Холиварофорум

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Есть у меня дурацкое ощущение, что я никуда не вписываюсь, даже туда, куда формально должен.
Вот, скажем, ориентация. Однажды я зашёл в лесбийский тред, и как-то очень резко возникло ощущение, что меня оттуда щас прогонят, если я хоть слово напишу, потому что там-то серьёзные цис-женщины безо всяких там сомнений, которые интересуются цис-женщинами, занимаются с ними женщинским сексом и всякими прочими серьёзными делами. А я так, играюсь. Секс с женщинами не считается, потому что я в этот момент никогда не ощущаю происходящее как положено.
К гетеросексуалам мне тоже ходу нет - я и хуя-то живого не видел.
К би тоже - у них там тоже всё по-взрослому, с кем бы они ни были, они всегда делают это как-то по-другому. Нормальные люди трахаются с партнёрами, а не фантазируют параллельно с сексом, и когда они ищут пару, они ищут того, с кем будут строить совместную жизнь или перепихнутся сразу, без мозгоебли.
Из-за этого я всю жизнь такой "бля, да какая у меня ориентация-то, если я никуда вписаться не могу?!". Недавно, кстати, появился мемчик на эту тему, где просто моя духовная сестра, типа, а если я замужем несколько лет, но меня не привлекает муж и вообще никто не привлекает, одни только нарисованные геи?
Я почувствовал мощное "во, это про меня, про мою ориентацию", кстати, когда узнал про аутоандрофилию. Но даже найти кого-то, чтобы поговорить об этом, сложненько. У нас тут был тред, но помер после того как какой-то анон агрессивно набросился на аутогинефила.

Сказать "да мне похуй, мне одному заебись" я не могу. Я всю жизнь где-то в стороне от общества (и окружающие искренне верят, что я такой вот прям одиночный одиночка, которому нравится быть одному - но вообще-то мне никогда не нравилось, я просто с удовольствием поддерживаю разговор на ограниченный перечень специфических тем. Типа, все одноклассники смотрят покемонов и играют в фишки, а я смотрю покемонов, коллекционирую статьи о покемонах, делаю бумажных покемонов, которыми играю, в фишки играть не умею и просто собираю их, а ещё рисую себе фишки сам, у меня везде нарисованы покемоны, я знаю всех известных тогда в России покемонов и их жизненный цикл, я дышу покемонами, покемоны мои покемоны, ничего в этой вселенной не имеет такого значения, как покемоны... При этом я даже не могу обсудить с одноклассниками сюжет, потому что на него мне пофигу, меня интересуют покемоны) и всю жизнь мне это страшно не нравится.
Знания о мире говорят, что для того, чтобы нравиться людям, надо 1. не выражать своё мнение, если нет информации, что оно точно совпадает с мнением собеседника или хотя бы большинства, 2. молчать, потому что люди любят говорить, а не слушать. Я иногда тоже люблю слушать, если человек попадает в сферу моих интересов ИЛИ если я понимаю, для чего мне это слушать (может, я потом эту инфу применю в фанфике. Или это просто полезная для каких-то обычных вещей инфа, типа, я знаю аллергии и любимую еду всех моих друзей, потому что мне удобно заботиться о людях через еду. Состояние здоровья в целом я тоже знаю, потому что заботиться о людях через таблетку хорошего обезбола в нужный момент мне тоже комфортно. А вот вспомнить, какой любимый персонаж у подруги в её личном, не разделяемом мной, фандоме я не смог. Но через это я не могу заботиться - я не особо хочу слушать и говорить про чужой фандом, у нас есть общий).
В результате выходит, что есть два стула: общаться с теми, кто хочет в меня говорить, и терпеть дискомфорт, и не общаться вообще. Чаще я выбираю второе. Но не потому что мне прям не нужны люди.

