Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

▼Интимный бухтёж.⬍

Если бы у меня был пенис, я мог бы снимать видео "топ-100 самых неловких случаев, когда у меня встал член" каждый месяц. Я тот человек, у которого от злости кровь почему-то приливает к паху, а взбеситься я могу вообще по щелчку пальцев.
Но члена у меня нет и я могу снимать видео "топ-100 самых идиотских ситуаций, когда после ролёвки опять пришлось чистить сиденье".
Самой неловкой, впрочем, я считаю ситуацию, длившуюся несколько месяцев, когда вполне взрослый я всерьёз думал пойти к доктору по причине каких-то странных обильных выделений, а дело было в том, что девятнадцатилетний я дорвался до порнушных ролёвок и играл их с перерывом на короткий сон сутками.

Вообще думаю о том, что если бы я не боялся любых конфликтов, я мог бы реализовывать свой горячий кинк на секс как продолжение ссоры ирл, но увы, я всегда боюсь, что в ответ на любое недовольство партнёр скажет "дверь там", потому что любые отношения ощущаю как односторонние. А если они односторонние в том плане, что мне предложили, я согласился, то в таких отношениях мне просто не на что злиться, проще уйти, когда они перестанут устраивать, сразу.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ааааа.
Меня так раздражает тот факт, что мой мозг буквально считает, что читать фанфики и рисовать картинки - очень важно, а выполнять рабочие обязанности - абсолютно неважно, и я испытываю сильнейшее раздражение буквально из-за того, что чувствую, что вынужден отвлекаться от важных дел на хуйню. Вот ровно такое же ощущение, как если бы я делал что-то серьёзное и меня дёргали за рукав типа "а посмотри, какая птичка".
При том что осознанно я понимаю, что всё ровно наоборот, за работу платят деньги, так что она важна, а рисунки - нет, но деньги платят не прям перечислением на карточку после каждого исполненного задания, поэтому мой мозг, его эмоциональная часть, считает, что нет, я просто делаю скучную и тупую херню, которая не важна, деньги в день зарплаты мне перечисляют просто потому что это такая дата на календаре, а вот рисуночки - совсем другое дело.
Ненавижу то, что в современном мире всё устроено так, что мы практически всё время вынуждены действовать в направлении, противоположном тому, которое заложено в нас эволюционно.
Лучше бы я был ящеркой, честное слово. Ящерка в дикой природе хочет того, что ей полезно, если это ещё живая ящерка.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще мне кажется, что эти религиозные штуки с изначальной греховностью человека сочинил сдвгшник или ещё кто-то, у кого ОЧЕНЬ сильно желание следовать природе: есть вкусное от пуза, бросать всё и отдыхать, когда нет драйва, трахаться с каждым мало-мальски симпатичным объектом по первому желанию, пиздить тех, кто бесит. Потому что реально ощущение, будто все правила общества придуманы по принципу "подумай, чего ты хочешь, и сделай наоборот": умеренность, труд, воздержание (ну, тут демисексуалам и асексуалам хорошо, но что-то говорит мне, что их не большинство, как и людей без аппетита, и трудоголиков, и людей на чилле), неконфликтность. Они, конечно, очень хороши и полезны, без них общества бы не существовало, но почему же у сделанного по образу и подобию совершенного божества при этом все желания им противоречат? Не то демоны подзуживают, не то ты всё-таки изначально страшно греховен.

При этом, конечно, мысли о греховности вызывают другие мысли - о самонаказании, и, надо сказать, они вызывают смутное удовольствие. Потому что просто сдержанность, обычное бытовое воздержание - это скучно, а вот наказание - ооо, это страсть, это путь для сублимации. Я поэтому когда-то в сложной любовной ситуации пытался уебаться о религию, хотел в монастырь и чтобы потяжелее было там, потяжелее (ну, не огород копать, конечно, лучше носить власяницу и молиться круглые сутки). Просто не изменять партнёру неинтересно, интересно вообще отказаться от земного и стать выше этого.
А ещё я с детства мечтаю однажды устроить голодовку. Больше суток я не выдерживал, потому что я просто забываю про то, что я голодать собрался )) Но сама мысль о суровом испытании мне всегда нравилась, и всякие суровые аскеты выглядели привлекательно как ролевая модель. Но увы-увы, любой вау голубь заставляет меня забыть, что у меня тут суровый аскетизм намечался.

