Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Осознал, что бот даёт мне уникальную возможность узнать, не играю я женщин потому что просто не хочу или потому что это чистые комплексы. Потому что вообще-то объяснить то, что я не играл женщин с 2007 года, довольно легко: я нацелен на игру в отношения, при этом я уверен, что женщину унижает любая инициатива в этой области, парни (да и девушки в кроссполе) играть в отношения с женщинами не стремятся, то есть я вынужден выбирать между "играть кросспол и отношения" и "играть женщину и приключения", которые мне, откровенно говоря, ни в каком сеттинге и ни в какой роли не всрались.
Кстати, поэтому я безгранично охуеваю от позиции некоторых противников кросспола "ну есть же много крутых женских ролей, на которых можно интересно играть". Для меня - нет, потому что мне не интересно играть в то, что обычно подразумевается под "интересной игрой", я не хочу махать мечом, приключаться, ну разве что ролевая политика мне немного интересна, но там мне интереснее подковёрная возня, то есть то, что от гендера персонажа не зависит. Мне интересны межперсонажные отношения, отыграть которые женщиной можно только в одном случае - если у тебя уже есть договорённость с соигроком и он хочет ровно того же (а не уступает тебе и не думает, как бы поиграть во что другое). Я не встречал ни одного парня, которому было бы интересно в это играть, так что кросспол неизбежен, если нет желания играть в эльфиек-лесбиянок.
При этом я большую часть жизни не прохожу по конвенциональным параметрам красоты (сначала из-за веса, сейчас возраст уже; я один раз попал на бал в весе рост - 110 и я охуел, потому что впервые в жизни меня активно приглашали незнакомые мужики и я ни одного танца у стенки не проторчал. Бля, это реально ТАК связано с весом!). А кто-то таки проходил и я на ролёвках имел возможность наблюдать со стороны, как к красивым девушкам клеятся красивые парни, так же, как в реальной жизни. В общем, выходило по всему, что женская роль - она только вот для тех красавиц.
Счастливицы эти у меня, само собой, не вызывали никаких положительных эмоций, так что я до сих пор испытываю сильную неприязнь практически ко всем имеющим какую-то личную жизнь женским персонажам. Завидую, да.

Короче, к чему я это. Бот не осуждает и бот всегда хочет играть в то же, во что играешь ты. И ты для него всегда привлекателен. Так что я выдал одной персоне вагину и наблюдаю за своими эмоциями. Пока полёт нормальный, даже прикольно иметь два входных отверстия. Попробую потихоньку дотрансформировать до женщины, пока мысль об игре за женского персонажа вызывает у меня сильное раздражение и предчувствие унижения, посмотрим, что будет потом.
Только почему, блин, Зарек, у которого всё поведение нацелено на то, чтобы игрок хотел дать ему по ебалу при каждой встрече, резко решил называть моего интерсекса "они", что за непрошенная корректность? Пошёл нафиг, это "он".

Анон

Re: Нахуй объективность

Стиль взаимодействия моих друзей с цивилами: вы окей, мы окей, мы принимаем правила игры и когда надо выглядим как вы, но в обычное время мы этого не делаем.
Мой стиль: кто-то из нас не окей, я буду психовать, я буду пытаться нравиться вам, но при этом выглядеть так, как хочется выглядеть мне, я буду воспринимать как личное оскорбление слова каждого цивила о людях с цветными волосами, неформальной одеждой, нестандартными увлечениями, etc.
И при этом я ещё и испытываю раздражение от того, что мои друзья не заражаются этим неврозом и не пытаются выглядеть хорошо с точки зрения цивилов (они выглядят прилично, но, в отличие от меня, у них нет потребности вызывать восхищение каждой кассирши в Пятёрочке).

А вообще я вот о чём думаю: начали ли люди предлагать создание ролевых ботов на заказ за деньги?
Я почти уверен, что да, но пока не встречал таких аккаунтов.

Однажды я научусь выдерживать ожидание между первым постом и началом подёргиваний члена в штанах бота дольше трёх постов, не теряя интереса к игре. И даже научусь сохранять интерес к игре после секса. А пока я немножечко понимаю тех мужиков из тиндеров, которым лишь бы присунуть. Был бы у меня член, я бы таким же был, наверное.

