никто не благословля, поэтому грешновато будет втягивать ее в смертоубйиственное мероприятие!
Исключив таким образом лошадь из уравнения, анон потер руки.
Тер он их тер, а тут уже как бы и ночь прошла, и утро настало, и метель или че там было за пределами пещеры - в общем, все стихло.
Белобрысый Паладин восстал ото сна, немедленно три раза помолился и засобирался на выход.
Ебака в позе сруна, тьфу, орла, тьфу, мыслителя, так и остался задумчиво сидеть, явно уйдя в грёзы.

Впору было бы заорать "А гдееее?!" - но анон уже почти привык к собственным мозговым слизням, так что хладнокровно и уверенно затаился под одеялом.
И не прогадал!

Условную неделю спустя пеший Белобрысый Паладин опять явился в Пещеру Усть-Пиздюйского Ужаса.
И начал там драматически помирать, часть вторая.
- Холодно тут у вас! - трагически объявил Белобрысый Паладин, клацая зубом об зуб и дуя на пальцы.
- Как-то тепла не хватает! - еще более трагически добавил он, оглядываясь.
- Бревнышка бы! - намекнул он, делая руками загадочные жесты.
Ебака оставался к этим выкрикам из амфитеатра глух. Впрочем, позу сруна, в смысле орла, он снова сменил на загадочную и благородную, рассевшись на своем рассохшемся троне.
Паладин подобрался поближе и оценил обстановку.
- Какое же (божье откровение) завело меня в эту (удивительную пещеру), расположенную в этих (загадочных горах), - громко продекламировал паладин, обходя трон по кругу.
Вообще есть подозрение, что в скобочках он сказать хотел совершенно иное, но божья самоцензура сработала.
Ебака все еще не реагировал. Паладин еще там чего-то тонкодуховно посокрушался, возведя очи горе, а потом решительно расстегнул ширинку (какая ширинка? а вот такая, специальная фэнтезийная!) и начал на заднюю лапу трона ссать.
...
- Ах ты ж ебтвоюмать! - очнулся на звук ссанины Ебака.
Паладин тут же стремительно застегнулся и еще более стремительно - что?
Правильно, начал высоконравственно страдать и помирать в прямом эфире.
- Какое хуеглазие привело тебя в эти края?! - рявкнул ебака на катающегося по полу гостя.
- Сострадание! - взголосил паладин.
- К кому?!
- К вам!
и тут Белобрысый паладин сел, покопался в недрах своего плаща и достал Это.
- Вот, - трогательно-благородно, очень по светлорыцарски сказал он, протягивая Это к Ебаке. - Голодаете вы, благодетель. Я вам яблочко принес.
Ебака раскрыл пасть так, что челюсть съехала на грудь.
- И холодно тут, - с сочувствующей слезинкой в голосе добавил паладин. - Только бревно и... да и бревна даже нет...
Ебака захлопнул пасть, решительным жестом извлек из воздуха бревно и с криком "вот твое бревно!" ебнул его на пол, тут же запалив. А потом с криком "вот тебе яблочко!" достал из воздуха тушу осетра и ебнул ее поверх бревна, ввергнув осетра в чад и угар спонтанной кулинарии, как анон ввергает паладинов в ненасытные пещеры.
- И подушечку бы... - начал было паладин, но, как воитель опытный, тут же распознал в корчах, проступивших на лице Ебаки, что тот уже НЕМНОГО НЕДОВОЛЕН, и исправился: - ...принесу вам при случае!
Ебака каркнул что-то типа "какой еще следующий раз", но паладин, эта светлая фея топора и меча, уже захлопотал, запорхал вокруг костерка, яблочко значит осетру в пасть - хрясь, и все щебечет, щебечет, щебечет о духовном...

Вообще хер его знает, что двигало паладином, потому что изначально анон планировал замерзание в буран, зломразного Ебаку с его жопожомогательствами и вот это вот все. Но что-то пошло не так. Просчитался, но где (с)

В итоге паладин сожрал осетра и закусил яблочком, не забывая трогательно интересоваться у Ебаки, не хочет ли тот осетриное ребрышко, а потом опять залег спать рядом с бревном. И, что характерно, отрубился намертво. Ебака тут же вышел из состояния демонстративного коматоза и еще поближе подобрался, чтобы потщательнее героя остериного уничтожения рассмотреть. Поумилялся. Убрал блондинистый локон со щеки. Решительным жестом извлек из воздуха подушку фирмы "убили трех гусей" и запихал под белобрысую голову.
Тут анон от отвращения чуть ли не склеился в розовые сопли, но в самое последнее мгновение в бездонных очах Ебаки полыхнуло такое ого-го, что анон тут же страстно возгорелся всем организмом и чуть не подавился одеялом.

