Холиварофорум

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Спасибо, аноны.

это редко небезопасно, скорее это грозит тебе тем, что кто-то на тебя обидиться.

Я очень плохо справляюсь с чужими негативными эмоциями. Я не знаю, чем это объясняется, но чужое огорчение я ощущаю... не знаю, как это описать. Не как угрозу (скажем, я знаю, что родители мне ничего сделать уже давно не могут и не будут), скорее как что-то очень плохое. Это не вина (я проверил определение слова), это такое типа со-переживание в том смысле, что это будто мои эмоции, но сложнее, потому что я не могу с ними ничего сделать и другой человек кажется уязвимее, чем я сам. Наверное, что-то такое в норме чувствует родитель, когда плачет ребёнок - а у меня это растягивается на людей в целом. Решился вот родителям сказать, что буду отмечать нг с друзьями, они восприняли это вроооде бы спокойно, но ощущение, будто я им боль причинил.
В общем, я не люблю, когда люди обижаются.
Но надеюсь, что научусь это переживать. Сделать с этим, наверное, ничего нельзя, только научиться терпеть.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Очередная вещь из числа "очень сложно быть живым мясным человеком". Либо некоторые люди чувствуют голод иначе, либо они неизмеримо круче меня. Я просто не понимаю, как они могут "захотеть есть и пойти готовить еду", потому что если я захотел есть - то у меня ощущение, что соляная кислота уже переварила мой желудок и подбирается к другим органам. Потерпеть пятнадцать минут я ещё могу (правда, за это время иногда кислота перестаёт переваривать меня и я снова не хочу есть), но вот сейчас я решил согреть рыбную котлету (время на согревание духовки, полчаса на приготовление, сейчас ей ещё остыть надо) - и в итоге психанул и заказал всякого в самокате. С учётом того, что я щас как манул Тимоша прохожу зажировку (но против воли) - мне это не нравится.

В общем, я понимаю, как люди готовят себе еду ко времени, но как они готовят её, когда уже хотят есть - для меня загадка загадок. В детстве я думал, что взрослые в моей семье невероятно крутые, потому что меня-то сразу ждал завтрак, а им надо было его приготовить. Сейчас я знаю, что с утра есть хочется не всем.

▼Видео про маскинг у людей с аутизмом.⬍

https://www.youtube.com/watch?v=i2Na0e2GeI0

Анон

Re: Необъективный рептилоид

это такое типа со-переживание в том смысле, что это будто мои эмоции, но сложнее, потому что я не могу с ними ничего сделать и другой человек кажется уязвимее, чем я сам.

Короче говоря, это лишняя ответственность за чужие негативные эмоции, про которую ты даже осознаешь, что она лишняя, так как ты понимаешь, что ты ничего не можешь сделать с чужими негативными эмоциями. Только другой человек может что-то с ними сделать. При этом ты не берёшь на себя ответственность за свои собственные эмоции, а тебе будет плохо от того, что ты не скажешь нет, когда тебе хочется сказать нет. Но там где ты действительно можешь что-то делать ты не будешь потому что ты должен нести ответственность за тех других людей, которые сами для себя что-то делают (или не делают) чтобы чувствовать себя лучше. Всё что я тут могу сказать - когда человек нормально держит свои границы окружающим с ним легче. Легче услышать нет, чем да, но потом ты не сделаешь,  легче быть с приятным тобой, который приятен ровно потому, что не сделал себе эмоционально плохо сказав нет, чем с тем с тобой, которой нет не сказал и отстраняется и на самом деле чувствует себя плохо и подает смешанные сигналы в пространство.
И вообще сколько можно стоять на стороне других людей? Встань на свою сторону

Отредактировано (2025-12-11 15:34:22)

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Люди разные, с разными потребностями, опытом и возможностями. Я с переломом ноги в своё время ходил, а мой брат со сломанным пальцем на ноге вообще продавцом-консультантом умудрился работать - это же не значит, что перелома не было или что все люди с переломом могут ходить/никто не может ходить, много разных обстоятельств)

никто не устаёт от того, что порешал несложные вопросики и много ходил

Анон 

Затупил ответить. Это как раз тот случай, когда моё логическое знание "люди разные" расходится с впитанным убеждением "есть некоторая минимальная нагрузка, которую может выдержать любой человек, по крайней мере, если у него есть две ноги, две руки и всё вроде целое". То есть люди как бы разные, но я-то не разный, я должен быть как этот загадочный образец хомо сапиенс из моих убеждений )
Ну и родительский (скорее бабушки с маминой стороны и мамин) голос в голове, конечно, говорит, что я слишком себя жалею и берегу. Это примерно тот же голос, который говорит, что увлекаться чем-то сильно и надолго - ненормально, и увлекаться чем-то кроме классики тоже ненормально... в общем, он говорит херню, но я не знаю, где лежит граница, когда "говорит херню" превратится в "объективно я слишком сильно себя жалею".

В общем, это всё тупо, конечно, и я намерен с этим бороться (когда я проговариваю, вернее, пишу такие вещи, это полезно, кстати, потому что пока оно не написано вот так, оно ощущается менее абсурдным. Это ещё одна причина того, почему я пишу тут иногда совершенно всратые тейки - пока они не сформулированы словами, они ощущаются более-менее норм, а когда формулируешь - видишь, что херня какая-то). Хотя опасаюсь, что однажды меня занесёт куда-то, где я буду объективно охуевшим, а я и не замечу.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Всё что я тут могу сказать - когда человек нормально держит свои границы окружающим с ним легче.