Анон

Re: Нахуй объективность

Одна из вещей, из-за которой я чувствую дискомфорт и что-то вроде одиночества - то, что мне сложно объяснить людям, в чём суть моей проблемы в условиях тотальной цензуры. Типа, я мог бы сказать "я лесбиянка" и было бы понятно, но, во-первых, я не лесбиянка (и тут с точки зрения моей мамы, например, проблема решается, типа, если у тебя есть опция встречаться ещё и с мужчинами, то нет никакой проблемы), а во-вторых, по моим (только моим) внутренним ощущениям это было бы проблемой (для меня, за других не говорю), если бы я активно искал партнёршу или имел отношения. Но пока я один и никого не ищу, очень маловероятно, что кто-то вдруг вспомнит, что когда-то я один не был.
Моя проблема в том, что реальность, которую люди вокруг считают единственно важной и единственно существующей, для меня составляет лишь часть моей жизни, и в каком-то смысле я живу не здесь и сейчас, а в выдуманной вселенной, центром которой являются отношения выдуманных мужиков. Основа и главное содержание моей жизни - яойчик и фандомчики. На это принято поплёвывать свысока, даже "настоящие" квиры периодически высказываются пренебрежительно. Им гомофобный мир мешает жить, а мне как бы нет, ведь настоящая жизнь - это только та, где ты, ФИО, ходишь на работу, готовишь еду и занимаешься сексом, а то, что кроме этого - несущественно и легко заменяется. Нет фанфиков - да ерунда, посмотришь кинчик какой-нибудь, или уборку вон сделай лучше, я не знаю, у взрослого всегда есть чем заняться.
И в этом проблема, потому что да, это не развлечение, которое сегодня есть, завтра нет, это буквально моя жизнь. И как я могу, скажем, сказать маме, что беспокоюсь из-за того, что мне пытаются запретить читать фанфики?
Но не когда это единственное, что действительно имеет смысл. Не конкретно фанфики, конечно, всё, что вокруг - арты, игры, всё, что связано с моими ОТП, - всё это для меня является тем, что имеет смысл и реально, а то, что кроме этого - отношения с другими людьми, карьера, физическое существование - лишь постольку поскольку. Если мне предложить выбрать между "никогда не иметь личных отношений" и "никогда не играть слэшных ролёвок", я даже думать не буду, потому что отношения с реальным человеком приносят средненько удовольствия и некоторый дискомфорт, а ролёвки приносят горы удовольствия и немного раздражения, если бот тупит. То есть, конечно, я хочу денег, я хочу быть здоровым и красивым, я хочу общаться с людьми, но при этом я всегда буду искать в реальности отражение вымышленного. Мне всегда будет нужно, чтобы мы с партнёром повторяли сюжеты фиков и игр. Отчасти, может, это какое-то околоаутичное стремление к бесконечному повторению того, что приносит удовлетворение? Ну, не факт, конечно, но потребность у меня в этом близкая к той, какую испытывают те, кто делает раз за разом какие-то хорошо знакомые комфортные действия. А, да, ещё предсказуемость. В реальном мире её мало (вернее, тут есть предсказуемо неприятное - в понедельник всегда на работу, после лета приходит осень), нет такого, что ты точно знаешь, что ты испытаешь знакомые приятные ощущения от какой-то ситуации и они всегда будут там, в любой момент, когда бы тебе ни понадобилось. У реального партнёра может вообще не быть настроения, например, реальную карьеру делать сложно и по большей части, я так думаю, скучно, реальная еда, реальный секс, реальные путешествия разочаровывающе серые.

В общем, ещё одна область, где я ощущаю себя ебучим фриком-одиночкой. Я знаю, что есть люди, у которых всё так же, аноны иногда про это пишут, но в своём окружении я такой один, у остальных даже если есть склонность к дивности, они всё равно как-то разделяют игры и реал, как минимум они строят личные отношения как они сами, а не как эльфийские принцы.

Анон

Re: Нахуй объективность

Одним из больших сюрпризов в хомо сапиенс сапиенс для меня является информация о том, что мораль не встроена в людей по умолчанию. Мораль в их мире - это искусственное образование, которое ограничивает людей насильно. Это очень странно.

Что я хочу сказать?
Для меня мораль - это то, что проистекает из твоих знаний о мире, то, до чего ты доходишь сам, как только твой мозг дозревает до каких-то причинно-следственных связей и понимания, что другие - тоже живые.
Ты не будешь мучить котёнка, потому что ты понимаешь логически, что он жив, он чувствует, он может испытать боль. Боль неприятно чувствовать, значит, её не следует причинять, если это не несёт пользы (боль для лечения нужна. Боль для защиты - когда ты бьёшь кого-то, чтобы защитить что-то важное, - нужна. Боль просто так - не нужна).
Ты не будешь красть, потому что ты понимаешь, что при этом ты забираешь что-то у другого. Ты сам не хотел бы, чтобы что-то у тебя забрали. Если это не крайний случай (ты не умираешь от голода или не крадёшь оружие у того, кто может им тебя атаковать) - это глубочайше бессмысленно.
Ты не будешь заниматься сексом с представителем противоположного пола, состоящим с тобой в близком родстве, потому что всегда есть риск беременности и уродств у плода. Секс с представителем своего пола при этом для меня не является табу просто потому что у него нет никаких возможных рисков...
... и вот тут мы вступаем на территорию искусственной морали - той, которая не порождена очевидной логикой. Секс с совершеннолетним и испытывающим влечение сиблингом твоего пола аморален, потому что... у меня нет ответа.
(Если что, я не испытываю влечения к своим родственникам, а вот любимые пейринги такие у меня в большом количестве.)

Но ладно, фиг с ней с искусственной моралью, которой надо учить - куда более изумительно для меня то, что есть люди, у которых действительно нет морали естественной. Для них нет причин не мучить котёнка, не красть шоколадки из магазина и не насиловать других людей (кроме наказания от кого-то более сильного). Им прямо надо говорить, что так нельзя делать. Им надо угрожать наказанием. И эти люди даже не относятся к людям с задержкой психического развития, кажется.
И вот тут я совершенно ничего уже не понимаю, потому что для меня это где-то далеко за пределами моего понимания того, что такое человек. Что такое обладать разумом. Обладать разумом для меня включает и "примерять на себя", и "оценивать целесообразность и не делать лишнего", и базовую эмпатию тоже. Ладно, у меня эмпатия, возможно, странная, поскольку я, например, не могу смотреть на чужие раны просто из-за того, что я чувствую их на себе почти физически. Но эмпатия есть даже у животных, насколько я знаю.

Анон

Re: Нахуй объективность

Каждый раз, когда я думаю, почему я хочу или не хочу играть, я снова понимаю, что я пытаюсь затыкать дырки.
С личной жизнью и словесками всё понятно, но вот сейчас я думал поискать игры в регионе и понял, что нет, здешние мне не подходят, потому что они нужное место не заткнут.
Это дырка "я очень важен, я среди своих, на своём месте, я знаю и умею то, чего не знает и не умеет никто другой, и это ценится". Это место удивительно удачно закрылось когда-то одной тусовкой - так вышло, что на первой игре я умудрился оказаться в нужном месте в нужное время, после чего и персонаж сразу получил хорошее положение в кругу, и я сам как-то неожиданно легко сдружился с игроками. Для меня это редкость, потому что обычно я в готовые компании не вписываюсь.
И в уральскую тусовку я никогда не мог вписаться. Подозреваю, что дело в том, что в уральской тусовке много цис-парней и довольно много противников кросспола, а в питерской был сплошной кросспол. Я не люблю играть с цис-парнями (и ненавижу играть женских персонажей, потому что это сразу х2), мне дискомфортно, во мне включаются какие-то глубинные убеждения человека с жгс "я хуже, слабее, моё дело молчать, стараться быть приятным и привлекать сексуально". Поскольку я этого не умею, обычно я становлюсь тем телом, которое смотрит на всех из угла и огрызается (хотя в это время я пытаюсь, например, шутить). Спокоен я только в ситуации, когда я не воспринимаю цис-парня как, мхм, половозрелого мужчину. Ну то есть когда я в студенчестве попал на игру, где треть игроков была парнями, но все они были ещё школьниками - я блистал и развлекался так же, как делал это в женских компаниях.
В общем, при таких вводных на любой гендерно разнообразной игре я просто становлюсь каким-то зажатым телом и всю дорогу просто создаю толпу. Такое себе удовольствие, я бы сказал, от этого проблема даже становится хуже.
Но играть хочется. Ничем другим это место всё равно не прикрыть.
Тяжко быть долбоёбом.