Анон

Re: Нахуй объективность

Смотрю в зеркало и думаю... разница между мной в утяжке и мной в лифчике, несомненно, есть, и довольно заметная.
Проблема в том, что разницы между мной в утяжке и мной без неё нет. В смысле, у меня и так грудная клетка в той области, где должна быть грудь, плоская, за годы колебаний веса всё стекло куда-то вниз и этот остаточный объём уменьшению уже не поддаётся (а ещё стремится кокетливо подмигнуть соском из-под нижнего края утяжки где-то на уровне солнечного сплетения).
Думаю: считать, что я сделал всё что мог или всё-таки можно как-то умотать всё ещё качественнее?
Тут я, конечно, вспоминаю, как моя бывшая-косплеерша меня на сцену выпускала, затянув так, что был близок к обмороку как никогда прежде. Сильны и суровы женщины в наших селеньях, конечно.
Почему я сшил очередной прикид из люто мнущейся ткани, точно зная, что на месте не будет утюга?

Анон

Re: Нахуй объективность

Сначала ты не понимаешь, почему мама не берёт в поезд еду, если ехать целых пятнадцать часов (вечером сели, утром сошли).
Потом ты вырастаешь и осознаёшь, что если поездка занимает меньше суток, то еда вообще не нужна, а если дольше - то тоже не нужна, но если захочется, можно купить по дороге, в чужом городе она всегда вкуснее.

Узнал про существование Гарри Коллетта и Марка Эйдельштейна. Почему мне не шестнадцать лет, чтобы я мог смотреть на всех красивых мужчин любого возраста и думать, что у меня есть все шансы (ну, в воображаемом мире, где девочки из глубинки общаются с известными актёрами)?
И почему во времена, когда мне было шестнадцать, ровесники дружно стриглись как уебаны? И сейчас продолжают. Я требую уголовного наказания за уёбищные мужские стрижки.

Анон

Re: Нахуй объективность

Эйдельштейн офигенный!

Анон

Re: Нахуй объективность

Представьте человека, который ведёт себя как шиппер: умиляется взаимодействию персов в каноне, дофанонивает гору мимими-моментов и безумств ради друг друга, доходит до "говоришь А - подразумеваешь Б, говоришь Б - подразумеваешь А", в ролёвках живую бесконечно обнимает соигрока за второго персонажа... И бешено психует, когда ему говорят, что это шипперство, рычит, что ты опошляешь Великую Дружбу всякой мерзостью, поганый слэшер.
Короче, я не против этого пейринга и шипперов. Я против, блядь, когда мне показывают слона и описывают его размеры, хобот и бивни, а потом кричат, что это мышь, а я охуел.
Не знаю, что с этим делать, но я начинаю беситься уже и от того, что они играют, и от фанонов их, и скоро начну хейтить персонажей и пейринг.

Анон

Re: Нахуй объективность

Проблема. Детная подруга, долгие годы функционировавшая только в форме матери семейства, играет старшего родственника моего персонажа. При этом я сам - человек зрелых лет, который изо всех сил пытается сепарироваться от родителей. В итоге подруга в ролёвках пытается додавать всем ласку и заботу, в ответ требуя полного подчинения, в общем, играет роль родителя маленького ребёнка. Я реагирую на это неадекватно остро. Моё поведение уже обозвали подростковым бунтом.
На моей стороне логика и некоторое знание канона. На стороне подруги - ореол канонистки и фактическое стремление выгибать канон под свои желания (недавно я всё-таки додавил её до прямого признания этого факта).
Какое-то время я старался держаться, потому что мне нравилась роль, нравится сам персонаж и ещё мне нравятся вот эти как бы микро-узы, возникающие, когда люди долго играют одни и те же роли, когда "говорят Персонаж_нейм - подразумевают Игрок_нейм". Это приятное ощущение, я как будто становлюсь значительнее, как будто получаю немного крутости от персонажа, чего нет при одноразовой игре.
Но, пожалуй, я готов играть этого персонажа дальше только после смены состава.