Логично.
Мне надо над этим подумать, умом я понимаю, что ты прав. Моё воспитание и эмоции говорят "да, но", но они, наверное, ещё долго будут так говорить.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Я просто не понимаю, как они могут "захотеть есть и пойти готовить еду", потому что если я захотел есть - то у меня ощущение, что соляная кислота уже переварила мой желудок и подбирается к другим органам.

Потому что в норме у людей, которые обращают на свое тело больше внимания, кроме состояния голода, которая ты сейчас описываешь есть ещё состояние аппетит, которое наступает до голода. Это сигнал, который говорит, что поесть ты хотел бы,  чаще всего подсказывает что именно из еды тебе хочется и в начале он достаточно слабый, ничего ещё в тебе не переваривается за это время можно успеть приготовить блюдо. Аппетит постепенно усиливается и переходит в голод, но если его поймать сразу то никаких проблем нет, там час или больше до голода. А у тебя именно с аппетитом проблемы ровно поэтому все еда тебе не нравятся. Лично я советовал бы больше гулять и, разумеется, до наступления плохого состояния, до тех пор пока гулять - нормально. Заодно, прислушиваясь к себе, по поводу своего состояния во время  прогулки можешь обнаружить и аппетит.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

превратится в "объективно я слишком сильно себя жалею".

Попробуй сформулировать что значит "слишком сильно себя жалею" - гораздо проще понять делаешь ты что-то или нет, если понятие для тебя чётко определено. Ты сейчас явно не знаешь что значит слишком сильно себя жалеть, но боишься этого. Но ведь пока ты не знаешь, то ты даже не узнаешь, когда оно наступит

Анон

Re: Необъективный рептилоид

с аппетитом проблемы

Похоже, раньше я неправильно понимал это слово. В смысле, я всегда считал, что аппетит - это такое состояние, когда в принципе ты готов что-нибудь съесть. Ну то есть состояние, которое есть у людей всегда, кроме моментов, когда они переели или болеют, потому что в принципе если в рандомный момент времени предложить мне чай с чем-нибудь - я, конечно, не откажусь, если у меня не обострение рпп. Хотя скорее всего я этого и не хочу, просто есть привычка съедать все сладости и снэки, которые мне доступны, а то вдруг потом не будет.
Короче, как-то я неправильно словами пользуюсь. Аппетита в таком смысле, как ты говоришь, у меня, похоже, действительно почти нет, у меня рппшное могу физически/психологически класть пищу в пищеприёмник или не могу плюс то, что еда для меня редко именно про удовлетворение потребности тела в кбжу, скорее про скуку, возможность отвлечься от работы, свободу, дисциплину и контроль, и прочие эмоциональные штуки. Рппшная херня, в общем.

Лично я советовал бы больше гулять

Честно признаюсь, что в своём районе вообще не хочу это делать, даже когда есть время. В других городах гуляю с удовольствием, а тут прямо подвиг из дома выйти. Район дурацкий. Но я надеюсь, что смогу это перебороть.

Попробуй сформулировать что значит "слишком сильно себя жалею" - гораздо проще понять делаешь ты что-то или нет, если понятие для тебя чётко определено.

Моя первая мысль, конечно, "кто-то скажет, что я сильно себя жалею".
А так... ну если бы я говорил с другом, я бы сказал ему, что слишком сильно - это когда едешь на чужой шее, ничего не давая взамен, а всё остальное в рамках нормы. Но я себе не друг )
Опять же, у меня в голове постоянно крутится, что я делаю недостаточно. Пишу мало, рисую чудовищно мало, живу в грязи, не занимаюсь спортом - а ведь всё это имеет отношение к моим собственным потребностям, не наведённым извне. То есть, конечно, у меня нет потребности жить в стерильном месте и быть фитоняшкой, но потребность жить в квартире, не похожей на бомжатник и чтобы тело не болело у меня есть. И всё равно в выходные я полдня вяло переключаю видео в ожидании, что хоть что-то даст мне готовую порцию дофамина с серотонином. А мог бы потрудиться в направлении своих реальных целей или хотя бы порадовать близких общением.
А ещё у меня с детства есть привычка стараться побольше сделать сейчас, чтобы поменьше потом. В школе я домашку делал прям сразу, чтобы освободить время (ну, это не только я такой сознательный, конечно, ещё и взрослые следили). Сейчас я в хорошие дни на работе стараюсь отработать побольше (правда, потом мой внутренний надсмотрщик говорит, что раз я смог сделать больше - то надо повысить план и орать на себя за отставание, и, конечно, потом я ломаюсь и не делаю почти ничего - что подтверждает ощущение, что надо сделать максимум, пока делается - что приводит к приближению новой поломки и так по кругу), и если я вышел из дома - лучше пробежать больше нужных локаций, а не выходить по каждому поводу отдельно. Но, похоже, тут я сам себя наёбываю и оптимизация совсем не оптимальна. Надо подумать. Возможно, ходить за каждой вещью отдельно имеет больше смысла, чем делать максимум за раз, потом еле доходить до дома обвешанным пакетами и три дня умирать.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Дисклеймер: пост ниже не про то, что я такой умный, а остальные дураки, я просто пытаюсь понять то, что не понимаю. Как с тем, в чём проблема в привязанности к одной одежде, пока анон не сказал, как это выглядит для матери, я про эту сторону не задумывался и недовольство казалось мне беспричинным (теперь я понимаю, где проблема).

