Значицца, после триумфальной, она же первая, ебли с размахом, паладин получил кризис и катарсис, а Ебака - множество ценных заметок для своего молескина из шкуры с жопы ростовщика.
Ну то есть для начала Ебака конечно же паладина на свет божьего благословения вытащил прям в таком заспатом и затраханном виде. Закутав в шкуру зверя полиэстера. И едва они из Пещеры Ебического Страха вышли (ну кое-кто вышел, а кое-кого любезно вынесли), как клеточный автомт имени божества-покровителя как дал ебу! Тьфу, в смысле, как дал благословения! У паладина аж волосы дыбом встали и эстетическое электричество по всем частям тела заскакало. Ебаку от такого даже перекосило немножечко. И в этот момент ценные заметки и сформировались. Типа, коэффициент благословения совершенно точно зависит от степени истерзанности паладина. Но интересно было бы поиграть со вводными данными!..
Впрочем, Ебака был существом никуда особо не спешащим, поэтому Белобрысого паладина, который от такого объема благодати уже слегка шипел и пенился, обратно к себе в Нору Ужаса уволок. И дальше анона даже потащило в слайс оф флафф, который в принципе постоянно пробирается в аноньи фантазии как клещ в ботинок путешественника по весне.
Анон обычно все это мрачно терпит, но тут из флаффа неожиданно вылезло важное! А именно - способность Ебаки управлять тканью мироздания! В смысле, ладно, чуть поменьше, чем Всея Тканью, а просто временм. Вследствие чего в Пещере Ебических Тайн к примеру пройти может два месяца, а снаружи только три минуты.
На этом моменте еще кое-какие мозговые векторы анона мгновенно начали представлять картину "палач и его вечная жертва", но анон решительно перевернулся на другой бок - туды, откуда торчали векторы "будем няшиться до победного".
Паладин умудрился и об это духовно пострадать, приговаривая, что в этой темнице его нравственный закон подвергается невиданной тяжести испытаниям, но в конце концов забил.
В этом анон самокритично видит собственное желание свалить в отпуск, в котором можно будет ничего не делать, но денег за это обязательно будут платить и побольше.
Но кто анон, а кто паладин, иэх.
В итоге анон решительно скипнул.
Ситуация в кадре преобразилась, паладин окончательно восстановился и качественно улучшился, и немедленно начал говниться, тьфу, страдать с утроенной силой самобичевания. В его страданиях была перечислена и праздность, и ленность, и то что снаружи мир ждет подвигов, а божество небось беспокоится, и так далее.
В этот момент анон перевернулся на другой бок, и Ебака тут же этим воспользовался.
- А хочешь твое божество узнать поближе? - коварно поинтересовался он.
- Еретик! - мгновенно среагировал Белобрысый Паладин.
- Обидные ваши слова, молодой микроорганизм, - хладнокровно сказал ебака.
- Как ты там меня назвал? - встал на дыбы паладин.
И тут (какое-то сотое по счету уже "и тут", но что поделать - в завихрениях анона постоянно происходят вотэтоповороты, итуты, внезапнии и неожиданности) - так вот, и тут анон как-то неожиданно заметил, что Белобрысый Паладин так-то совсем молоденький. *звуки песка в аноне* Ну там по меркам средневековья солидный взрослый убивун уже, но по аноньим меркам все еще слишком молод для таких ответственных решений, как спасение мира.
- Ну не хочешь, так и не надо, - все так же хладнокровно сказал Ебака и начал деревенеть, что предсказывало его уход в иные измерения и еще неизвестно насколько.
- Э, э, погоди! - обеспокоился паладин. - Грешновато, но я возьму!
И державший ухо востро Ебака тут же перестал сваливать потер руки, и потащил паладина в специальную обзорную комнату Ужасающей Правды Мироздания, из которой можно было попырить в небесные своды и увидеть там всякого.
В общем, если кто помнит как выглядят канонические, а не благообразно-иконические ангелы - вот это оно и оказалось. Зрелище чудовищное и нестерпимое глазу смертного. Сущность внетелесная, стозевая, слепящая и лайяй. И еще немного обосраться от ужаса, - это уже когда Ебака предложил палец из лабороатории наружу высунуть - и от божества к этому пальцу сразу тентакля охуительной электрической мощи - ХУЯК!
В общем, паладин, мягко говоря, немного от такого зрелища поседел, тьфу, побелел еще больше и опечалился.
- Я, - говорит Ебака, - всегда за правду. Особенно за такую, чтобы завыть, забиться, захрипеть.