Кстати, всегда было интересно, другим людям - им реально интересно говорить обо всём или они хорошо притворяются из вежливости? В смысле, вежливо слушать других людей и давать им говорить о том, о чём они хотят. Но вот я час разговаривал с отцом. Узнал про рецепты, его медицинские дела и немного про родственников и прошлое. Ничего из этого мне знать не хотелось, но у меня такое ощущение, будто вот такие беседы - основа человеческого общения. Не конкретно эти темы. Просто такие... лёгкие беседы ни о чём. Как дела, какая погода, что ел, куда завтра пойдёшь (при этом ответы формальные, всем искренне похуй на ответы, если только они не хотят договориться о том, чтобы сходить куда-то вместе... или нет? Но это же информация, которой нет применения, просто сотрясание воздуха. Я могу спрашивать о таком, например, объект влюблённости - но это потому что я хочу знать о нём всё, потом всё, что с ним связано, перестанет додавать мне так много дофамина или что там это додаёт и мне станет похуй).
Моя мама постоянно пытается меня вывести на разговор и обижается на ответ "нормально" на "как дела" и на отсутствие новостей, но о чём я должен рассказывать? О том, что вписался в пару внутрифандомных движей и планирую завалить фандом картинками (но всё ещё не чувствую от него того же приступа счастья, как раньше, так что скорее всего это временный фандом, пока я не нашёл новый долгосрочный)? О работе ещё можно, но о работе маме говорить последнее дело, она всегда огорчается и "я не знаю, как тебе помочь" - хотя я вообще-то и не просил помогать, просто говорил о работе. Даже не знаю, про что ещё говорить. Про глобальное потепление, что ли? Так маме, я полагаю, ещё больше похуй, чем мне.

Ещё я знаю форму разговоров "выговориться". Смысл этих разговоров - сбросить эмоции. Сам я редко выговариваюсь (поэтому у меня и есть безблог, я сюда несу то, что не понесу в других), но я знаю, что людям, на которых мне не похуй, нужно это делать, поэтому если я вижу, что человек в херовом состоянии, я предлагаю ему говорить в меня. Значит ли это, что мне интересно и меня хоть капельку волнует чьё-то ублюдочное начальство и капризы ребёнка? Да нет, конечно. Но после такого обычно другим людям становится лучше, значит, смысл в разговоре есть.
Смысла в разговоре о рядовом дне всё ещё не нашёл.

При этом, кстати, у меня есть разные хобби. У меня вообще дохуя хобби, как там у Княжны в описании владык видений было - комната завалена останками проектов или как-то так. Но зачастую разговор о них выглядит как флирт на первом курсе - о да, я тоже люблю камушки, формулу куммингтонита знаешь?
Вообще мой интерес обычно выглядит действительно странно, наверное. Скажем, в предыдущем серьёзно зацепившем меня фандоме я провёл несколько лет. Что я при этом знал, кроме того, какой хуй у любимки? Историю стран, откуда персонажи родом, учил языки этих стран, изучал историю костюма, оружия и быта в этих странах (и соседних, потому что не всегда можно найти информацию по некоторым регионам), для некоторых сюжетов я знал даже точное расположение домов персонажей на карте города (и гулял там по гугловским панорамам), однажды я даже план квартиры в нужном доме нашёл. Я знал, какие марки сигарет были популярны в нужный мне временной период. Я смотрел кино и читал книги примерно по тому времени только для того, чтобы дополнить внутреннюю библиотеку информацией о том, как ели, пили и развлекались в этих странах в ту пору, какие там нормы поведения и какой может быть бэкграунд у персонажа в ролевой ау, где он представитель такой-то профессии. У меня лежит несколько книжек по истории, купленных по принципу "я не смог найти все имена людей, участвовавших в этом историческом событии, в интернете, я закажу изданную тиражом в полтора экземпляра книгу о нём на ибей, чтобы найти информацию там".
При этом я не мог обсуждать эти страны с теми, кто их любит, потому что, положа руку на сердце, я нихуяшеньки не знаю про то, что там происходит сейчас. Нихуя не знаю о туристических достопримечательностях и известных людях оттуда. Мне на это максимальнейше похуй, потому что всё, что меня интересовало, было привязано строго к персонажам.
Точно так же я не мог говорить с историками, потому что я всегда знаю очень узкие фрагменты, если мне интересен, скажем, какой-нибудь граф Хуерадский, я буду знать только о нём, его окружении (а ещё о том, какого цвета были его чулки в день некоторого события - эту информацию упомянули в какой-то книге о его современнике - и про всех его любимых собачек), но не буду знать ничего о том, что происходило при его жизни и каких королей он пережил, если он при этом с ними не взаимодействовал. Мне интересен строго граф и то, что поможет максимально точно воспроизвести в голове его быт.
А ещё у меня память говно, я могу потратить три часа на выяснение того, какой фасон воротничка в такой-то год было актуально носить в такой-то локации (мне это кажется пиздец каким важным), а потом забыть про это к хуям и наворотить анахронизмов (и умереть от стыда, потому что я же сам ругаю людей, которые всю историю моды сводят к "сперва мужчины носят ололоконы и рубашки с рюшами, а потом сюртуки"! Наверное, хорошо, что я не пошёл на костюмера, я б там ебанулся).