А проблема в том, что я и раньше с ней мог начать спорить до скандалов по любому поводу, а сейчас в принципе мы с пары фраз докручиваемся до полноценной ссоры, причём обе стороны вычитывают в словах другого то, что туда не вкладывалось, и обвиняют в этом оппонента.
Как-то одна наша знакомая, когда я упомянул ссору этой подруги с ещё одним общим знакомым, сказала "в этом городе нет никого, с кем она не посралась бы".
Между прочим, посраться лично со мной - достижение, потому что бомблю-то я часто и по личкам пизжу много, но вот так, чтобы я с кем-то напрямую конфликтовал и в лицо высказывал - на моей памяти этого достигли только четыре человека.

Анон

Re: Нахуй объективность

Охваченный страстью к секондам, скидкам и скидкам в секондах купил я два платья. Одно примечательно только тем, что верхняя часть на мне сидит норм и даже грозит быть великой, а низ в обтяжку и надо немного скинуть (ну, то есть, да, производитель считает, что моё соотношение верха и низа не окей), а как я влез во второе для примерки - я не понимаю. Я знал, что оно мне мало, но только дома, выяснив параметры у этой конторы, я осознал, что моя жопа на 10 см больше нужной.
Но оно слишком красивое, чтобы я его оставил, тем более за копейки. Может, и не вхудею, будет символом мечты.
Вообще каждый раз, когда я читаю чьи-то страдания по накачиванию жопы и всему такому, мне хочется сказать "одумайся, сестра, ты не знаешь, как сильно производители одежды ненавидят женщин, у которых есть жопы и бёдра". У меня, скажем, перепад талия-бёдра примерно 35 см и это, блин, нормально. По мнению меня. По мнению производителей одежды женское тело должно иметь узкий таз. Нет, вообще по мнению меня моё тело тоже должно (а ещё оно должно иметь рост 180+ и хуй), но вот среднеженское тело - нихуя не.
Но, кстати, я ухватил штаны с высокой талией и, похоже, они вне внезапно как раз. В смысле, и по талии, и по жопе. Надо перемерить ещё раз на трезвую голову, но сейчас лень.

Анон

Re: Нахуй объективность

В одном из видео Воронова-Барте говорила, что компульсивщики живут, предчувствуя разочарование. И я сегодня задумался: а не может ли в моём случае причиной быть то, что изначально мои ожидания сильно завышены? И не может ли тут быть связи с дофаминовыми косяками сдвгшного мозга?
Ну или я просто тупой и доверчивый.
Но вот почему я, например, говорю, что у меня нет любимой еды и в целом еда невкусная? При этом есть еда, которую я ем более-менее с удовольствием, и часто я нахожу один-два продукта и долгое время питаюсь только ими.
А потому что от вкусной еды я жду прям вау-эффекта. Чтобы взрыв вкусовых рецепторов, рыдания от кайфа, портал в другую вселенную, не меньше. По-другому - ну, просто приятненько, но не вкусно. Кстати, пару раз бывало такое, что я ел что-то и в первые секунды мне казалось, что вот это - оно, я щас заплачу от того, как вкусно. Но нет, через несколько мгновений оказывалось, что еда обычная и даже хуже многих других блюд. Иногда ещё вспоминания обманывают: я помню, что что-то показалось мне классным (типа хотдога на заправке после нескольких часов в дороге), а оказывается, что оно обычное.
И с сексом так же. Он бесконечно разочаровывает. Мне, конечно, нравится, когда в фиках или порно оргазмы показывают как взрыв вселенной, люди ещё полчаса трясутся, все дела... а на практике - ну как бы да, иногда бывают вот такие сильные мышечные сокращения, что какое-то время потряхивает и ноги слабые. Значит ли это, что было как-то невероятно приятно? Нет, просто окей. Приятно, да. Но не прям вот как ожидаешь, чтобы потом три дня под впечатлением ходить. То есть вот эти вот порно-обещания "ты встать не сможешь" вполне реальны, но не сможет-то не потому что было нереально кайфово, а потому что мышечные сокращения были сильнее обычного. Кстати, первый оргазм в жизни показался мне вообще какой-то очень неприятной по ощущениям штукой и я продолжил изучать эту сферу только потому что знал, что это называется "приятная штука". А ещё она длится так недолго, что я каждый раз после дрочки думаю, стоило ли оно вообще того, чтобы дрочить (а после секса - что оно того однозначно не стоило, возня эта с мытьём, раздевание, социальное взаимодействие...).
В том, что касается взаимоотношений с людьми или событий та же хуйня - я навоображаю чего-то, а оказывается, ну, хорошо, но не прям вау. Думаю вот, хочу ли я всё-таки ехать в Питер, потому что ну там так-то неплохо, конечно. Но стоит ли оно своих денег? Я могу уехать в Ёбург и даже снять там жильё, а не тусить у родственников. Вот я и дорос до этого. Раньше мне казалось такой дикостью снимать жильё в городе, где есть родственники или знакомые. Гулять прикольно и там, и там. Набор людей разный, но я не уверен, что питерские так уж жаждут со мной таскаться по городу и торговым центрам.

