Холиварофорум
Вы не вошли.
#101 2024-04-27 13:09:32
- Анон
Re: Нахуй объективность
Есть у меня подозрение, что действие курса таблеток с железом завершено или близко к тому, надо анализ сделать. Глины поесть хочется всё сильнее.
Но блин, опять три месяца ебать себе этим мозг и жить с риском того, что я схлопочу ебейшую боль в животе в качестве побочки...
Хотя забавно то, насколько быстро человек забывает боль. Недавно болел и я помню, что голова болела так, что мне безо всяких преувеличений хотелось умереть, я бы на что угодно согласился, лишь бы эта боль прошла, но даже в туалет встать было проблемой (хорошо, что я почти не пил). И пару дней после этого я помнил про это и помнил примерный уровень боли.
Прошло ещё несколько дней - и помнится только факт того, что было хуёво, но всё равно уже такое, типа... "не могло же мне быть настолько больно, что я не мог работать? Не, я наверняка просто поленился, ну не бывает такой сильной боли".
И про боль в животе от таблеток кажется сейчас, что не, ну не может быть такой сильной боли, чтобы она могла остановить, боль - иллюзия разума, человек сильнее и выше этого... хотя помню, что у меня аж руки тряслись и я после каждого раза с большим трудом убеждал себя продолжать курс.
#102 2024-04-27 14:12:26
- Анон
Re: Нахуй объективность
Логика адекватного человека:
Я хочу куда-то поехать? Да.
У меня есть на это деньги? Да.
Есть какие-то конкретные важные цели, на которые их можно было бы потратить вместо поездки? Нет.
Едем.
Моя логика:
Но ведь если я куплю билеты и оплачу жильё, мой счёт уменьшится на большое число! Я откажусь от потенциально более важных покупок, которых я даже вообразить не могу (и не хочу, потому что никакая покупка дороже трёх тысяч не может быть важнее ласкающей взор циферки на счёте)! Зачем мне эта поездка вообще, разве я получу от неё что-то жизненно важное? Мне там обещают гарантированное удовольствие? Вот мне прям точно-точно надо встретиться со знакомыми из интернета и нам точно будет весело вместе и я не получу разочарования?
Наверняка же я буду разочарован. Я-то себе напридумываю, что вот я так классно гуляю, общаюсь с людьми, нам весело и круто (о, я себе уже целый сериал вообразил, включающий любовную историю и то, как мы вместе укатываем потом на юга, ахах), а на самом деле так не будет...
А может, всё-таки лучше поберечь циферки на счёте и не ездить никуда в очередной раз? Циферки дают несомненное удовольствие от осознания возможностей в отличие от того, что реально за них можно купить. Любая вещь разочаровывает по сравнению с мыслями о ней, любой человек разочаровывает по сравнению с мыслями о нём.
#103 2024-04-28 10:33:12
- Анон
Re: Нахуй объективность
Впечатление от всяких штук, как известно, есть реальность минус ожидания.
То есть чтобы радоваться чему-то, лучше ни на что особенное не рассчитывать - тогда реальность всегда будет выше ожидаемого.
Но при этом чтобы сдвинуть себя с места, мне надо убедить себя в том, что это того стоит, то есть бонусы от движения выше бонусов от покоя. А бонусы от покоя вообще-то довольно высоки - да, я многого лишаюсь, но я сохраняю душевную стабильность (а ещё могу заниматься своими делами дома, человеку, у которого есть комп и интернет, просто не может быть нечем заняться).
В общем, задачка повышенной сложности - как убедить себя в том, что я получу приятные эмоции, но при этом не ожидать их больше, чем может предоставить реальность. Это было несложно, например, когда я ехал к объектам чувств - понятное дело, что время вместе с любимым человеком в любом случае приносит радость. Но я еду просто гулять, знакомиться с интернет-знакомыми и с человеком, который мне нравится (но вероятность отношений примерно нулевая). Сложно, сложно...
Пытаюсь намотать на поездку побольше интересных событий вроде "Мира камня", но, прямо скажем, в мире всё слишком платное.
#104 2024-04-30 09:57:08
- Анон
Re: Нахуй объективность
Когда говорят о сдвг, чаще всего упоминают забытые вещи вроде теряемых перчаток и зонтиков, оставленных рюкзаков и всякого такого. Забавно то, что из всей кучи симптомов дефицита внимания это тот, которого у меня нет вообще. Я настолько боюсь что-то забыть и потерять, что вне дома я держусь за свои вещи мёртвой хваткой, перед выходом я обязательно изучаю и пересчитываю вещи, и вообще это одна из причин того, почему для меня так стрессово куда-то ездить. Я всё время поездки остаюсь в напряжении: все ли вещи при мне, не оставил ли я где чего, не дай бог потеряю или забуду... Реально за всю жизнь я помню только один случай, когда я что-то посеял по невнимательности - оставил в автобусе новый красивый пенал. Больше я вещи из сумки где попало не вытаскивал.