Я вот вдруг задумался. Вспомнил снова слова знакомой про то, что у неё студент ходил с мамой и мог "беспричинно кричать".
Аутисты (с официальным диагнозом) рассказывают о своих проблемах. В частности, постоянно пишут о том, что "беспричинные крики" - это следствие того, что мозг переполнился из-за какой-то херни и человек не справляется.
То есть в целом вполне понятные эти крики, у них есть причина и потом можно узнать, от чего человека так поломало, если человек, конечно, способен говорить (или писать, короче, передавать свои мысли).
То есть по идее любой желающий нормотипик, например, преподаватель в колледже может выяснить, от чего студента может унести.
Но почему тогда все говорят про "необъяснимое" поведение? Или я чего-то не знаю?

То, что бабке в автобусе непонятно - это само собой, но такое ощущение, как будто даже окружение аутистов дальше родителей и сиблингов не может понять, хотя многое имеет аналогии в мире нормотипиков, их просто надо доводить дольше и усерднее, но всё равно они тоже могут взорваться от шума, от неприятных ощущений, от мигающего света, от того, что их место заняли, от чего угодно, короче. Особенно если не спать дня три, чтобы мозг расшатать как следует.
Я сейчас даже не о том, почему преподаватели при инклюзивном обучении не хотят создавать условия - я понимаю, что они не могут, у них толпа учеников. По моим воспоминаниям в моём классе нас ёбеньких, бегающих на уроках, было минимум трое (причём я и один парень обычно сидели вместе и периодически тихонько дрались. Почему нас сажали вместе - он очень просил, а учителя, видимо, считали, что лучше я его под парту упакую, чем он будет тыкать других девочек, которые будут терпеть молча). При этом в начальной школе учительница умудрялась под нас всех подстраиваться и никого не переламывала (этим занялись уже предметники, но никто не смог испортить мою любовь к школе, заложенную первой учительницей).

Так вот, я понимаю, что это сложно и это мешает работать. Крики могут ещё и просто пугать (я сам боюсь), а некоторые могут становиться агрессивными. И вообще ультимативно подстраиваться под каждого - изначально дурацкая задача.
Я именно про объяснение. Может, я не понимаю, и всё-таки есть какие-то действительно необъяснимые, но распространённые проявления аутизма и сдвг? Потому что у меня такое чувство, что они все должны быть понятны нейротипику, если просто допустить, что у человека другая чувствительность, скорость обработки информации или, ммм, гибкость в следовании правилам, например. Я подозреваю, что даже какие-то странные штуки типа доёбок до прохожих объясняются (я подозреваю, прихожу к этому выводу, опираясь на свои познания и логику, я не гарантирую, что прав) тем, что человек услышал то, что посчитал правилом, а они ему не следуют. То, что правила не для всех одни и не имеют чёткого алгоритма применения, и нейротипиков, мне кажется, напрягает, а если у человека ещё и умственная отсталость - то какая может быть гибкость вообще?

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Что касается препаратов, кстати, я наслушался о том, какие неприятные побочки от стра-чего-то (я постоянно забываю название, но ты понял), желание пить её даже по назначению не очень великое.

У кого как. У меня первые дня 4 была сильная тошнота, потом прошло и реально стало проще концентрироваться, я аж охуел, что так можно было, но я вообще к психиатру дошел с жалобой "не могу сосредоточиться ни на чем дольше чем на 10 минут, что делать", а меня ошарашили вестью о том, что у меня по всем признакам СДВГ.
Побочки далеко не у всех бывают и часто проходят, другой вопрос, что атомоксетин не всем помогает и вообще лучше работает на детях, чем на взрослых. Ну и стоит пиздец как дорого.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Но почему тогда все говорят про "необъяснимое" поведение? Или я чего-то не знаю?

Очень часто это означает не "Невозможно найти логическую причину, если постараться понять другого человека", а "С точки зрения принятого в обществе поведения и обычной человеческой психики реакция человека неуместна, я этим недоволен и я не хочу об этом думать". Многие люди вообще не очень любят пытаться понять, что руководит другими людьми, особенно если они действуют нестандартно - и это нормально, потому что это отбирает очень много мыслительных сил, во-первых, это часто не входит в сферу ответственности и интересов, и в-третьих, не у всех людей в принципе достаточно эмоционального интеллекта и возможности поставить себя на место другого, чтобы с этим разобраться.
В принципе, случайный человек об этом думать правда не должен. Педагог, прицельно работающий в инклюзивной группе - должен, но у нас они зачастую так устроены, что на это нет возможности, и хорошо, если педагог вообще к этому подготовлен и имеет хоть какие-то знания. Родители в идеале, конечно, тоже должны, но далеко не факт, что они к этому подготовлены и у них на это есть силы, к сожалению.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

потом прошло и реально стало проще концентрироваться, я аж охуел, что так можно было

Звучит как магия.