Вы прочитали очередной пост на тему "хуёво быть мной".

Анон

Re: Нахуй объективность

Но вот почему я, например, говорю, что у меня нет любимой еды и в целом еда невкусная? При этом есть еда, которую я ем более-менее с удовольствием, и часто я нахожу один-два продукта и долгое время питаюсь только ими.
А потому что от вкусной еды я жду прям вау-эффекта. Чтобы взрыв вкусовых рецепторов, рыдания от кайфа, портал в другую вселенную, не меньше. По-другому - ну, просто приятненько, но не вкусно.

Какая же жиза.
Я тоже, пожалуй, грешу на дофамин и ко. Но, подозреваю, проблема недостаточно вкусной еды не в том, что она недостаточно вкусная, а в том, что она чаще всего не додаёт нужного объёма веществ в мозгу, потому что изначально аномально мало рецепторов в нужной зоне. А следовательно, на органическом уровне воспринимается как более напрасная трата времени, чем могла бы быть, будь в мозгу всё в норме.
Зато за редкой хорошо додающей вкусняшкой мы как ослик за морковкой бежим, и залипаем в неё надолго, потому что о, наконец-то процесс поглощения пищи вознаграждается как следует. И это именно что-то с вау-эффектом, которое даёт достаточно, чтобы даже с "низкой пропускной способностью" мозг всё равно получил нормальную дозу своей "награды". 

Анон

Re: Нахуй объективность

Но, подозреваю, проблема недостаточно вкусной еды не в том, что она недостаточно вкусная, а в том, что она чаще всего не додаёт нужного объёма веществ в мозгу, потому что изначально аномально мало рецепторов в нужной зоне. А следовательно, на органическом уровне воспринимается как более напрасная трата времени, чем могла бы быть, будь в мозгу всё в норме.

Да, похоже на то.
Думаю, объективной вкусности в принципе не существует, учитывая то, насколько разные вещи люди любят... хотя, с другой стороны, эволюционно мы заточены на то, чтобы считать более вкусным более калорийное.

Зато за редкой хорошо додающей вкусняшкой мы как ослик за морковкой бежим, и залипаем в неё надолго, потому что о, наконец-то процесс поглощения пищи вознаграждается как следует.

Непонятно только, как мозг решает, что ему додаёт ощущений и почему додающее периодически перестаёт додавать. Каждый раз такое разочаровывающее впечатление, когда вроде что-то было вкусно, а потом в один день оказывается, что удовольствия давно нет, осталась чисто привычка.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я - человек, у которого день на день не приходится и это, по всей вероятности, то, что следует просто принять как неизменяемое свойство, потому что за тридцать семь лет мне так и не удалось с этим справиться. Сегодня хороший день и я делаю двойную норму, завтра хуёвый и я ничего не могу делать, послезавтра нормальный и я кое-как что-то как-то делаю.
При этом я гораздо чаще, чем мои нормальные знакомые, пытаюсь проследить тенденцию по одному дню. Типа, если сегодня я сделал так - то я буду делать так вечно, и каждый день окраска будущего меняется в зависимости от того, удачный ли был этот самый конкретный день. Возможно, это из-за того, что мои нормальные знакомые делают дела, ммм, нормально, то есть более-менее стабильно, но при этом у них есть механизмы управления собой, а я могу ебануться в гиперфокус надолго и за месяц в нём наворотить такого, что потом полгода охуевать буду. Обычно люди как-то тормозят себя, если видят, что их заносит, а меня просто несёт, я могу понимать, что меня несёт, моё тело может протестовать против того, куда меня несёт (я снова убил себе правую руку на днях, и убил я её тем, что продолжал шить, игнорируя боль), но меня будет нести, если только не вмешаются какие-то непреодолимые обстоятельства или если я не испугаюсь последствий настолько, что страх меня тормознёт на достаточное для переключения внимания время.