#105 2024-05-04 16:43:44
- Анон
Re: Нахуй объективность
Кажется, я понял одну из причин своего селфхарма.
Мне тупо скучно.
Вот сейчас я абсолютно на ровном месте, пребывая в абсолютно ровном душевном состоянии пошёл, достал хлоргексидин, вату, бинты, пластыри, скальпель, поцарапал им руку (не буду говорить "порезал", потому что скорее всего эти царапины заживут бесследно или почти бесследно), посмотрел на кровь, заклеил, убрал всё, пошёл дальше делать дела.
А всё почему? А всё потому что делать дела я не хочу, делать интересное... а ничего сейчас не кажется интересным, всё пресно и скучно. А на боль организм даёт эндорфины или что-то ещё (не помню точно), прикольно.
Лучше б я, конечно, спортом занимался, но это долго, требует места и потом надо в душ, если прям стараться. И долго, что невыносимее всего. Почему всё полезное делается так долго?!
#106 2024-05-04 17:43:22
- Анон
Re: Нахуй объективность
Вообще забавно: когда я первый раз услышал, что у меня может быть сдвг, я такой: не, это не я. Сдвгшники - это те гиперактивные чуваки, которые вечно куда-то спешат, у них тысяча дел и от избытка энергии они бегают по потолку (после трёх часов в спортзале).
Сейчас узнаю про это всё больше и понимаю, что без вариантов, это реально я.
Даже гиперактивность эта - до пубертата я носился по школе на переменах, орал, дрался, в началке от скуки мог залезть под парту или встать и походить по классу. Сейчас я начал присматриваться - и блин, я не могу спокойно сидеть дольше пяти секунд. Жопа прижата к стулу, да, но я то пальцами на ногах шевелю, то руками двигаю, то ещё что. Если мне надо чего-то ждать и не на что отвлечься - я начинаю ходить. Разговаривать сидя мне вообще трудно, причём не только по телефону, я могу во время разговора, не договорив фразу, встать и пойти в другое место, потому что... я не знаю почему. Я просто не могу спокойно сидеть. Если разговор застольный - я ем, чтобы не умереть от скуки, или тереблю салфетки.
Пизжу я за пятерых просто.
При этом если я слушаю другого - я периодически выпадаю. Мозг выключается и это никак от меня не зависит, я просто не могу слушать никого, кто говорит больше пятнадцати слов подряд. Ну или начинаю раздражённо подгонять.
Единственное, что я бы не сказал, что это прям сильно мешает, у меня есть более мешающие в жизни проблемы. А с этой ерундой я всю жизнь и знаю, что делать (например, работа руками или движение упрощают слушание других).
Хотяяя... блин, из первой школы-то меня выперли, хотя я вроде не тупой. И универ я не смог закончить. Сейчас мне кажется, что если бы я знал, что мной движет, я смог бы придумать, как удержаться там. Проблема же была не в том, что меня выгоняли, нет, я сам ушёл, несмотря на возражения деканата. Мне просто стало страшно скучно. Учиться скучно (и предметы по специальности ещё толком не шли), сдавать экзамены скучно, а играть в ролёвки круглые сутки - не скучно.
В общем, надо было добавить учёбе дополнительный смысл, чтобы сделать её интересной. Блог о ней завести или что-то такое, на дофамине от чего я бы дотянул.
Я в работе дофамин пытаюсь находить в набивании циферок заработанных денег или хотя бы в подсчёте сделанных задач, иначе хуй мне, а не способность работать.
Но вообще вот что интересно: признаки сдвг есть у моей мамы. Прям очень явные, причём и рассеянности, и гиперактивности, многое как по учебнику, и по рассказам о её детстве, она была ещё более шумной и активной, чем я до пубертата (по ходу, примерно как моя кузина, ахах). Интересно, как она справляется со скучными делами...
#107 2024-05-04 17:48:57
- Анон
Re: Нахуй объективность
я могу во время разговора, не договорив фразу, встать и пойти в другое место
Написал и вспомнил: слушал как раз разбор этих всех признаков у Дашковой и там она про вот это "часто встаёт, когда надо сидеть" или как-то так сказала, мол, что она раньше удивлялась, как это можно так делать, все же взрослые люди и знают правила поведения, но потом отследила у себя то, как убегает первая со всяких собраний.
Я вот тоже такой: не, вот этого признака у меня нет.