Короче, когда я услышал в каком-то видео "аутичный мальчик может точно знать расписание поездов на одной конкретной станции, но совершенно не интересоваться поездами и путешествиями", я прям почувствовал мощнейшее понимание, ахах. Вот это прямо то, как я интересуюсь вещами. Мне важна вещь, важно то, что я (именно я) ощущаю как связанное с ней, и не важно всё остальное, даже если оно формально с этой вещью связано больше, чем то, что я назначил связанным.
Со стороны я, конечно, скучный человек. Но, справедливости ради, нейроотличность не значит, что человек по дефолту хороший, приятный и разносторонний. Понять не значит принять.
Почему-то, кстати, когда я начинаю копаться в мотивах поступков каких-нибудь уебанов, на меня шикают, что зачем это делать, они же уебаны. Как будто то, что у преступления было обоснование в картине мира преступника, а у злодея плохое детство, значит, что это нужно прощать. Нет, мне просто интересно знать, почему что-то произошло. Меня иногда больше тревожит даже не то, что случился какой-то ебучий пиздец, а то, что я не понимаю, почему он произошёл, это за гранью моей логики. Когда понимаю - становится спокойнее. Он всё ещё пиздец, но уже не рушащий мироздание с самых основ.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А ещё ситуация с нейроотличиями ощущается примерно как "я внезапно узнал, что у большинства людей ДВЕ руки и нет хвоста! А я всё время думал, как же они шнурки так быстро завязывают, одной рукой и хвостом совсем не так выходит."
То есть, конечно, я всё ещё держу в голове, что, возможно, я ненастоящий сварщик, пока не спущу десятку на право получить бумажку и лишиться возможности управлять автомобилем, но почему-то все остальные варианты диагнозов мне ничего не объясняли настолько полно. При том что я много читал и про бар, и про прл, и про нрл, и про кптср. Ничего из них не давало объяснения тому, почему у меня интересы настолько узкие ("потому что тупой" - это не объяснение, объяснением было бы "потому что у меня умственная отсталость" или "я рос в окружении букваря и синенькой, игнорировал даже школьные списки литературы и не смог приобрести достаточного уровня начитанности", например, потому что нет тупости, есть разный уровень развития умственных способностей и разные интеллектуальные возможности. Так же как нет лени, есть усталость, отсутствие мотивации, внутреннее сопротивление, травмирующий опыт, исполнительная дисфункция и много чего ещё), почему мне настолько тяжело держать внимание даже на интересных вещах (когда я говорю, что весь день дрочил в игрушки и смотрел ютубчик, это значит, что я написал пост одному боту, перешёл на другого, написал ему два поста, на третьем включил ютуб, услышал там что-то, полез про это читать, ходил со статьи на статью, вспомнил про ютуб, переключился на другое видео, вспомнил про игру, что-то в словах бота навело меня на мысль о том, чтобы сделать нового, начал писать бота, ушёл гуглить, вспомнил про аватарку, начал генерировать, задумался о том, как же так ии удалось так хорошо передать какую-то деталь, пошёл смотреть про это уроки, открыл саи, вернулся играть, бот навёл на мысли о каком-то кино, нашёл его, увидел список актёров, пошёл читать про актёров - и так весь день) и почему при этом оно в рандомные моменты полностью поглощается какой-то не особо интересной и важной ерундой (типа протирания ботинок, когда уже темнеет, в коридоре нихера не видно, я нахожусь в неудобной позе и вообще шёл и всё ещё очень хочу дойти в туалет, но я ещё не закончил).
Про то, что моему физическому поведению нужно объяснение я, кстати, никогда не задумывался, потому что давно научился подавлять мешающие другим проявления, а мелкое... ну, мой брат постоянно стучит ногой, это вроде нормально, все так делают. Раскачиваться, заламывать пальцы, крутить и жевать волосы, и прочие такие штуки выглядят для моего окружения более-менее привычно, изнутри их вообще не замечаешь. Помню, я как-то увидел видео, где на ускорении было показано, как какая-то пенсионерка ждёт автобус и ходит туда-сюда по остановке. Вот только в этот момент я подумал, что это для кого-то может выглядеть странно и заметил, что люди на остановке всё это время двигались очень мало.
И про мутизм я думал, что это я просто ну такой вот скромный, и вообще всем сложно начинать говорить. Потом узнал, что такое бывает, пошёл со знакомыми обсуждать это и обнаружил, что все они если хотят что-то сказать и у них нет объективных причин молчать - спокойно говорят. Для меня это действительно новость, потому что в некоторых ситуациях я только каждый десятый импульс "сказать" довожу до того, что действительно открываю рот и говорю. Причём это бывает даже в ситуации типа "сидим с друзьями в компании, разговариваем о любимом фандоме". И если говорю, то порой это чисто тот мем с котом "я удивлён своими словами так же, как и ты". Мыслей-то дохуя, какая выпадёт из этой каши в момент, когда я говорю - никогда не предугадаешь. Иногда она звучит всрато и абсурдно (когда я с родителями говорю - я дополнительно напрягаюсь и там до рта доходит совсем маленький процент, ужатый до состояния коротких концентратов мысли в самой категоричной форме). Так что в реальности я выгляжу ещё более тупым, чем здесь, потому что длинные монологи там я выдаю очень редко, обычно это какие-то рваные куски мыслей.