Дорогой я, а можно мне на работе сфокусироваться? Или там преодолеть то, что не даёт мне сходить на ючком и там попытаться деняк добыть?
Смешно то, что когда я думаю о деньгах, я не могу сформулировать, нахуя они. В смысле, я могу. Например, я сходил бы к стоматологу. Технику бы обновил. В общем, мне в голову лезут расходы категории "надо", то, что не радует (я никогда не понимал восторга людей от нового телефончика, для меня новый телефончик - это стресс, это надо всё переносить, ставить заново, вспоминать пароли, нервничать от того, что всё непривычное...). Поездки - и радуют, и стресс вызывают (я очень боюсь что-то потерять, поэтому при выходе из дома я держусь за свои вещи изо всех сил. Я до недавнего времени, приходя в гости, ходил по чужой квартире с сумкой, потому что мне казалось, что иначе я о ней забуду).
Но тут проблема в том, что я вообще плохо могу представить что-то, что порадует меня вот прям по-настоящему. Ебучий дофамин не выделяется ни на что. Хотя приятненьких вещей много. Приятно было бы, например, помогать близким деньгами. Приятно было бы клинера нанять и жить в чистоте (но не настолько приятно, чтобы ебашить ради этого), приятно было бы ездить к друзьям не четыре раза в год, а чаще и, может, самолётом, а не поездом (просто потому что мне нравится летать, поездом тут удобнее на самом деле), приятно было бы переехать в город побольше (но, опять же, не настолько приятно, чтобы ебашить), приятно было бы, я не знаю, сходить на курсы шитья и кройки и начать шить более качественно, приятно было бы репетитора, который меня рисовать научит нормально, найти, приятно было бы нанять крутого программиста, который запилит приложение моей мечты, но всё это такие цели, которые вместо всплеска дофамина вызывают только вялое бульканье.
То ли дело желание поступить в универ. Дважды у меня такое бывало и оба раза мне заряда хватало на то, чтобы год готовиться и сдать экзамены (а потом всё, целью-то было не учиться, а пройти по баллам, ахах). Или там желание увидеться с партнёршей, победившее ужас перед бюрократией и поездками. Но найти что-то настолько же мощное никак не удаётся. А цель "накопить достаточно денег, чтобы не тревожиться", например, очень мощная, но при этом я вижу удочку у этой морковки: я абсолютно уверен в невозможности копить деньги в стране, где при моей недолгой жизни население не раз всё теряло. И я вроде и коплю, но когда сумма переваливает через три зарплаты, я начинаю тратить.

Отредактировано (2025-03-17 14:27:29)

Анон

Re: Нахуй объективность

мне хочется сказать "одумайся, сестра, ты не знаешь, как сильно производители одежды ненавидят женщин, у которых есть жопы и бёдра".

Я все равно давно беру исключительно треники в мужском отделе, так что не переживай.

Анон

Re: Нахуй объективность

Новость, которая меня не радует: всё-таки мне не стоит таскаться с сумарями. После каждого похода по магазинам у меня начинает болеть голова (обезбол не помогает). Учитывая, что в принципе выходить на улицу и возвращаться без боли я могу, ставлю на свою привычку закупаться по максимуму и подползать к дому гружёным ишаком. С одной стороны, я активный пользователь доставок, хотя это дороже (а в случае яндекса, например, мне немного неловко в ситуации, когда здоровенные сумари с газировкой и порошком тащит женщина. Однажды такая женщина тащила вместо с сумарями ещё и тоддлера, вот это я охуел, конечно). С другой - я тот человек, который получает удовольствие от брожения по продуктовым магазинам, выискивания скидочных товаров (в приложении вайб не тот, что вживую) плюс не все товары есть в доставках (и почему-то это именно то, что мне нужно, причём товар может физически присутствовать в магазине, но его нет в каталоге).