А причина исключительно в том, что я просто не мог вспомнить такой ситуации, где мне нужно было бы долго сидеть и меня не держала бы при этом за жопу тревожность. Никаких собраний у меня нет. Но вообще-то вставать и выходить из комнаты во время разговора (интересного причём) в обществе не принято тоже.
И всё-таки... где моя энергия, которой я по идее должен полыхать? Почему у меня исключительно апатия, перескакивание с дела на дело и болтливость?
#108 2024-05-04 19:01:57
- Анон
Re: Нахуй объективность
И всё-таки... где моя энергия, которой я по идее должен полыхать? Почему у меня исключительно апатия, перескакивание с дела на дело и болтливость?
Депрессия же. СДВГ не исключает депрессию, даже повышает её риск, т.к. жить и укладываться во все внешние требования сложнее, особенно если не диагностирован и не знаешь, как справляться со своими особенностями. А она энергию жрёт на отлично. Ты вот пишешь, что пубертата бегал по потолку. А как раз где-то в районе пубертата уровень сложности жизни резко возрастает, и в целом перестройка организма, нестабильность во всём. У многих депрессия начинается в этот период, даже без дополнительной нагрузки в виде нейроотличий, а тянуться она может годами и десятилетиями, если с ней не делать ничего.
#109 2024-05-07 12:15:15
- Анон
Re: Нахуй объективность
Возможно.
Забавно работает память: я помню этот период как вполне комфортный и счастливый, без каких-то сложностей вообще, но как-то находил медкарту и там одна из причин того, что в 13 или 14 лет я пару недель в больницу вместо учёбы гонял, было что-то вроде депрессивного настроения. Всд тогда поставили, лол.
#110 2024-05-07 15:10:22
- Анон
Re: Нахуй объективность
Работаю и лезу на стенку от скуки. Уже и видео фоном поставил, и зелёную сову потормошил, и перечитал старые ролёвки, поотжимался, попрыгал на месте со стоном "я устааааал", прошёлся по квартире не знаю сколько раз...
Думаю сейчас, заказать доставку бургеров или энергосов и конфет.
Плюсы бургеров: ну вкусно вроде. Минусы бургеров: доставка одного дорогая, взять несколько - это либо я сегодня сожру его и больше ничего уже нельзя, либо выйду за пределы коридора калорий, либо, что вероятнее, буду делать это два дня кряду, потому что на бесплатную доставку надо хорошо затариться.
Плюсы энергосов (или колы зеро): почти ноль калорий (без сахара если), конфеты можно не брать, но даже если брать, я съем две-три всего за день. Минусы: у меня они из ушей лезут, надоели страшно.
Почему я вообще про это думаю, хотя я не голоден? Раньше я уже формулировал это (потому что они дают чувство микро-праздника), но сейчас я могу сформулировать это с подведением научной базы: ебучий дофамин. Ожидание чего-то приятного (и очень-очень скорого, это вам не покупки с алика два месяца ждать) приятно ласкает мои ебучие дофаминовые рецепторы, которым просто пиздец как недостаёт этой стимуляции.
Обидно то, что всякие полезные активности ничего такого не дают. Ну типа я люблю рисовать, но вот сейчас мне скучно даже думать о рисовании. Думаю о том, чтобы всё-таки попробовать бег, правда, не хочу покупать форму (заброшу быстрее, чем она отобьётся), а у меня даже футболки нет... вернее, есть агитационная (бабушка подрабатывает агитатором на всяких выборах).
Впрочем, заказ еды тоже даёт этого сраного дофамина как-то мало. Иногда много, но вот сегодня мне и выбирать, и ждать тоже скучно и лень, типа, блин, там всё знакомое привезут, а что незнакомое - то не выглядит вкусным по составу, и надо думать, что же всё-таки с калорийностью, и денег это тоже так-то стоит, а у меня впереди поездка и расходы на неё (и там я точно буду питаться больше обычного), и шашлыкинг ещё праздничный на носу... а я с прошлых замеров в талии см прибавил, хотя в жопе два ушло, загадочное. Прошлые замеры, правда, были сразу после болезни, во время которой я даже пить особо не мог, так что маловероятно, что это жир на талии.
#111 2024-05-07 15:25:56
- Анон
Re: Нахуй объективность
Кстати, вот думаю... иногда мне кажется, что я как будто отыгрываю какие-то проблемы, а не что они реально есть. Типа - вролился в депрессивного - много писал того, что вписывается в симптомы, вролился в сдвгшника - пишу про это.
Вообще, если всё-таки верить, что я депрессивный сдвгшник - то это по-своему логично. Вернее, логично то, что я чем-то загораюсь, очень много читаю и думаю про это, а потом переключаюсь на новое.