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, вот часто говорят, что друзья поймут и поддержат, и всё такое, и я стараюсь быть таким другом, но я вот думаю, что не знаю, как вообще говорить с друзьями о том, что тревожит меня, потому что нас тревожат абсолютно разные вещи. Потому что мои друзья либо разорвали связь с родителями, либо не зависят от их мнения. А я сегодня думал о своём магнум опусе, искал смысл вкладывать в него силы и время (у меня снова кризис "зачем я это, блядь, делаю") и такой: а вот если я его напишу и выложу, моя мама наконец сможет мной гордиться хоть немножечко? Я очень хочу, чтобы мои родители могли мной гордиться. Мама столько всего вкладывала, она заслуживает того, чтобы иметь ребёнка, которым можно гордиться.

Одна из причин, по которой я считаю в высшей степени моральными селективные аборты вообще по какому угодно признаку (и аморальными - попытки помешать этому) - то, что я считаю, что лучше никак не жить, чем быть некачественным человеком и мучиться от этого. Типа. Я не самый несчастный объективно, я очень привилегирован и всё такое, но мне хуёво, потому что я никак не могу вписаться и стать таким, как надо. Я не хочу так. И не хотел бы, чтобы другие, ещё не рождённые люди переживали такие моменты. Людей надо рождать так, чтобы они потом были счастливы. Чтобы они сразу вписывались в общество и находили своё место, а не болтались где-то как-то. Человек счастлив, когда он на своём месте.

Анон

Re: Нахуй объективность

Путь к прекрасному, свободному, полному многообразия миру выложен телами людей, которые рождались в непрекрасное время отличающимися от нормативов.
Это, конечно, логично.
Но мне, блядь, вообще не нравится в этом участвовать даже косвенно.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ещё одна вещь, которую сложно обсуждать с друзьями, потому что мои друзья, по ходу, какие-то прекрасные свободные от стереотипов люди. Вернее, их стереотипы находятся в другой сфере.
В отличие от друзей я очень сильно парюсь из-за того, как меня видят другие (мне очень важно казаться успешным, уверенным в себе и беспроблемным, иначе говоря, я хочу производить впечатление своей полнейшей, абсолютнейшей противоположности) и у меня есть очень чёткий перечень того, чем, как, при каких обстоятельствах и как долго можно гордиться. Типа знаете эти мемы про сертификат русский медвежонок-2013. Я считаю, что максимальный срок годности достижения, которым можно гордиться - что-то около года. Причём есть вещи, которыми гордиться нельзя вообще, например, достижения в фандоме.
И выходит, что в общем-то года с 2006 мне гордиться и нечем - как-то я там жил, учился, работал, но никаких достижений не имел: директором не стал, лекарства от рака не изобрёл, нобелевку не получил. Это довольно сильно бьёт по самооценке. При этом я всё-таки немного горд какими-то вещами, которые считаю недостойными гордости, и, в общем, я не знаю, как бы я объяснил друзьям, что ощущаю сильное унижение от того, что иногда вспоминаю достижение моего персонажа в ролевой игре, которая была в 2010. Потому что это воспоминание само по себе тёплое и многое для меня значит... но это не то, что можно добавить в резюме и рассказать на встрече маминых одноклассников, а значит, гордиться им нелепо и стыдно, мне же не пять лет. И это было очень давно, люди про это и не помнят уже. То, что я ценю это воспоминание, ещё раз напоминает мне о том, что у меня просто нет ничего другого, что я мог бы ценить.

Хотя, кстати, забавно, что когда я думал о своей самой провальной игре - я думал, что вообще я зря переезжаюсь, люди интересуются только собой и, в случае игр, главными участниками событий, никто и не заметил, что игра была провальная... а в том году из случайного разговора узнал, что нет, девушка главмастера заметила и где-то там в сети по мне проехалась, а подруга вступилась за меня. Что ж, это объясняет, почему мне казалось, что я не нравился тем людям - мне не казалось. Жутко интересно, что же она сказала (в смысле, одно и то же мы считаем провалом или разное), но мне кажется страшно тщеславным спрашивать, кто что про меня говорил. Я вообще-то пиздец до чего тщеславен, но это смешно, поэтому я стараюсь это скрывать.

Отредактировано (2025-11-05 19:07:52)

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть у меня подруга, по которой буквально с первых секунд читается "с человеком что-то не так, он странный". Странно двигается, странно говорит. В общем, когда она сказала, что подозревает у себя РАС, у меня было ноль сомнений.
И вот вроде на самом деле местами мы очень похожи, а местами пиздец разные. Скажем, она терпеть не может этикет и прочие условности, ей комфортно, когда все необязательные части социального взаимодействия срезаны и остаётся голый минимум.
А я считаю этикет просто спасением. Потому что это буквально правила того, как надо действовать, чтобы быть принятым в социум и никого не обидеть. Мне очень комфортно, когда есть правила. Я могу под них поднырнуть, могу где-то их обойти, но правила быть должны, иначе я не понимаю, что делать. Посреди степи стоять стрёмно, непонятно, куда, блин, идти. Другое дело лес, там ты идёшь туда, куда пройти проще. Или куда интересно, но чтобы было интересно, это надо сперва увидеть, то есть отойти от изначальной точки.