- Какого (удивительного желания), ты (возмутительное создание) мне эту (фантасмагорию) показал, а? - грустно спрашивает паладин, у которого опять божья цензура заработала на полную мощь.
- Но согласись же, мой дорогой паладин, что оно точно не будет осуждать за трах, - скалится ему в ответ Ебака. - Потому что осуждать ему нечем, сплошные амебные инстинкты, ахах!
Насчет амебы паладин не понял, насчет инстинктов зато как понял, и опять-таки взгрустнул.
Но потом собрался с духом!
Потому что божество там или инстинктивная сущность в образе куска плохо прожеванного осетра - а мир спасать надо! И если плохопрожеванное дарует силу, способную свергать зло, то значит это все к лучшему!
(от такого напора позитива анон чуть не поперхнулся и вообще ощутил себя депрессивным куском сыра)
На этой неожиданно оптимистической ноте Ебака паладина из пещеры и выпиздил, тоже своего рода благословив, преимущественно словами в духе "уноси отсюда свою жопу, пока еще раз не выебали".
И едва паладин растворился в снежном сиянии, оставив за собой гордое последнее слово (которое божья цензура не пропустила даже в скобочках), как Ебака не впал в сюжетную кому, а немедленно нахуевертил пентаграмму в три этажа, и такой туды: але? Вельзехуй? Ты не поверишь, что тут у меня творится. Представь себе, эта хрень, ну та, из эпохи Горгонзола Наползающего, она оказывается все это время...
А дальше - чавканье и хруст помех.
Тут анон мысленно возопил дважды. Во-первых, потому что как выяснилось, помимо Ебаки и его виртуальных услад, есть еще какой-то Вельзехуй, и возможно он не единственный! Во-вторых, потому что какого хрена хруст помех? А наспойлерить? А вскрыть страшные факты? А, а, а гдеееееее?! (тм)
Хруст помех рассосался, но было поздно. От страшных тайн мироздания Ебака перешел к хватсовству перед подписчиками, бл, в смысле перед собеседником. Неожиданно выяснилось, что и паладин-то у него хорошенький, беленький, молоденький, наивненький такой, а еще горяч как лавовый сквирт в Вулканах Большого Пиздюйска, так что Ебаке он ну так нравится, что прям он его обожает, любит даже, и твердо намерен портить паладину жизнь еще долгое время.
Козел, как есть козел и манипулятор. Неизвестный Вельзехуй еще его спросил там о чем-то, вероятно, в духе "а ты уверен, что этот твой беленький обратно вернется после того, что ты с ним наделал?" - и Ебака в ответ такую харю скроил, такую подлую и сладострастную, что аж как-то захотелось упать с размаху в крепкие абьюзинвеы отношения.
- Вернется, еще как вернется, - не менее сладострастным голосом утвердил Ебака.
Меж тем во внешнем мире успешно состоялся апокалиспс. Оч удачно! Паладин, как раз по уши накачанный благословением, так мощнейше порешал проблему, что все канонические Друзья И Соратники Главного Героя не успели даже построиться в боевую свинью. Развалил паладин Великое Зло на неравные половинки, как осетра.
Общественности не оставалось ничего иного, как признать величайшего героя современности. А представителю общественности в лице совета каких-то там королей объединенных земель пришлось отжертвовать паладину в награду участок земельный типовой одна штука. И они даже готовы были честно дать ему хорошие, перспективные, развивающиеся земли!
Но не таков благородный герой. Ему все это чуждо.
- А дайте тот заброшенный замок в предгорьях Усть-Пиздюйского хребта, - скромно попросил Белобрысый Паладин. - И землицы кусочек небольшой, я там подниму хозяйство с колен, приют открою и начну детишек учить хорошему.
Все прослезились от умиления, и немедленно выписали паладину заброшенный замок!
...кажется Ебака в своих вангованиях был абсолютно прав.
Впрочем, еще какое-то сюжетное время заняло действительно поднимание хозяйств с колен, перемежаемое постоянными нападениями всякой херни в разных частях объединенных федеративных королевств, куда паладин мотался в командировки регулярно. Намотавшись до усеру, паладин опять почувствовал... почувствовал что? Нехватку осетра хуев благословения в организме.
Между прочим, долго боролся. Сам с собой проводил укоризненные беседы, молился, постился, слушал радио "Архипиздрит архимандит в уши", но тщетно. Семя зла, засеянное потусторонним членом, дало бурные всходы.
