Холиварофорум

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

И вот тут, за неделю до своего сорокалетия, я внизапна осознал, что в моей жизни нет ровно ничего, чем я занимался бы ради себя, а не ради кого-то другого.

Отредактировано (2024-09-12 03:13:38)

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

— Как вы восстанавливаетесь?
— Ухожу в глухую спячку, притворяюсь, что сплю, а сам читаю книги или смотрю аниме.

— Что придаёт вам сил?
— Покой. Когда от меня не требуют или ждут ничего, когда можно просто заварить кофе и закурить первый раз за день, лениво перещёлкивая вкладки в браузере.

— О чём вы мечтаете?
— Чтобы меня перестали дёргать.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я захлёбываюсь.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

С бывшим внезапно сейчас попересматривали фотки тех лет, когда у нас всё ещё было хорошо, и так горько на душе стало.

А потом я наткнулась на фотки меня с синяком под глазом, которые специально сохранялись для вот таких моментов — когда на душе горько и вспоминается только хорошее, и закрадывается мысль «а может, стоит вернуться».

Нет.

Не стоит.

Этого я ему не прощу никогда.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я не понимаю, что я делаю не так.

С 1 по 6 класс ребёнок жил со мной.
В шестом классе он терял вещи с периодичностью один мобильный телефон раз в два месяца.
С успеваемостью тоже были проблемы.

Седьмой класс ребёнок провёл с отцом, я был в Питере.
За этот год ребёнок не потерял ничего.
Четвертные оценки четвёрки-пятёрки.

Я забрал ребёнка к себе.

За первую четверть у него три двойки.
Он дважды забыл рюкзак в школе.

Что.
Я.
Делаю.
Не так.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я абсолютно точно знаю, что за прошлый год его отец ни разу не проконтролировал, делает ли он домашнее задание.
Ни разу не был на родительском собрании..

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Почему он справлялся с ролью родителя, а я — объективно не справляюсь.

ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я не хочу больше.
Понятно, что ничего я не сделаю — как минимум, не сейчас, не когда ребёнок в соседней комнате и больше в этом городе у него никого нет.
Но я больше не хочу.
Я устал.
Я. Не. Хочу.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Не хочу.
Не хочу.
Не хочу.

Я устал.
Я не вижу смысла в том, что я делаю.
Я не люблю то, что я делаю, и не хочу этим заниматься.

И я сам себя загнал в ловушку, где для того, чтобы хотя бы выходить не в самый большой минус, нужно въёбывать по текущим направлениям с КПД не меньше 150%.

И всё равно каждый месяц я добавляю циферки к сумме своих долгов.

Зачем я всё это делаю, если всё равно ухожу в минус всё дальше и дальше?

Я больше не хочу, я устал и не вижу ни смысла, ни более-менее спокойного выхода. Только заедаться ещё сильнее — но я и так уже ушёл в минус.

Я больше не хочу.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Ух ты, почти треть года прошла.
И хотелось бы сказать, что за эти четыре с лишним месяца происходило что-то другое, но как-то особо и нет.
Ну, то есть так-то всё более или менее хорошо.
Ну, как — хорошо. Через полтора месяца можно будет спокойно забрать заработанные в нескольких местах деньги — и отдать их в счёт накопленных за это время долгов.
А главное, в общем-то, что я и не буду зарабатывать больше, чем должен, потому что прямо сейчас всё, буквально всё, что я делаю — это саппорт чужих идей.
Я не создаю ничего сам.
Ни-че-го.
Ещё год назад я хотел сделать свой курс — а сейчас уже не хочу, потому что мне надо записать ещё почти тридцать видеоуроков по чужому курсу, чтобы хотя бы отработать уже полученное.
С творчеством совсем смешно. Да, я не гений и писал очень наивные вещи. Но я писал их сам. Я создавал их сам. А не помогал создавать их другим.
Меня всё ещё не существует.
Так смешно.
Я даже здесь не способен внятно выразить всё, из-за чего сижу и рыдаю в ночи.
Я устал.
Я всё ещё больше не хочу.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Я всё ещё существую только потому, что я кому-то что-то должен.
Должен выполнять взятые на себя обязательства.
Должен тупо кому-то вернуть взятые в долг деньги.
Должен быть шестерёнкой в запущенных кем-то другим процессах.
Но я не хочу.

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Полгода назад я говорил, что хочу жить, что мне нравится жить.
Ну, я всё ещё не хочу переставать существовать — хотя бы потому что у меня больше ничего нет.
Но что из того, что представляет собой моё существование, — это я?
Где я?
Я — это проблемы с делами, долгами, обязанностями?
Я — это «дааа, я обещал тебе, что мы проведём вечер вместе, но уснул»?
Я — это что?
Меня всё ещё не существует вне представлений обо мне у других людях.
Я устал.
Я не хочу.
Мне надо отдать только один обязательный долг — и я знаю, что когда бы я ни ушёл, этот долг всё равно останется травмой, так что какая, собственно, разница? Моей бывшей подруге было одиннадцать, когда её мама покончила с собой. Моему мужу было тридцать пять, когда его мама умерла от рака. Мне было сорок, когда умерла моя мама. И всем нам было больно и страшно.
Моему сыну почти шестнадцать, ему тоже будет больно и страшно — так не всё ли равно, когда?

Анон

Re: Бессвязные вопли [no comments]

Вот я так думаю про это думаю, потом встряхиваюсь и такой — да ну, хуйня это всё, ничего ты не сделаешь.
Ну, и да, не сделаю, просто ж надо как-то поныть так, чтобы вроде и поныл и в ответ никто не начал (а) решать твои проблемы немедленно или (б) рассказывать про свои проблемы.
Да и не скажу никому из тех, кого люблю, что хочу уже как-то это самое — тут надо, блядь, запланировать всё так, чтобы минимум проблем создать.
А значит, не так уж у меня всё и плохо пока что. Было бы совсем плохо, так не думал бы о том, как и чо.
Не так уж всё и плохо.
Просто я устал.
И больше не хочу.
Но это же можно исправить, да?
Просто надо вспомнить, что я делал, когда не был обязан всем вокруг.
Я же что-то делал.
Что-то хотел.
Что.