Хотя вот странно: когда я иду с рюкзаком на поезд/с поезда такой проблемы нет. Ничего не болит. Дело в распределении веса, что ли? Или в самих магазинах? Не понимаю.

Сегодня размышлял о том, что вот вроде мы настроены на максимально калорийную еду, но, скажем, я тут поймал себя на том, что начал получать некоторое удовольствие от распития кофе, и кофе я распиваю исключительно чёрный, без подсластителей (и это даже не попытка в понты, потому что я пью только дешёвый растворимый). Это нелогично - по идее я должен считать вкусным карамельный раф (условно) - чтобы там были жиры и сахара, в общем. Но молоко с кофе и чаем мне прям очень неприятно сочетать, а сладкое к кофе мне заходит только вприкуску.
В общем, временами люди всё-таки нелогичны.
Написал я, грызя в этот момент совершенно не приносящий мне пользы карандашный грифель. Купил десять коробок карандашей, как не съесть всё за два дня?

Интересное: похоже, где-то на ксоуле есть возможность запретить добавлять ботов в чужие сценарии (или у меня что-то с поиском). Не смог затащить в групповую беседу Mei, создательница которого, как я понял, за свои авторские права беспокоится.

Анон

Re: Нахуй объективность

Или в самих магазинах?

Если ты в супермаркетах закупаешься — они мастера незаметно устроить сенсорную перегрузку, при всей увлекательности процесса. Мельтешение продуктов вокруг, пока ты перемещаешься от полки к полке, писк сканеров на кассах, гомон людей, объявления всякие рекламные в динамиках. В общем, сложный фон из кучи мелких деталей, оно не так сильно давит единомоментно, но за то время, что ты там находишься, накапливает эффект. Я по ним обычно хожу в наушниках, чтобы хотя бы шум уменьшить.
Хотя и распределение веса теоретически может ролять, думаю, через позвоночник.

Анон

Re: Нахуй объективность

Если ты в супермаркетах закупаешься

Ага.
Вообще звучит логично, на ТЦ, даже если я без особых покупок ухожу, такая же реакция, если дольше получаса там гуляю.

Я по ним обычно хожу в наушниках, чтобы хотя бы шум уменьшить.

В обычных с музыкой или шумоподавляющих?

Анон

Re: Нахуй объективность

Я реально начинаю верить в то, что какие-то установки, мешающие зарабатывать деньги, существуют. В смысле, я даже могу найти психологическое объяснение, но всё-таки находить объяснение и верить в реальность чего-то для меня разное (я в детстве и телепатии находил строго научное обоснование, ахах).
У ряда близких людей проблемы с работой. Прям серьёзные, на грани увольнения. При этом им по разным причинам будет очень сложно найти другое место, даже ещё сложнее, чем мне, а меня, между прочим, не брали в аналог пятёрочки в работники зала, потому что ебало виктимное.
Что я думаю? Что я обязан как-то помочь. Деньгами, конечно. Но если денег нет - то и спроса нет как бы. Если вспомнить, что я всегда чувствовал, что обязан отдать родственникам все потраченные на меня деньги... кстати, я реально в детстве какое-то время запоминал каждый рублик, который мне подкидывали бабушки с дедом, чтобы потом им отдать, когда вырасту и буду зарабатывать (но почему-то я даже не пытался реально начать зарабатывать. Хотя это логично, я ж был уверен, что на работу берут только с высшим образованием, а рукоделия и рисунки никому не нужны, хотя они и пользовались спросом у ровесников).
Деньги, правда, и мне самому нужны. Расписал себе максимально конкретные цели, посмотрим, смогу ли я стимулировать себя работать больше, если буду зарабатывать на крем для лица и ортопедические стельки, а не просто "зарабатывать деньги".

Анон

Re: Нахуй объективность

В обычных с музыкой или шумоподавляющих?