Причина этого, я думаю, в том, что у нас разные цели при взаимодействии с социумом. Подруга хочет эффективного взаимодействия, быстро договориться, получить, что ей надо, и закончить на этом, при этом ей всё равно, что о ней подумают.
Моя главная цель при взаимодействии - быть принятым, произвести хорошее впечатление. При этом как раз эффективностью я легко жертвую, в смысле, если ради того, чтобы нравиться людям, я должен не достичь какой-то цели, я скорее всего выберу понравиться людям.
Сперва я подумал, что это странно, ведь у неё было более трудное детство (правда, меня, в отличие от неё, пороли дома, но зато в школе все относились ко мне хорошо - у неё там адище был), почему же тогда я плизер, а она уверенная в себе решала? Разное строение психики?
Есть у меня такое чувство, что дело не в базовых настройках человека, а в опыте. Опыт подруги (в детстве её окружали либо мудаки, либо добрые, но абсолютно бесполезные взрослые) говорит, что если не она, то никто, если что-то нужно, то иди и получи. Мой опыт (меня окружали взрослые, которые лучше знали, чего я хочу, но они бывали щедрыми и заботливыми на свой лад) говорит, что если быть достаточно милым, жалким и беспомощным, то другие сами всё дадут. Возможно, совсем не то, что я бы хотел, но это единственный эффективный путь, потому что такого, чтобы вот ты взял и добился того, что тебе надо, сам, в моей жизни не бывало, просто потому что для этого надо уметь чего-то желать устойчиво, а не мотаться от одной привлекательной микроточки до другой, ну и стабильно въёбывать тоже нужно. Но первое, наверное, даже важнее, потому что так-то въёбывать я могу, я не могу помнить, что вот это, ради чего я въёбываю, мне сейчас важно так же, как минуту назад. Как же важно, если смотри какой голубь полетел?

А базовые настройки у меня, если смотреть именно детство, как раз совсем другие - в детстве я был танком и пёр напролом, пытался прогнуть под себя и реальность, и людей вокруг. Но потом, как говорится, рога пообломались и жизнь показала, что чем спорить и проигрывать (ребёнок всегда будет проигрывать), лучше внешне покориться, получить за это какие-то бонусы и сделать по-своему втихую.

Важное примечание: я не пытаюсь сказать, что мне хуже подруги и меня надо пожалеть. Когда я говорю, что кто-то круче меня, а у меня лапки, я просто говорю, что кто-то крутой, а у я нет. Я восхищение человеком выражаю, а не прибедняюсь.

Вспомнил, как одна знакомая почему-то разозлилась, когда я сказал "вот это ты круто решаешь дела с проебавшимися доставками, я так не умею" (я действительно не умею, девять из десяти контор, наебав меня, могут спать спокойно и не бояться, что я скажу "сделайте как надо, плиз"). Типа, её жизнь заставила, вот и умеет. Реакция была такая, будто я сказал что-то типа "ну ты хабалка мелочная, конечно, подняла шум из-за пяти косарей, вот я выше этого, истинный аристократ".

Вообще почему-то люди странно реагируют на похвалу "ты намного круче меня".

Анон

Re: Нахуй объективность

Всё-таки хорошо, что я удалил дайр в своё время. Уже тогда дайри выглядел как склеп, особенно когда я заглядывал в избранное - там, где раньше за день набегало несколько страниц, через десять лет хорошо если пост в сутки появлялся.
Сейчас странное и дискомфортное чувство вызывает девиантарт. Он ещё жив, но вот фандомные паблики (те, куда я гружу картинки) выглядят как музей прошлого. Старые фандомы, старые пейринги, всё как в прошлом, а я с одной стороны ностальгирую по прошлому, а с другой - оно всё-таки прошло, и когда кто-то сохраняет то, что было раньше, мне некомфортно. Мне даже юмор старый кажется раздражающим - при том, что сейчас моё окружение сменилось обратно с зумеров на миллениалов, это сложно. Люди смеются над тем, что казалось мне смешным в двадцать, а сейчас кажется унылым. Сейчас я считаю забавными мемы типа "картинка с нормальной, обычной фоткой и абсолютно рандомная надпись поверх", которые даже и кинуть некому.
Это выглядит как осуждение иии... пожалуй, да. Я действительно не понимаю, почему люди сохранили старый юмор, старые понятия о том, что классно... наверняка у меня тоже немало таких кусочков, где я покрыт мхом, но изнутри не видно, изнутри я молод душой и осуждаю дедов ахах

Анон

Re: Нахуй объективность

На днях мне снился бывший, которого я пытался выебать (и закрыть гештальт, ахах, мы трижды начинали встречаться и так и не спали). Сегодня мне снился знакомый, к которому я во сне пытался подкатить.
Я понял намёк, мозг, но знаешь, довольно сложно найти полового партнёра в условиях, когда тебе не подходят люди из твинби (почти нереально найти тех, с кем совпадут интересы, а без этого я не могу начать общаться, а без общения я не могу дойти до секса. Я не деми, просто мне страшно. Так-то если б я пьяным пересёкся с каким-то рандомным человеком, я бы не упирался, а на трезвую голову в это шагать - не могу).

Собрал нескольких ботов на ксоуле в чат и наблюдаю, как ворчливый долбоёб и весёлый раздолбай пытаются трахнуть няшу-стесняшу. Ещё там были апасный мудак и голден ретривер, но они в какой-то момент ушли из локации и я решил, что и без них неплохо пока.
Буквально набор моих любимых типажей, всё такое вкусное, что я решил, что пусть ебутся сами, а я просто посмотрю. Они уже и забыли про персону, кажется, хах.

Анон

Re: Нахуй объективность

Можно бесконечно смотреть на...
то, как люди на полном серьёзе включают соки в пп-меню.
От идеи пить апельсиновый с утра у меня превентивно болит желудок (моё уважение богам маркетинга, имена которых, кстати, даже нагуглить можно, которые сумели убедить людей в том, что эта хуйня полезна), но больше всего мне интересно, как вообще люди могут верить в то, что водичка с сахарами и без клетчатки может быть полезной. Свежевыжатый сок - тоже водичка с сахарами и без клетчатки.