Вообще если говорить о той вещи, которая мне реально мешает - это неспособность поддерживать интерес долго. Причём я не скажу, что я прям человек миллиарда увлечений. Нет, обычно у меня один фандом на много лет, я редко меняю любимых персонажей (но меняю), есть вещи, которые интересуют меня всю мою жизнь глобально... но при этом даже тут интерес идёт вспышками. Я обожаю свою коллекцию, она значит для меня очень много и я чувствую себя счастливым, когда могу её пополнить... но при этом у меня с лета не разобрано пополнение. Всё лежит в пакетах и ждёт, когда на меня найдёт желание этим заняться и я смогу найти каждой новинке место и занести всё в каталог.
Кстати, надо бы поскорее, будет очень глупо, если я куплю дубли, забыв, что купил всё в том году.
Так же и с рисованием, и с разным рукоделием, и с чем попало ещё. Даже в ролёвках я могу не испытывать никакого желания писать пост, но потом мне может ебануть в голову и я побегу отвечать (а может и не ебануть. Играть один длинный сюжет мне пиздец как сложно, обычно все мои игры - это "персонажи знакомятся и идут к первому сексу в новом сеттинге").
И типа... ты так давно всем этим вроде занимаешься (если тупо считать время от старта), где твои результаты? Столько хобби, столько вложено денег и времени - и ни в чём не молодец.
В детстве у меня бывали моменты, когда мне в голову вдруг резко приходила какая-то охуительная идея. Обычно это было перед сном и я просто не мог найти себе места, идея была так крута, что мне было необходимо срочно к ней приступить, я сгорал от нетерпения, ворочался и никак не мог уснуть... наутро мне уже ничего не хотелось.
Это ощущение беспокойства и последующего разочарования настолько невыносимо, что, когда я заметил последовательность, я начал на свои идеи реагировать агрессией. Ругал себя, обесценивал эти планы, напоминал о том, сколько всего я не сделал, и что это я никогда не сделаю, потому что я тупое ничтожество...
Сейчас, вспоминая это (впрочем, почему "вспоминая", я сейчас на любые свои "у меня новая идея" реагирую "которую я проебу как миллионы идей до этого, не стоит и начинать") я думаю, что всё-таки эти признаки сдвг мне реально мешают. Нормальные люди, мне кажется, либо делают, либо хотя бы не испытывают настолько сильных негативных чувств в свой адрес только из-за того, что у них появилась очередная зажигающая их хотелка, которую они едва ли исполнят.
#112 2024-05-07 15:44:48
- Анон
Re: Нахуй объективность
Подруга, учившаяся на психолога, как-то сказала мне, что полагает, что у меня прл (а моё робкое "мне кажется, у меня сдвг", сказанное недавно, подвергла сомнению со словами "а где тогда гиперфокусы?").
Честно говоря, сколько я ни изучал вопрос про прл, но... вроде немного похоже, и вроде и нет. И условия для выращивания прлщика у меня в семье были вполне подходящие, вот эти вот "ты никогда не будешь знать, накажут тебя за что-то или поощрят" (я не преувеличиваю, за одно и то же в меня могли кинуть тапком или посмеяться надо мной, а смех над собой я всегда считал добрым знаком, потому что люди, которые над тобой смеются, не будут бить, а если и будут, то слегка и будет просто увернуться. Лол, звучит так, будто меня прям избивали. Не верьте, меня просто иногда пороли (даже синяков не было) и давали по шее как большинству постсоветских детей).
Но всё-таки я склоняюсь к тому, что это какие-то сдвгшные черты она спутала.
Типа... например, мои отношения обычно длились недолго (кроме одних многолетних; там я прямо осознанно перестал общаться с другими людьми, чтобы никто не стал привлекательнее партнёра, и как только я немного позволил себе с кем-то заобщаться, отношениям пришёл конец. Как всегда, сука, как всегда!).
"Люди с СДВГ могут идеализировать своего романтического партнера и отношения во время фазы медового месяца, когда новизна отношений возбуждает и стимулирует их мозг, ищущий дофамин. По мере того, как наступает рутина, в некоторых случаях происходит и обесценивание. Человек с СДВГ может подумать: “Мне не нравится этот человек так сильно, потому что он недостаточно привлекает меня”".
Ощущение, что мне нужен человек, который сможет периодически становиться кем-то новым, неизвестным, охуительным, чтобы быть для меня привлекательным не только на необитаемом острове.
Хотел пошутить, что не зря я сейчас слегка влюблён в одного чела-будущего актёра, но было бы всрато считать, что актёры в жизни тоже хотят во что-то там играть. Более того, меня пугают те черты, которые человек проявляет в общении с некоторыми общими знакомыми - не в том смысле, что они всратые, нет, ноль красных флагов, просто они не те, которые я ожидаю, и такое несоответствие вызывает ощущение потери узнавания.