Вообще одна из главных подстав высокофункциональной нейроотличности в том, что это не галлюцинации или оторванная рука, фактически "все так делают, все так чувствуют, у всех так" - справедливо. Разница в том, что у кого-то это эпизодически, а у кого-то постоянно и портит жизнь. Кто-то перестаёт контролировать импульсы и адекватно мыслить после двух суток без сна или пьяным, а кто-то так живёт всё время и всё время следит за собой, чтобы не сделать хуйню, не проебать что-то, не ляпнуть какую-то ерунду (или не следит и огребает последствия).

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Вообще надо сказать, что аутизм и сдвг изначально вообще не были в списке диагнозов, в сторону которых я думал, потому что я полагал, что аутисты - это либо гении, либо мальчики с уо, кричащие в стену, а сдвгшники - это везде успевающие эстраверты. Больше всего я думал в направлении прл (потому что я вообще-то очень плохо переношу даже мысль об отвержении и иногда я очень сильно увлекаюсь другим человеком, хочу знать о нём абсолютно всё. Правда, при этом я довольно мало общаюсь с этим человеком, потому что знаю, что общаться со мной некомфортно. По факту он просто становится моим рпф из одной персоны), нрл (потому что или по-моему, или никак (что, правда, было характерно для меня только в детстве, потом я обнаружил, что обычно выходит "никак" и если я хочу общаться, то мне придётся засовывать свои желания в жопу), ну и постоянное ощущение, что я худший лузер на планете, вроде как характерно для людей с каким-то подтипом нрл) и бар (потому что иногда я могу почти не спать, а иногда погружаюсь в спячку. Цикличности у этого нет, на самом деле не сплю я, когда я нашёл какую-то классную идею и могу упороться в неё, и силы у организма есть, а потом силы заканчиваются, идея перестаёт так додавать и, естественно, я валюсь с ног).