Анон еще мысленно поплясал вокруг всех этих типовых ситуаций, когда ночью, распалившись во сне, неосознанно лапая себя за хер и жопу, кто-то там случайно кончает фонтаном в потолок, а потом утром кается, кается, кается...
Ну поплясали и ладно, надо же што-то с этим делать.
Так что Белобрысый паладин решительно подмылся, побрился, приоделся и двинул навстречу подвигам и славе.
- Так вот кто мне аурой фонит на всю округу! - поприветствовал его удивительно не спящий Ебака. - Какими судьбами?
- Мог бы вылезти из пещеры и спросить, - парировал паладин. - Или злу не дано ходить под светом солнца?
- Злу дано все и даже больше, - вальяжно ответствовал Ебака. - Могу кое-чей замок раскатать, а то ишь понастроили.
- А мог бы тварей зла победить! - осторожно возопил паладин, оценивающе поглядывая на Ебаку.
- Мог бы, - милостиво согласился тот.
- А почему не стал?! - уже в полный голос занегодовал паладин. - Сколько жизней..!
- Я храню нейтралитет, - ощерился Ебака.
- Что за нейтралитет? Где такой написан, в какой книге черных заклинаний? - забушевал паладин. - Дайте мне эту книгу, и я ее покараю! То есть уничтожу! Стань моим фамильяром, злобный дух, и начни нести благо!
Ебака ощерился еще сильнее, и тут анон мощнейше скипнул (тм).
Чтобы избежать вот этой вот унылой тягомотины на три главы филлеров, когда главные действующие лица только и делают, что сусолят о природе добра и зла, бобра и осла, черном, белом и сероватом, ну и далее по списку. Тут паладин просто сразу проявил жизненную смекалку, и осознал, что если ваш собеседник, способный подглядывать за богами с горы, настолько резко отказывается вступать в плодотворный диалог, то наверное лучше заткнуться и поискать обходные пути.
- Как тяжело нести все бремя самому, - с вызовом сказал паладин, заложив руки за спину.
- Хах! - сказал ебака.
- Мой разум истощен и ноги ослабели, - сообщил паладин, прогулочным шагом продвигаясь вглубь пещеры.
- Пх! - сказал Ебака.
- Нет сил! - возвестил паладин, драматически споткнулся о ненавязчиво ждущую своего часа кровать и рухнул в нее с грохотом доспехов. - Ай! Какая подлость!
- Гхых? - оживился Ебака.
- Благословение иссякло! - трагически пояснил паладин, страдальчески валясь в перинах. - Мы все умрем.
- Но не я, - уточнил Ебака.
- Нужно как-то самопринестись в жертву, - грустно сказал паладин.
На этом месте Ебака явно исчерпал стратегические запасы неопределенных междометий, и просто телепортнулся прям в коварную постель без всяких предупреждений. И так точно это сделал, что в момент самосборки из воздуха обеими (пока обеими) руками схватил Белобрысого Паладина за ноги. В хороших, между прочим, сапогах.
Паладин еще попробовал побравировать и поиронизировать, но Ебака уже отрастил вторую пару рук и с бешеным энтузиазмом начал паладина из его доспехов и поддоспешных одежд извлекать. Где-то на этом месте паладин потерял мужественный контроль, которым все это время себя сдерживал, и тихонечко завыл.
Ну знаете, это как приходишь к стоматологу с твердым волевым стержнем, а в кресле, несмотря на анастезию, хочется плакать и писаться одновременно от глубинного первобытного стоматологического ужаса.
Тут еще надо сделать оговорочку, что анону чрезвычайно НЕ свойственно влезание в персонажей, вообще ни в каких и никогда. Анон всегда наблюдает со стороны, как в театре, только вместо лорнета у анона одеяло, которое анон в порыве вдохновения рвет когтями на ногах. Это кстати одна из причин, по которым анон не пишет фанфики (не когти на ногах, нет). Там же надо влезть в шкуру персонажа! Чтоб ему тут больно, здесь чешется, тут хер в жопе неожиданно раскрашивает жизнь яркими красками... Анон этого категорически не может. Через то и страдает, когда со стороны все офигенно наблюдается, а чтоб взять и описать это подходящим языком - на эт у нас скиллов не предусмотрено. В арсенале анона есть примерно сотня типовых поз и диц, которые он лихо стыкует, но не будешь же писать "а теперь уважаемый читатель возьмите позу 18 из приложения Б, приправьте выражением лица номер 6 из приложения А..."
Хотя!