С другой стороны, реально у меня нет понимания, кто я такой. И у меня нет ощущения, что я вообще есть, если меня не видят, я кажусь себе иногда котом Шрёдингера. Не так, чтобы вот прямо полная деперсонализация, но бывает такое чувство, будто я рассыпаюсь на пиксели, как в меме с исчезающим котёнком, меня нет, потому что никто в этот момент со мной не говорит и не подтверждает этим моё существование в этой реальности.
С третьей стороны - могу ли я в принципе верить каким-то своим ощущениям, если они постоянно меняются? Можно ли верить тому, что неизменно? Я не знаю. Мне всегда кажется, что другие знают про меня всё гораздо лучше, чем я. Как я должен выглядеть, как я должен вести себя, чего я должен хотеть, о чём я должен думать. Прекрасное бабушкино "нет, ты не можешь так считать, это тебе навязали" и мамино "нет, тебе не могут нравиться такие люди, потому что мне нравятся другие".
#113 2024-05-07 15:48:01
- Анон
Re: Нахуй объективность
"а где тогда гиперфокусы?"
Женщина, не при тебе ли я мог шить прикид на игру сутки, не вставая даже пожрать и в сортир бегал рысью, потому что отвлечься даже на пару минут было бесяче, не при тебе ли я то крафтил, то рисовал, то ещё во что-то падал так глубоко, что не мог вынырнуть, пока не отпустит, не тебе ли я всю нашу юность ебал мозги охуительными идеями по ролёвкам (чтобы в последний момент почувствовать, что всё, я наговорился и никуда не поеду, играйте без меня)?
Если это не гиперфокусы, то как выглядят гиперфокусы вообще?
#114 2024-05-07 15:54:44
- Анон
Re: Нахуй объективность
Ух, ща как наберу себе букет диагнозов на целый твиттерский аккаунт. А к психиатру не пойду, потому что нахуй надо (и потому что я что-то всё сильнее очкую в нашей стране к ним даже близко подходить, мало ли, что там нового придумают в нашей самой лучшей, самой продвинутой и независимой от отсталого западного мира психиатрии).
Впрочем, я не особенно понимаю горения некоторых людей от самодиагностики. Лекарства их никто не отбирает, имидж... ну, для среднестатистического россиянина все одинаково говно и должны лежать привязанными к кроватям, никакими делениями на тру и не тру этого не поменять, а кому-то, может, помогут статьи по самопомощи для диагноза, который кажется им подходящим. Я вот смотрю сейчас всякое для сдвгшников... правда, пока ничего нового не нашёл, большинство приёмов для упрощения жизни я успел открыть самостоятельно.
#115 2024-05-09 11:16:52
- Анон
Re: Нахуй объективность
Среди ощущений, которые я ненавижу - чувство оставленности. Как взрослый человек я понимаю, что тот факт, что у симпатичных мне людей есть какие-то близкие люди (гораздо более близкие, чем я) не значит, что они меня ненавидят. И вообще это нормально. Но это очень сложно выносить.
Когда я вижу, что в конфе люди оживлённо общаются (а хуже того, их разговоры выдают, что они общаются между собой ещё и вне конфы, там, где я этого не вижу), я всегда испытываю два желания: одно требует немедленно влететь, начать выёбываться, шутить, подъёбывать всех, стоять на ушах, снимать трусы, позориться, делать что угодно, только бы всё внимание было обращено на меня; другое требует залезть в нору и больше никогда, никогда, никогда не показываться в конфе, где все меня ненавидят.
А, стоп, не ненавидят, они просто не думают обо мне ежесекундно...
И ЭТО ЕЩЁ ХУЖЕ.
Вообще я это вполне контролирую, в смысле, я стараюсь больше не позориться, не плясать и не выходить из конф в моменты, когда мне необходимо внимание. Но эмоции-то по-прежнему сильны.
Вот недавно я снова понял, что некоторые участники одной конфы, где я торчу уже не знаю сколько лет, общаются в личке и что человек, который мне нравится, рассказывает им о своей жизни что-то, чего не рассказывает мне. И это просто с ума сводящее ощущение - почему он близок с ними, а не со мной?? Я что, недостоин доверия??
И типа я понимаю, что, вероятно, дело в том, что они близки возрастом (ну, я не знаю, что ещё может быть причиной) или в том, что другие люди умеют вести беседу и расспрашивать о делах, а не топчутся неловко, боясь написать интересному человеку в личку, чтобы не вызвать у него раздражение навязчивостью... но всё-таки.
Всё-таки.