А в сторону диагнозов я думал, потому что постоянно слышал от разных людей, что со мной что-то не так. Типа, я вообще-то знаю, что людям свойственно увлекаться интересными вещами и не увлекаться скучными. Но при этом почему-то я постоянно слышал про то, что так увлекаться нельзя и вообще-то стыдно. Надо быть слегка увлечённым. Тут кино посмотрел, там книжку почитал, в музей сходил, на концерт, кругозор расширил. А мне не интересно. Ну, вот такой я плохой, некачественный человек, интересуюсь всего несколькими вещами. Не сказать, что я вообще ничего не знаю, в кроссворде после меня разгадывать уже нечего, но это просто что-то слышал, что-то запомнил. Погружаться во всё подряд аж на два часа или сколько там стандартный фильм идёт, я не могу. Я, честно говоря, вообще не понимаю, откуда столько сил у людей, которые могут постоянно смотреть новое кино и читать новый худлит. Я бы просто кончился нахер, потому что новый фильм или книга просто выебут мне нервы. Спойлеры - благословение человечества. Спойлеры позволяют расслабиться, точно быть готовым ко всем поворотам и просто смотреть, как автор это сделал и решил свои задачи. Фильм или книга с неизвестным содержанием - это часы настоящих, без шуток, мучений, когда ты знаешь, что по законам жанра после любого хорошего события с персонажами произойдёт что-то плохое, и ты просто сидишь, наслаждаешься кортизолом и ждёшь, что там плохое будет, как ещё автор наваляет герою (и тебе, если ты ему сопереживаешь). В детстве с этим было полегче, но в детстве я встретился со смертью героя в книге только один раз. Я сутки ревел не переставая и больше эту книгу не читал вообще. А, ну потом Боромир был, но его не так жалко.
Ну, а насчёт скучного - все знают, что надо просто бить детей, когда они отвлекаются от уроков - кстати, я слышал, что у нас реально была какая-то псевдомедицинская контора по битью током детей с сдвг каждый человек может сконцентрироваться на чём угодно, если цена проёба велика. Ну, не знаю. Видимо, моя граница цены проёба где-то на донышке. На уровне выживания по сути. Тут, конечно, можно сказать, что это потому что мне есть где жить, но если бы не было, граница цены проёба просто приподнялась бы с порога "макарошки и коммуналка" до порога "макарошки, коммуналка и плата за койкоместо". И то благодаря тому, что выбор делается не раз и навсегда, а ежесекундно и в какие-то секунды разум выигрывает и удаётся сделать что-то полезное.
И вообще мимика у меня, мол, странная. И двигаюсь я неправильно. И реакции мои нельзя предугадать.

Вообще с презираемой обществом самодиагностикой хуйня выглядит как-то так: человек живёт-живёт. Чувствует, что что-то не то. Как-то вот странно он живёт. И мыслится ему странно, и работается, и шапка криво сидит. Общество ему: чел, ты странный пиздец. Человек: хм. Возможно, у меня нет полбашки. Очень на это похоже. Общество: да не, ты нормальный, просто ненормальный, как все, но хуже других, это выглядит плохо, перестань таким быть. Государство: кстати, мы не помогаем людям без половины головы, но, пожалуй, будем считать их не управляющими собой и урежем в правах.

▼Ютуб считает, что мне надо посмотреть все существующие видео про это.⬍

https://youtu.be/y7zOODd8uu0
Вообще по второму пункту я сразу знал, что со мной что-то не так. В смысле, я знал, что не все люди после нескольких часов веселья с приятными людьми приходят домой, ложатся и лежат, как будто вагоны разгружали. Но я полагал, что это либо моя анемия (но когда у меня было нормальное железо, это никуда не делось), либо я плохо стараюсь и много выёбываюсь, и на самом деле не устал.
А по третьему (то, что я слышу все разговоры в помещении одинаково приоритетными) я думал, что это вообще моя сверхспособность (и у моей мамы та же фигня). Типа, вот настолько у меня крутой мозг, я могу делать сразу несколько дел и все одинаково хуёво. Щас задумался о том, что при этом мой мозг при этом обычно переключается на более высокий звук как на более важный, то есть если говорят женщины - то я буду слышать их хорошо, а близко находящегося мужчину мне будет сложно воспринимать. Странно. Хотя, наверное, у этого тоже есть какое-то биологическое объяснение. У всего есть какое-то биологическое объяснение.

Вот, кстати, интересно. Мне раньше казалось, что когда человек пользуется иностранным языком, он сперва переводит, а потом понимает. Недавно я собрался переводить фичок с мыслью "да я его уже прочитал, о чём там думать" и понял, что нихуяшеньки, я отдельные фразы иногда в голове перевожу (в обе стороны, когда читаю на русском, тоже перевожу), а целиком - нет, надо соображать, подбирать аналоги.
Это изумительно, если вдуматься. Мы считаем чтение и речь базой, а ведь по факту человек должен декодировать значки или звуки, понять, что они означают, и сделать это быстро. По-моему, это невероятно сложно, если начать об этом думать, и я просто не понимаю, как это так у нас получается.
Мозг всё-таки охуеть мощная система.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Когда переименовывал безблог, перечитал стартовый пост и сперва почувствовал стыд за то, что подвёл анонов, которые поддерживали меня в моих начинаниях.
А сейчас думаю...