"С точки зрения принятого в обществе поведения и обычной человеческой психики реакция человека неуместна, я этим недоволен и я не хочу об этом думать"

По ходу, это примерно как "почему ты это делаешь" в значении "немедленно перестань".

В принципе, случайный человек об этом думать правда не должен. Педагог, прицельно работающий в инклюзивной группе - должен, но у нас они зачастую так устроены, что на это нет возможности, и хорошо, если педагог вообще к этому подготовлен и имеет хоть какие-то знания. Родители в идеале, конечно, тоже должны, но далеко не факт, что они к этому подготовлены и у них на это есть силы, к сожалению.

Да, к случайным людям у меня вопросов вообще мало, они этого человека видят первый и последний раз в жизни и если им не интересно - то и незачем.
Но насчёт учителей и родителей жаль, что так. Может, это лично моя особенность, но мне даже одно знание того, почему происходит то, что мне не нравится, уменьшает дискомфорт. Не говоря о том, что знание причин может помочь их избегать в части случаев.
Иногда люди как специально о триггер бьются. То требуют перестать крутить что-то (тихое и не на виду), то ещё в каких-то таких мелочах не хотят уступать и потом лицо пикачу делают.
Не помню, писал ли, есть у меня подруга, у которой явно есть аутичные черты, я не знаю, как надо смотреть, чтобы не увидеть, что она вот прямо откровенно не нормальна (в смысле, она даже по манере двигаться и говорить не похожа на среднего человека в толпе). Общий товарищ (отрицающий у неё возможность аутизма по причине "я работал с аутичными детьми, она не такая") регулярно ударяется о вещи, о которые можно не биться вообще, если учесть особенности её мышления. Смотрю на это и прямо не знаю, как быть, потому что пробить стену его отрицания нельзя, только слушать, как ему обидно, что его лучшие побуждения снова не были приняты, когда он буквально пытался делать вещи уровня "она не ходит в шумные места, потому что ей херово от шума - он хочет отвести её на дискотеку, чтобы помочь расслабиться".

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А так... ну если бы я говорил с другом, я бы сказал ему, что слишком сильно - это когда едешь на чужой шее, ничего не давая взамен, а всё остальное в рамках нормы.

А что дает взамен младенец?
А если взрослый дееспособный, на чужой шее, но взамен дает одну тридцатую от того, что получает?
Это какое-то нечеткое невнятное определение. И, если уж честно, вообще непонятно какое это имеет отношение к слишком сильно себя жалеть. Так границы не ставятся. Очень важна для начала ясность и в числе ее - явная польза границы. То есть, нельзя слишком сильно себя жалеть, потому что если я не буду этого делать - жалеть  но не слишком стльно, то это нанесёт мне такую-то пользу.

Отредактировано (2025-12-12 01:07:33)

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А что дает взамен младенец?

дохера чего. С младенцем можно просто сюсюкаться и поулчать гормоны, чувствовать себя сильным большим взрослым, чувствовать свое превосходство, наказывать себя наличием младенца  и свое рукожопости, быть хуевым опекуном, быть охуенным опекуном - да что угодно, в принципе, ребенок - топ среди идеальных объектов для личных проекций, и это только если ты ебанат. У здоровых еще больше плюшек

Анон

Re: Необъективный рептилоид

У здоровых еще больше плюшек

Анон, я интересуюсь Что дают с младенца только с точки зрения ТС этого журнала, а не с любым аноном.  Границы мы пытаемся очертить с ним.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Пока ботокс работал, у меня совсем не болели брови. Сейчас всё, и морщина на месте и, что хуже, если надавить на брови - болят как будто там синячины, потому что мышцы постоянно напряжены и я совершенно не могу это контролировать, как бы ни старался.
Но ставить ботокс каждые полгода мне кажется путём к повышению дозы, а этого мне не хочется.

Не, анон, он как раз и работает полгода, его все ставят раз в полгода

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Дофамин - это пиздец.
Я снова попал в ловушку: открыл раздел с книгами по геологии. Плюс - я умудрился совершенно внезапно и по совершенно смешной цене ухватить книгу, которая была у меня в школе и которую выкинули при переезде (она старше меня и полезного там мало, просто воспоминания). Минус - я чувствую, что меня практически разрывает от притока чего-то там (дофамина, наверное), мне хочется кричать, плакать и готовиться к егэ для повторного поступления на свою специальность, потому что я безумно люблю всё это и ааа. Это невозможно терпеть, одновременно и удовольствие от какого-то соприкосновения с любимой темой, и мучительная невозможность Сделать Что-то Немедленно (сам не знаю что, что-то).
Вспоминаю, как я в музей один попал. Я его еле смог пройти, он маленький, но там буквально красивейшее, что могли найти (кажется, даже по частным коллекциям), первые пару залов - хорошо, а потом от совершенства и красоты начинает разрывать и просто понимаешь, что невозможно всё это потребить должным образом - рассмотреть тщательно, осознать (и спутники ноют, что они этот музей уже три раза туда-сюда пробежали).

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А что дает взамен младенец?
А если взрослый дееспособный, на чужой шее, но взамен дает одну тридцатую от того, что получает?