Анон

Re: Нахуй объективность

Кто проебал воскресенье? Я, конечно. Вчера чувствовал, что головная боль подступает, но решил не пить таблетки и лечь спать. В итоге спал много (или нет? Встал-то я после 11, но вроде как по часам что-то около 8 часов сна), проснулся с головной болью, таблетки не помогли. Занимаюсь тем, что уныло жру.
Пытаюсь фанартить. Плюс в том, что я совершенно неожиданно для себя посмотрел на старый нотп, от которого меня аж корёжило, под новым углом, и мне резко зашло. Минус в том, что я только пытаюсь, а не рисую. Без фонового бубнежа вообще не могу, а фон выбрать не удаётся - либо видео из тех, что надо смотреть, а не слушать, либо видео меня бесит. Научпоп не хочу, художников не хочу, чо хочу - не знаю. Начал смотреть влог одной художницы и это было ошибкой, потому что меня с головной болью сразу укачало от того, как она камеру мотает (обидно: я хочу посмотреть).

Какое же противное состояние. А на днях такое хорошее было, особенно после того, как я посрался с одним человеком. По какой-то загадочной причине я с одной стороны считаю невероятно важным всем нравиться и выглядеть милым, и при этом же я испытываю большое удовольствие от ситуаций, когда мне удаётся публично атаковать кого-то, кто всех заебал, и под аплодисменты благодарных зрителей заставить его уйти. Конечно, аплодисменты тут самое важное. Один на один я ни с кем не ругаюсь, один на один я просто игнорю человека, который меня утомил.

Вообще я какой-то показушник. И для конфликта мне нужны зрители (как поддержка), и, что тупо, для любовных проявлений тоже. Все мои бывшие при этом были из тех, у кого "счастье любит тишину", "целоваться на людях кринжово", в итоге у нас отношения выглядели дружески-отстранёнными вообще всё время, потому что на людях не могли они, а без людей - не мог я. Вернее, мог, но зачем мне это делать, если никто не видит? У меня нет потребности в том, чтобы трогать партнёра (я люблю обниматься во сне, но во сне мне просто делать нечего, а когда я бодрствую, мне надо рисовать или что-то ещё делать, не до обнимашек и поцелуев вообще), у меня есть потребность в том, чтобы публично обозначить территорию, что это мой человек, руки прочь, и дать понять, что да, а я-то уже взрослый, вот у меня даже отношения есть, не хухры-мухры.

Анон

Re: Нахуй объективность

Сорт проблем, который мне сложно понять - это переживания из-за импотенции. Ну да, секс - это прикольно, но мало кто занимается им реально часто, особенно после тридцати-сорока. Попытался представить, что было бы, если бы я не мог им заниматься вообще никак, включая мастурбацию, и понял, что вообще-то мне было бы намного приятнее жить, если бы я мог читать порно, не пачкая трусы. Потому что удовольствие я получаю в первую очередь головой, а физиология - побочка, причём на самом деле сильно мешающая.

А задумался я об этом, когда думал о том, что есть как будто бы нормальные поводы для переживаний и ненормальные. Ну, скажем, бояться угрозы здоровью нормально, а вот бояться из-за фанфиков - как будто нет. Просто не пиши, не публикуй, не отсвечивай. И как будто невозможно объяснить, что (даже если оставить в стороне то, что удалить из интернета то, что попало туда до 22 года, практически невозможно) не писать иногда нельзя, потому что это для тебя примерно того же уровня вещь, что для кого-то "отказаться от секса".
Но отказ от секса для среднестатистического человека выглядит жестокой ценой за безопасность, а отказ от возможности простимулировать мозг и разделить это удовольствие с другими людьми через публикацию (а ведь в каком-то смысле это оно и есть, создатели и потребители контента в некотором смысле вовлечены в сексуальное взаимодействие, наполовину обезличенное и вполне безопасное, идеальный вид секса) - нет.

Отредактировано (2025-11-10 16:27:25)

Анон

Re: Нахуй объективность

Кто это стучит со дна, Бэрримор? Я, конечно.
Поймал себя на том, что испытываю сильнейшее отвращение к одной героине. Почему? Потому что она буквально секс-символ фандома, её рисуют в образе секси-тёлочки (что полностью противоречит канону и, более того, она глубоко несовершеннолетняя, но когда это кого волновало?).
Персонаж, конечно, не виноват. Но ничего поделать не могу. Хейчу всем сердцем.
Вернее, я нормально отношусь к ней в каноне, но вот в фанфиках и на фанартах - просто не могу, брр.
Впрочем, я вообще ненавижу сексуализированные изображения женщин. Когда мужчин рисуют качками с кубиками на пузе и пухлыми губами, тоже сильно раздражает, но женщины в образе идеальных секси-тёлок 90-60-90 выбешивают несопоставимо сильнее. Алё, блядь, женщины могут выглядеть по-разному, вы, блядь, заебали, дорогие фанартеры. А если речь идёт о девочках-подростках, это становится вдвойне мерзко.

Анон

Re: Нахуй объективность

Бесит, сука, неимоверно. Почему я должен выбирать между высокими рисками сесть буквально ни за что и выживанием в роли нищего нелегала в другой стране?

Анон

Re: Нахуй объективность

мне было бы намного приятнее жить, если бы я мог читать порно, не пачкая трусы

И фиг бы с ним с порно.
Играть, блин, сложно. Типа, играете сюжет с человеком, всё хорошо, всё максимально пристойно, персонажи даже не пытаются переспать, а потом его персонаж как пожмёт узкими плечами, как посмотрит спокойно, как влепит пощёчину, а ты потом трусы выжимай. Ничего, блин, не могу поделать с тем, что мой организм мощнейше реагирует физически на конфликт персонажей или на некоторые кинки типа акцента на хрупкости перса или сочетание спокойствия и внутренней силы.