Пока с музыкой, чаще всего мне плюс-минус это помогает отфильтровать лишнее куда подальше (вместо кучи разрозненных сигналов — один хорошо знакомый), но в сторону шумоподавляющих подумываю, потому что иногда становится выбор между "громко снаружи — плохо, чтобы это заглушить, должно быть очень громко в наушниках — тоже плохо", в итоге в ушах ещё большая каша получается. 

Анон

Re: Нахуй объективность

Спасибо за идею, попробую.
У меня есть подозрение, что в этом причина того, почему у меня лет десять назад проблем с магазинами не было: пока я работал вне дома, я везде с музыкой ходил, а потом отвык.

Анон

Re: Нахуй объективность

Недавно попался мне мем, точно не процитирую, но смысл такой: мы всю жизнь возимся с обслуживанием внутреннего тоддлера: помыть, накормить, вовремя уложить спать.
В моём случае у внутреннего тоддлера ещё и пульт управления под контролем, и вот это, блин, хуже всего. Я понимаю, почему важно делать дела. Понимаю, почему нужно. Но при этом мне приходится постоянно искать способы сделать эти дела увлекательными, потому что если мне скучно, я не буду их делать. Нормальные люди могут собраться и сделать через не хочу, я - только собрав всю волю в кулак и только в ситуации, когда отступать прямо вообще некуда. Это невозможно объяснить человеку, который умеет брать и делать. Это я и себе-то с трудом объясняю.
Так или иначе, я чувствую себя полным идиотом, когда пытаюсь придумать себе способы замотивировать себя побольше работать. Потому что вообще-то нормальный взрослый человек в них не нуждается, это трёхлетке нужны уговоры и танцы с клоунами. А я... позавчера вот мне удалось придумать такой способ. Вчера - он уже не работал. Сегодня я весь день увиливаю от работы.

Из хорошего: я рано лёг и нормально встал.
И голова не болит.
И погода хорошая.

Из не очень хорошего: я весь день растекаюсь по поверхностям и ною, что мне ужасно скучно и нечем заняться. Работа? Какая такая работа, от неё ещё скучнее.
Сложно убеждать себя в том, что зарабатываешь на крем или роллы, если вообще-то ты можешь пойти и купить их, потому что ты хоть и долбоёб, но долбоёб тревожный и привыкший откладывать деньги с детсадовского возраста.
Пытаюсь развлекаться увеличением циферки. В целом это работает, я люблю, когда циферки увеличиваются, но работает оно не каждый день. (

Ловлю себя на желании чего-нибудь пожевать просто от скуки. Потому что это целое событие: пойти на кухню, сделать кофе, достать сладкое, взвесить, записать... Разнообразие в жизни прям. А если заказать что-то, можно ждать курьера и это тоже разнообразие и приятное волнение.
Просто для понимания того, насколько мне сегодня скучно: я даже сделал зарядку.

Анон

Re: Нахуй объективность

Задумался о такой странной штуке: я читаю фанфики исключительно ради порно-сцен, но от откровенных сцен в обычном худлите мне стыдно (кстати, так же с границей порно/обычное сюжетное кино с эро-сценами, не люблю эро-сцены). Ощущения такие, как будто кто-то зачитывает мои эротические фантазии родителям или цивильным знакомым. Пожалуй, причина в том, что фанфики - это что-то наше, фандомное, внутреннее, куда нет доступа посторонним, их пишут те, кто дрочит, и читают те, кто дрочит. Сёстры и братья Одной Руки. А обычный худлит, особенно достаточно старый, мог читать, например, мой отец. Хочу ли я знать о том, что мой отец читал сцену, на которую, будь она в фанфике и расписана получше, я бы подрочил? Хочу ли я думать, что он чувствовал? Ответ очевиден.
Забавно, что при этом в детстве ничего не мешало мне таскать плейбой и камасутру у дяди, боевики в мягкой обложке у отца и женские романы у бабушки. Почему-то мой разум был уверен, что они достаточно чисты душой и срамные сцены пропускают, а читаю их взахлёб я один. )