Окситоцин? Или что там младенцы дают. Плюс возможные бенефиты в будущем, мне кажется, всё-таки родители обычно ожидают, что ребёнок чем-то их в будущем порадует. Плюс для кого-то это статус семейного человека и родителя. Короче, есть взаимный обмен.
По идее, конечно, он должен быть равноценным. Сидеть на чужой шее, давая совсем чуть-чуть - неправильно. Но тут надо смотреть, может, там у обладателя шеи какие-то свои представления о том, что он хочет от другого человека, может, ему нравится единоличное обладание партнёром по какой-то причине, и это главная выгода для него (нездорово, но пока всем нормально - не считаю это плохим).

Это какое-то нечеткое невнятное определение. И, если уж честно, вообще непонятно какое это имеет отношение к слишком сильно себя жалеть. Так границы не ставятся. Очень важна для начала ясность и в числе ее - явная польза границы. То есть, нельзя слишком сильно себя жалеть, потому что если я не буду этого делать - жалеть  но не слишком стльно, то это нанесёт мне такую-то пользу.

Мне надо это обдумать, потому что я обычно иду от того, что люди не должны друг другу сильно мешать, а в идеале должны приносить друг другу пользу, и про внутренние рамки я не размышляю особо.
Вероятно, это связано с тем, что я вообще мало что делаю по внутреннему побуждению, вернее, я мало что заканчиваю. Начинаю-то всё потому что захотелось, а чтобы довести до конца и получить пользу - надо, чтобы было какое-то внешнее влияние (хотя бы в форме "за эту картинку мне лайков наставят"), пользу, которая самовырабатывается внутри типа гормонов приятных, я от завершённого дела не получаю почти, скорее разочарование "оно того не стоило".
Блин, путано выражаюсь.
Короче, пока я не совсем уверен, что мы вообще про одно и то же говорим. Потому что если убрать принуждение "быть небесполезным для других" - то окажется, что рамок для допустимого послабления нет, совершенно нормально не делать вообще ничего в направлении своих целей, потому что кому они так-то нужны, мои цели, кроме меня.
Но вроде как что-то всё-таки делать надо. Но непонятно, зачем и нафига, на самом деле. Я в последнее время на свой магнум опус смотрю и не понимаю, чего ради это вообще делается, мир этот свой, персонажи какие-то, удовольствия не особо-то много (это ж трудиться надо, думать, делать), другим людям это не нужно, иду на чистом упрямстве.

У меня такое чувство, что я говорю о чём-то не о том, завтра перечитаю, сейчас я как-то сильно уже туплю.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Не, анон, он как раз и работает полгода, его все ставят раз в полгода

А устойчивость при этом не вырабатывается?

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Не, анон, он как раз и работает полгода, его все ставят раз в полгода

А устойчивость при этом не вырабатывается?

Нет, анончик. Совсем нет. У меня соседка ботокс уже который год юзает, а ее сестра врач-косметолог, которая его ставит. Так что инфа из первых рук.  Более того, если регулярно раз в полгода его колоть, то со временем его эффект будет как бы _дольше_, просто потому что мышцы, будучи долго парализованными, привыкают сами не шевелиться активно.
Попробуй погуглить "почему ботулотоксин нужно колоть раз в полгода", если не веришь мимоанону.

Отредактировано (2025-12-13 00:44:59)

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Но вроде как что-то всё-таки делать надо. Но непонятно, зачем и нафига, на самом деле.

Так ты ж верно выше сказал - оно нужно только тебе. Вот и делаешь для себя. Готовишь себе, убираешь себе, гуляешь себе  -чтобы было хорошо физически, делаешь интеллектуальные штуки, чтобы порадовать себя психологически (и чтобы не деградировать, мозг тут правда как мышца - не напрягаешь и потом хуже). Творчество, как проявление интеллектуального и самовыражения одновременно.
И кому-нибудь будешь интересен именно ты и будет та самая польза. Один читатель твоего макси, но которому правда надо.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Анон, я интересуюсь Что дают с младенца только с точки зрения ТС этого журнала, а не с любым аноном.  Границы мы пытаемся очертить с ним.

сорри, прочитал жопой, что это владелец спрашивает

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Более того, если регулярно раз в полгода его колоть, то со временем его эффект будет как бы _дольше_, просто потому что мышцы, будучи долго парализованными, привыкают сами не шевелиться активно.

Звучит логично. Спасибо за новость, я думал, что они наоборот становятся устойчивее и нервы активнее отращивают обходные пути какие-нибудь.

Так ты ж верно выше сказал - оно нужно только тебе. Вот и делаешь для себя.

Очень непривычная концепция. В моём мире "нужно только тебе" = "не нужно никому". Сложно считать себя полноценным человеком )
Надо определиться с тем, насколько оно мне нужно. В смысле, я часто слышу это "это нужно тебе", "забота о себе" - применительно к каким-то социально одобряемым вещам, которые не имеют отношения к моим потребностям (типа поддержания идеальной чистоты, закрашивания седины, работы в офисе (моя мама вот не понимает, как можно отказаться от удовольствия общаться с коллегами), питания по заветам орторексиков, такого уровня вещи. В смысле, я про себя, если кому-то это нужно реально, это другое дело), и я очень медленно понимаю, где граница между тем, что мне всё-таки реально нужно, и тем, что мне навязывает общество.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Вообще сегодня весь день мысли думаю (как обычно. Может, деградировать и не думать было бы и неплохо, хехе).