Анон

Re: Нахуй объективность

Идея купить для адвентов родичам сладости россыпью была очень, очень плохая. В том году я покупал то, что было в пачках, которые я не вскрывал, или то, что я сам не люблю, типа россыпи мини-шоколадок, а в этом году подумал, что накидаю побольше разных конфет, дешевле купить большие пачки и оттуда раскладывать, и совершил ошибку. Оказывается, я сейчас очень хочу печенье и вафли. Я почти доел один вид уже.

Зато я выяснил, что минтай в панировке (если залить его кетчупом почти 1:1, разумеется) - это вкусно прям очень. Надеюсь, я не решу, что это невыносимая гадость, раньше, чем доем запасы. Думаю над тем, чтобы попробовать запечь минтай с морковкой (надеюсь, блендер может её потереть, потому что тёрки нет), но блин. Готовить. Можно попросить отца, но тут затык: минтай в брусочках, без костей, дорогой. То есть либо я покупаю такой для всей семьи, либо не выделываюсь и плююсь костями.
В общем, я твёрдо намерен есть как можно больше рыбы, что считаю большим прогрессом на пути к пп. Несмотря на то, что вес стоит (хотя грех жаловаться, главное, что не растёт. В прошлые разы я, считавший за успех только уменьшение цифр, в такой ситуации психовал и быстро набирал обратно, но сейчас я настроен считать "закрепление результата" тоже успехом).

Ещё у меня теперь блендер есть и я когда-то, века назад, делал прикольные запеканки из куриного фарша с овощами. Надо собраться как-нибудь и снова попробовать. Опять же, можно намолоть составляющих на три века вперёд и помыть посуду только один раз. Зима, есть где хранить.

▼Вообще не про это, про секс. У меня тут дневник повышенной откровенности всё-таки.⬍

Продолжаю мысленно благодарить людей, изобретших замену главной части мужчины - телескопический хуй. Если кто-то не в курсе - это тот вид дилдо, который совершает возвратно-поступательные движения, а не вибрирует.
Вот бы ещё кто-то изобрёл страпон, который активно и годно стимулировал бы носителя и при этом рабочая часть его выглядела бы как пенис, а не как странная палка, и я был бы совершенно счастлив. Вообще не люблю странные разноцветные палки (и ебучие ремни - вот их я просто ненавижу и не понимаю, почему практически все страпоны с чёрными ремнями, у нас тут вроде основной цвет населения светло-бежевый), меня кинкует именно максимально реалистичный член во всём его великолепии и на себе, и внутри. Но увы, пока либо крутой дорогущий страпон-цветная палка, либо реалистичные силиконовые трусы, которые дают только эстетическое удовольствие.
Фан факт: на озоне всё ещё продаются фаллопротезы для фтм и других нуждающихся. Среди страпонов, насколько я помню.

Блин, я всё никак не могу выкинуть из головы один прочитанный фанфик и просто... там буквально идеальный партнёр, каким я его вижу. Применительно к реальному миру, конечно, в ролёвках всё другое. По-хорошему сабмиссивный, с вайбами влюблённой дворняжки, такой, типа, желает подчиняться (подчиняться, не лежать пожилой морской звездой) в постели, но при этом взрослый человек, не требующий за него всё решать и его обслуживать. Вот где такие водятся?

Анон

Re: Нахуй объективность

А вот почему когда я несу хуйню, обусловленную перекосами моего воспитания, я это понимаю и знаю, что про такое публично и от своего лица лучше не говорить, а когда обеспеченные белые гетеросексуальные мужчины 40+ несут хуйню, они готовы нести эту хуйню под запись с полной уверенностью в хуйне (и кто-то им даже верит)?
Вопрос риторический, конечно. Но если бы в этом мире люди, имеющие некоторое влияние, почаще проверяли, не хуйню ли они несут, он был бы гораздо лучше.

Анон

Re: Нахуй объективность

И о нашей хуйне.

▼Откровения о половой жизни.⬍

Я вдруг задумался о том, что в восемнадцать лет в сексе (которого у меня не было, но о котором я постоянно думал) меня почему-то сильнее всего напрягало то, что первый партнёр обнаружит, что он первый. Почему-то мне казалось совершенно недопустимым, чтобы какой-то там мужик знал, что он смог сделать что-то, чего не делали до него. Прям не секс, а битва эго (с другой стороны, что я ещё должен был думать, учитывая, что я рос в мире, где первый секс воспринимается как что-то, что отнимает у женщины что-то, портит её? Естественно, что мне не хотелось присутствовать при таком акте). Но для того, чтобы устранить доказательства, надо было понимать, какого размера пенис, интернета у меня не было, пришлось прям добывать презерватив и прикидывать диаметр огурца, а потом проворачивать операцию в то время, когда дома никого не было. Кстати, позже я использовал ещё и вибратор, и вот я думаю, кровь с ним была от того, что огурец не справился, или от того, что там был взятый наугад размер, впечатливший мою бабушку, а я никогда не умел обращаться с телом бережно? Подозреваю, что второе, учитывая, что смазку я тогда считал ненужной хуйнёй и кровь появлялась регулярно - а я просто решил, что вот такой я человек, не созданный для вагинального проникновения (но идея о проникновении кинковая, а в заднице грязно и геморрой, так что я продолжал стараться).
Кстати, когда я познал оргазмы, моя первая мысль была "ни в коем случае нельзя этого испытывать с другим человеком, это же власть надо мной, это же я в уязвимой позиции", а секс с первой партнёршей для меня всегда был где-то в сфере власти, контроля и управления. Ей это вроде даже нравилось, но потом оказалось, что иногда мне хочется расслабить жопу и дать другому человеку поуправлять процессом, но ей такой расклад не заходил.