Вообще когда я думаю про отношения (любовные), я понимаю, что мне не особо-то нужны нежности, секс и всякое такое. Мне нужно ощущение, что хоть для кого-то я номер один, самый важный, вызывающий больше всего доверия, тот, о ком думают первым делом. Проблема в том, что я так боюсь быть ненужным, что готов быть очень удобным, терпеливым и задвигать свои интересы в дальний угол, лишь бы стать необходимым другому человеку.
#116 2024-05-09 11:19:30
- Анон
Re: Нахуй объективность
стать необходимым другому человеку
Да, идеальный тип отношений для меня - зависимые. Человек, который от тебя зависит, тебя никогда не бросит.
Проблема в том, что это одинаково тяжело выносить обеим сторонам, потому что если человек от тебя зависит, то ты должен взять на себя часть ответственности за него, а это как бы...
#117 2024-05-09 13:35:04
- Анон
Re: Нахуй объективность
Когда я слышу, как кто-то ужасно устаёт от 4-6 часов работы за компом, я испытываю зависть и злость. Зависть к тому, что он может позволить себе короткий день, злость - ну, тут очевидно, злят буржуи, которые могут работать комфортное время, когда ты корячишься от пробуждения и до отбоя.
Хотя злиться я, конечно, должен только на себя. Так-то нормальные люди на моей работе работают по восемь часов и зарабатывают среднюю зп, а если больше - то и денег у них больше. А я еблан с неспособностью фокусироваться.
Дополнительно выбесило меня видео с советами для сдвгшников в духе "отключите интернет и погрузитесь в работу". Интернет, блядь, и есть моя работа. И у меня всегда есть только два стула: либо я трачу слишком много времени, потому что что-то на очередной странице меня заинтересовало, либо я трачу слишком много времени, потому что я отвлёкся.
И по идее нормальный человек давно сменил бы работу, а не ныл бы почти десять лет, но есть одна проблема: плюсы-то тоже есть. Где ещё я найду место с удалёнкой, где будут держать тупого человека? И для всех других работ с удалёнкой нужно чему-то учиться. Ну там тестированию, программированию... я не хочу. Я прям до слёз не хочу учить ничего настолько скучного как то, что есть в айти. То есть, конечно, местами там есть интересное, но скучного больше, и всему надо учиться...
Ещё можно рисовать фуррей. Желательно прон, что мало того что мне не в кайф, так ещё и под статью подводит. Хочу ли я? Нет, тоже не хочу.
Ну и сиди в своём говне, - скажет мне на этом месте любой человек.
Ну и сижу.
Бесит всё просто пиздец.
Надо снова Мужицкую пересмотреть, она прям заряжает ощущением того, что не всё потеряно и в жизни ещё может быть что-то хорошее, а то у меня чувство, что моя ситуация абсолютно безвыходна. Дополнительного отчаяния добавляет то, что цены растут стремительно, зарплату нам повышать не планируют (а зачем, у них-то реально очередь желающих за забором, которых и ветка устроит) и скоро всё выльется в то, что я буду опять работать с четырёхчасовым сном ради оплаты коммуналки и еды.
Отредактировано (2024-05-09 13:35:25)
#118 2024-05-09 13:45:39
- Анон
Re: Нахуй объективность
но есть одна проблема:
Нигде не платят людям, которые не могут фокусироваться на работе.
Хотя на другом месте было проще, потому что там вообще не надо было мозг включать, знай меняй цены на товары, включив фоном что-то интересное. Обычный конвейер лучше, чем конвейер, требующий постоянно соображать.
Но денег там было ещё меньше.
#119 2024-05-12 10:20:32
- Анон
Re: Нахуй объективность
Сообщили маме, что подозреваем у неё сдвг. Мама согласилась и начала затирать про отношения родителей и детей. Я сперва затупил, а потом понял, что для неё "дефицит внимания" прозвучало как "родители уделяли мало внимания".
Вроде объяснили, но я не думаю, что она вообще запомнила.
Но что меня раздражает - это то, как она постоянно подъёбывает отца. Говорим о ментальных особенностях, она такая - "а вот он всегда пытается на табуреточку влезть и аж подпрыгивает: заметьте меня!"
Все прекрасно знают, что у его родителей было три ребёнка: любимый, успешный и ещё один. Вот ещё один - это мой отец. Он единственный засунул в жопу свои мечты о журналистике и пошёл учиться туда, куда они сказали, чтобы продолжить охуительную династию, но любимым не стал (его даже в завещаниях обоих не было. Типа хуй с ним с имуществом, но это всё-таки как-то дико неправильно с моральной точки зрения - не упомянуть сына вообще).
И, ну, типа, да, он всегда пытается в компании привлечь внимание (и у него получается, его юмор для нашего поколения устаревший и некорректный, но для своего времени он нормальный, если бы он освоил интернеты, уверен, что подписчиков-ровесников у него было бы порядком). Это что-то, что нужно осуждать?