Проблема вставания на свою сторону, прекращения быть хорошей девочкой/мальчиком и всего такого в том, что, во-первых, при этом ты, чувствительный к чужим оценкам, в основном получаешь негативный фидбэк (даже если люди тебя одобряют, они не так часто говорят об этом, как те, кто не одобряет, о негативе мы говорим охотнее, у этого есть биологические причины), а во-вторых, каждый вот такой хороший человек в глубине души чувствует, что нихуя он не хороший. И вообще-то довольно эгоистичный (по сравнению с идеалом, который вообще никогда ничего для себя не желает, растворяется в служении другим и испытывает исключительно положительные эмоции). И каждый шаг в сторону выбора себя вместо других ощущается как дополнительное подтверждение плохости. Типа, ты и так чувствуешь себя нарциссом (не в клиническом смысле, самовлюблённым эгоистом, то есть), а тут ещё пытаешься что-то сделать для себя, вспоминаешь, что это именно то, что делают они, думаешь - ну вроде я не такой - агааа, а вот и психологические защиты подъехали! Вот оно - доказательство.
А уж если в этот момент мимо пройдёт тот, у кого болит ударенное о полноценного эгоиста место и скажет тебе, что ты эгоист, потому что решил позаботиться о себе - ну.
Как там было - а достаточно ли ты хорош для синдрома самозванца? Из той же области штука на самом деле.

И как будто как ни повернись, ты всё равно плохой. Все твои хорошие стороны обнуляются. Особенно если при этом ты воспитан в убеждении, что хорошее о себе рассказывать нельзя, если ты действительно хороший - это и так все узнают (хотя это и не обязательно, ведь добро только тогда добро в этой системе взглядов, когда его делают бескорыстно. Естественно, это относится к тем, кому эти взгляды прививают, а не к тем, кто этим пользуется), а если ты рассказал о хорошем деле или о какой-то победе, то они мгновенно обнуляются тем, что ты совершил величайший грех хорошей девочки/мальчика - ты похвастался.
Мне вот очень страшно хвастаться и говорить о хорошем - кажется, что кто-то после этого придумает себе сияющий образ прекрасного, умного и умелого человека, который я не оправдаю, и разочаруется. И как мне с этим жить? Только с моста прыгать, конечно, разочаровывать людей страшно (даже если ничего тебе за это не будет).

В общем, как будто в реальном мире вдвое больше нужно усилий, чем если бы ты просто на нейтральном фоне взял и подкрутил настройки. Всё тебе противодействует, потому что наша культура (и я даже не знаю, наша - это чья, постсоветская, капиталистическая применительно к низшим классам, евроазиатская, общечеловеческая?) - она про "не высовывайся, будь тихим, будь смиренным, будь ниже всех, старайся изо всех сил, может быть, за это тебя наградят те, кто выше тебя и могут судить". Моя бабушка прям гордится тем, что всегда из всех сказочных героинь больше всех любила Золушку. Я считаю эту сказку тем, что нельзя читать впечатлительным детям, потому что для них это выглядит как "она пахала как конь, была ниже всех, не зазнавалась - и за это получила награду", тогда как нихуя ж там нет этой связи. Награду она получила, потому что ей повезло иметь крёстную-фею, которой внезапно стало на неё не похуй, внешность, попавшую в кинки принца, и оказаться в нужном месте в нужное время. От мытья полов принцессой не стать, это то направление, в котором она вообще не лежала даже. Вот если бы сказка была о том, как она наладила отношения с мачехой и сёстрами, завела полезные связи, заполучила приглашение на бал, выкрутилась с платьем, выяснила, как очаровывать принцев и всё сделала по уму - вот тогда да, тогда за её усилия её наградили бы. Или если бы она получила награду за лучшую чистку каминов.
Думаю о том, что нужно больше сказок про нормальное построение карьеры и жизненного пути в целом, где действия персонажей приводят к улучшению жизни напрямую, а не всратыми путями "будь самой-самой несчастной и терпеливой, и тогда о тебе позаботятся".

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Ещё думаю сегодня об отношениях людей.
О дружбе вот.

Как (кажется) считает большая часть общества? Дружить хотят почти все. Если человек хочет дружить - он друзей найдёт. Если у человека нет друзей - то либо он говно неприятное, либо он не хочет дружить. Люди с рас друзей почти не имеют - значит, они не хотят дружить, а если ты хочешь дружить, но не выходит, то ты говно неприятное, придумавшее оправдание.

Но по факту я довольно часто встречаю посты людей с рас о той же проблеме, что есть у меня - дружить хочется, чтобы прямо как в кино и книжках всё было. Но при этом совершенно невозможно дружить (не просто периодически разговаривать, а именно вот дружить: много общаться, иметь какие-то общие интересы и приколы, откровенничать, доверять, быть друг для друга на первом месте среди друзей, что там ещё в списке) просто с доброжелательным человеком с улицы, потому что мало быть доброжелательно настроенными, надо ещё совпадать по стилю общения, количеству нужного общения, частоте, интересам, стилю выражения эмоций и много чему ещё. Человеку, которому нужно общаться регулярно, но не слишком много, о вещах, которые интересуют большинство в его круге, и с навыком понимать чужие эмоции и понятно выражать свои, найти друзей, я полагаю, не так уж сложно. Но чем менее типичен для общества, где он находится, сам человек, тем ему труднее найти кого-то, с кем будет максимум совпадения.