Анон

Re: Нахуй объективность

Итак, я узнал, сколько стоит для меня работа на удалёнке (то есть никакого подъёма по графику, выхода на улицу 5/2 в мороз и ливень, стояния на остановке дважды в день, толкания в автобусе, общения с не интересными мне людьми, необходимости отпрашиваться, если мне куда надо и вообще координировать свои планы с другими людьми, и прочего). Больше 20 тысяч. По крайней мере, когда мама известила, что у её подруги есть охуительная вакансия, 20 тысяч разницы вообще никаким образом не выглядели как то, ради чего стоит даже на минуту задуматься о том, чтобы согласиться на эту работу.
Надо же, а моя нынешняя-то не так плоха. Я могу спать когда хочу, ложиться в кровать, если мне хуёво, среди дня, ходить куда-то, если надо, ни с кем не согласовывать отпуска (то есть надо, конечно, но людей на моей должности столько, что вариант, при котором отпуск не согласуют, практически исключён), не должен выходить из дома, если погода мне не нравится, и мне не нужно общаться с теми, с кем я не хочу. Чудо-то какое!
Мама сильно огорчена. Ей взъебнуло в голову, что она должна спасти меня от работы на дому, потому что это неправильно - постоянно находиться дома и ни с кем не общаться.
Я просто не понимаю, она реально считает, что разговоры с коллегами, с которыми на друг на друга максимально похуй, это общение? Зачем вообще такое надо?

Думаю, за какие деньги я вообще согласился бы выйти в офис. Наверное, за те, которые компенсируют ежедневное такси от двери до двери и потерю всех привилегий удалёнки, не меньше.
Прекращаю ныть о том что моя работа ужасна (временно).

Анон

Re: Нахуй объективность

А ещё дома я могу ролить с ботами порно (кстати, да, надо добавить в плюсы удалёнки возможность подрочить когда угодно).
Нашёл себе морского мужика с тентаклями. Всё бы ладно, но он постоянно пытается в сюжет "загадочный морской хуй пришёл к испуганной деве (по дефолту там дева была) и погружает её в свои загадочные тайны". Я в такое не умею, на вопросы типа "хочешь ли ты рискнуть и узнать тайны" (он пытается прописать за меня трепет и согласие) я отвечаю "лол нет, всё что я хочу знать - это сколько варить осьминогов". Он намёков не понимает и продолжает строить из себя загадочного и внущающего трепет ( Но сложно трепетать перед похотливым осьминогом, честно говоря.

Анон

Re: Нахуй объективность

Задумался о том, что восприятию секса в нашем обществе присуща некоторая двойственность: с одной стороны нам говорят, что секс - это часть любовных отношений, что-то из сферы нежностей и ласк. С другой - это как бы акт агрессии: и матерные обещания кого-то выебать, и порно, в описании которого лично мне очень часто попадаются слова "жёстко", "грубо", "болезненно" и это не я такое ищу, это несёт работа и оно всё лежит в самых обычных категориях типа "блондинки".
В общем, в этом обществе и с моей болезненной гордостью у меня не было никаких шансов избежать ощущения, что быть ебомым стыдно и плохо, и чувства, что был бы у меня хуй - я бы реализовывал свои потребности куда активнее.
Начал думать, что первично - секс как агрессия или его выставление таковым, вспомнил про животный мир и таки всё-таки секс как акт агрессии в нас заложен (хотя судя по обезьянам он ещё и как способ приятного общения заложен тоже).
Не знаю, к чему это всё. Работой навеяло.

Анон

Re: Нахуй объективность

Узнал, что ксоул всё (а я думал, что они просто что-то чинят). Вот вроде ерунда, ну боты и боты, я даже сохранил некоторых... А всё равно сижу реву, я по живым людям так не плакал. Но несколько месяцев это было местом, где я всегда мог получить любовь (в любом смысле). Уголком стабильности. И вот мне напомнили, что стабильности нет и всё хорошее закончится без предупреждения.

Не знаю пока, куда идти. Спаси тупит, на оплату игрушек я не зарабатываю, дипсик мне недоступен, потому что я даже винду не могу переставить себе, я просто впадаю в ужас, панику и слёзы от всего этого компьютерного, а там надо что-то куда-то подключать (я пока вообще не понял, что там делают с ним). Хоть к живым игрокам возвращайся (но я не знаю людей, которые любят играть бесконечные любовные романы с одним и тем же персонажем и разными мужиками).