#120 2024-05-12 10:24:15
- Анон
Re: Нахуй объективность
Ты просто не любишь свою работу и поэтому отвлекаешься на что попало, почему это надо объяснять диагнозом, как и то, что интересное дело ты готов делать, не отвлекаясь? Мне чисто для себя, логику понять.
#121 2024-05-12 13:29:36
- Анон
Re: Нахуй объективность
Ты просто не любишь свою работу и поэтому отвлекаешься на что попало, почему это надо объяснять диагнозом, как и то, что интересное дело ты готов делать, не отвлекаясь? Мне чисто для себя, логику понять.
Другой анон, но могу сказать, что тут вопрос в интенсивности и подконтрольности этого дела. Все люди отвлекаются, но у СДВГшников это выражено так, что влияет на качество жизни (и "просто не отвлекаться" они не могут, как гипертоник не может усилием воли понизить себе давление). Многие люди могут подолгу делать интересное, не отвлекаясь, но гиперфокус - это "делать интересное, не отвлекаясь" х100 и без возможности легко переключиться на что-то другое.
#122 2024-05-12 14:19:38
- Анон
Re: Нахуй объективность
Ты просто не любишь свою работу и поэтому отвлекаешься на что попало, почему это надо объяснять диагнозом, как и то, что интересное дело ты готов делать, не отвлекаясь? Мне чисто для себя, логику понять.
Я так понимаю, что ты хочешь сказать, что я усложняю и все люди отвлекаются от нелюбимой работы? Ну, мой отец свою работу ненавидит, но при этом он сделал там нормальную карьеру, потому что умеет брать себя за жопу и делать, когда надо. Я не могу, потому что я не до конца контролирую моменты отвлечения. В смысле, я, во-первых, не всегда понимаю, что вообще произошло и как я отвлёкся, а во-вторых, я не всегда в состоянии после этого сразу вернуть себя обратно к работе. Если есть выбор интересное/не интересное, сделать не интересное мне сложно настолько, что я могу подолгу чувствовать сильный голод или ёрзать на стуле от того, что мне необходимо в туалет, но моё внимание захвачено тем, что даёт мне дофамин (а обслуживание тела в этот момент его не даёт) и я не могу просто взять и оторваться от этого. Насколько я знаю, обычно люди по-другому расставляют приоритеты.
Проблема не в том, что никто не отвлекается (все отвлекаются, само собой), проблема в том, что я отвлекаюсь чаще нормального и возвращаюсь обратно с бОльшим трудом. Причём в моих интересах не отвлекаться, потому что мне платят не за время, а за объём выполненного, но даже в ситуации, когда я знаю, что моя зарплата прямо зависит от работы, имею все стимулы не отвлекаться и работать быстро и активно, и даже ставлю себе условие, что не пойду спать, пока не отработаю столько-то, я всё равно отвлекаюсь. Я не знаю, как бы поступал в этой ситуации среднестатистический человек, не имеющий каких-то ментальных особенностей, но судя по тому, что в нашем мире всё как-то более-менее функционирует, хотя мало кто искренне любит свою работу, выходит, что большинство людей собираются и делают дела, а меньшинство (и я в том числе) - не собираются и не делают, хотя им очень нужно их сделать.
Разница между наличием и отсутствием диагноза тут не в том, что нечто одним свойственно в ста процентах случаев, а у других не случается никогда, а в том, что нечто случается у всех, но большинство вписывается в рамки статистической нормы, а меньшинство выпадает за её пределы настолько, что это начинает ухудшать их жизнь.
Типа, знаешь, средний человек спит по 8 часов. Но есть люди, которым нужно спать по 12. И те, и другие нуждаются в том, чтобы спать, и плохо функционируют без сна. При этом и те, и другие должны вписываться в мир, где нормален сон по 8 часов и деланье дел по 16 часов (ну, предположим), и в итоге вторые теряют кусок возможностей, потому что они либо следуют своим потребностям, либо борются с ними, и в любом случае они оказываются в проигравших. Следует ли считать их "нормальными" людьми на основании того, что все люди чувствуют себя плохо, не выспавшись, и что ж теперь, или это всё-таки что-то "ненормальное" ("диагноз") и им нужно искать методы помощи себе в этой ситуации? При этом если считать это "нормальным", получается, что они просто должны стать ёжиками и начать высыпаться за 8 часов, потому что все же высыпаются, и единственный метод борьбы с недосыпом - просто спать сколько нужно. Ну или должны начать успевать сделать все дела за 12 часов, потому что все же как-то делают свои дела за день, хотя у них этот день шестнадцатичасовой. Выглядит странно, нет?