В общем, лично я всегда (кроме пары случаев, когда всё перерастало в отношения) был Катюшкой из того мема про лучших подруг. Всегда выходило так, что вот есть друзья, которые прям настоящие друзья, а есть я, к котому относятся неплохо, который вроде включён в их жизни и тоже ходит с ними пошататься по улицам после школы, но всё равно это не то. Дружба второго плана. Учитывая, что я вечно читал и смотрел то, что не читал и не смотрел вообще никто из моего окружения - неудивительно. У подруг Зачарованные, у меня какая-то пылью покрытая фантастика старше наших родителей.
Фандомы вроде как немного спасают ситуацию, но, опять же, внутри фандомов же тоже не все в одном направлении мыслят. Твои друзья - канонисты-антислэшеры (если что, не агрессивные долбоёбы, просто почему-то они уверены, что эльфам не дано. В канонах, где такая опция прописана, им всё нормально и они даже могут шипперить), а ты думаешь про любовь эльфийских принцев и драконов (блин, иногда мне кажется, что я с этой тупой шуткой всех заебал, но для меня она каждый раз забавна, и источники вроде хороши. Хотя надо перечитать, я часто с первого прочтения воспринимаю фики как божественное откровение, а потом перечитываю и как-то meh). Или даже вы любите примерно одно, но ты Охрениэль 24/7, а твои друзья отдают этому увлечению выходные, а в обычное время они нормальные Маши и Пети.

В общем, хожу-грущу и мечтаю, что однажды я встречу своего соулмейта. Тогда, правда, я скорее всего вцеплюсь в него руками и ногами, и потащу в загс на всякий случай. Все мои удачные отношения с дружбы начинались. Вообще идеальные отношения для меня - это когда вы лучшие друзья и иногда ещё трахаетесь.

Но, кстати, меня прям слегка отпустило, когда я стал бурно интересоваться темой нейроотличий и оказалось, что я не один такой и это вполне распространённая проблема, что хочется дружить прям как в кино, но не получается. Я считаю, что это как раз из-за того, что с нашей стороны завышена планочка по интересам, а у нейротипиков, наверное, по выражению эмоций понятным образом? Или чем их нейроотличные напрягают, кроме, конечно, залипания в свои темы. В общем, сложнее совпасть.

Пока пост лежал, отвлёкся на гп, который я перечитываю (в попытке вернуть себе былую страсть. Мне надо найти популярные фандом и отп в нём, по которым я смогу много фанартить ради продвижения, потому что без любви у меня процесс идёт туго, при этом я уже не помню, когда последний раз любил что-то популярное, вот буквально назовите персонажа и хорошо если я не в главный нотп фандома с ним влечу), и что-то прям...
Про Снейпа:
‘Or he might have been sacked!’ said Ron enthusiastically. ‘I mean, everyone hates him –’
‘Or maybe,’ said a very cold voice right behind them, ‘he’s waiting to hear why you two didn’t arrive on the school train.’
Вот я понимаю, почему Снейп плох как учитель и как человек. Но что-то мне пиздец как жалко его стало в очередной раз, потому что такое ощущение, что его в той вселенной не любит вообще никто (кроме Лили несколько лет), и даже приятели и коллеги скорее терпят, и вон студенты за его спиной прямо говорят, что все его ненавидят.
Короче, я его за муки полюбил, лол.
На самом деле нет, я вообще не знаю, почему, но я его с первой книги люблю, кажется, с того момента, как стало ясно, что он не злодей.
Ещё и стишки пописывает, лол. Когда ты подросток, читающий сказку, где персонажи вокруг гг не люди, а архетипы, стихи-загадка выглядят норм, а сейчас, когда для тебя это живой мир и живые люди, очень сложно не хихикать, когда представляешь, как Северус сидит, грызёт перо и думает над рифмами. И луна в окошко (подвальное) светит.

Вообще я сейчас начинаю думать о том, что мне реально нужен партнёр с подобным моему мозгом (кажется, это даже важнее интересов, потому что если есть готовность общаться в режиме монологов друг в друга + одинаково много времени у обоих занимает их интерес, то есть никто не скучает в ожидании, когда партнёр уделит внимание, - так вот, тогда есть шансы неплохо контактировать), потому что иначе мы друг другу будем постоянно недодавать и обижаться, что нам чего-то не додали, да ещё и требуют сверх наших возможностей.

В целом с этим интересно выходит: нейротипичное общество считает себя дохуя гибким и понимающим (не то что люди с рас). Ещё нейротипичное общество призывает судить о людях по делам, а не по словам.
Нейротипичное же общество: есть только один способ ощущать любовь, если вы чувствуете иначе - вы пиздите, если вы действуете... а, нет, вы не действуете, мы этого не видим, значит, этого нет.
К чему это я?