"Главное, что я хочу НЕ делать - это не ныть и не обесценивать (но обещать не могу, это главное, чем я занимался десять лет)." - ну, нытьё, по всей видимости, со мной навеки. Стараюсь меньше обесценивать, но местами больше похоже на то, что я себя переоцениваю. С рисованием вот переоценивал, по всей видимости.
"Доделать творческую штуку и показать её людям" - она написана примерно на одну пятую, а у меня фиксация на персонаже-гг закончилась и я уже месяц не могу продолжить. Я любил его шесть лет, блин. Думаю, что делать, доделать-то хочется, штука мне нравится... но того удовольствия уже нет, а персонаж начинает раздражать. Думаю, как найти удовольствие от ваяния опус магнум в ситуации, когда гг выглядит как "интересный персонаж с красиво прописанным развитием из заечки в мудилу", а не как "мой любимый, прекрасный, лучший в мире персонаж".
"Найти источник дохода, который позволит мне переехать в другой город с комфортом." - ахаха. Но тут усложняется тем, что я на самом деле всё серьёзнее думаю, что если ехать, то надо в сторону другой страны искать варианты. Мне недавно ютуб подкинул кавер с названием I will survive In Russia - и чот я даже не уверен уже. Но пока не понимаю, как это осуществить, потому что всё упирается в "кем работать".
"Разобраться с личной жизнью. Решить, что для меня критически важно, а что нет, и встретить чела, с которым мы совпадём по этим параметрам." - а вот тут я в процессе. Определился с вариантом мечты и решаю, где лежит граница, за которой "с другим лучше, чем одному" начинает работать, ну, в смысле, минимально хороший вариант реального человека, с которым я хотел бы быть. Ну и вяло пытаюсь лежать в сторону общения с людьми. То есть это для нормальных людей вяло пытаюсь. Для меня я огого бегу - начал общаться с людьми в реале, начал пользоваться твинби и даже встречался с человеком оттуда.
"Хочу снова научиться считать себя красивым вне зависимости от цифр и "объективной реальности"." - тут я считерил, я похудел. Правда, щас опять вес растёт и я пытаюсь вернуться к подсчёту калорий. Но в целом я ощущаю своё тело как вполне достойное того, чтобы предъявлять его на рынке сексуальных партнёров, а это для меня лично огромнейший шаг вперёд, потому что вся моя жизнь прошла под знаменем "я совершенно неебабелен, я это знаю, поэтому я не буду замечать признаков симпатии ко мне, пока это что-то деликатнее попытки выебать меня молча".

Мои планы на ближайший год, пожалуй, такие: хочу перестать биться головой о мысль "я должен хотеть быть другим". Я не хочу и не захочу. Пора уже принять, что да, я никогда не стану элегантной карьеристкой с богатым мужем, детьми, библиотекой из золотого фонда мировой литературы, новинками кино и абонементом в театр. Вернее, я никогда не захочу быть этим человеком, для меня это очень криповая жизнь. Извини, мама, что разочаровал, это повторится.
И я намерен принять, что быть человеком, которому интересно только то, что ему интересно, и ничего другого - это совершенно нормально. И что интересоваться чем-то слишком сильно - нормально. И я нуждаюсь не в полном изменении личности, а в решении мешающих лично мне проблем, поскольку окружающим я вообще-то вообще не мешаю, я с конца начальной школы шёл к тому, что должен быть тихим, удобным и не отсвечивать.
Ну, и придумать, что, блин, делать с вниманием и деньгами. То, что я не могу нормально работать - это важная проблема. Кто знает, может, однажды я смирюсь с тем, что тратиться на врача и таблетки - норм вариант, но для этого мне надо понять, каким образом я отобью затраты именно чисто финансово, потому что вот сейчас с нуля они для меня просто неподъёмны, я действительно нищебро.