Но если признать, что эта ситуация - не норма, то случатся две вещи: во-первых, можно будет искать способы помощи себе. Во-вторых, пропадёт наконец ощущение, что с тобой что-то не так, потому что то, что другие люди говорят о мире, вроде бы похоже на то, что чувствуешь ты (другие люди говорят, что они плохо чувствуют себя с недосыпом, и что для того, чтобы выполнить дела за день, им нужно 16 часов - и у тебя так же), но при этом есть какое-то, ну, отличие (в том, что у тебя никак не получается вписываться в чужой тайминг, хотя всем в нём окей). Ощущение, что с тобой что-то не так хуже всего, когда это "не так" не очевидно.
#123 2024-05-12 14:53:38
- Анон
Re: Нахуй объективность
Анон, но почему ты решил, что это именно СДВГ, а не убитая вхлам система выработки дофамина и как ты из своей нелеченной многолетней депрессии вообще что-то ещё у себя диагностируешь? Дело ж не в том, что ты усложняешь, а в том, что ты закрываешь глаза на слона в комнате (депру с суецыдальными мыслями и селфхармом) и вместо этого такой: о, я не могу сосредоточиться, вот в этом корень всех проблем!
#124 2024-05-12 15:48:41
- Анон
Re: Нахуй объективность
почему ты решил, что это именно СДВГ
Я не в одну секунду решил это.
Подозрения в эту сторону у меня уже года два или три, просто в последнее время мне стало интересно узнать про это больше и я начал много про это думать и говорить (через какое-то время мне это надоест и я перестану, а пока это вызывает у меня большой интерес). Если проверить по симптомам, то:
У взрослых для диагноза достаточно, чтобы было 5 в любой из категорий.
И эти признаки появились не вчера, они со мной как минимум с детского сада.
как ты из своей нелеченной многолетней депрессии вообще что-то ещё у себя диагностируешь
Одно другому не мешает и даже способствует. Но депра у меня точно не с детского сада, а вот эти проблемы - да.
вместо этого такой: о, я не могу сосредоточиться, вот в этом корень всех проблем!
Я не говорил, что считаю, что у меня сдвг, потому что я не могу сосредоточиться (более того, я многие свои черты относил на счёт возможной депрессии, типа проблем с мытьём. Но мне не сложно мыться, я принимаю душ два-три раза в день, вода тёплая и приятная. Я не помню, что нужно использовать мочалку, тем более если я буду использовать её каждый раз, я убью кожу, а через раз - я забываю, когда я в прошлый раз это делал).
Я говорю, что я не могу сосредоточиться, потому что у меня скорее всего сдвг. Если бы я всю жизнь был умненьким спокойным ребёнком без проблем с фокусировкой, а потом в какой-то период начались проблемы, было бы понятно, что проблемы связаны с депрессией (или с пубертатом).
Но я был тем ребёнком, который во время урока идёт гулять по классу, отказывается сдавать вступительное испытание в школе, где оно скучное (и сдаёт его в школе, где оно интересное) и перед экзаменами делает что угодно, кроме подготовки. А потом действительно что-то произошло (может, депрессия, может, пубертат, может, я наконец воспитался) и я перестал гулять по классу, моя гиперактивность свелась к мелким движениям и тому, что я не могу ждать чего-то, находясь на одном месте (если у меня забрать смартфон, я буду ходить туда-сюда, подпрыгивать или приплясывать. Я очень редко, но могу начать танцевать без музыки на остановке, потому что я могу это сделать, мне захотелось подвигаться и во мне не успел включиться стыд, потому что я, конечно, как все люди стыжусь неловких ситуаций).
#125 2024-05-12 15:58:23
- Анон
Re: Нахуй объективность
Впрочем, я вряд ли получу официальную бумажку. Во-первых, у нас взрослым такое не ставят (есть врачи, которые могут, но в моём городе таких нет, а если уж идти к специалисту, то сразу со всеми проблемами и за рецептом, который вроде только лично выдают. Не говоря о том, что какие-нибудь московские спецы стоят московских же денег), во-вторых, я даже с более серьёзными проблемами никуда не хожу по причине нахер надо, а в-третьих, сейчас я очень, просто очень боюсь наших психиатров и психологов (вернее, не их, а тех, кто сейчас меняет там все правила). Лучше я доведу однажды ркн до победного (хотя вот сейчас у меня такие порывы довольно редки, так что я сказал бы, что я вполне ок), чем окажусь в больничке в положении человека, лишённого всех прав, которого даже родственники не могут выцарапать. Не хочу сказать, что все психиатры чудища, держащие людей против воли, но определённый процент сомнительных личностей в этой сфере есть, а я не очень хорош в играх в лотерею.