Считается, что если человек кого-то любит, ему необходимо общение с этим человеком. Он будет с ним созваниваться и встречаться, а если у него нет этой потребности - то и чувств нет.
Если я кого-то люблю (кем бы я ни был, аутистом, не аутистом, не важно, я говорю о себе) - мне для этого не необходимо общение. Я просто люблю. По факту. У меня просто в голове есть галочка "я люблю этого человека, он ценен, он важен, ему можно больше, чем другим, я дам ему больше, чем другим, если потребуется". А общаться я хочу с теми, с кем интересно, и эти множества не совпадают, хотя пересекаются. Я могу не любить (не "испытывать неприязнь", а "не испытывать любовных чувств") интереснейших людей и общаться с ними непрерывно. При этом я искренне люблю родителей, но с ними буквально не о чем говорить. Мне скучно и, прямо скажу, эмоционально небезопасно с ними общаться.

Из первого пункта вытекает, что в мире нейротипичных людей общение и встречи с любимыми людьми приносят любящему радость и он это делает для себя. И если он не хочет встречаться - то любви нет.
Мне достаточно знать, что любимые люди в порядке, и иногда делать им подарки, чтобы чувствовать радость от того, что они рады.

В итоге выходит, что я перешагиваю через себя, чтобы порадовать родителей общением или встречей, но сегодня я вдруг понял, что они, скорее всего, считывают это не как "я настолько сильно вас люблю, что готов делать то, что я вообще не хочу делать, чтобы сделать вам приятное", а как что-то рядовое для родственников. Типа, семья, любовь, мы все встречаемся и проводим время вместе, всем хорошо, ура-ура. Зайти на минутку, позвонить, это ничего не стоит (нормальному человеку. Для того, кто не выходит из дома, не любит общественный транспорт и ходит пешком, и звонить тоже ненавидит - вообще-то стоит часа, вырванного из его дня + куча времени на подготовку и отходосы).
Короче, я действую себе в ущерб (потом ещё голова болит), а они считывают это не совсем так, не как "подвиг ради любви" (ну, я преувеличил, конечно, но, короче, какие-то сильное действие, а не то, что легко даётся).
А если смотреть со стороны и отрицать то, что можно любить другого и не нуждаться в контакте, я вообще выгляжу как тот, кто никого не любит (довольно обидно, конечно, в ситуации, когда ты буквально переступаешь через себя ради того, чтобы делать то, что нормальному человеку даётся так же естественно, как воды попить).

Короче, вот ещё причина, по которой я сейчас имею некоторое ощущение бальзама на больные места, когда читаю людей с рас, признающихся в том, что для них появление любви - это то, что для другого обыденность, типа нарушения рутины. Хочется кричать "да! Если ради тебя я согласился выйти из дома, хотя в этом месяце не планировал - значит, ты для меня невероятно важен! Если я решил переставить части расписания, чтобы тебе было удобнее - ты невероятно важен! Если я согласился сделать то, что сам не собирался делать, типа похода в новое место - ты пиздец как важен! Наконец-то кто-то понимает, что это не просто ничего не стоящая мелочь, а жест, который для другого сравним с чем-то вроде поездки на свидание через полстраны!"
На этом фоне вечное "важно ли признаваться в любви словами" меркнет, потому что и нейротипики часто не могут про неё говорить, особенно с мгс.

Тут надо ещё добавить, что я не говорю, что я вообще не испытываю радости. Нет, я рад общаться с родителями, если они не пытаются мозг вынести, просто это очень слабая радость, искренняя, но если сравнивать общение с родителями и чтение просто приятной книги - это 1:3, а если общение с родителями и взаимодействие с чем-то, связанным с моим текущим интересом - уже 1:10, наверное.
Друзья дают больше удовольствия, потому что у нас есть общие темы, я их не разочаровываю и не огорчаю своими рассказами, так что они, наверное, 1:2 с увлечениями. Партнёр может и выше быть, близко к увлечению, особенно пока мы знаем друг о друге мало и общение с ним - это полная ванна дофамина. Потом, когда он становится привычным, съезжает до друзей, для меня это всё ещё очень ценный человек (по ценности сопоставим с братом и родителями, которые для меня на первом месте всегда), но для нормальных людей, наверное, это неправильно.

Ну и само по себе общение - это всегда непрерывный мониторинг чужого поведения и попытки подстроиться. Надо понимать, в каком человек настроении, что допустимо говорить, а что нет, не сказал ли я снова грубость или глупость, не овершерю ли я, правильный ли голос (блин, я впервые узнал, что есть люди с такой же хернёй, когда ты буквально не знаешь, каким голосом и с какой громкостью заговоришь после молчания, только когда начал узнавать про нейроотличия. Я буквально не знаю, будет ли меня слышно - или я гаркну на всю округу, буду ли я говорить очень высоким или очень низким голосом, такое. Я не могу откалибровать это, пока не заговорю, настроек по умолчанию нет).
Щас кто-то подумает "нихуя себе ты загоняешься", и тут есть два варианта - либо это нейротипик, у которого нет необходимости мониторить это осознанно, потому что это происходит автоматически, либо нейроотличный из тех, кто считает маскинг необязательным.
Я сейчас не знаю, как я к маскингу отношусь, это просто то, что я делаю. Я не уверен в том, что хочу жертвовать своим крошечным кругом общения ради свободы быть собой и общаться без попыток подстройки. Сам по себе я не особо приятный человек, вечно чем-то недоволен, вон я даже в музее с охуительнейшими образцами нашёл, чем быть недовольным - слишком охуительно оказалось. Я с бывшей одно время расслабился - ей не понравилось совсем, больше я так не делал.