Просто представим себе, как представил анон: вот тут кровать в пелеринах и балдахинах, вот тут Ебака с зломразным и искусительным выражением лица, а вот тут уже совесм голый паладин в Типовой Хентайной Позе Смущения! Это когда грудь колесом, спина выгнута, а коленки стиснуты, и одной рукой так за подушку хвать, а другой рукой, тыльной стороной ладони, вот так вот искривленные от скотской похоти губы прикрывать!.. И теперь хуяк и натягиваем на этот темплейт Белобрысого Паладина - во всей его мускулистости, белизне волос и ресниц, голубизне глаз и сладости молодого лица... Ахпфщ! (и захлебнулся слюнями)
Короче говоря, паладин настолько прекрасно разложился, что у Ебаки от возбуждения аж морда лица куда-то поплыла больше в сторону божественного лика, на осетра прожеванного похожего. Пришлось второй парой рук срочно все это подбирать на место и приколачивать степлером силой воли.
Ебака, значит, собрался обратно в кучу, и паладина за член - хвать! Паладин в ответ ему такой "Нееееееет, что ты деееелаеееешь" и прочие кокетливые метания. Ебака можно сказать чуть рогами потолок не пробил, и как накинулся на паладина безудержно и необуздано!
Хорошо быть мифическим Ебакой, смазка всегда с собой, равно как и прочие хитрые приблуды, чтоб человеческого партнера не развалило по шву от деятельного участия в ебле.
На этот раз паладин преимущественно вопил и показательно рыдал. Видимо, потому что хорошо запомнил, что автоматическому божеству нужно выкатить показатели нравственного загрязнения до самых небес. Так что паладин показательно же загрязнялся, морально изнемогал, духовно претерпевал и лишался опять-таки. Ебаке даже не пришлось комментировать, какую развратную похотливую жопу он сейчас долбит, потому что Белобрысый Паладин бурно самоистязался без всякой посторонней помощи. Хватался за верхние и нижние руки Ебаки, беспомощно (это важно!) пинал его пятками в ту область где у людей почки, царапался, яростно вопил "нет! Нет, остановись!", а когда Ебака имел неосторожность наклониться поближе - еще и укусил за нижнюю правую челюсть. А уж когда Ебака его поцеловал, то протестующим задушенным мычанием Белобрысого Паладина можно было просто так гулей отпугивать без применения факелов и серебра.
Не оставаясь в стороне от важной цели, Ебака паладину не только засаживал по самые гланды, но еще и тискал его всеми четырьмя руками так, что синяки прям сами собой проявлялись сиюмоментно. И особенно, особенно, на запястьях, на щиколотках - чтобы прям кандалы из синяков образовались. Чтоб божество узрело и устрашилось! И еще, периодически, вздергивая ногами повыше к собственным ушам, успевал лупануть по жопе, так что в дальних углах с испугу сталактиты падали.
Паладин ему опять "ааа, умоляяяю, прекраатииии!" а Ебака ему в ответ хрр, грр, засос справа, слева, и на сладкое когтем вдоль позвоночника, чтоб аж из шкуры выскакивал и кричал погромче.
В общем, сталактиты падают, паладин орет, обливается слезами и кается непрерывно, Ебака в поте лица и хуя трудится, выплавляя из раскаленного горна чужой жопы горяченькие с пылу с жару анальные оргазмы. Оба мокрые, скользкие, в пещере температура на десять градусов подскочила - короче, заебись все.
И в финальном аккорде Ебака свою несчастную многократно раскаявшуюся жертву загнул в такой бараний рог, что в финальный пятый раз Белобрысый Паладин аж себе на лицо накончал. Прям в бесстыжие голубые очи практически. Ну и Ебака не посрамил звание собственно Ебаки - и столько наспускал в задранную кверху задницу, что у паладина аж через край полилось и вдоль позвоночника потекло.
(тут мы могли бы озаботиться, а не пронесет ли паладина от такой долбежки, но нет, благословение-то вот оно, работает, хоть и на минималках и без подключения к внешнему божьему роутеру).
С этим они и закончили. Ебака сверху на паладина шлепнулся, не вынимая члена (слава гибким нечеловечьим пенисам! - радостно закричал анон под одеялом), придавил того окончательно, паладин только пискнул и в очередной раз через край на простыни пролился. Хватило его даже на то чтобы одной рукой судорожно лицо оттирать, а второй кулаком херачить Ебаке в рога. Но так, слабенько. Неубедительно. Заебанно!