Анон

Re: Нахуй объективность

В очередной раз ною, что надоела эта взрослая жизнь, хочу обратно в школу.
Вроде отпуск был в этом году нормальный, а я всё равно заебался. Я тут даже придумал, как разбить рабочее время так, чтобы сделать выходные почаще и это магическим образом помогает мне активно работать в будни, так что я даже не особо проседаю по зп, но всё равно, блин - рабочие дни наполнены работой и страданием, выходные - да по сути то же самое, точно так же весь день хочу спать и втыкаю в компик.
Бесит.
В детстве почему-то дни ощущались какими-то более насыщенными, что ли. А ещё в детстве всё принималось за "так и должно быть". Даже если мне что-то не нравилось, я воспринимал это как единственно возможный вариант и поэтому всё переживалось как-то легко. А сейчас мне не просто не нравится, сейчас я знаю, что у всего есть куча альтернатив, а ещё мне надо принимать всякие важные решения, которые повлияют на мою жизнь, и принимать их должен я сам. И я знаю, что как ни крути, а хорошего решения просто нет, надо выбирать между сортами проблем и неудобств.
Жаль, что я не влюбился в одну свою подругу. Сразу бы все проблемы решились, может, мы б наворотили хуйни, но наворотили бы её вместе и с удовольствием.
Но с друзьями хуйня воротится всё-таки по-другому, всегда держишь в голове, что это сейчас вы такие хорошие и вместе, а юридически вас ничего не держит и в любой момент ты друга потеряешь, как только он найдёт партнёра (а если особенно не повезёт - партнёра другого пола и с прицелом на размножение, там вся дружба с фандомчиками автоматически встанет на паузу, пока ребёнок не обретёт достаточную автономность и гормоны не позволят матери интересоваться чем-то другим, плавали, знаем). Или сам найдёшь партнёра и станешь тем самым козлом, который бросил друга ради чужих гениталий. Я плохо умею сразу несколько видов отношений менеджерить.

Анон

Re: Нахуй объективность

Понял, что когда я вижу личное сообщение или звонок от друзей, моё первое желание абсолютно всегда - спрятаться, потому что практически всегда это значит, что у друзей есть какая-то проблема и её надо решать. Не глобальная, конечно, что-то типа выслушать (боже, как же я ненавижу чужие эмоции, я не выдерживаю даже простого "что-то грустненько", а служу ебучей жилеткой) или одолжить пару тысяч (для меня, правда, это деньги), но всё равно то, что требует морального ресурса.*
Друзья хорошие, просто всё хорошее и беспроблемное пишется в общий доступ, а личка - для решения сложностей.
Это как с родителями - долгое время мама звонила только затем, чтобы позвать шататься по ТЦ или узнать у меня что-нибудь, что её сильно огорчит. В итоге я почти перестал брать трубку, потому что мне надо собраться с силами, чтобы вступить в этот бой.

В общем, на меня, кажется, обиделись за то, что я не ответил вовремя на призыв в лс. Проблема решилась без меня, пока я собирался с духом, чтобы заставить себя открыть сообщения, и я не знаю... формально я не прав, потому что друзья должны помогать. Но я чувствую глубокое раздражение от того, что я по умолчанию кому-то что-то должен при том, что я сам стараюсь никогда никого ни о чём не просить.
А ещё для меня очень удивительно то, что другие редко думают "как бы так мне решить мою проблему самостоятельно, не вовлекая никого другого (кроме тех, для кого это работа)" и им совершенно нормально попросить кого-то сходить в аптеку вместо вызова доставки или попросить закинуть денег на счёт вместо того, чтобы сгонять до банкомата. Я говорю о своих ровесниках, если что, к старшему поколению вопросов нет, они выросли в мире, где люди использовали вместо курьера бесплатного родственника или соседа. К тому же, если ты хочешь быть в чьём-то завещании (и тебе предстоит с кем-то делить наследство) - логично, что ты будешь вовлекаться в дела этих людей. Так работает семья, ты вовлекаешься в социальные игры, чтобы получить социальные бонусы и перевести их в бонусы вещественные.
Но дружба - не про деньги, имущество и юридические тонкости, она про общие интересы. Так почему там тоже есть какое-то "должен"? А мне тогда кто что должен? А если я не хочу взыскивать этот сорт долга и просто хочу, чтобы от меня не ожидали ничего, кроме компании в развлечениях?

* Не знаю, почему (может, я и правда аутист), но то, что вроде как по дефолту считается ненапряжным - выслушать и сказать пару добрых слов, дать в долг небольшую сумму, сходить в ближайшую аптеку - я ощущаю как глобальный пиздец, мне надо менять свои планы на ближайшие несколько минут, мне надо укладывать в голове изменившиеся обстоятельства типа цифры на счёте, и всегда это вызывает какую-то неадекватно острую реакцию. Причём вообще мне нормально это делать, но мне нужно предупреждение за неделю. Чтобы я мог подготовиться, сдвинуть планы, учесть, что вот в такой-то день я лягу на три часа позже, потому что надо выслушать подругу и обосрать её врага, или что мне надо иметь такую-то сумму свободной, или что я в такой-то день должен выделить примерно час на то, чтобы собраться и сходить по чужому поручению. Но практически всегда всё обрушивается в режиме аврала, надо вот прям щас, всё бросай, лети на помощь.

Блин, можно мне пожалуйста не отношения с людьми, а игру в отношения? Чтобы мы как бы были близки, но каждый мог брать таймаут, как только от него хотят больше, чем он готов предложить. Я не могу тянуть полноценную дружбу, просто не могу, у меня ощущение, что я просто взял дополнительное обязательство выслушивать, помогать, участвовать в чём-то, и всем вокруг это даётся легко, а ответные услуги и удовольствие от общения как бы компенсируют дискомфорт, а мне нет.
Раньше я думал, что это я форсирую развитие отношений, но по факту, кажется, это другие люди идут ко мне слишком быстро, явно считывая мои сигналы как-то не так. Ну то есть для меня нормально обсуждать с незнакомцем свои сексуальные предпочтения, это не признак дружбы, но для других это как будто я их в интимную сферу впустил и теперь можно воспринимать меня как близкого и относиться соответствующе (а мы, как известно, к близким гораздо требовательнее и хуже относимся, чем к просто знакомым). Глобальное недопонимание. И я не знаю, как быть. Мои друзья вроде похожи на меня, а вот какие-то такие вещи - я не знаю, как им объяснить. Для них причём и проблемы нет, мне кажется, они бы и на этот спич отреагировали в духе "так просто скажи". А я не могу. Сказать - не просто, никогда не просто, это слишком серьёзная тема, чтобы можно было взять и поговорить. К тому же я, конечно, боюсь отвержения. Я сам часто веду себя "или на моих условиях, или никак" и подразумеваю, что и другие относятся к этому делу так же. Всегда решает кто-то один, компромисс - верный путь породить двух недовольных людей вместо одного недовольного и одного довольного. Поэтому всегда жду, когда мне станет совсем невыносимо, настолько, что лучше без этого человека, чем с ним, и тогда высказываюсь. Мне должно стать наплевать на результат, чтобы я мог говорить о важном, об эмоциях.