Следующим утром осоловевший паладин долго молился, песнопел что-то в сторону окостеневшего Ебаки, тряс прах осетра, видимо, в надежде, что выпадет добавка, а потом все-таки свалил.
Прихватив подушечку с собой!
И вот тут-то, как потом анон отрестроспективил, настало начало конца.
Потому что Ебака что, сам себе дурак-меценат, просто так гусиные подушечки из воздуха раздавать 

...далеко-далеко за Хребтом Усть-Пиздюйского Гемороя, в своих паладиньих казарменного типа чертогах Белобрысый Паладин страдал.
Потому что кругом повышенная нравственность, тренировки, пресное мясо особо набожной овцы, и еще архипиздрит постоянно архтимандрит в мозг, дескать, почему недостаточно постимся, молимся, каемся и челом бьем перед статуей божества, которое между прочим на тебя джоули благословения тратит, неблагодарный ты засранец паладин паладинович, как на тебя вообще дотации выделяют, грех, грех, расточительство.
А подушечка, между прочим, говна в уши не льет. Подушечка между прочим спокойная и тихая, как и Ебака, если ему не ссать на ногу трона и не откручивать ногу лично Ебаки. И бревно у него знаете ли потеплее, чем эта ваша аскеза перед каждым значительным паладинским свершением. Что говорить про нежнейшие ребрышки осетра в сравнении с каменно-дубовой жопой дохлой овцы!
В общем, чем больше на паладина давить, тем быстрее он предаст родину - это кажется всем известно, кроме персонажей второго плана, чья роль заключается в том чтобы причинять страдания главному герою еще со времен каморки Гарри Поттера.
Тут анон совершенно не противился штампам, знай себе азартно потел под одеялом.
И в очередной раз, уязвленный очередной лекцией в самое свое доброе и уязвимое рыцарское сердце, Белобрысый Паладин темной (холодной конечно же!) ночью, со всей силы божьего благословения сиганул через высочайшую духовную крепостную стену, прихватив с собой подушку.
Паладину срочно был нужен краткосрочный отпуск.
Крайне желательно - в Пещере Ебического Ужаса в горах Усть-Пиздюйского Простатита.
Где-то там в пещере Ебака открыл один глаз и  злопакостно облизнул свои седые брови (тм)

Прерываться прямо на этом месте было бы преступлением, поэтому смотрим, что было дальше!
В целом паладин успешно добрался до места назначения, по пути истребив парочку каких-то гулей, и в пещеру прибыл уже в состоянии... таком, требующем теплого бревна бесповоротно и окончательно. Потому что стресс, гули опять же, а еще в Простатитных Горах снега навалило собственно по самую простату, благословение душу не греет, все тлен, и осетра в жизни существенно не хватает.
На удивление, Ебака на этот раз не спал. Ну кому удивление, а кому и не очень, хаха.
Паладин традиционно взмахнул плащом, и тут же споткнулся о выделенное бревно.
- Что, холодно и голодно? - зубасто поинтересовался Ебака.
- И грустно, - тоненьким голосом ответил паладин. - Нет во мне смирения, простигосподи, кстати, а где осетр?
- А яблочко где? - еще ширше оскалился Ебака.
Паладин осознал, что яблочко забыл. Но тут же вспомнил, что у него есть кое-что еще.
- Я могу отплатить за доброту, - торжественно сказал паладин. - У меня есть, что отдать!
(себя! - завопил анон в одеяле)
Ебака заинтересованно поиграл бровьми. И паладин с чрезвычайно благонравным и доверчивым лицом достал из пояса монетку. Серебряную, полученную за убиение гулей. Вообще-то паладинам брать мзду не положено, но тут так совали, так совали, что отказываться было неудобно. И вот пригодилася!
- Последняя, небось, - посочувствовал Ебака.
- Мы, паладины... - возвышенно начал Белобрысый Паладин. - Ай!
Неожиданно и стремительно оказавшийся рядом Ебака ка-ак резко паладина за загривок схватил и ка-ак ебнул вниз лицом!
Прямо в молниеносно извлеченную из ниоткуда кровать!
(вотэтоповорот! - заорал анон сам себе в одеяло)
Паладин что-то прокрякал, однако Ебака бесцеремонно залез к нему под плащ, безошибочно вытащил свою подушечку и этой самой подушечкой сверху паладина придавил.
- Ненавижу душевные излияния, - любезно сообщил он паладину прям в ухо. - Спи молча. Будешь рассуждать о нравственном, хуй тебе а не осетр.
Паладин опасливо булькнул что-то в подушки и дрыгнул ногами в осененных благодатью сапогах.
И таки шо?
И таки действительно - взял и уснул. Отрубился молниеносно и загадочно. Как будто (спойлер, спойлер!) отключился от божьей благодати напрочь.
Оставив себя на растерзание некоторым особенно коварным Ебакам.
Но об этом мы (конечно же) прочитаем в следующей серии!

Проклят, проклят анон проклятием льваниколаича. Ну да ладно, за абзацы в интернете денег не берут 

Отредактировано (2025-10-15 22:49:38)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

▼ ⬍

Служу Холиварному Кинк-Союзу! 

Отредактировано (2025-10-15 00:20:47)

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Что там у нас!

Ура, прода про Простатитные горы! 

Анон

Re: Пунктуационный бестселлер [анон в пакете с кинками][18+][yes comm]

Анон, подпись чудесная