Дальнейшая история сожительства паладина с неукротимым похотливым властелином пещер и пещерок (евпочя) была довольно длинной. Анон рассматривал это все и на одном боку, и на другом, и стоя на голове я имел его тоже как только не. Потому что паладин подошел к делу ответственно (кто сказал - вошел во вкус?) и начал посещать Ебаку с целью своего сольного бесконечного роста. Прокачивался в подземельях в одиночку, ахах. Яндере в подземельях взъебывает меня снова и снова, - и прочие бесконечно прочитанные аноном китайские порнокомиксы (тм). нет, положительно, я однажды напишу кому-то из авторов, что они обязаны принять мои идеи!
Есть мнение, что если бы паладин вел дневник, прямо как анон безблог, то у него там были бы презанимательные главы нелегкого пути. Типа такого:
"Боженька дает благословение, если я даю в жопу"
"Нашествие гулей привело к тому, что меня трахнули на четвереньках"
"Невыносимая легкость бытия или как меня поимели на весу"
"Чтобы завалить финального босса мне пришлось полдня скакать на демоническом члене"
"Странная зависимость святой благодати от разработанности задницы"
"Насосал"
Изобретательно, проще говоря, подходили они к вопросу. Анон еще и мысленно все это перебрал в красках - от сцены, когда Белобрысого Паладина пялят раком в подушках, нещадно тягая твердой рукой за собранные в высокий хвост волосы, до сцены, когда паладина во всем облачении (включая зимний плащ!) ебут у выхода из пещеры, так что божественный автомат уже почти, почти видит, что там такое нехорошее происходит, вот почти-иии... но не совсем!
И таки да, насосать паладин тоже научился, куда же без этого. Познал глубины секса сидя, стоя, лежа так, лежа эдак, в купели, на качели, жопой на сталагмите и так далее. Ебака в экспериментах был изощрен как сатанинская мразь, каковой в целом и являлся, и быстро выяснилось, что божество ебашит благодатью только за уникальные и неповторимые унижения. Если просто так взять и потрахаться в один день, а потом в другой день, то на другой день благодати уже как-то не воздастся. Типа, за читинг сразу духовный бан.
Поэтому примерно за три неспешно миновавших года подымания Припиздюйскийх Территорий с колен, паладин прошел сквозь все возможные виды извращений. Были там и всякие дурманные зелья, и толстое искусство БДСМ, и всякие практики с удушением или утоплением, в общем, масса интересного. Да-да, и фистинг тоже.
Теоретически нормальный человек от такого должен был утратить кукуху совершенно и закончить на уровне грязного животного. Но не таков паладин! Паладину свойственно высочайшее духовное сопротвиление к тяготам бытия! Потрахался с представителем демонического зла? - считай, саморазвился и преодолел новый уровень нравственного возвышения над презренным грязным миром.
Ну плюс еще регенерация, сверху божьего благословения три ведра, и вот уже у нас совершенно неукротимый потаскун в доспехах. Кошмары ночные не снятся, кушает хорошо, психологическим проблемам не подвержен. Подбородок волевой. Вооружен и оч опасен.
Среди всего этого селф-девелопмента встречались еще эпизоды, когда зима кончалась.
Да, блд, такое вот бывает, берет и заканчивается зима в Северных Горах Непреодолимого Ужаса, наступает весна, птички поют и тоже трахаются, а суровый антураж тает и стекает в лужи как сперма по ляжкам паладина, так, о чем это я. Первую весну паладин провел в трудах и хлопотах, а когда настало совершенно возмутительное лето, и все монстры срочно взяли отпуск, то где-то так в середине лета Белобрысый Паладин не выдержал. И таки явился в Пещеру Ленивого Ничегонеделания, где пришлось еще щитом кидаться в Ебаку, чтобы тот изволил хотя бы одним глазом и половиной лица раскаменеть.
- Неужели кто-то нападает на посевы? - поприветствовал гостя слегка раскаменевший Ебака.
- Вашими молитвами все хорошо, - сахарно ответил паладин, вертя головой в явных поисках чего-то.
- А что ты тогда тут забыл, мой дорогой паладин? - логично уточнил Ебака.
Тут паладин прямо как-то завертелся на месте, но все-таки он был человеком твердым в убеждениях, прямо говорящим правду в глаза и отрицающим всякие трусливые ужимки и недоговорки. Поэтому в итоге решительно промаршировал прямо к трону Ебаки, и решительно же на не успевшего еще толком разморозиться Ебаку запрыгнул.
- А давай просто так, без благословения потрахаемся, - строго и морально-устойчиво предложил он.
И конечно же Ебака согласился!
А кто бы не 