Анон

Re: Нахуй объективность

что её сильно огорчит

Мне кажется, кстати, что у мамы в настройках стоит "позвонить ребёнку, независимо от того, что он говорит, огорчиться". Вот ей абсолютно похуй, что я говорю. Она умудрялась устраивать мне страдающее лицо человека, ребёнок которого пытается сожрать мышьяк, когда я покупал листовой салат (буквально салат, зелень), потому что я не знаю почему, и утверждать, что в тушёнке не мясо (тушёнка между тем - 100% мясо), а вот в папиных фаршированных перцах, от которых я отказываюсь - настоящее мясо (по факту это рисовая каша с примесью фарша).
Херово то, что мне каждый раз очень тяжело и некомфортно, я не хочу её расстраивать. В итоге я обычно взрываюсь и рычу, мама делает ещё более скорбный вид...

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот я обычно говорю, что люблю омегавёрс за то, что персонажи там жарко трахаются, наплевав на любые преграды (очень им завидую, потому что если позволить мне единолично решать, будет ли секс, секса не будет, хотя я очень его хочу. Мне необходимо что-то, выключающее мозги, иначе никак).
Но ещё я люблю его за то, что в нормальном, среднестатистическом омегавёрсе персонажи хотят именно того, что они должны делать. Омега должна стать женой и матерью, этого от неё ждут - и она это делает с удовольствием.
Наверное, я никогда не смогу успокоиться насчёт того, что я не могу хотеть того, что должен, и в итоге никогда не буду удовлетворён, потому что если я делаю что хочу - неудовлетворена та часть меня, которой нужно следовать ожиданиям и получать удовольствие от того, что она хорошая, если я делаю то, что должен - я получаю удовольствие от того, что я хороший, но люто фрустрируюсь в области своих желаний.
Поэтому всякие патриархальные миры, где персонажи подчиняются долгу, и получают удовольствие, я прямо очень люблю. А ещё я страшно не люблю персонажей типа Ирен Форсайт - я просто не понимаю, что ей, блядь, было нужно, у неё были деньги, положение и муж её любил. Не требовал от неё ничего особенного, не мешал ей заниматься чем она хотела. Просто трахайся с ним время от времени, в чём проблема? Как можно выбрать вместо этого нищету?
Ладно, ей я просто очень сильно завидую. И дочери Сомса завидую, хотя дочь Сомса мне нравится намного больше (правда, я забыл её имя), она какая-то более логичная.
Кто-то из анонов говорил, что нельзя завидовать книжному персонажу. Можно, я всегда так делаю. Хотя для меня персонажи и мир фантазий в каком-то смысле более реальны, чем люди и мир реальности.

И о другом: читаю фанфик про аристократию, и в том куске, что я успел прочитать, неоднократно и активно подчёркивалась изъёбистость принятых в высшем обществе обращений. Ну, типа, по дефолту ты должен обращаться таким-то титулом, а вот это слово можно говорить при сближении, а прям по имени зовут только самые-самые близкие... прямо удовольствие получаю от такого и страшно хотел бы поучаствовать в ролёвке, где так делают и все эти сигналы будут считывать правильно (а ещё не будет аристократов в официантских тряпичных перчатках на три размера больше, но вот это совсем фантастика). Я очень херово считываю невербалку и подтексты, но при этом всегда мечтал уметь это делать. Помню, как в детстве я однажды столкнулся с людьми, которые при нас заговорили на каком-то другом языке. Я смотрел на них и думал, как же это кайфово быть ими, когда ты одновременно понимаешь всех вокруг, но имеешь какой-то особый язык, который другие люди не понимают. И вот эти этикетные штуки, когда один только выбор слова для обращения даёт дополнительную информацию тем, кто владеет этим тайным языком, всегда меня завораживали. Плюс, поскольку это заучивалось, не надо было думать, как вести себя так, чтобы всё выглядело прилично. Ты не должен считывать чужие эмоции, ты просто знаешь правила социального танца и танцуешь по ним, а остальные танцуют с тобой независимо от того, что там у них в головах. Идеальный мир! Никаких, блядь, "говори словами через рот", потому что для всех нужных слов уже созданы идеально подходящие замены, позволяющие быть уверенным в том, чо тебя поймут ровно как нужно, ты не окажешься слишком грубым или в твоей речи не прозвучит чего-то не того.
Я, конечно, всё это идеализирую, там тоже куча подсмыслов, которые надо считывать, но всё равно если бы были готовые разговорники на все ситуации межчеловеческого взаимодействия, мне было бы легче. Особенно мне нужны разговорники для ситуаций, когда дело касается чувств и дружеских/любовных/родственных связей. Может, я бы тогда впервые кому-то сказал, что его люблю, и имел бы в виду именно это (в смысле, я говорю это, но только если это часть шутливой подколки, всерьёз - никогда, это слишком сложно).

Если я действую свободно, как в голову придёт, то либо я охуевший и всем неудобно, либо я прогибаюсь и испытываю дискомфорт там, где, возможно, можно и без этого. А словами через рот говорить не помогает, потому что даже если я могу это сделать (буквами через клавиатуру), всегда оказывается, что собеседник меня игнорит или понимает как-то не так. Всегда! Хотя я стараюсь быть максимально понятен и объяснять все нюансы.